Không có người thứ 3 nhưng vẫn là ngoại tình

Có một hình thái “thời tiết xấu” mang tên Ngoại Tình mà người vợ, người chồng nào cũng sợ phải gặp trên hành trình hôn nhân của mình.

Nói đến ngoại tình, ai cũng chỉ nghĩ đến người thứ 3 mà quên mất rằng, có những cuộc ngoại tình không phải vì xuất hiện một con người cụ thể xen vào cuộc hôn nhân này.

Ảnh minh họa

Ngoại tình tài chính

Nhiều người vợ, người chồng tâm sự với tôi rằng, họ đã đau lòng ra sao khi phát hiện ra bạn đời của mình có quỹ “đen”. Và họ quả quyết với tôi rằng: Quỹ “đen” cũng là một dạng ngoại tình. Tôi đồng ý. Bất cứ một điều gì không thành thật, giấu diếm và làm đổ vỡ lòng tin vào bạn đời thì đó cũng được gọi là ngoại tình.

Quỹ “đen” vì thế cũng chính là một vụ ngoại tình tài chính vậy. Khi mà người chồng hoặc người vợ giấu bạn đời của mình về một khoản tiền riêng. Nhất là nếu cặp vợ chồng đó đang quản lý tài chính tập trung về một mối thì quỹ “đen” bị phát hiện ra sẽ thành cú nổ cực lớn.

Ngay cả khi hai vợ chồng tiền ai nấy tiêu thì một khoản tiền bí mật của đối phương cũng trở thành sự thất vọng, đổ vỡ trong lòng ta. Bởi đó là khi ta nhận ra bạn đời của ta đang có những bí mật riêng của cô ấy, anh ấy.

Bởi đó là khi ta thấy mình cô đơn ngay trong chính cuộc hôn nhân này, bị gạt bỏ ra khỏi cuộc hôn nhân này.

Ngoại tình tài chính còn được hiểu và quy kết ngay cả với những lời nói dối về tài chính mà người vợ hoặc người chồng đã nói ra. Như nói dối về giá những món đồ họ mua. Như nói dối về khoản thu nhập của mình, hay giấu đi một khoản thưởng.

Ảnh minh họa

Bạn đọc sẽ cho rằng như thế là nghiêm trọng hóa vấn đề lên, ai chả có lúc nói dối bạn đời và đó chỉ là những lời nói dối mũ trắng, không gây nguy hại. Mà quên mất rằng nền tảng của hôn nhân là lòng tin dành cho nhau.

Khi một trong hai bắt đầu thiếu tin tưởng nhau thì hôn nhân đó sẽ gặp vấn đề. Tích tụ từng lời nói dối nhỏ sẽ thành sự bất tín lâu dài vậy.

Một người vợ tâm sự với tôi rằng: Tôi đã không còn lòng tin vào chồng mình nữa khi phát hiện ra anh ta nói dối tôi nhiều lần về giá của những món đồ anh ấy mua. Dù tôi từng tự an ủi mình rằng “do chồng sợ vợ tiếc tiền nên mới nói dối” nhưng thử nghĩ xem, nếu bạn sống bên cạnh một người luôn nói dối, bạn có còn tin tưởng vào anh ta nữa không?

Chưa kể, những bất an, nghi ngờ sẽ lớn hơn nếu như bạn nhìn vào sự chênh lệch của giá, số tiền chênh lệch đó là từ đâu? Liệu có phải anh ta cũng đang giấu tôi về một quỹ “đen” mà tôi khờ ngốc không hề hay biết?

Một cặp vợ chồng khác mà tôi biết cũng đã ly hôn chỉ vì người chồng phát hiện ra vợ mình nâng khống giá tiền mọi thứ cô ấy mua. Anh chồng nói: Cô ta thật là giả dối và đích thị là một kẻ đào mỏ tôi.

Còn người vợ thì chua chát nói: Vợ chồng với nhau mà anh tính toán, đi khảo giá lại những món đồ tôi mua? Tất nhiên, đó chỉ là “giọt nước tràn ly” nhưng ngoại tình tài chính là có thật. Nó hủy hoại hôn nhân không kém gì ngoại tình với người thứ 3 cả.

Ngoại tình 4.0

Một kiểu ngoại tình nữa của thời đại 4.0 này mà nhiều cặp vợ chồng đang trải qua mà không biết: Ngoại tình với chiếc điện thoại, với mạng xã hội, với thế giới bên ngoài. Là khi hai vợ chồng lên giường với nhau, làm tình với nhau nhưng mắt vẫn dán vào điện thoại, mạng xã hội, đầu óc vẫn bay theo những thứ đang diễn ra trên mạng xã hội.

Ảnh minh họa

Công nghệ xen vào hôn nhân và hủy hoại thời gian hôn nhân. Khi người chồng mau mau chóng chóng làm tình cho xong để ra xem một trận bóng đá. Khi người vợ khóc cười cùng chiếc điện thoại của mình mặc kệ chồng. Khi mà hai vợ chồng chỉ biết đến cảm xúc, cảm nghĩ của nhau khi đọc “status” vợ đăng, chồng “post”.

Ngoại tình thời 4.0 là ngoại tình với các thiết bị điện tử, các mối quan tâm bên ngoài. Đồng sàng dị mộng của thời 4.0 chẳng phải là ngoại tình đó sao? Một người vợ tâm sự với tôi rằng: “Đọc những bài viết về vợ của anh, em chỉ thấy đau đớn cho mình vì tại sao chồng em không nghĩ được như anh?”.

Tôi thành thật xin lỗi cô ấy vì hạnh phúc của mình lại trở thành lý do khiến cô ấy thất vọng về hôn nhân của cô ấy. Là khi chúng ta thấy mình bất hạnh hơn khi chứng kiến hạnh phúc của người khác. Mà điều đó quả thực đầy rẫy trên mạng xã hội, những hạnh phúc, lấp lánh người ta “post” trên mạng.

Và nhiều loại ngoại tình khác

Như ngoại tình với công việc ở những người chồng, người vợ nghiện công việc hơn bạn đời. Anh ta, cô ta coi công việc của mình quan trọng hơn bạn đời, ưu tiên hơn bạn đời.

Như ngoại tình với những chân trời khác, giấc mơ khác. Nhiều người vợ bắt đầu thấy chồng mình quê một cục, kém cỏi dần đi sau những năm tháng sống chung. Vì chồng cô ấy mãi vẫn chỉ dậm chân tại chỗ trong khi vợ đã bay vào tầng mây khác.

Như những người chồng dần không còn chia sẻ với vợ nữa vì lần nào chia sẻ với vợ, điều anh ta nhận lại là những sự thờ ơ hoặc tệ hơn, những lời tiêu cực, phán xét của vợ. Dù rằng vợ anh ta nói: “Em giúp anh nhìn ra cả những hạn chế, khả năng xấu đấy chứ? Khen anh thì dễ nhưng nó có thể khiến anh chủ quan”. Giống như nhiều người mẹ hà tiện lời khen với con mình, người thân của mình.

Một loại ngoại tình tương tự nữa là sở thích khác nhau. Người chồng giấu vợ đi câu cá, đánh cờ bằng những lý do khác nhau chỉ vì vợ anh ta không thích anh ta mê câu cá, đánh cờ.

Hay có những người vợ nói dối chồng về những người bạn mà cô ấy gặp chỉ vì biết chồng hay ghen, hoặc không thích người bạn ấy. Và khi bị phát hiện ra, nó thật không khác gì một vụ ngoại tình cả. Là lừa dối nhau.

Qua “vùng thời tiết xấu” này thế nào?

Tôi vẫn cho rằng, nền tảng của mọi mối quan hệ đều phải được xây dựng bằng lòng tin. Mà để tin nhau thì dễ, giữ được lòng tin nhau mới khó. Những lời nói dối, những giấu giếm, những giấc mộng ngoài kia đều có nguy cơ trở thành “kẻ thứ 3″ xen giữa cuộc hôn nhân, hủy hoại cuộc hôn nhân này.

Thành thật với nhau được không? Tôi cho rằng việc chúng ta thành thật với nhau có giá trị tương đương với câu Anh yêu em/ Em yêu anh. Và nó cần được ghi nhận từ đối phương mới là hoàn tất được. Đừng coi nhẹ sự thành thật mà đối phương dành cho mình. Bởi người ta chỉ muốn thành thật với người mà họ tin cậy.

Thời gian chất lượng dành cho nhau không phải là số giờ mà chúng ta ở cạnh nhau mà là chất lượng của mỗi phút giây đó. Là cả sự trân trọng từng giây phút bên nhau. Là sự mở lòng, chia sẻ với nhau. Và cả những đụng chạm thể xác thay vì chỉ mỗi người ngồi một góc nhà.

Ngay cả khi chúng ta nhận ra đối phương đã ngoại tình những kiểu tôi kể trên, thay vì coi nhẹ nó, xin hãy cùng nhau nói chuyện nhiều hơn để gỡ đi những nút thắt, để xóa bớt sự hồ nghi, để có thể ứng tặng nhau lòng tin mới. Tha thứ cho nhau cũng là một món quà giá trị trên hành trình hôn nhân bền vững vậy.

Thương giận của nhau

Vợ chồng là thương giận của nhau, tôi luôn nghĩ thế khi nghĩ về hôn nhân. Bởi đâu chỉ hôn nhân, bất cứ mối quan hệ nào cũng vậy, phải dăm ba phen va chạm, mâu thuẫn. Bát đĩa trong chạn còn xô, yêu nhau lắm, cắn nhau đau. Nhưng giận nào cũng qua khi lòng ta còn thương vậy.

Tôi vẫn nói rằng: Tình yêu chỉ là cảm xúc và nó không bất biến, chẳng mãi mãi. Nhưng lòng thương thì có thể đấy. Vẫn biết rằng đôi khi thương sai thành thương tổn, thương vong. Vẫn hiểu rằng lằn ranh mong manh giữa thương yêu và thương hại nhiều khi tạo thành thương tổn, thương tật đến người nhận- kẻ cho. Nhưng lòng thương vẫn là thứ keo dán tốt nhất trong mối quan hệ vợ chồng, cha mẹ với con cái.

Là khi ta thương mà biết xót nhau hơn. Vợ giận thì chồng làm lành. Là khi chúng ta biết buông xuống cái Tôi mà nghĩ đến Chúng Ta. Là khi những sĩ diện, tự ái được dẹp bỏ bởi lòng thương đủ mạnh hơn. Là khi chúng ta biết đối phương cần sự giúp đỡ của mình để họ có thể yêu mình, thương mình được tốt hơn chứ không phải mặc họ, muốn họ tự mà tìm ra cách. Tâm lý luôn cho mình là nạn nhân chính là sự cản trở việc chúng ta thực hành lòng thương nhau vậy.

Khi một người chồng quên việc thương vợ, anh ta sẽ chỉ nhìn thấy vợ anh ta đòi hỏi mình, lắm chuyện và đúng là “một con sư tử cái”. Khi người vợ quên việc thương chồng cũng vậy, cô ấy sẽ chỉ nhìn thấy những điều chồng mình chưa làm, không làm hoặc tệ hại hơn những người đàn ông ngoài kia, thậm chí người yêu cũ của cô ấy.

Thương vì thế cũng cần phải học, phải bồi đắp, phải nuôi dưỡng. Bởi yêu có thể do cảm xúc khi đó nhưng thương phải cần năm tháng đắp bồi, cảm nhận sau nhiều năm chung sống. Thương có khi chỉ từ những điều vặt vãnh mà ta vô tình bỏ qua hay vô tâm không nhận thấy. Nên mới nói: Yêu là cảm xúc – Thương là cảm nhận.