“Nghệ” thuật vu khống trong thiên hạ
Vu khống là một môn “nghệ” thuật với những kẻ rỗi hơi. Theo một “thiên hạ đệ nhất vu khống”, người này đã từng vu khống đến độ làm nạn nhân bị xuất huyết não. “Nghệ” thuật vu khống của thiên hạ có thể tóm tắt thành 7 bước, chủ yếu thiên về công thức “bịa chuyện không có chửi”.
Bước 1: Phải có tính sát thực
Đối tượng sợ cái gì thì mình chửi cái đó, dùng bí mật đời tư mà chửi, mà mấy thứ bí mật đó có thể thu lại từ các bà ngồi lê đôi mách. Bạn có thể đem bí mật đời tư của cô 3 kể cho cô 5 nghe, cô 5 thế nào cũng tiết lộ cho bạn bí mật của cô 6, sau đó lại đem bí mật của cô 6 buôn với cô 3 thế là lại thu được bí mật của cô 5.
*
* *
Bước 2: Phải có sức hấp dẫn
Chuyện bắt gà trộm chó là chuyện chẳng mấy ai để ý, phải lựa chọn đề tài nóng bỏng, có thế những khán giả qua đường mới dừng lại thưởng thức; biểu diễn yêu cầu phải có sức truyền cảm; miêu tả sinh động như thể mắt thấy tai nghe, nói đến đoạn mấu chốt của vấn đề phải nhấn mạnh và ngắt quãng, làm như chuyện đó thật thối tha khiến bạn không dám mở miệng ra kể tiếp vậy. Mọi người hỏi thế nào bạn cũng không nói, trí tưởng tượng của con người vốn rất phong phú, hôm sau trong cộng đồng sẽ xuất hiện hàng chục câu chuyện được tái bản với nội dung dâm loạn hoặc tồi tệ ngoài sức tưởng tượng của bạn.
*
* *
Bước 3: Biết thêu dệt câu chuyện
Nếu bạn không có chuyện hấp dẫn nào để kể về đối tượng thì lúc ấy bạn hãy sáng tác ra một câu chuyện. Hãy nhớ nguyên tắc quan trọng khi sáng tác là bạn không được hoàn toàn bịa đặt, ba câu nói phét phải thêm một câu nói thật. Ví dụ, cô 8 vào Vincom mua nước hoa thì bạn nói: “Hôm đó, cô 8 được bồ dẫn vào Vincom mua mỹ phẩm”. Thế nào cũng có người xác nhận rõ ràng hôm đó cô 8 có vào Vincom, cũng lại có người làm chứng hôm đó cô ta mang về rất nhiều mỹ phẩm, bạn có không ít người làm chứng về thời gian và địa điểm, nên mọi người chắc chắn sẽ tin chuyện cô 8 cặp bồ, chuyện vào mua mỹ phẩm chỉ là lấy cớ thôi.
Video đang HOT
*
* *
Bước 4: Vừa cương vừa nhu
Bạn tiết lộ chuyện của cô ta, cô ta ắt sẽ tìm cách trả đũa, nếu vẫn tiếp tục cãi vã với cô ta thì sẽ rơi vào tình thế đấu khẩu, chi bằng bạn tạm giải lao ít phút xem cô ta gào thét, bạn làm cho người xem thấy rằng mình không hề muốn kể ra bí mật đó, chỉ là bị cô ta ép quá, bạn hãy thể hiện thái độ cao thượng nhắc nhở mọi người: Ai bị người khác nói trúng tim đen thường mất bình tĩnh, mong mọi người hãy rộng lượng với cô ấy.
*
* *
Bước 5: Phải biết cách nguyền rủa
Nếu cô ta mà không điên tiết lên thì coi như kế hoạch của bạn bị sụp đổ, bạn phải biết kết hợp việc nguyền rủa sao cho lượng âm thanh đủ lớn chỉ để mình cô ta nghe thấy mà người khác không nghe được, có thế họ mới không nghĩ là bạn độc ác. Nội dung nguyền rủa tùy vào đối tượng, nam thanh niên thì rủa kém cỏi về mặt đó, với đàn ông trung niên thì rủa để vợ cắm sừng, con gái trẻ trung rủa gặp yêu râu xanh, phụ nữ trung niên rủa chồng nuôi bồ nhí. Không được nhầm lẫn các đối tượng này vì nếu rủa mấy bà trung niên gặp yêu râu xanh thì chẳng có tác dụng gì, có khi bà ấy còn… vui vì chuyện đó cũng nên.
*
* *
Bước 6: Xúi giục quần chúng
Dù có là cao thủ cũng không đối phó kịp với một lượng khán giả hùng hậu mồm năm miệng mười. Cho nên khi thấy mình yếu thế hơn thì phải biết lợi dụng sức mạnh quần chúng để cùng tấn công, quy trình thực hiện cụ thể như sau: Nếu cô 3 (một người từng trộm tiền của hàng xóm) là một trong những khán giả có mặt ở đây, mà cô 7 không biết chuyện này thì bạn phải kéo câu chuyện sang sang chủ đề trộm cắp để cô 7 chửi, sau đó nói lại với cô 3 rằng cô 7 đang mượn gió bẻ măng để nhằm chửi cô 3, vậy là bạn đã có thêm nhiều trợ thủ.
*
* *
Bước 7: Vận dụng linh hoạt, tùy cơ ứng biến
Đây là điểm khó thực hiện nhất, bạn phải biết kết hợp và xâu chuỗi sáu nguyên tắc trên, thêm sự hiểu biết và kinh nghiệm tích lũy, bạn sẽ đạt đến trình độ vu khống uyên thâm. Đó là bí quyết ngầm hiểu chứ không cần diễn đạt bằng lời. Chúc bạn thành công! (Nếu có vấn đề gì với những người xung quanh, Cười 24H không chịu trách nhiệm về hàm răng của bạn).
*
* *
Viết thêm – Trên đây chỉ là mấy câu chữ quá trớn để gửi đến độc giả 24H một thông điệp rằng: Thế giới này vẫn sẽ còn nhiều thủ đoạn vu khống, với những kẻ rảnh việc (thậm chí không rảnh) cũng đi đơm đặt chuyện để vu khống người khác. Lý do nhiều khi đơn giản vì người ta nổi tiếng nên họ muốn nổi tiếng theo, thấy người ta thành công nên ghét, hoặc vì có mâu thuẫn nho nhỏ nào đó nên vu khống chơi. Câu nói “không có lửa làm sao có khói” được những kẻ này đánh vào sự nghi ngờ của những người đa nghi, tiếp tay cho chúng! Nhưng nhiều phản ứng hóa học đâu cần lửa mà khói vẫn ra ầm ầm, trong cuộc sống chúng tôi gọi đó là “khói vu khống”. “Vu khống” và “phao tin đồn” là những thứ độc ác vô cùng, chúng hoàn toàn khác “Tin vịt”!
Hãy cảnh giác!
Theo Bưu Điện Việt Nam
Tin vịt: Bị "triệt sản" vì cúp điện!
Tuần qua Điện lực Việt Nam đã bị một bác sỹ phẫu thuật đâm đơn kiện. Lý do là hôm đó ông đang điều trị cho một nam bệnh nhân mắc bệnh trĩ ngoại, bác sỹ chỉ định dùng một loại biệt dược đặc trị của Pháp bôi vào chỗ lồi của hậu môn để nó tự teo đi sau ít hôm.
Lúc bệnh nhân đang nằm úp sấp để chờ bôi thuốc thì bất ngờ cúp điện. Bệnh nhân khi đó lại tưởng đã xong bèn trở mình nằm ngửa và hậu quả là anh ta đã bị bôi thuốc để làm teo chỗ không đáng teo. Người vợ trẻ của bệnh nhân đã đau khổ phát đơn kiện bác sỹ ngay sau đó ít hôm. Còn vị bác sỹ kia cũng đâm đơn khiếu kiện về sự tắc trách của sở điện như đã biết.
*
* *
Ngậm bóng cạo râu
Ở một quốc gia vùng Tây Á có một tập tục kỳ lạ đó là khi cạo râu đàn ông tuyệt đối không được phồng má, do đó việc này thực hiện rất khó khăn. Các tiệm cạo râu, cắt tóc ở quốc gia này đã nghĩ ra cách cho khách hàng ngậm vào mồm một trái bóng nhỏ hơn bóng bàn chút ít, như vậy việc cạo râu ria trở nên dễ dàng hơn mà vẫn không vi phạm điều cấm kỵ. Tuy nhiên việc ngậm bóng để cạo râu như vậy cũng có đôi chút phiền toái, đó là có khá nhiều vị khách do ngủ gật mà nuốt cả trái bóng và họ sẽ phải mang trả lại tiệm vào hôm sau. Thật là vô phúc cho vị nào ngậm lại phải trái bóng đó.
*
* *
Vợ và thời sự quốc tế
Một nhà ngoại giao kỳ cựu khi về hưu đã đúc kết được sự tương quan giữa các vấn đề thời sự quốc tế và... vợ như sau:
Nộp lương cho vợ: Viện trợ không hoàn lại!
Vợ hết tiền tiêu: Khủng hoảng tài chính toàn cầu!
Vợ phát tiền cho chồng tiêu vặt: Gói kích cầu!
Vợ chồng tranh cãi: Vòng đàm phán DOHA!
Vợ giận chồng: Trái đất nóng lên!
Vợ thất thường về tâm sinh lý: Đối phó với biến đổi khí hậu!
Vợ bận "tám" với hàng xóm: Hội nghị G8!
Khi vợ chồng kéo con cái vào cuộc cãi vã: Vòng đàm phán đa phương!
Vợ chồng đóng cửa bảo nhau: Đàm phán song phương!
Chồng bị vợ... cấm vận: Quan hệ bị đóng băng!
Vợ giận chồng: Chiến tranh lạnh!
Vợ từ chối "abc": Cấm vận!
Bị vợ thu hết quỹ đen, không chi tiền tiêu vặt: Biện pháp trừng phạt kinh tế!
*
* *
Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Tại một bãi biển ở Mỹ, người ta cắm một tấm biển: "Cứu được người đuối nước thưởng 1000 USD".
Tuy nhiên sau khi bản quản lý cắm tấm biển thì người chết đuối đâu chưa thấy, chỉ thấy đại đa số là người ta giả chết đuối rồi cứu để lấy 1000 đô chia nhau. Sau chừng chục vụ thưởng "oan" ban quan lý đã cho nhổ biển cũ, cắm biển mới có nội dung: "Vớt được xác người chết đuối thưởng 2000USD".
Quả nhiên tình hình rất khả quan, trong vòng 2 tháng chưa thấy ai được lĩnh thưởng. Tuy nhiên người ta vẫn e ngại rằng liệu trong tương lai có ai đó sắp chết đuối vẫn không được cứu bởi người ta còn chờ đến khi nạn nhân "die" hẳn rồi mới vớt hay không!
*
* *
Dục cầm cố tung
Trích Blog:
... Nhiều anh chàng sau khi cưới vợ một thời gian thường có tâm lý muốn vợ về nhà ông bà ngoại hoặc đi công tác xa để tìm lại cảm giác "tự do" thuở nào. Nhưng nhiều anh không khéo, cứ gợi ý chuyện này ra mặt, làm vợ sinh nghi mà ở nhà riết. Theo kinh nghiệm của tôi, trước mỗi lần vợ đi công tác xa hoặc về ông bà ngoại, mặc dù trong bụng ta có vui như mở cờ thì ta cũng nên ra vẻ buồn thê thảm, thậm chí còn tỏ ý: "Em nhanh về với anh nhé!" thì vợ ta sẽ rất yên tâm mà lên đường. Ngược lại thấy vợ sắp đi vắng nhiều ngày mà mặt mày ta cứ hơn hớn thì nhất định vợ sẽ đổi ý ở nhà hoặc rút ngắn thời gian vắng mặt...
Vậy mới có chuyện rằng:
Đến nhà bạn chơi thấy vẻ mặt buồn như đưa đám của chủ nhà, khách hỏi: "Sao cậu buồn vậy?". "Vợ tớ sắp đi công tác!". "Làm gì mà như vợ chồng son thế?". "(Hic) Nhưng nếu tớ không tỏ ra như vậy thì vợ tớ nhất định sẽ không đi nữa".
Theo Bưu Điện Việt Nam
Hình ảnh lạ về những cô nàng đỏm dáng Có thể bạn sẽ tự thay đổi khái niệm "đỏm dáng" trong từ điển của mình khi xem những hình ảnh dưới đây: Mất công trang điểm má hồng Ông họa sĩ ấy thì trông mong gì * Tự tin em sải bước đi Bao chàng lác mắt tại vì... khỏa thân * Cố công đỏm dáng chi nàng Cái hồn con cọp...