Lại nói chuyện “Ăn cơm trước kẻng”
Một nhà xã hội học theo đường lối cổ điển cực lực phản đối chuyện nam nữ quan hệ với nhau trước hôn nhân. Một lần đứng trong studio ông chứng kiến đôi trẻ đang chụp ảnh chuẩn bị ăn hỏi mà bụng cô dâu đã to lùm lùm. Ông lẩm bẩm: “Ăn hỏi đúng là việc các cô cậu “ăn” nhau xong rồi mới “hỏi” bố mẹ xem có đồng ý không!”.
Cô nói đúng
“Cô không tin một người có thể phạm ngần này lỗi trong bài chính tả?”. “Vâng, cả em và bố em cùng viết bài chính tả này đấy ạ”.
*
* *
Lộ tẩy
Ông giám đốc hỏi một nhân viên:
- Cậu có tin vào sự hồi sinh sau khi c.hết không?
- Không, thưa sếp.
- Vậy mà hôm qua, khoảng một tiếng sau khi cậu xin tôi về sớm để đi đám ma ông nội cậu, ông ấy đã đến đây tìm cậu!
*
* *
Hết đùa
Hai người bạn tâm sự với nhau:
- Tớ sắp lấy cô tóc vàng ấy rồi.
- Tớ tưởng cậu chỉ đùa với tình yêu thôi.
- Thì lúc đầu tớ cũng chỉ đùa thôi. Nhưng khi chở cô ấy đi siêu âm thì tớ mới biết là không đùa được nữa.
*
* *
Ai nói
Bà chủ muốn tống khứ cô hầu. Cô ta vặc lại:
- Bà đã tham lam, keo kiệt, lại đần độn, chậm chạp trong chuyện… ấy.
- Hả, ông chủ lại nói thế à?
- Không, đấy là anh lái xe!
*
* *
Cho nó nhanh
Một anh chàng Don Juan chưa vợ khi được hỏi dự định sau này sẽ đặt tên con mình là gì. Anh chàng thản nhiên đáp:
- Ôi giời, lấy đâu ra thì giờ mà nghĩ tên cho chúng, thôi thì cứ tạm đặt là: Nòng nọc 1, Nòng nọc 2, Nòng nọc 3…
Video đang HOT
*
* *
Bí mật của Bolt
Vận động viên điền kinh người Jamaica – Usain Bolt tiết lộ bí quyết để đạt thành tích xuất sắc trên đường đua:
- Rất đơn giản! Trong khi chạy, tôi cứ nghĩ người chạy phía sau là vợ tôi, còn người chạy phía trước là cô vợ mới cưới của thằng bạn!
*
* *
Người yêu em là cầu thủ
Hồi mới yêu, có lần buổi tối bọn em lên đồi chơi, mãi không thấy anh ấy động tĩnh gì, em mới khiêu khích:
- Hình như cầu thủ các anh chẳng bao giờ dùng tay thì phải?
Anh ấy gân cổ lên cãi:
- Sai! Lúc ném biên phải dùng tay chứ!
Theo Bưu Điện Việt Nam
Cười bể bụng với định nghĩa tình yêu
Hội thảo về tình yêu diễn ra tại Paris, trước ngày 14/2/2011. Người ta mời đến hội thảo này đủ các thành phần trong xã hội và một cuộc tranh luận đã nổ ra không có hồi kết. Dưới đây trích đoạn một phần băng ghi âm hội thảo:
Bác sĩ: - Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường.
Nhà vật lý: - Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.
Nhà cơ học: - Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.
Nhà nghiên cứu nghệ thuật: - Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.
Luật gia: - Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.
Nhà doanh nghiệp: - Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.
Giáo sư: - Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?
Hội thảo đành kết thúc với định nghĩa cũ: Tình yêu là tình yêu!
*
* *
Tác dụng phụ của nghệ thuật
Có một giai thoại vui về danh họa Leonardo Da Vinci. Có lần ông ngồi nhờ trong vườn quả của một phụ nữ để vẽ một bức tranh.
Ba ngày sau ông hoàn thành một bức tranh về vườn quả rất trừu tượng, không biết thế nào là xuôi ngược. Sau khi vẽ xong Leonardo Da Vinci tỏ ra rất hoan hỉ, cảm ơn bà chủ tốt bụng đã cho ngồi nhờ. Bà này đáp:
- Ấy không! Tôi phải cảm ơn ông mới phải. Mấy hôm nhờ có ông ngồi trong vườn mà không có con chim nào dám bén mảng đến ăn quả chín nữa!
*
* *
Ối và ôi
- Hôm qua, vợ chồng tớ đi dạo trong công viên, vợ tớ vấp chân ngã, kêu "ối" mất tiếng, vào viện tốn cả trăm nghìn.
- Hôm kia tớ cùng vợ vào siêu thị, vợ tới cũng "ôi" một tiếng, tớ mất cả mấy trăm nghìn cho một cái váy!
*
* *
Lý do
- Nghe nói cậu rất thích sân vận động thành phố mình có đá bóng?
- Ừ. Những lúc đó ông chồng mình vắng nhà hơn hai tiếng.
*
* *
Siêu tiết kiệm
Một phụ nữ đã đến t.uổi về chiều đến viện thẩm mỹ. Bác sĩ phụ trách bảo:
- Phí tổn phải khoảng 10 ngàn đôla.
- Trời ạ, sao mà đắt thế?
- Vậy tôi giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn 3 đôla.
- Phương pháp gì?
- Đeo mạng che mặt!
*
* *
Việc cần làm ngay
Sếp nói với nhân viên mới:
- Cậu cho tôi biết ý kiến của cậu về những việc cần làm ngay ở đây.
- Thế thì tôi xin phép có ý kiến, đề nghị sếp mang bộ complê của sếp đi giặt là ngay.
*
* *
Tránh vỏ dưa gặp vỏ dừa
Các cô thu ngân ở Ngân hàng rất mệt mỏi vì luôn bị khách hàng hỏi giờ. Họ phản ánh với ban lãnh đạo và ngân hàng này đã cho mua ngay một chiếc đồng hồ điện tử cỡ lớn đặt ngay gần đó.
Tưởng là thoát nạn, ai ngờ mỗi khi giao dịch khách hàng lại hỏi:
- Đồng hồ này có chính xác không cô?
*
* *
Bất ngờ trong phần thi tuyển công chức
Trong cuộc thi tuyển công chức tại cơ quan V, thuộc bộ C, đề thi ban giám khảo đưa ra có câu:
- Hãy đưa ra ví dụ minh họa cho sự thiếu chính xác và chính xác tại nơi bạn dự định làm việc!
Và thí sinh đạt điểm tuyệt đối cho câu hỏi này là một người có câu trả lời:
- Thiếu chính xác là giờ công chức tới nơi làm việc. Còn chính xác là giờ công chức ra về!
Tuy Sắc - tổng hợp (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Sexy với b.ikini Gan to, người bé rất hăng "Dê" thì chằng phải, nó loằng ngoằng giống... sâu * Áo tắm 5 mảnh rất ngầu Sexy gợi cảm hàng đầu là em * Dáng ai thon thả quen quen Như là anh chửa gặp em bao giờ * Trồng chuối hay dựng cột cờ Thì vẫn lồ lộ một tòa thiên nhiên * Hồi hộp ra...
