Cứ mâu thuẫn là dọa ly hôn – hãy sử dụng nguyên tắc WAIT

‘ Ly hôn đi, tôi không chịu nổi cuộc sống này nữa!’ – có lẽ rất nhiều cặp đôi đã không ít lần tức giận nói với nhau như thế.

Tuy nhiên, lời đe dọa ấy gây hại cho hôn nhân nhiều hơn bạn nghĩ.

Kết hôn, chung sống có những điều ngọt ngào nhưng cũng có cả khó khăn và nhiều lần tranh cãi đòi ly hôn. Khi có mâu thuẫn căng thẳng, nếu không thẳng thắn và thiện chí chia sẻ, điều đó sẽ tích tụ lại và từ những bất đồng nhỏ có thể dễ dàng leo thang thành những cuộc cãi vã nảy lửa.

Một câu nói gây tổn thương có thể khiến giọt nước tràn ly, cuộc tranh cãi thường sẽ kết thúc bằng sự tức giận. Vì vậy, để giữ cho hôn nhân bền vững, khi bạn bị tổn thương hoặc tức giận sâu sắc, hãy kiềm chế để đừng thốt ra yêu cầu ly hôn với chồng/vợ nếu chưa từng suy nghĩ kỹ càng về điều đó.

Sự nóng nảy của thời điểm tranh cãi có thể tạo ra những từ ngữ mạnh mẽ như “chia tay đi” hay “ly hôn đi”. Khi mà cả hai người cùng tức giận, những lời đe dọa/ hoặc cảm xúc lúc đó có thể mở ra những cánh cửa mà trước đó bạn không có ý định mở và không phải lúc nào cũng dễ dàng đóng lại được.

Hôn nhân có thể bị đe dọa bởi những lời đề nghị ly hôn trong lúc nóng giận.

1. Những điều bạn nên làm khi nghĩ về việc ly hôn

Suy nghĩ về ly hôn

Thỉnh thoảng nghĩ về cuộc sống của bạn sẽ như thế nào khi không có bạn đời là điều khá bình thường và có thể không ảnh hưởng gì nhưng việc đe dọa ly hôn thì không nên. Theo nghiên cứu, ý nghĩ ly hôn khá phổ biến trong suốt cuộc hôn nhân. Một báo cáo cho thấy một nửa số cặp vợ chồng trong độ tuổi từ 25 đến 50 cho biết họ từng có ý nghĩ ly hôn dù có bày tỏ hay giữ trong lòng không nói ra.

Đôi khi, việc cân nhắc việc ly hôn chỉ đơn giản là sự trút giận tức thời nhưng nhiều khi nó lại gay gắt hơn và có thể là dấu hiệu cho thấy mối quan hệ của bạn đang gặp rắc rối.

Mặc dù những suy nghĩ như vậy có vẻ phổ biến nhưng chúng không gây ra sự tan vỡ vì nhiều người chọn duy trì hôn nhân. Nhiều cặp đôi thăng trầm trong suốt mối quan hệ của họ nhưng vẫn vượt qua được giông bão và ở bên nhau. Một số người có thể nghĩ đến việc ly hôn nhưng vẫn sống bên nhau êm đềm và lâu dài, những người khác thì đang chờ đợi thời điểm để ly hôn. Tuy nhiên, có những cuộc hôn nhân không thể hàn gắn được và việc ly hôn là điều không thể tránh khỏi.

Chỉ đề cập đến ly hôn khi không thể cứu vãn

Điều quan trọng cần nhớ là suy nghĩ về việc ly hôn và nói ra với vợ/chồng đó là hai điều rất khác nhau. Hôn nhân dựa trên giả định rằng cả hai bạn đều cam kết với mối quan hệ dù tốt hơn hay tồi tệ hơn. Khi bạn đe dọa ly hôn, bạn sẽ đảo ngược sự an toàn của thỏa thuận này. Chỉ khi đó là những gì bạn thực sự cảm thấy nên chia tay, cuộc hôn nhân không thể cứu vãn hãy đề cập đến vấn đề này. Nhưng hãy cẩn thận nếu đó không phải là ý định thực sự của bạn.

Tiến sĩ Karen Sherman, nhà tâm lý học khuyên: ” Trong một cuộc tranh cãi, cảm xúc dâng trào và rất nhiều điều được nói ra trong lúc nóng nảy nhưng không bao giờ nên nói ra lời đe dọa ly hôn. Ý tưởng ly hôn là sự từ bỏ cuối cùng và đi vào cốt lõi của vấn đề gắn bó của cặp đôi. Vì vậy, mặc dù chỉ xảy ra vào lúc này và không thực sự có ý nghĩa, nhưng đó là mối đe dọa đáng sợ.”

Dù hoàn cảnh của bạn là gì, đừng thốt ra câu ly hôn như một lời đe dọa trống rỗng để xả cơn tức giận hoặc nỗi buồn.

2. Tại sao nhiều người đe dọa ly hôn?

Có rất nhiều lý do khiến người ta dự tính hoặc dọa ly hôn. Đôi khi, nó xảy ra do căng thẳng lặp đi lặp lại dần dần đạt đến điểm đột phá hoặc có thể xoay quanh một cuộc xung đột bất ngờ.

Những lý do chung khiến mọi người đe dọa ly hôn bao gồm:

Vấn đề giao tiếp giữa vợ chồng.Cảm thấy không được lắng nghe hoặc không lắng nghe nhau.Vấn đề tài chính.Tranh luận thường xuyên.Ngoại tình.Quan hệ tình dục không thường xuyên.Không cảm thấy được hỗ trợ, về mặt cảm xúc hoặc thực tế (chẳng hạn như việc nhà).Không dành đủ sự quan tâm vào mối quan hệ của bạn.Mâu thuẫn nuôi dạy con cái.Sự khác biệt mâu thuẫn về quan điểm…

Tiến sĩ Alan Hawkins, giáo sư về Đời sống Gia đình tại Đại học Brigham Young, giải thích: Những suy nghĩ về việc ly hôn có thể là một lời cảnh tỉnh nếu bạn thẳng thắn xem lại mình để giải quyết mọi vấn đề trong mối quan hệ. Tuy nhiên, việc đưa việc ly hôn vào tình thế có thể làm xói mòn lòng tin.

Nếu bạn thường xuyên có những suy nghĩ (hoặc đe dọa) về việc ly hôn, hãy nhớ giải quyết vấn đề này với đối tác của bạn. Suy nghĩ trong đầu bạn là có lý do, vì vậy hãy tìm ra lý do và giải quyết các vấn đề khác nhau đằng sau nó là cách tốt nhất để bảo vệ và củng cố cuộc hôn nhân. Việc loại bỏ những suy nghĩ hoặc mối đe dọa này không có khả năng khiến chúng biến mất hoặc giải quyết được bất kỳ vấn đề cơ bản nào.

Tác động đến hôn nhân của bạn

Việc lớn tiếng đe dọa ly hôn có tác động tiêu cực hơn nhiều so với việc chỉ thoáng qua có ý nghĩ ly thân. Một số lý do cho thấy việc đe dọa ly hôn lại gây tổn hại đến mối quan hệ vợ chồng bao gồm:

- Tạo cảm giác bất an trong mối quan hệ. Đe dọa rời đi nếu đối phương không làm điều bạn muốn khiến mối quan hệ của bạn kém an toàn hơn. Nó thay đổi động lực của các lập luận và giả định của bạn, mở ra cánh cửa dẫn đến một tương lai xa cách. Đối tác của bạn cũng có thể bắt đầu nghĩ đến việc ly hôn.

- Làm cho việc giao tiếp trở nên khó khăn hơn. Một khi bạn hoặc vợ/chồng của bạn đã đưa ra lời đe dọa cuối cùng đó, việc giải quyết vấn đề cơ bản sẽ trở nên khó khăn hơn nhiều. Đối tác của bạn có thể ít nói về các vấn đề hơn hoặc có nhiều khả năng cố gắng che giấu mọi thứ với bạn trong tương lai. Nó tạo ra nỗi sợ bị bỏ rơi và sự giao tiếp trung thực khó có thể lay chuyển được.

- Làm cho xung đột trở nên tồi tệ hơn. Thay vì trực tiếp giải quyết vấn đề và nỗ lực giải quyết hoặc vượt qua nó, lời đe dọa ly hôn có xu hướng chỉ kéo dài xung đột. Việc kết hợp sự thất vọng và tổn thương với sự ngờ vực và thiếu an toàn sẽ chỉ làm vấn đề trở nên trầm trọng hơn.

Cặp đôi nên có quy ước về những điều không nên nói trong lúc tranh cãi làm tổn thương đối phương hoặc đe dọa ly hôn.

3. Những quy ước hôn nhân để không nói hai từ ly hôn một cách tức giận

Paul DePompo, nhà trị liệu hành vi nhận thức giải thích: ” Vợ chồng không bao giờ nên sử dụng từ ly hôn trong một cuộc tranh cãi trừ khi đây là một vấn đề nghiêm túc và không được nói ra khi đang tức giận. Sở dĩ nó có hại là vì nó mở ra cánh cửa cho việc ly hôn được đưa ra bàn đàm phá“.

Denise Limongello, một nhà trị liệu tâm lý và chuyên gia về mối quan hệ được cấp phép ở Manhattan chia sẻ: ” Lời đe dọa ly hôn trong một cuộc tranh cãi có thể rất khủng khiếp khi thốt ra.”

Limongello và các chuyên gia khác có một số lời khuyên về những gì các cặp vợ chồng nên làm thay vì đề cập đến việc ly hôn:

Tạo quy tắc

Limongello nói: ” Việc tạo ra một quy tắc cơ bản với vợ/chồng của bạn là loại bỏ từ “ly hôn” khỏi vốn từ vựng của bạn có thể là một cách tuyệt vời để đảm bảo an toàn cho đối tác của bạn. Việc đưa ra bất kỳ quy tắc cơ bản nào mà cả hai bạn có thể tuân theo đều có thể hữu ích trong việc xây dựng niềm tin trong mối quan hệ của bạn.”

Đừng bao giờ đe dọa, vì nghiên cứu cho thấy điều này dẫn đến mức độ trầm cảm và lo lắng tăng cao, thậm chí có thể ảnh hưởng đến mức huyết áp. Đe dọa ly hôn không phải là một hành vi lành mạnh trong một mối quan hệ yêu đương và có nhiều cách mang tính xây dựng hơn.

Cải thiện kỹ năng giao tiếp của bạn

Có rất nhiều lý do khiến mọi người gặp khó khăn trong việc truyền đạt cảm xúc và nhu cầu của mình – bao gồm cả kiểu gắn bó và trải nghiệm trong mối quan hệ trước đây. Ví dụ, những người phát triển kiểu gắn bó không an toàn có xu hướng cảm thấy bối rối hoặc choáng ngợp trước cảm xúc của chính họ cũng như của người khác.

Khi đối mặt với những cảm xúc hoặc tình huống khó khăn, những người có kiểu gắn bó này có thể phản ứng bằng sự sợ hãi hoặc tức giận. Tuy nhiên, điều quan trọng cần biết là người ta có thể học cách vượt qua xu hướng đe dọa và giải quyết những cảm xúc đằng sau nó.

Thay vào nói ly hôn trong lúc nóng giận, hãy thể hiện cảm xúc của mình theo một cách khác, chẳng hạn như ” Em/anh cảm thấy bị tổn thương vì cảm thấy như không được lắng nghe những gì mình đang nói và điều này thường xảy khiến em/anh bắt đầu cảm thấy cô đơn.”

Sử dụng nguyên tắc WAIT

Các chuyên gia tâm lý cũng đề xuất một chiến lược huấn luyện có tên là “Nguyên tắc CHỜ” để giúp đối tác luôn đi đúng hướng với những gì họ thực sự đang cố gắng truyền đạt. Mục tiêu là tự hỏi bản thân những câu hỏi sau trước khi dọa ly hôn:

Hình dung vợ/chồng trong tình huống và cảm xúc mình đang trải qua.Kết quả mong muốn của việc đặt đơn ly hôn lên bàn là gì?Ly hôn có giúp tôi đạt được kết quả mong muốn không?Tại sao tôi lại nghĩ tới việc ly hôn?Điều gì thực sự khiến tôi không vui hoặc khó chịu?Tôi cần gì từ người bạn đời của mình và mối quan hệ của chúng tôi mà tôi không nhận được?

4. Cân nhắc việc tư vấn

Nếu bạn hoặc vợ/chồng của bạn đã đe dọa ly hôn hoặc thường xuyên có ý định ly hôn, đã đến lúc phải thực hiện các bước nghiêm túc để tìm ra cách giải quyết vấn đề. Hãy nhớ rằng không nói thẳng ra chuyện ly hôn và chỉ giữ kín cảm xúc trong lòng sẽ không khiến chúng biến mất, điều này gây tổn hại cho cuộc hôn nhân của bạn. Vì vậy, hãy thay đổi. Ngoài ra, nói chuyện với bác sĩ trị liệu có thể là một bước hữu ích.

Tư vấn hôn nhân có thể giúp các cặp đôi đang đối mặt với sự phòng thủ, tức giận, ngoại tình và các yếu tố khác gây căng thẳng cho mối quan hệ vợ chồng. Bằng cách tìm kiếm sự trợ giúp từ chuyên gia, các cặp vợ chồng có thể cải thiện khả năng giao tiếp và giải quyết các vấn đề khúc mắc trong cuộc hôn nhân của họ.

Nếu bạn nghi ngờ cuộc hôn nhân của mình đang gặp trục trặc hoặc bạn đang dai dẳng nghĩ đến việc ly hôn, điều quan trọng là bạn phải tìm cách quay trở lại đúng hướng hoặc tìm ra quyết định chấm dứt mối quan hệ nếu điều đó là cần thiết.