Đưa bạn về nhậu, chàng rể ‘chui gầm chạn’ muối mặt vì câu nói của mẹ vợ
Vốn xuất thân từ tỉnh lại đem lòng yêu cô gái thành phố, nhiều lần tôi tự ti vì không muốn cưới vì lo sợ mình thấp cổ bé họng…
Bản thân tôi thua kém cô ấy về gia thế lại lúc đó chưa có công việc ổn định nên còn ngại tính chuyện cưới xin. Chỉ vì cô ấy quá si tình tôi, luôn muốn được ở bên tôi nên bằng mọi giá cưới tôi làm chồng. Cô ấy còn tự mình thả để có bầu rồi cố ý bắt bố mẹ phải cho cưới tôi.
Chính vì vậy mà gia đình vợ không thực sự ưng ý, cho rằng tôi vì há.m củ.a cải mới khiến con gái của họ có bầu. Nếu là phận đàn bà thì còn khổ chán nhưng tôi là đàn ông nên ác cảm ấy cũng dần được xoa dịu. Chỉ là mẹ vợ tôi vẫn luôn ám ảnh chuyện đó, bà quá thương con gái lại nghĩ con gái phải lấy người cao siêu, giàu có đẹp trai nên đương nhiên chàng rể quê như tôi không được lòng bà.
Chính vì vậy mà gia đình vợ không thực sự ưng ý, cho rằng tôi vì há.m củ.a cải mới khiến con gái của họ có bầu. (ảnh minh họa)
Tôi đã định thuê nhà trọ nhưng mẹ vợ vì thương con gái nên đã có ý muốn tôi ở chung nhà. Gia đình vợ chỉ có một mình vợ nên tôi có thể ở đó mà tự do, tha hồ làm gì thì làm, không phải ngại ngần. Chính vợ cũng mở lời, nói muốn tôi về chung sống với gia đình mình để cô ấy được ở gần mẹ đẻ. Tôi cũng vì thương vợ với cũng muốn sau này có con cái còn nhờ ông bà ngoại, nhà tôi ở xa cũng không trông cậy gì.
Những tưởng như vậy sẽ được yên thân, đi làm rồi về nhà đã có cơm canh sẵn sàng của mẹ vợ nấu hoặc là vợ nấu… Nhưng cuộc sống của tôi không có chút tự do. Tôi đi đâu, làm gì, mẹ vợ cũng hỏi tường tận. Đã vậy bà còn khóa cửa trước 11 giờ nên có đi nhậu với anh em bạn bè về muộn cũng khó. Mẹ vợ không thực sự thích tôi, tôi biết nhưng tôi cũng mặc kệ vì nghĩ cho cùng, đàn ông không tính toán mấy chuyện nhỏ. Dù sao tôi cũng đang cố gắng mua căn hộ ra ngoài ở cho tự do.
Video đang HOT
Những tưởng như vậy sẽ được yên thân, đi làm rồi về nhà đã có cơm canh sẵn sàng của mẹ vợ nấu hoặc là vợ nấu… (Ảnh minh họa)
Nghĩ vậy nhưng tiề.n bạc không nhiều, vợ chồng tích cóp nhiều cũng phải lâu. Hơn nữa, vợ tôi lại không thực sự thích đi nên không muốn chuyên tâm vào chuyện này. Nhiều lúc buồn bực vì không được tự do nhưng rồi lại nguôi ngoai vì ra ngoài cũng có bạn có bè san sẻ.
Chỉ là lần ấy tôi đã cố tình đưa bạn về nhậu nhân dịp sinh nhật mình và nhờ vợ làm mâm cơm đãi khách. Tưởng mẹ vợ sẽ ủng hộ nhưng thật không ngờ, sau chuyến du lịch về, bà bực tức nhìn thấy cảnh tượng tôi cùng bạn bè nhậu trong nhà bà và còn bật điều hòa cả phòng khách lẫn phòng bếp. Đồ ăn thức uống vứt bừa bãi lại thêm rượu hết mấy chai rượu ngoại, bà tỏ thái độ ra mặt.
Bà bừng bừng mặt nhìn tôi cau có, khó chịu rồi phán một câu xanh rờn làm bạn tôi “chạy mất dép”: Nhà này có chủ chứ không phải là vô chủ, nếu có đưa bạn bè về thì phải xin phép trước, đừng tùy tiện như thế rồi ai hầu cho. Vả lại, trời này không cần bật điều hòa đâu”. Tôi xấu hổ không biết chui đi đâu, nhìn bạn bè mà mặt ngắn tũn lại. Sau câu nói đó của mẹ vợ, bạn tôi cũng ra về hết vì không thể ở thêm một giây nào nữa. Bà vẫn không quên nói thêm một câu: “Cũng làm sang ra phết, toàn chơi rượu ngoại” làm tôi thật tình thấy nhụ.c nh.ã ê chề. Không ngờ ở rể lại xấu hổ như thế. Cứ bảo ở rể cũng không sao, quan trọng được bố mẹ vợ chấp nhận lại được nhờ ông bà nhưng đàn ông đúng là không chịu được nỗi khổ và nhục, không cam chịu được như đàn bà.
Tôi không thể chịu cảnh nhụ.c nh.ã này thêm nữa. Đàn ông có chí dù tôi chưa thể giàu sang cũng quyết ở căn nhà của riêng mình, bằng chính đồng tiề.n mình kiếm được.(Ảnh minh họa)
Ngay sau câu nói của mẹ chồng, tôi đã lập tức dọn đồ rồi ra đi khỏi nhà vợ cũng không quên nhắn vợ, nếu còn yêu tôi thì ra ngoài ở riêng dù là thuê nhà trọ. Tôi không thể chịu cảnh nhụ.c nh.ã này thêm nữa. Đàn ông có chí dù tôi chưa thể giàu sang cũng quyết ở căn nhà của riêng mình, bằng chính đồng tiề.n mình kiếm được.
Theo eva.vn
Chồng bảo tôi nhẫn nhịn dù bố mẹ anh đối xử t.ệ bạ.c
Nhà chồng coi trọng tiề.n bạc hơn tình cảm vì mua cho cháu nội hộp sữa hay viên thuố.c đều tính tiề.n.
Hình ảnh minh họa
Tôi 30 tuổ.i, lấy chồng hơn chục tuổ.i. Chồng tôi hiền lành, nghe lời bố mẹ, từng có một đời vợ, l.y hô.n vì chị ấy chơi bời, nợ nần (xã hội đen từng tới nhà đòi nên gia đình chồng mới biết), số nợ 300 triệu chồng tôi phải trả thay. Chị ấy không nuôi được con gái nên mang trả cho anh nuôi, không trợ cấp đồng nào. Tôi lấy anh như ma xui quỷ khiến; nhan sắc bình thường, được bố mẹ cho ăn học đàng hoàng, bao người hơn anh mà không lấy, bao mâu thuẫn gia đình tích tụ vì cảnh sống chung với mẹ chồng và con chồng. Giờ con trai tôi 2 tuổ.i rất ngoan và đáng yêu. Con gái anh ngoan, quý tôi và em.
Lúc tôi ở nhà chăm con chưa đi làm, bị mẹ chồng chử.i mấy lần, bảo chồng cõng tôi về thì tôi phải lo mọi việc trong nhà. Bố chồng bảo hối hận khi cưới tôi, vác xác không về mà đã lên mặt. Tôi không nói gì, chỉ nghĩ sao bố mẹ chồng không nhìn xem con ông bà hai bàn tay trắng dẫn theo đứa con mà cứ làm như vàng, còn con người khác là rơm rác. Đỉnh điểm là Tết vừa rồi ông về quê. 28 Tết nghỉ làm, tôi về ngoại luôn vì gửi con nhờ ông bà chăm 2 tháng trước. Nhà tôi cách nhà chồng hơn 40 km nên đợi chồng về mới cùng xuống nội.
Sáng mùng 2 Tết, bố mẹ chồng đi thăm nhà bạn gái của em chồng. 2 năm nay, các cháu ngoại đều về đây ăn Tết. Sáng tôi xin phép ông bà nội lên ngoại, chiều chồng tôi lại về đây. Mới đầu mẹ chồng không đồng ý nhưng sau thấy bố chồng nói tôi "Bay muốn đi đâu thì đi. Sang năm ở trên ngoại luôn đừng về đây nữa. Lấy vợ hay lấy của nợ, thành phần không quan trọng không cần thiết". Mẹ chồng vào hùa bảo con dâu phải sắm sửa lo việc nhà chồng. Nhà chồng coi trọng tiề.n bạc hơn tình cảm vì mua cho cháu nội hộp sữa hay viên thuố.c đều tính tiề.n. Tôi nghĩ ông bà sòng phẳng càng khỏi mắc nợ. Nhưng ông bà lại hào phóng với thiên hạ như mua cho làng cái tivi, nuôi mấy cháu ngoại vì con gái ông bà không có công ăn việc làm.
Khi ông bà chử.i tôi, chồng chỉ biết im lặng. Những lần trước anh chỉ bảo "Dù sao đó cũng là bố mẹ anh, em nên nhịn ông bà". Tôi đang tính vẫn gửi con ở ngoại rồi ra ngoài thuê nhà một mình vì chắc chồng tôi có hiếu và còn con gái nên không ra cùng tôi. Mẹ tôi biết chuyện bảo rằng họ đã không xem mình ra gì thì cứ ra ngoài mà sống, con để ông bà chăm hộ. Công việc tôi ổn định, đủ nuôi con. Ông bà ngoại chăm bé, tôi cũng yên tâm nhưng thương con phải xa bố mẹ. Tôi và nhà ngoại có quan điểm thà b.ỏ chồn.g chứ không b.ỏ co.n. Mẹ tôi bảo xem như đây là kiếp nạn của con và con được bù là đứa con này. Tôi có nên chịu nhẫn nhục ở lại mấy năm nữa để mua nhà rồi mới ra ngoài? Xin mọi người và chuyên gia cho tôi lời khuyên trong lúc rối bời này. Xin cảm ơn mọi người.
Thu
Chuyên gia tham vấn tâm lý Phong Nguyên gợi ý:
Chào Thu,
Có rất nhiều khúc mắc trong cuộc sống hôn nhân của chị mà để giải quyết, có lẽ không có khởi đầu nào tốt hơn bằng bối cảnh gia đình chồng chị.
Theo thông tin chị cung cấp, ông bà và chồng chị vừa phải trả một khoản nợ khổng lồ do cô con dâu trước để lại. Tôi hình dung trong quá khứ không quá xa, ông bà hẳn có một lối hành xử rất khác: khó lòng có thể khẳng định bố mẹ chồng chị là người ích kỷ, keo kiệt, tính toán chi ly, thích làm khó người khác khi họ có thể sẵn lòng mua cho làng một cái tivi, đề cao tình cảm gia đình, nuôi mấy cháu ngoại bất chấp có thể khiến cuộc sống cá nhân của họ trở nên vất vả và ít thời gian dành cho bản thân hơn. Trên quan điểm chuyên môn, tôi nhìn nhận việc họ đối xử với chị không phải ngẫu nhiên, nó xuất hiện như một di chứng từ sau cú sốc mà người con dâu đầu mang lại, và rất không may, chị, cũng với tư cách là con dâu, phải gánh trách nhiệm dọn dẹp hậu quả bất đắc dĩ.
Cú sốc đó có thể đủ lớn để khiến họ nhạy cảm với mọi thứ liên quan đến tiề.n. Thậm chí, với cung cách ứng xử của gia đình, họ mở rộng phạm vi nhạy cảm này sang cả những nguồn lực khác liên quan đến con người như: thời gian, công sức, trí tuệ... Mỗi sự vắng mặt của chị, dù ít dù nhiều đều có khả năng gợi nhớ đến sự "phản bội" của người con dâu cũ, và điều này vô tình kích động họ xem chị như người ngoài thay vì là một thành viên trong gia đình. Nỗi đau ban đầu của họ khiến họ mất khả năng nhận ra và thông cảm với những nỗi đau khác, dù ngay sát bên mình.
Tôi phân tích như trên không phải như một cách để "ép" chị chấp nhận những gì đang diễn ra, mà để giúp chị hiểu những hành động của gia đình chồng có lẽ không nhiều dã tâm và ác ý đến thế. Sẽ cần rất nhiều nỗ lực và cố gắng để hai bên cùng hiểu và thông cảm cho nhau. Khó khăn nhất ở đây là chỉ có thể đạt được sự thấu hiểu và thông cảm này khi một bên quyết định trao đi trước, bất chấp mình có thể bị tổn thương đến thế nào.
Việc chuyển ra có thể là lựa chọn dễ dàng, thậm chí dễ dàng hơn nếu mình quyết dứt áo ra đi, coi tất cả là thù địch, là người dưng, là "nước sông không phạm nước giếng". Chị hoàn toàn có thể lựa chọn phương án này vì nó đem lại sự dễ chịu nhanh chóng, nhưng xét về lâu về dài, sẽ tạo ra một tiề.n lệ mà sự trốn chạy sẽ được đề cao hơn là tính xây dựng, sự vứt bỏ sẽ được ưu tiên hơn là hàn gắn. Với những gì tôi thấy được ở chị như một người mẹ đầy trách nhiệm yêu thương các con, không phân biệt đối xử con riêng con chung, một người con hiếu thảo biết nhẫn nhịn trong những lúc cần thiết, tôi tin chị hoàn toàn có đủ sức mạnh để chọn phương án đúng đắn dù khó khăn.
Chúc chị sớm giải quyết được vấn đề.
Theo vnexpress.net
Tôi có nên để hai con ở nhà để đi xuất khẩu lao động Lương tôi chỉ đủ gửi hai con, chồng có thu nhập không đều, ngoài ra còn ham mê l.ô đ.ề, làm được bao nhiêu là lo trả nợ gần hết. Hình ảnh minh họa Lúc này tôi rất bế tắc, không biết nên làm gì tốt nhất cho bản thân và tương lai con cái. Tôi 30 tuổ.i, kết hôn được 6 năm,...