Khổ sở vì mẹ chồng thích so sánh
Chị Hạnh cảm thấy uất ức khi mẹ chồng lúc nào cũng so sánh chị với người yêu cũ của chồng.
Chuyện bị mẹ chồng đem ra so sánh với những thước đo vô hình khiến không ít nàng dâu cảm thấy mệt mỏi và xấu hổ. Hơn cả, nó dẫn đến những mâu thuẫn bất hòa trong mối quan hệ gia đìnhvẫn được đ.ánh giá khó dung hòa từ xưa đến nay.
Kể từ ngày theo anh Vượng về làm vợ, Dung không ngày nào cảm thấy thoải mái khi ở nhà chồng. Nhà chồng chị neo người, bố chồng mất sớm, anh là con trai duy nhất. Cưới xong, hai vợ chồng phải sống cùng với mẹ. Thế nhưng cuộc sống của ba người không bao giờ vui vẻ bởi luôn tồn tại cuộc chiến thầm lặng giữa Dung và mẹ chồng.
Theo như nhận định của mọi người xung quanh, ai nấy đều đ.ánh giá mẹ chồng Dung có tính cách rất khó ưa, luôn kỹ tính trong mọi chuyện. Mọi người khuyên chị, đã xác định ở với bà cần phải chu toàn và hiểu ý để tránh những khúc mắc hàng ngày. Dù cố gắng làm một nàng dâu tốt nhưng với cái tính “thích soi” và hay đem con dâu ra so sánh với người này người khác thì trong bất cứ chuyện gì, Dung cũng đều bị mẹ chồng để ý.
Nếu như bà không hài lòng về tính cách hay việc làm của con dâu, bà có thể nói thẳng ra để chị biết sai mà sửa, đằng này bà hay nói “bóng gió”, đem so sánh chị với những nàng dâu bên nhà hàng xóm.
Dung tâm sự, nhà có ít người nên các bữa ăn chị thường nấu theo thực đơn 3 món đồ mặn, đồ xào và canh. Nói chung khẩu vị hợp với cả nhà, thi thoảng mẹ chồng không ưa hay nói khéo bằng cái giọng so sánh “cái Hương con dâu bà Chi đảm đang và nấu ăn ngon lắm, dù làm về muộn nhưng nó nấu ăn đủ món khiến cả nhà không chê vào đâu được”.
Đôi khi, mẹ chồng Dung soi mói đến cả chuyện tâm tình riêng tư của hai vợ chồng. Lần đó, biết mẹ chồng đi tập thể dục nên hai vợ chồng không khép kín cửa phòng. Lúc cả hai đang vui vẻ hào hứng cười đùa, mẹ chồng về mở cửa nhìn vào, chưa rõ chuyện gì bà thẳng thừng ra mặt nói: “phụ nữ phải nết na, thục nữ, cười phải có ý có tứ, nhắng nhít như thế còn ra thể thống gì”.
Dù chồng ra lời giải thích nhưng bà vẫn giữ quan điểm của mình, cho rằng con dâu thiếu tế nhị. Kể từ lần đó, mẹ chồng chịu “soi” kỹ đến từng hành động và thái độ của Dung. Cho nên để tránh bị nặng lời chỉ trích, về đến nhà vợ chồng phải giữ kẽ hết mực.
Không bị “săm soi” nhiều như chị Dung, mẹ chồng của Hà chẳng bao giờ nể con dâu con rể trong nhà. Bà có thói quen, trong nhà người nào giỏi giang sẽ trở thành gương sáng mang ra để “soi chiếu” với những người khác.
Video đang HOT
Hơn 5 năm làm dâu, chị và mẹ chồng không thể gần gũi và chia sẻ với nhau bất cứ chuyện gì. (Ảnh minh họa)
Chị Hà tâm sự, chị là con dâu trưởng trong nhà, tính chậm chạp nên làm việc gì cũng vụng về, người gầy yếu hay ốm vặt nên mẹ chồng chị không thích cho lắm. Ngược lại, em dâu út người thành phố vừa xinh đẹp lại nhanh nhẹn, tháo vát trong mọi chuyện, dù là phận út nhưng sống gần bố mẹ chồng nên mọi chuyện gia đình em dâu út gánh vác hết. Vì thế, khi có cuộc họp gia đình, mẹ chồng chị luôn hết lời khen cô dâu út và không ngại ngùng chê trách chị dâu trưởng “kém cỏi”.
Chưa hết, mẹ chồng chị còn đem câu chuyện hai cô con dâu kể với bà con hàng xóm, rằng “cái Hà dù kiếm nhiều t.iền nhưng chậm chạp, lại không đảm đang, chăm lo cho gia đình bằng một phần của cái Hồng” (dâu út). Điều đó khiến chị Hà luôn cảm thấy xấu hổ, mặc cảm khi gặp gỡ, trò chuyện với họ hàng, làng xóm.
Hơn 5 năm làm dâu, chị và mẹ chồng không thể gần gũi và chia sẻ với nhau bất cứ chuyện gì. Thậm chí, nhiều lúc hai người chỉ bằng mặt mà không bằng lòng.
Để tránh những cuộc chiến mẹ chồng – nàng dâu, chị nhẫn nhịn chấp nhận thân phận của cô dâu kém cỏi và chịu đựng để bị so sánh cho nhà cửa ấm êm. Chẳng vì thế, nhiều khi gia đình có việc, chị lại tìm đủ các cớ để tránh có mặt, hạn chế để mẹ chồng so sánh trước toàn thể mọi người.
So sánh con dâu con rể trong nhà là một lẽ, hiện nay không thiếu những bà mẹ chồng có sở thích oái ăm, so sánh con dâu mình với những “nàng dâu hụt” – người yêu cũ của con trai. Điều đó, khiến các nàng dâu cảm thấy mình thấp kém trong mắt nhà chồng và cảm giác mình không có được sự yêu thương, tôn trọng từ mọi người.
Thúy Hạnh (27 t.uổi, Hải Phòng) cảm thấy vô cùng bức xúc bởi lẽ mẹ chồng hay đem chị so sánh với người yêu cũ của chồng. Bà hay đem những câu chuyện về cô gái kia vào những cuộc nói chuyện của hai người, khen cô ta hết lời mà không hề để ý đến cảm giác của chị.
Vẫn biết bà quý “người cũ” của chồng vì cô ấy là con người bạn thân của bà. Thế nhưng, không nhất thiết mẹ chồng lúc nào cũng “quý mến” ra mặt như thế. Mỗi khi nhà có việc trọng đại, mẹ chồng lại hoan hỷ gọi điện mời gọi cô ấy như chào đón khách quý lâu ngày. Lúc có mặt cả con dâu và người yêu cũ của con trai, bà không ngại buông lời so sánh: “con dâu bác đảm đang chuyện nhà nhưng ngoại giao bên ngoài chưa chắc bằng cháu” hoặc “Hạnh ngoan lễ phép, hiểu chuyện nhưng cháu lại tinh tế hơn”…
Những lời so sánh bộc phát ấy đủ khiến chị Hạnh cảm thấy tủi thân, giận dỗi với chính bản thân mình. Đôi lúc ức chế, chị trút giận lên chồng mình bằng những lời lẽ đầy trách móc: “ Sao anh không lấy cô ấy cho mẹ anh hài lòng”. Thương vợ, anh thường nhắc khéo mẹ chuyện so sánh khập khiễng giữa con dâu và người ngoài. Mẹ chồng chị chỉ cười trừ và cho đó là chuyện bình thường.
Những câu chuyện so sánh tưởng như đơn giản, khi đặt nó vào trong một hoàn cảnh phức tạp nó sẽ trở thành những mâu thuẫn khó giải quyết. Đặc biệt, trong mối quan hệ mẹ chồng – nàng dâu được coi là mối quan hệ khó hòa hợp, ẩn chứa sau đó là những cuộc chiến thầm lặng.
Đối với những nàng dâu “bất đắc dĩ” bị rơi vào hoàn cảnh mẹ chồng có sở thích so sánh, tốt nhất nên làm ngơ khi bị đặt lên bàn cân và tìm những lúc thích hợp để tâm sự cho mẹ chồng hiểu về mình. Đừng bao giờ nóng vội hay đặt cái tôi của bản thân trong mối quan hệ này sẽ khiến những bất hòa dễ dàng xảy đến, người thiệt thòi chắc chắn chỉ là những nàng dâu.
Trong cuộc sống, chẳng ai là hoàn hảo như ý nguyện. Vì thế, mọi người cần biết dung hòa với nhau để có những mối quan hệ bền vững. Nếu biết chấp nhận, chắc chắn gia đình sẽ được ấm êm, các thành viên đoàn kết, gắn bó gần gũi với nhau hơn.
Theo VNE
Chồng đay nghiến vợ mất trinh
Em đã cố gắng làm một người vợ tốt nhưng anh luôn đay nghiến em chuyện mất trinh.
Em và chồng em đã cưới nhau được 7 năm. Hai vợ chồng em đã có 2 đứa con (1 b.é g.ái, 1 b.é t.rai). Trước khi lấy nhau, em có yêu một người khác được 2 năm nhưng vì gia đình em không đồng ý nên em đã chia tay người đó và yêu người tiếp theo đó là chồng em bây giờ. Khi đến với chồng em thì em cũng đã kể cho chồng em biết là em và người yêu trước đã có quan hệ t.ình d.ục với nhau. Chồng em vẫn chấp nhận để yêu và cưới em.
Cưới nhau về 7 năm trời, chồng em ít khi có ở nhà ngoài giờ làm việc ra anh ấy hay đi đ.ánh bóng, nhậu nhoẹt và đi chơi với bạn cả nam lẫn nữ. Nhưng vẫn quan tâm đến vợ con bằng lời nói rất hay. Nhưng vừa rồi em có nhắc đến người yêu cũ em đã có bạn gái là cô giáo dạy con của bọn em. Khi về nhà thì chồng em nổi ghen tuông c.hửi bới em, còn tình cảm với người yêu cũ.
Khi vợ chồng em cưới nhau thì em đã mang bầu được 3 tháng rồi mới cưới. Chồng em thường nói, cưới em như vớt em từ đầm bùn lầy đen tối lên mà em còn không biết mà còn hay ghen tuông và nói lại chồng. Anh nói cưới em về là một nỗi nhục lớn của gia đình anh, vì em đã có quan hệ với người yêu cũ. Anh cưới em vì em đã lỡ mang bầu, chứ không phải vì tình yêu. Từ khi lấy chồng về đến giờ em chưa bao giờ nghĩ tới chuyện lăng nhăng hay phản bội chồng em cả. Em chỉ biết đi làm và về nhà chăm con. Vậy mà chồng em không hiểu cho em mà còn nghi ngờ tình cảm của em, còn nói em là lừa chồng em nữa.
Trước khi cưới em đã nói với anh chuyện mình không còn trong trắng và anh chấp nhận. Em cứ ngỡ rằng anh đã bao dung và tha thứ cho em (Ảnh minh họa)
Ở trong gia đình ba mẹ chồng thì hà khắc, chồng em lại không quan tâm đến em, chỉ biết đi làm và giải trí. Đến tối về lại ngủ rồi sáng lại đi. Từ ngày em sinh con đứa thứ 2 đến giờ, chồng em ngủ riêng vì phòng quá hẹp. Khi nào chồng em muốn quan hệ vợ chồng thì vào quan hệ xong lại ra chỗ nằm khác. Còn em chỉ biết đến nhu cầu chồng muốn, chứ em có muốn quan hệ với chồng thì cũng chịu vì em còn mắc con nhỏ 9 tháng t.uổi nữa. Nên từ ngày sinh con đến giờ vợ chồng em đã có khoảng cách rồi, giờ cộng thêm việc này nữa nên 2 vợ chồng em giống như ly thân vậy.
Em buồn lắm, nhưng không biết phải làm sao, nhiều lúc nghĩ muốn bỏ đi nhưng thương 2 đứa con của em. Giờ đi em cũng không biết phải bấu víu vào đâu, vì em làm ra t.iền ít còn chồng em làm ra nhiều t.iền hơn em, em sợ đi thì sẽ khổ cho 2 con của em. Cưới nhau 7 năm trời, em tưởng chồng em yêu em và bỏ qua quá khứ của em, nhưng đến ngày hôm nay em mới hiểu ra được là chồng em cưới em không phải vì tình yêu.
Em buồn và thất vọng nhiều lắm!
Chị hãy cho em một lời khuyên cho đúng với, giờ em đang phân vân nhiều mà không biết phải làm sao? Có phải chồng em có người khác ở bên ngoài nên đối xử với em phải không chị?
Trả lời:
Em gái thân mến! Cảm ơn em đã gửi những tâm sự của mình về cho chuyên mục. Qua thư chị hiểu rằng em là một người phụ nữ đau khổ khi bị chồng đay nghiến chuyện quá khứ. Em đã cố gắng làm một người vợ tốt nhưng chồng em không trân trọng sự cố gắng của em mà luôn mang sai lầm trong quá khứ của em ra để dày vò, h.ành h.ạ em.
Em rất khổ tâm khi bị chồng đay nghiến chuyện quá khứ (Ảnh minh họa)
Câu chuyện của em có lẽ cũng là bi kịch mà nhiều người phụ nữ lấy chồng khi không còn trong trắng phải trải qua. Đó thực sự là một nỗi đau mà bất cứ người vợ nào cũng cảm thấy x.ót x.a khi phải trải qua nhất là khi họ đang từng ngày, từng giờ cố gắng để trở thành một người vợ tốt, chăm lo cho chồng, cho con. Chị nghĩ rằng vấn đề bây giờ là em nên nói thẳng cho chồng em biết. Em và chồng nên có một buổi ngồi lại và nói rõ ràng mọi chuyện. Em không thể âm thầm chịu đựng mãi như thế được. Sự nhẫn nhục của em sẽ không bao giờ khiến anh ấy hiểu ra sai lầm của mình. Em hãy nói cho anh ấy biết tình cảm của em dành cho anh ấy là như thế nào và những tổn thương mà anh ấy gây ra cho em. Đồng thời, em hãy yêu cầu anh ấy dừng lại những hành động thiếu suy nghĩ như vậy nếu muốn giữ gìn hạnh phúc gia đình. Sau này con các em lớn lên, các con sẽ nghĩ gì khi bố luôn đay nghiến mẹ chuyện quá khứ?
Em cũng cần đề cập cả đến chuyện gần gũi vợ chồng. Nó cũng là một cách để tình cảm của cả hai ấm nóng hơn. Sống trong cùng một nhà mà như ly thân thì khó lòng để cho vợ chồng thêm yêu nhau, hiểu nhau và thông cảm cho nhau được. "Chuyện ấy" cũng là một cách để làm tăng tình cảm vợ chồng.
Nếu như anh ấy không thay đổi, vẫn tiếp tục tái diễn tình cảnh đó, em có thể tạm thời đề nghị xin ly thân một thời gian. Sự xa cách sẽ cho cả hai thời gian, không gian để suy nghĩ lại. Anh ấy nếu thực sự trân trọng gia đình, trân trọng tổ ấm thì cảm giác xa vợ, xa con sẽ làm cho anh ấy nhận thức được vấn đề. Còn nếu như anh ấy là một người quá ích kỉ, vĩnh viễn không chịu thay đổi thì có lẽ em nên tính cho mình một con đường khác. Sự cam chịu cả đời sẽ không thể nào khiến em hạnh phúc được. Các con em sau này lớn lên trong một gia đình như vậy cũng không phải là điều tốt đẹp.
Hi vọng rằng những điều may mắn sẽ đến với em! Chúc mẹ con em mạnh khỏe, hạnh phúc!
Theo VNE
Đàn ông tồi và phụ nữ hư Dẫu đàn ông tồi đến cỡ nào, thì cũng sẽ có những phụ nữ yêu họ. Dẫu phụ nữ hư đến mức nào, thì cũng sẽ có đàn ông yêu họ - Tất cả chỉ là vì: Phụ nữ muốn thay đổi những người đàn ông tồi và đàn ông muốn chinh phục những người phụ nữ hư. Phụ nữ hư, là do...