Cô dâu chạy trốn và mối tình câm
Tôi từ bỏ đám cưới, bạn bè tôi đều bảo tôi dại, ngu ngốc, từ bỏ một chỗ dựa an toàn có thể nương tựa yên ấm. Nhưng chỉ riêng mình tôi biết, lý do thật sự đằng sau ấy là gì.
Những tưởng tôi đã yên phận với một gia đình đáng mơ ước, sống đơn giản, hạnh phúc trong vòng tay yêu thương của gia đình nhà chồng, nhưng rất lạ lùng, trước ngày cử hành hôn lễ 2 ngày, tôi đã làm sửng sốt tất cả mọi người bằng lời tuyên bố như đinh đóng cột “con không muốn có cuộc hôn nhân này”.
Dĩ nhiên, 23 t.uổi không còn bé bỏng để đưa ra một lời nói ngông cuồng, đặc biệt lại nói về một vấn đề trọng đại, thiêng liêng của đời người. Chồng sắp cưới của tôi sốc. Bố mẹ chồng sốc. Và mẹ tôi sốc. Tất cả mọi người đều choáng váng không hiểu chuyện gì xảy ra với tôi, tại sao tôi có quyết định đường đột, kiên quyết như thế. Họ đều khóc, chỉ riêng tôi, cái cảm giác là kẻ tội đồ của mọi người trĩu nặng hai vai, chặn không cho những giọt nước mắt rớt ra ngoài.
Có lẽ tôi là một cô gái có số phận đặc biệt, chưa từng phải nếm mùi khổ sở của cuộc sống thiếu thốn về vật chất, ngoài ra tôi rất xinh đẹp và được nhiều chàng trai theo đuổi ngay từ khi còn ngồi ở trường phổ thông cho tới khi vào Đại học, nhưng cuộc đời chẳng cho ai tròn trịa bất cứ thứ gì bao giờ.
Tôi không được hưởng tình yêu thương của cha, trong kí ức non nớt vụng dại của tôi, cha không tồn tại, bởi khi tôi mới 3 t.uổi đầu, vì kinh tế gia đình khó khăn, cha xuất khẩu lao động sang một đất nước xa xôi nào đó tận trời Âu và ông vĩnh viễn không trở về với mẹ con tôi.
Tôi không hỏi mẹ nhiều về cha, phần bởi tôi không muốn khoét sâu vào nỗi đau bao năm bà gánh chịu, và phần nữa, tôi giận cha – người đàn ông bạc bẽo, vứt bỏ gia đình nhỏ của mình để chạy theo người đàn bà khác.
Có thể nói, tôi là mục đích sống duy nhất của mẹ. Có thể, bên ngoài mẹ mồm năm miệng mười, nhưng thực chất bà là người phụ nữ rất yếu đuối, có buồn đau hay đắng cay, bà chỉ lặng lẽ chịu đựng, kìm nén một mình.
Tôi nhớ ánh mắt sáng rực rỡ ngập tràn hạnh phúc của mẹ khi nhìn thấy tờ giấy báo trúng tuyển đại học của tôi và đôi mắt hoe đỏ, lấp lánh nước khi mẹ tiễn tôi ở bến xe xuống trường nhập học. Tôi đã tự nhủ với lòng, sẽ là niềm tự hào, niềm hạnh phúc suốt đời của mẹ.
Không phải nếm trải cuộc sống sinh viên thiếu thốn như những người bạn ngoại tỉnh khác, may mắn dì ruột của tôi cũng ở Hà Nội và nghiễm nhiên tôi được sắp xếp ở cùng dì. Điều ấy khiến mẹ tôi cũng yên tâm hơn. Cuộc sống sinh viên thật nhiều điều mới mẻ.
Một điều rất thú vị là ai đó gặp tôi lần đầu đều giữ lại nhiều thiện cảm và đều muốn tôi trở thành bạn gái, người yêu của họ, nhưng quả thực, vết đau từ thuở ấu thơ về một gia đình không tròn trịa khiến tôi hoàn toàn mất niềm tin vào đàn ông, vào bờ vai vững chắc mình có thể gửi gắm.
Trong một lần đi ăn tiệc cùng dì, tôi lọt vào mắt xanh của hai người bạn của dì – họ là vợ chồng và có một cậu con trai muốn giới thiệu với tôi. Điều lạ lùng, hai bác ấy cực kỳ yêu mến tôi và lúc nào cũng cố gắng tác hợp để tôi và anh có thể đến với nhau. Đó là một chàng trai tốt, đẹp trai và có một sự nghiệp vững chắc – hoàn toàn là bến đỗ mơ ước của tất cả các cô gái.
Bố mẹ anh thường viện đủ mọi lý do để tôi tới dự bữa tối cùng gia đình, rủ tôi đi xem phim, câu cá cuối tuần… cốt sao đẩy tôi và anh gần nhau hơn. Bố mẹ anh có lần nói với tôi “Nhà chỉ có mình thằng T là con trai, nên chọn vợ cho nó cũng không thể xuê xoa được. Hai bác luôn ao ước có được người con dâu như con”.
Cũng lạ lùng, tôi thường xuyên được anh đón qua nhà chơi và trong những câu chuyện nhỏ nhặt trong cuộc sống đời thường, bố mẹ anh dạy bảo tôi từng ly từng tí, từ cách ứng xử với người hơn t.uổi, cách giao tiếp cho tới cả cách việc đi chợ mua con cá, mớ rau. Mẹ anh bảo, vì anh là con trưởng, lại là trưởng tộc nên về làm dâu, cũng sẽ là dâu trưởng, phải có khả năng bao quát, quán xuyến công việc chung của cả dòng tộc.
Chẳng biết các cụ nói có đúng không, “lửa gần rơm lâu ngày cũng bén”. Tôi và anh dần nảy sinh tình cảm, một thứ tình cảm rất lạ, nó đằm sâu, len lỏi nhẹ nhàng vào cơ thể chứ không ồn ã, xô bồ giống như tôi tưởng tượng về mối tình đầu đời.
Tôi yêu chồng sắp cưới, nhưng có lẽ tình cảm ấy không đủ chín để đi tới hôn nhân… (Ảnh minh họa)
Và với riêng tình cảm của tôi và anh, nó càng sâu đậm và mặn nồng có thể phần lớn là nhờ chất xúc tác mang tên bố mẹ anh. Hình như, nhiều lắm cũng chưa đủ diễn tả tình cảm hai bác dành cho tôi. Họ gọi tôi là con và xưng là bố mẹ, yêu thương, chăm lo cho tôi tận tình giống như ruột thịt.
Và trong lần về nhà tôi chơi, hai bác đã đề đạt chuyện cưới xin cho chúng tôi, dù khi ấy tôi vẫn chỉ cô sinh viên năm 3 chưa tốt nghiệp Đại học. Sở dĩ chúng tôi bàn tới đám cưới bởi anh không còn trẻ nữa, 30 t.uổi cần một gia đình yên ổn và an toàn. Theo như lời bố mẹ anh nói, tôi là sự lựa chọn không thể hoàn hảo hơn. Một cô gái hiểu biết, lễ nghĩa có thể trở thành con dâu thảo, vợ hiền của một gia đình nề nếp, gia phong như anh.
Trước sự nồng nhiệt của bố mẹ anh, của anh và niềm hạnh phúc của mẹ tôi khi nhìn thấy con gái trưởng thành và tìm được một tổ ấm hạnh phúc, tôi gật đầu đồng ý đi tới hôn nhân, dù quả thực, lòng còn gợn bao nỗi niềm.
2 năm trước khi quen chồng chưa cưới và bố mẹ chồng tương lai, tôi đã quen anh – một người đàn ông kỳ lạ. Vào một ngày đầu hạ, khi cái nắng nóng rực rỡ của mùa hè chói chang ùa tới, tôi gặp anh tại trụ sở công an vì lý do giống nhau: vi phạm luật lệ tham gia giao thông. Anh xin số điện thoại của tôi để hỏi lớp học thêm cho cháu gái. Đương nhiên tôi đồng ý.
Từ hôm ấy, đêm nào anh cũng gọi điện cho tôi. Chúng tôi xưng hô bình thường, chuẩn mực theo mối quan hệ xã hội: chú – cháu và điều lạ, anh quan tâm tới cuộc sống của tôi như một người ruột thịt. Liệu bạn có thể không xao động trước một người đàn ông dù công việc ngập đầu, vẫn dành cả ngày chủ nhật lái xe về quê tìm gặp tôi vượt quãng đường cả trăm cây số, gặp tôi 5, 10 phút rồi lại vội vã lên đường?
Video đang HOT
Lần nào cũng là một bó hoa cánh bướm mỏng manh, loài hoa tôi yêu thích kèm theo cái nhìn bịn rịn, mướt mải mồ hôi. Không biết tự lúc nào khoảng cách 35 t.uổi ngắn lại, thay bằng chú – cháu, chúng tôi gọi nhau bằng anh – em đầy trìu mến. Người đàn ông lạ lùng ấy đã bước vào cuộc đời tôi, chinh phục trái tim tôi tự lúc nào không biết.
Tôi đã từng khóc và nói với anh, tại sao em lại yêu anh, yêu một người đã có gia đình, trong khi rõ ràng em có nhiều lựa chọn hơn? Anh cũng khóc, anh hiểu nỗi thiệt thòi mà tôi nếm trải, dù với tôi, đó chẳng phải thiệt thòi mà là cả thế giới hạnh phúc anh mang tới bên tôi. Cho dù là người đàn bà bí ẩn đứng trong bóng tối của anh, tôi cũng chấp nhận.
Giữa chúng tôi, ngoài tình yêu trai gái còn có những tình cảm thân thương khác, tình cảm của người cha đối với cô con gái bé bỏng, tình cảm của người anh khó tính đối với em gái hay dỗi hờn… tạo thành một thứ tình cảm bền vững, trọn vẹn và rất ngọt ngào.
Gần 2 năm sóng sánh trong tình yêu, mọi thứ với tôi trở nên thật dịu dàng, đến độ tôi từng nghĩ rằng chỉ cần bấy nhiêu là đủ, sống với tình yêu lạ lùng bí ẩn cùng anh, có thể để tôi nương náu suốt phần đời còn lại. Cho tới khi tôi gặp gia đình nhà chồng sắp cưới.
Tôi nói với anh về đám cưới đường đột sắp tới, anh buồn rượi, ánh mắt vụn vỡ đau xót, nhưng anh không ngăn cản, bởi chỉ cần thấy tôi hạnh phúc, anh cũng hạnh phúc theo. Nhưng làm sao tôi có thể hạnh phúc khi rời xa anh đây? Đám cưới được chuẩn bị công phu và sang trọng nhất có thể.
Tôi đi Singapo may váy cưới, đi Bắc Kinh du lịch, đi Nha Trang chụp ảnh cưới… tất cả đều có sự hiện diện của bố mẹ anh, vì sợ hai đứa mải chơi quên đám cưới. Chỉ riêng tôi, đêm nào cũng trằn trọc nghĩ về tương lai của mình.
Tôi yêu chồng sắp cưới, nhưng có lẽ tình cảm ấy không đủ chín để đi tới hôn nhân, và dường như, tôi yêu… bố mẹ anh hơn cả anh vậy, đó cũng là lý do chính để tôi đi tới đám cưới này. Và quan trọng hơn, trái tim tôi trọn vẹn dành cho một người đàn ông khác, người đàn ông vừa là cha, là chú, là anh và là người tình giấu mặt của tôi.
Tôi từ bỏ đám cưới, bạn bè tôi đều bảo tôi dại, ngu ngốc, từ bỏ một chỗ dựa an toàn có thể nương tựa yên ấm. Nhưng chỉ riêng mình tôi biết, lý do thật sự đằng sau ấy là gì. Tôi không muốn có lỗi với hạnh phúc thật sự của mình. Rồi có thể, một ngày nào đó, tôi sẽ tỉnh cơn mơ và bước vào cuộc sống gia đình thật sự, nhưng ở t.uổi 23, điều ấy vẫn chưa sẵn sàng dành cho tôi. Tôi là cô dâu bỏ trốn, nhưng tôi cũng không tới tìm người tình đặc biệt, có thể thời gian và một vùng đất mới sẽ lau khô những giọt nước mắt của tôi và tôi sẽ trở về vào một ngày không rạn vỡ không quá xa xôi nào đó.
Theo Bưu Điện Việt Nam
Hạnh phúc hay mù quáng?
Lời tâm sự với chuyện tình yêu: Tôi đã viết một bài tương tự như thế này gửi "Chuyện tình yêu" nhưng nay, sau rất nhiều chuyện đã qua thậm chí đối mặt với cái c.hết tôi muốn viết lại nó vì tôi vẫn chưa hiểu: "Tôi đang hạnh phúc hay mù quáng?"
Hạnh phúc là gì có ai biết không?
Đó có thể là đam mê và là sở thích của riêng mình. Một thứ hạnh phúc không thể nào đ.ánh đổi mà người đời thường gọi là tình yêu hạnh phúc. Bởi ai cũng có một ai đó cho riêng mình, ai đó cũng có một giấc mơ cho riêng mình. Ai cũng có một mối tình thoáng đi qua trong cuộc đời mình. Quá khứ là không thể nào thay đổi được. Quá khứ cũng là một phần cuộc sống mà tôi và em đã từng trải qua. Dại khờ, đầy nông nổi cũng như ngọt ngào sâu lắng đầy thiết tha lưu luyến. Sau tất cả những gì đã qua thậm chí là đối mặt với cái c.hết tôi biết rằng tôi đang rất hạnh phúc khi được làm anh dã tràng...
Hạnh phúc khi tôi được quen em
Đó là một người con gái có đôi má phính, gương mặt bầu bĩnh và nụ cười như hớp hồn các chàng trai khác. Em cũng là người phụ nữ hiền lành dịu dàng, nữ tính và hồn nhiên. Đối với tôi em có sức hút kì lạ. Vẻ bề ngoài của em không có gì đặc biệt vậy mà vẫn khiến tôi mãi chú ý đến em. Tôi thích cái cách em làm cho tôi thao thức bằng nụ cười của mình, thích cả những giây phút hồn nhiên, thích cái dáng đi như trẻ con của em.
Ngày tháng khi còn học chung với em là những ngày tháng vui vẻ nhất trong cuộc đời tôi. Nó như chỉ mới đây thôi, cứ như là mới hôm qua.
Ngày hôm qua là cái ngày hai chúng tôi cùng ngồi bình luận về một bài hình học hay tán gẫu rôm rã bên lan can của trường.
Ngày hôm qua là những đêm không ngủ được vì cứ thao thức ngồi chat cùng em bên chiếc điện thoại của mình.
Ngày hôm qua tôi được sánh bước bên em, đạp xe trên những con đường.
Rồi cứ như thế, ngày lại qua, tháng lại trôi, tôi yêu em lúc nào mà tôi chẳng hay biết.
Hạnh phúc là khi ta nhận được một phép màu của tình yêu
Từ khi yêu em, như một phép màu, cuộc sống tôi thay đổi. Một chàng trai vô tư chẳng khi nào để ý đến thế giới xung quanh trở thành một người đàn ông sâu sắc. Tôi như vị tha hơn, vui vẻ hơn và yêu thương nhiều hơn.
Em là niềm tin của tôi. Tôi còn nhớ khi chuẩn bị kết thúc năm học, tôi nhận một hung tin. Mẹ bảo rằng cha tôi bị ung thư. Trong gia đình tôi, cha là người tôi yêu thương nhiều nhất, là người chở che tôi, cho tôi có cuộc sống ngày hôm nay. Tôi như tuyệt vong, hôm đó cũng là ngày tôi phải vào trường lao động. Và em đã đến bên tôi. Em không hề biết tôi đang gặp chuyện gì nhưng em đã đem đến cho tôi một chút niềm tin nhờ câu chuyện của mình, câu chuyện mà đến bây giờ trong lớp em chỉ mình tôi biết. Em đã mất đi người mẹ cách đây vài năm. Mẹ cũng là người thương em và quan tâm với em nhiều nhất. Đó là một cú sốc với em, nhưng em đã vượt qua, mặc dù em chỉ là một người con gái, một người con gái rất yêu đuối. Ít ra thì cha bây giờ vẫn sống bên tôi, hi vọng vẫn còn, tôi phải cố lên, phải cố để cho cha tôi vui lòng. Nhờ có tình yêu của em mà cho đến bây giờ tôi đã rất cố gắng trong mọi thứ, tôi yêu cha nhiều hơn. Cám ơn em, cám ơn câu chuyện đó của em!
Hạnh phúc là khi ta biết tương tư, nhớ nhung, lo lắng, chờ đợi trong vô vọng để rồi đau khổ vì người mình yêu
Và rồi những ngày tháng bên em đã qua. Lớp 12, tôi không còn học chung với em, tệ hơn là tôi vẫn chưa thể nói tiếng yêu em. Lớp tôi và lớp em cách nhau chỉ một dãy hành lang mà sao tôi lại cứ tưởng như là cả một đôi bờ xa cách. Giờ ra chơi, tôi hay đứng trước lớp tôi nhìn về phía lớp em nhưng rất ít khi bắt gặp hình bóng ấy. Có thể là do áp lực của năm cuối cấp quá lớn khiến em không thể bình yên mà ra chơi hay tại chỉ vì tôi đang đứng đấy? Thật ra là có những hôm tôi vẫn bắt gặp em một mình đứng bên lan can của dãy hành lang ấy nhưng ánh mắt em vẫn cứ mãi đâu đâu. Em đang nhìn về thứ gì hay ho ở sân trường mà không hề để ý đến một kẻ si tình đang đứng nhìn em. Thật ra là tại tôi nhìn không đúng lúc, tại em không muốn thấy tôi hay chỉ vì dãy hành lang ấy quá dài?
Có bao giờ trong ký ức của ai đó có giọng nói của tôi không nhỉ? Có tiếng cười và chút buồn tương tư xa xôi chua chát của tôi không? Chỉ có một điều tôi biết trong lúc đó sao tôi có quá nhiều trăn trở suy tư. Tôi vẫn luôn men theo những con đường mà em thường hay đi qua để được nhìn thấy em. Tôi thường tìm bóng hình em giữa biển người mênh mông trong vô thức...
Tôi muốn nói với em rằng tôi đang rất yêu em nhưng tôi rất sợ. Tôi không biết em có thích tôi không. Tôi sợ mất người bạn là em. Nhưng tôi cũng rất sợ, tôi sợ người khác cướp mất em. Có lẽ vốn dĩ sự chờ đợi không đáng sợ mà điều đáng sợ là ta không biết chờ đợi đến bao giờ, mà thời gian không còn nữa khi tôi và em đang bước vào năm cuối cấp. Bởi thế cho nên...
Tôi đã thổ lộ nó. Tôi chuẩn bị một món quà để tặng em vào ngày 20-10 và em đã từ chối nó. Trong tin nhắn sau đó, em đã viết:
"Tôi thường không thích có quá nhiều thay đổi trong cuộc đời mình, có thể sau này tôi sẽ hối tiếc nhưng đôi khi con người phải nhắm mắt mà bước đi dù chỉ tạm thời thôi. Trước nay tôi chỉ coi ông là bạn thân và không hề thích ông. Tôi không biết là tương lai sẽ như thế nào nhưng trước giờ tôi chưa bao giờ thay đổi ý kiến của mình khi nói không thích ai. Chúc ông tìm được một nửa của mình nhưng không phải là tôi".
Tôi nghe tiếng con tim đang nghẹn ngào nức nở. Tôi nghe tiếng lá rơi ngay bên tai mình và tiếng gió lúc đó buồn như một tiếng nấc nghẹn đến nao lòng. Tôi không dám vứt đi kỷ niệm dù biết nó chỉ là kỉ niệm. Không. Tôi không thể mất kỉ niệm đó được. Người ta vẫn thường nói: Chờ đợi là hạnh phúc. Có thể tôi cần phải kiên nhẫn chờ đợi...
Tôi vẫn thường âm thầm tặng cho em những món quà vào các dịp quan trọng. Tôi vẫn thích được nói chuyện với em mỗi khi gặp em. Tôi vẫn thích nghe em nói về chuyện thường ngày của em. Tôi vui như trẻ con khi nghe em kể về những chuyện vui và tôi buồn mỗi khi em không vui. Tôi luôn cố làm em vui và rất hạnh phúc khi thấy em cười. Hằng đêm, trong giấc mơ, tôi vẫn thường dệt ước mộng về chuyện thần thoại của tôi và em sau này. Tôi không muốn để ý thêm những người con gái khác nào ngoài em khi họ đến bên tôi. Nếu tôi có thể làm bất cứ việc gì để em hạnh phúc, tôi sẽ làm mà không hề do dự.
Nhưng cuối cùng thì điều tôi không mong đợi đã đến, em kể cho tôi về người con trai ấy, rằng em đã thích hắn. Con tim tôi như vỡ tan. Tôi không biết mình phải kết thúc từ đâu nữa và tôi cũng không biết mình phải làm gì khi giấc mộng cuộc tình đầu đang chìm khuất dần trong bóng nắng chiều hôm.
Cứ như là có một hố đen trong trí óc tôi. Nó như nuốt chửng tất cả và biến mọi thứ thành hư không. Tôi như trong cơn điên dại, có những lúc tôi không thể ngủ suốt bốn đêm liền. Ngay cả khi trong cơn mơ, tôi vẫn thấy bóng em và giật mình tỉnh giấc.
Với tôi đã và đang yêu, yêu tha thiết, yêu đam mê với những gì khờ dại nông nỗi và dành tất cả những gì cho tình yêu dẫu biết bây giờ tất cả chỉ là giấc mộng, giấc mộng tình yêu không trọn vẹn và sai lầm. Tình yêu cho đi là nhận lại tất cả? Vâng nhận lại cũng là niềm hạnh phúc cũng như cho đi cũng chính là một nỗi đau và kỷ niệm buồn bã nhất, tuyệt vọng nhất nhưng ta vẫn cảm thấy hạnh phúc vì nó. Vì thế mà tôi vẫn quyết định bên em, nghe em kể những câu chuyện về hắn.
Hắn lừa dối em. Trước khi đến với em hắn đã có người khác, hắn chỉ coi em là vật sơ-cua và đùa giỡn với tình cảm của em. Em thật sự đau khổ về điều ấy. Một khi ta đã yêu ai thì đâu phải dễ dàng mà rời bỏ được, tôi hiểu em cũng như hiểu chính mình vì tôi cũng đang dại khờ như thế.
Em nào đâu biết rằng tôi cũng đau nhiều lắm. Nhưng tôi tự nhủ mình phải cứng rắn, nếu như tôi sụp đổ thì sẽ không còn ai kéo em khỏi hắn, giúp em qua khỏi thời gian bối rối này.
Và rồi em đã quyết định chia tay hắn, nhưng em vẫn không đến bên tôi, em ghép tôi với một người con gái khác cùng lớp. Em bảo rằng tôi và em không hợp, rằng tình cảm của tôi quá lớn, rằng em là người con gái ngốc nghếch đôi lúc tham lam.
Hạnh phúc khi tôi vẫn còn được nhìn thấy em
Em đã viết những dòng như thế này trong lá thư gửi tôi:
"Quá mệt mỏi! Đừng làm khổ nhau nữa! Đừng hi vọng. Hãy xem nhau như người xa lạ. Không bạn bè gì hết. Đừng níu kéo, đừng miễn cưỡng. Hãy cố gắng vì gia đình và những gì tốt đẹp còn xung quanh mình. Đừng chú ý đến tôi. Đừng nghĩ rằng ông đã mất tôi, mất tình bạn ấy vì trước nay ông chưa từng có. Rời bỏ tôi đi. Xin ông..."
Trời ơi! Chắc chắn một điều rằng tôi đã mất em, mất cả tình bạn ấy. Sao tôi lại có thể làm được điều em nói? Tôi quá yêu em. Yêu nông nổi, yêu khờ dại. Tôi cố giải thích với em:
"Tôi chỉ mong tôi và bà sẽ mãi là bạn thôi!"
"Điều đó không quan trọng."
"Thiếu bà chắc tôi không sống nổi."
"Ông đừng tin vào những thuyết vớ vẫn của ông nữa!"
Một ý nghĩ quá khờ dại lóe lên trong đầu tôi. Làm sao tôi có thể mau chóng quên em đây? Không thể nào. Trừ khi tôi không còn nữa...
Tôi đã có một sự chênh vênh trong cảm xúc của mình. Sự chênh vênh của nhiều tâm trạng, điều đó khiến tôi trở thành một tín đồ của sự ngu muội. Và xém chút nữa tôi đã phải trả giá cho tất cả chính vì niềm đam mê ấy, sở thích ấy...
Tôi chuẩn bị cho cái c.hết của mình. Cái c.hết đó chắc sẽ khiến tôi có thể quên em. Nhưng ngay khi uống vào, ngay lúc biết rằng mọi chuyện đã kết thúc, tôi biết rằng mình quá nông nổi. Tôi nhận ra tôi sai và tìm cách khắc phục cái sai đó...
Tôi mở mắt tỉnh dậy, tôi biết rằng mình vẫn còn sống. Tôi nhận ra tôi đang rất hạnh phúc mà tôi chẳng hề hay biết. Tôi còn có rất nhiều người thương tôi: cha mẹ tôi, người thân của tôi, bạn bè tôi, những người con gái yêu tôi mà tôi nhất thời vì em mà không để ý và đặc biệt tôi cũng biết rằng em đang lo lắng cho tôi. Xém chút nữa tôi đã làm hại tới em. Có thể việc làm của tôi sẽ khiến em day dứt. Tôi không thể ích kỉ mãi được.
Tôi đã sống. Đó là hạnh phúc vì tôi vẫn đang thấy em đứng đó tươi cười. Tôi cũng biết rằng sẽ mãi mãi chẳng bao giờ quên được em dù bất cứ chuyện gì xảy ra. Ngay cả khi cận kề giữa sự sống và cái c.hết, hình như tôi vẫn thấy bóng em. Em như xuất hiện trong cơn co giật của tôi.
Hạnh phúc khi yêu là gì?
Với một ai đó, hạnh phúc có thể là khi yêu một ai đó và được người đó chấp nhận và yêu thương. Hạnh phúc là ta được yêu thật lòng, mong gần nhau mãi mãi. Hạnh phúc là mình sẽ chẳng bao giờ cô độc dù mình không được ở gần nhau vì mình cảm thấy có nhau trong từng hơi thở, từng khoảnh khắc.
Nhưng với kẻ dã tràng như tôi, hạnh phúc chỉ là kỉ niệm, là nổi nhớ, là được đau khổ vì tình yêu, tất cả chúng như đong đầy trong nhau. Hạnh phúc là ngày tôi thấy em hạnh phúc và bình yên bên ai đó.
Những ngày tháng của năm học dần hết, tôi sắp phải chia tay em, chia tay mối tình đầu của tôi. Tôi luôn nhớ đến em, em đã dạy cho tôi biết rằng tôi phải cố lên trong kì thi sắp tới vì cha tôi, vì chưa chắc là tôi đã mất em. Em và tôi có thật sự không thuộc về nhau không? Tôi sinh ra là chỉ để dành cho em? Câu trả lời chỉ có ở tương lai. Muốn biết được điều đó tôi phải sống, phải cùng em tiến lên phía trước. Nếu ngày tôi gặp em là duyên may thì nếu có cái ngày mình chia tay âu đấy cũng là định mệnh.
Tất cả dù muốn hay không giờ cũng đã thuộc về quá khứ mà người ta nói quá khứ cũng là một kỷ niệm, đôi khi còn là một vết thương, một vết thương lòng đã lành nhưng mãi mãi là vết sẹo không bao giờ liền. Đã là một vết thương khi trái gió trở trời sẽ thổn thức và đau nhói đến chạnh lòng. Khi quá khứ là nỗi đau thì hiện tại ta vẫn được sống yên bình thì đó là hạnh phúc phải không?
Có đôi khi vết thương cũng nhói đau khi ai đó vô tình chạm phải. Trong những khi ấm êm, khi đau khổ, có khi đang bình yên cũng thấy nhức nhối về một nỗi đau. Nỗi đau kỷ niệm đã trở thành niềm an ủi cho chính mình cũng là một niềm hạnh phúc không thể nào quên được.
Tôi đang rất hạnh phúc hay đã quá mù quáng?
Hạnh phúc hay mù quáng đôi khi người trong cuộc không dễ dàng nhận ra. Đừng vội trách họ, đừng vội phán xét, đơn giản bởi vì họ đang yêu, một cách chân thành và giản đơn.
Theo Bưu Điện Việt Nam
Em chấp nhận ra đi Khi anh đọc bức thư này thì có lẽ em đã không còn muốn gặp anh nữa. Em chấp nhận ra đi, em lỡ yêu một người mà em không nên yêu! Vì anh quá ích kỷ. Lúc nào anh cũng chỉ nghĩ cho riêng mình. Có bao giờ anh nghĩ cho em đâu. Với anh, công việc ở công ty, việc học...
