Phương pháp thẩm mỹ nào rẻ nhất?
Một phụ nữ đã đến t.uổi về chiều đến viện thẩm mỹ danh tiếng. Bác sĩ phụ trách kiểm tra thật kỹ gương mặt bà ta xong bảo: “Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ nhưng phí tổn phải khoảng 10 ngàn đô”.
* Một người béo bệu đến than thở với bác sĩ:
- Tôi đã đi khám ở hai bác sĩ. Một ông khuyên tôi hãy đi bộ nhiều hơn nữa. Còn ông kia khuyên tôi nên đi nằm điều trị tại nhà an dưỡng. Vậy tôi phải làm gì bây giờ?
- À, vậy ông hãy đi bộ đến nhà an dưỡng!
* Một phụ nữ giải thích vấn đề tế nhị của mình với bác sĩ rằng cô ta luôn đ.ánh rắm mà không thể kiềm chế được. “Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và không kêu thành tiếng. Thực ra nãy giờ ngồi nói chuyện với bác sĩ mà tôi đã hai lần… rồi đó”, cô ta nói.
Bác sĩ nghe xong, với tay lấy tờ giấy, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô ta.
“Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à?”, cô ta hỏi. “Vâng”, bác sĩ đáp, chúng tôi sẽ chữa khứu giác cho cô trước và sau đó đến thính giác”.
* Bác sĩ ơi, sao dạo này răng của em nó cứ vàng khè ra cả, làm sao bây giờ?
Nha sĩ ngắm nghía một lúc:
- Anh nên… đeo một cái cà vạt màu hạt dẻ.
* Trong một phòng mạch, một ông bác sĩ già nói với một nữ bệnh nhân trẻ, đẹp có bộ ngực rất nở nang:
- Cô hãy cởi áo ra cho tôi nghe mạch.
- Thế sao mọi người lại bảo rằng ông bị điếc, cô ta nói như hét.
- À! Tôi điếc thật đấy nhưng tôi không mù.
* Y tá: “Xin chúc mừng bà sinh được một b.é g.ái”.
Sản phụ: “Chà! Vậy thì cô đừng lo chăm sóc tôi nữa!”.
Y tá: “Tại sao thế?”.
Sản phụ: “Cô mau ra cửa phòng sinh chăm sóc chồng tôi đi!”.
* Bác sĩ nhãn khoa nói với bệnh nhân:
- Anh phải bỏ rượu thôi. Rượu làm giảm thị lực lắm đấy.
- Thế thì tôi là một ngoại lệ may mắn. Cứ uống hai, ba ly vào là tôi bắt đầu nhìn thấy gấp đôi.
* Một tỉ phú than thở: “Dạo này tôi hay quên quá, chẳng nhớ nổi việc gì”.
Video đang HOT
Bác sĩ: “Tôi có loại thuốc đặc trị cho ông!”.
Tỉ phú vội vàng: “Xin bác sĩ cho biết tên thuốc?”.
Bác sĩ: “Ông hãy cho tôi mượn 100 ngàn đô la!”.
* Một người đàn ông lớn t.uổi giải thích cho bác sĩ của mình lý do ông đến khám bệnh:
- Tôi vừa mới cưới một cô vợ trẻ xinh đẹp hai mươi t.uổi, thế mà mỗi tối, tôi cứ vừa đặt lưng xuống là ngủ ngay.
Bác sĩ thảo một đơn thuốc và đưa cho bệnh nhân, ông này sáng mắt lên:
- Bác sĩ có chắc chắn với cái này… tôi…
- Không, về vấn đề của ông tôi không thể làm được gì cả. Nhưng với liều thuốc này, tôi đảm bảo vợ ông cũng sẽ ngủ ngay lập tức.
* Ở Ý có một tên trộm bị bắt. Quan tòa hỏi hắn: “Anh đã trộm cắp nhiều lần, tại sao không chịu sửa đổi?”.
Kẻ trộm thưa: “Tôi đã từng bị truyền m.áu hai lần. Sau đó tôi mới phát hiện người cho m.áu là một tên trộm chuyên nghiệp”.
* Trong khi tốt nghiệp, một sinh viên ngành y phải trả lời câu hỏi:
- Anh hãy kể tên những loại thuốc chống cảm cúm.
Sinh viên nêu tất cả các loại thuốc mà anh ta biết.
- Nếu như các loại thuốc đó đều không chữa khỏi bệnh, lúc đó anh sẽ tính sao?
- Lúc đó tôi sẽ gọi bệnh nhân tới thi tốt nghiệp ở nơi ông.
Ảnh minh họa
* Một phụ nữ đã đến t.uổi về chiều đến viện thẩm mỹ danh tiếng. Bác sĩ phụ trách kiểm tra thật kỹ gương mặt bà ta xong bảo: “Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ nhưng phí tổn phải khoảng 10 ngàn đô”.
“Trời ạ, sao mà đắt thế?”.
“Vậy thì chúng tôi cũng có thể giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn ba đô thôi”.
“Phương pháp gì?”.
“Đeo mạng che mặt!”.
Theo Suckhoedoisong.vn
Bố em có bị sao không?
Thưa cô, chắc là bố em không bị làm sao cả, vì từ hôm qua không thấy bố kêu la ở dưới đó nữa.
* Một lần vào quán ăn, Einstein quên kính nên không đọc được thực đơn, ông bèn nhờ người hầu bàn đọc hộ. Với cái nhìn đầy thông cảm, anh bồi ghé tai Einstein nói thầm:
- Xin lỗi, tôi cũng không biết chữ như ngài.
Ảnh mminh họa
* John anh yêu, em chấp nhận mọi khuyết tật của anh. Em cố gắng như không nhìn thấy, khi anh bỏ chân lên bàn, khi anh làm vỡ đồ trong chạn... Nhưng rồi em vẫn muốn đề nghị anh một điều...
- Điều gì hả Janet?...
- Khi hôn em, chí ít anh cũng phải cất tẩu ra khỏi mồm chứ!
* Tại quán ăn, một ông khách bực mình hỏi bồi bàn:
- Anh giải thích thế nào về chiếc máy trợ thính trong bát súp của tôi?
- Thưa ngài! Ngài nói gì tôi nghe chưa được rõ...
* Một ông bức xúc nói với bạn:
- Ai dám nói tôi không phải là ông bố tốt?! Có lần nhậu xong tôi đã hát ru con ngủ tới tận 3 giờ sáng đấy!
* Chồng nói với vợ:
- Em có biết hay không? Người ta vừa phát minh ra một loại mỹ phẩm mà hễ dùng thì người đàn bà nào cũng hóa đẹp.
- Không những biết mà em đang sử dụng loại mỹ phẩm này rồi - người vợ đáp.
- Em đang sử dụng thật hả? Thế thì em mua phải loại mỹ phẩm dởm rồi.
* Ông nha sĩ đang cắm cúi chữa răng cho một khách nữ, đột nhiên la lên:
- Xin lỗi bà, nhưng cái mà bà đang bấu tay vào là đùi tôi chứ không phải thành ghế đâu.
- Tôi biết, thế thì cả hai chúng ta sẽ cố gắng nhẹ tay để không làm đau nhau nhé.
* Một cô gái mặt tái mét, nước mắt đầm đìa, đến báo cảnh sát:
- Thưa ngài cảnh sát, em vừa đi xe buýt, kẻ cắp lấy hết sạch t.iền của em rồi ạ, một số t.iền rất lớn, em mang đi mua xe ô tô.
- Chị để t.iền ở đâu mà mất?
- Thưa ngài cảnh sát, em giắt gói t.iền trong cạp quần của em.
- Thế lúc hắn lần tay vào trong cạp quần, chị không cảm thấy gì hay sao?
- Dạ thưa có, em có cảm thấy, nhưng em tưởng hắn có ý đồ tốt...
* Chàng trai và cô gái yêu nhau ngồi trong tắcxi:
- Anh yêu em muốn c.hết đi được - chàng trai nói.
- Em cũng cảm thấy em như đang c.hết vì yêu anh - người con gái đáp lại.
- Xin lỗi hai anh chị! - người lái xe tắcxi nói chen - tôi xin lỗi vì làm gián đoạn cuộc tâm sự của anh chị, nhưng xin anh chị hãy thanh toán t.iền xe cho tôi trước khi cả hai anh chị... qua đời.
* Tại lớp học, cô giáo ra đề bài tập về nhà: "Em hãy kể một chuyện không bình thường mới xảy ra gần đây ở nhà em".
Ngày hôm sau cô giáo gọi Robert đứng lên đọc bài làm của mình.
Robert đọc:
- Tuần trước bố em bị rơi xuống giếng...
- Lạy Chúa tôi, thế bố em có bị làm sao hay không? - cô giáo hoảng hồn hỏi.
- Thưa cô, chắc là bố em không bị làm sao cả, vì từ hôm qua không thấy bố kêu la ở dưới đó nữa.
* Trong chuyến đi Pháp, Mark Twain lên tàu hỏa đến Dijon. Vì mệt và buồn ngủ, ông đề nghị người soát vé đ.ánh thức ông dậy khi tới Dijon. Biết là mình sẽ ngủ rất say, Mark Twain dặn kỹ:
- Có thể tôi sẽ phản đối to tiếng khi ông cố đ.ánh thức tôi dậy đấy! Nhưng đừng bận tâm, dù thế nào cũng cứ cho tôi xuống tàu nhé!
Khi Mark Twain thức dậy thì tàu đã chạy qua Dijon và đang vào ga Paris. Ông rất bực, chạy đến chỗ tay kia mắng gay gắt:
- Suốt đời tôi chưa bao giờ cáu giận như thế này.
Người soát vé dửng dưng nhìn Mark Twain và nói:
- Lão người Mỹ mà tôi cho xuống ở ga Dijon ấy, còn cáu gấp đôi ông ấy chứ.
Theo Suckhoedoisong.vn
Nguyên nhân mất ngủ Một cô gái có bộ dạng cực kỳ mệt mỏi lê gót tới phòng mạch xin tư vấn. Cô nói: ảnh minh họa - Thưa bác sĩ, quanh khu nhà tôi có cơ man là chó. Chúng sủa suốt ngày suốt đêm, làm tôi không chợp mắt được chút nào". - Có tin vui cho cô đây! - Bác sĩ đáp rồi mở...
