Xế hộp tiết kiệm xăng
Gia đình nọ vừa tậu được một cái “xế hộp”, nhân dịp cuối tuần, cả nhà lên xe đi dã ngoại.
Đến nửa đường xe chế.t máy, khởi động thế nào nó cũng không chạy. Cả nhà đành phải xuống xe và đẩy đến tiệm sửa xe. Mất hơn một tiếng ròng rã, cuối cùng cũng đến nơi. Lúc này, ông chồng vừa vuốt mồ hôi vừa nói với vợ:
- Thì ra tay bán xe nói thật bà ạ.
- Hắn nói gì?
- Hắn bảo dùng xe này tiết kiệm xăng lắm.
*
* *
Chuyện kế hoạch
Hai ông cùng sống t rong hẻm trò chuyện với nhau:
- Chà! Chà! Hên quá, kỳ này chắc nhà tôi phát tài rồi. Theo bản quy hoạch mới thì nhà tôi sẽ ở mặt phố nha.
- Thế ông có biết nhà tôi ở đâu không?
- Nhà ông không lo bị chắn gió vì kỳ này mát mẻ nhá! Trước, sau, phải, trái không có thằng nào chắn ông hết đó.
- Nhưng mà ở đâu vậy?
- Theo quy hoạch thì nhà ông ở giữa ngã tư đó.
- Hả?!
*
* *
Oan
Mải xem bóng đá quên hẹn người yêu, khi tới nơi thì bị cô ta dứt khoát đuổi về:
- Kìa em, lỗi anh có lớn đâu mà đã bị phạt thẻ đỏ, oan cho anh lắm!
- Anh yên tâm đi, trước anh là mấy người cũng từng bị như thế rồi, họ đâu có kêu oan.
*
* *
Video đang HOT
Lỡ
Tí nói với Tèo:
- Tại sao cậu làm chuyện gì sai trái cứ về bảo với mẹ là “lỡ” làm… là em ru mọi việc, hay thật?
- Tớ nghe bố tớ dạy ấy chứ. Bố bảo: “Ở công ty bố cứ lấy chữ “lỡ” ra đỡ, tội chạy hết, tòa không kết tội được”.
*
* *
Họ cá
Tại một làng chài nọ có một ngư dân rất yêu các loài cá. Ông tên là Trần Văn Lóc. Người con cả tên là Trần Văn Trê, con trai thứ hai là Trần Văn Bống, con trai thứ ba là Trần Văn Chép, khi người vợ sinh ra một đứa con gái, ông đã đặt tên là Lòng Tong.
*
* *
Con chó già
Con gái nói với bố:
- Sao bố cầm điện thoại lên lại “gầu gầu” giả làm tiếng chó già vậy?
- Vì đầu dây đằng kia có đứa nào cất tiếng “Có phải con chó nhỏ yêu quý của anh đây không?”… nên bố phải “gầu gầu” để nó biết là con chó già đang cầm ống nói.
*
* *
Chuẩn bị đi du lịch
Có anh chàng đến một quầy thuố.c l.á:
- Xin lỗi, có phải cô bán thuố.c không ạ?
- Phải! Rồi sao? – Cô bán thuố.c trợn mắt trả lời.
- Thật lấy làm tiếc nếu tôi có gì không phải mong cô thông cảm cho.
- Muốn hỏi gì đây… ông ngoại, thuố.c hả? Mua thuố.c gì thì nói, chứ…
Thoáng chút ngập ngừng anh chàng xoa tay nói:
- Ồ, vâng chính tôi sẽ là người mua thuố.c l.á do cô bán. Yêu cầu cô hãy bán cho tôi một điếu thuố.c.
- Tướng ông sang như vậy mà mua một điếu là sao?
- Ồ, không… không. Xin cô hãy bán cho tôi một gói thuố.c.
- À, thì ra anh là người nửa trên trời nửa dưới đất – Cô ta cười.
- Tôi xin cô đừng giận, rất mong cô hiểu cho tôi. Tôi là người đang học cách đàm thoại sinh ngữ bằng tiếng Việt Nam trước khi chuyển qua tiếng Anh, để sau này đi du lịch đó mà.
*
* *
Tư vấn
Tòa soạn báo Daily Mail của Anh nhận được một bức thư của một nhà quí tộc cao tuổ.i gửi tới:
“Cứ đến tối, các hồn ma trong lâu đài của tôi lại trèo lên cột ăng ten, làm nhiễu hết hình ảnh trên tivi. Xin tòa soạn chỉ giúp cách giải quyết”. Thư trả lời: “Ông nên xem tivi ban ngày, vì lúc đó các hồn ma đi ngủ cả”.
*
* *
Một người dẫn chương trình đọc giới thiệu
- Thưa quý bà, quý ông, các vị sẽ được thưởng thức một chương trình vô cùng đặc sắc của một nghệ sĩ vĩ cầm đã nhận được rất nhiều giả.i thưởn.g trong nước và quốc tế…
Nghệ sĩ lại gần nói nhỏ vào tai người dẫn chương trình:
- Cám ơn lời ca ngợi của ông, nhưng tôi là nghệ sĩ dương cầm.
Lúc đó người dẫn chương trình đọc tiếp, giọng không thay đổi.
- Thưa quý ông, quý bà, hôm nay nghệ sĩ vĩ cầm nổi tiếng của chúng ta ở nhà, nên sẽ phục vụ quý vị tiết mục độc tấu dương cầm, còn khó hơn đàn vĩ cầm nhiều…
*
* *
Một ông 45 tuổ.i tâm sự
- Mình định lấy vợ, nhưng cô ấy còn chưa học xong phổ thông, không biết mọi người có nói gì về mình không?
Bạn ông ta nói:
- Có lẽ về cậu thì không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy là: “Còn nhỏ quá chắc bị lừa…”
Theo 24h
Tin vịt: Bị "triệt sản" vì cúp điện!
Tuần qua Điện lực Việt Nam đã bị một bác sỹ phẫu thuật đâ.m đơn kiện. Lý do là hôm đó ông đang điều trị cho một nam bệnh nhân mắc bệnh trĩ ngoại, bác sỹ chỉ định dùng một loại biệt dược đặc trị của Pháp bôi vào chỗ lồi của hậ.u mô.n để nó tự teo đi sau ít hôm.
Lúc bệnh nhân đang nằm úp sấp để chờ bôi thuố.c thì bất ngờ cúp điện. Bệnh nhân khi đó lại tưởng đã xong bèn trở mình nằm ngửa và hậu quả là anh ta đã bị bôi thuố.c để làm teo chỗ không đáng teo. Người vợ trẻ của bệnh nhân đã đau khổ phát đơn kiện bác sỹ ngay sau đó ít hôm. Còn vị bác sỹ kia cũng đâ.m đơn khiếu kiện về sự tắc trách của sở điện như đã biết.
*
* *
Ngậm bóng cạo râu
Ở một quốc gia vùng Tây Á có một tập tục kỳ lạ đó là khi cạo râu đàn ông tuyệt đối không được phồng má, do đó việc này thực hiện rất khó khăn. Các tiệm cạo râu, cắt tóc ở quốc gia này đã nghĩ ra cách cho khách hàng ngậm vào mồm một trái bóng nhỏ hơn bóng bàn chút ít, như vậy việc cạo râu ria trở nên dễ dàng hơn mà vẫn không vi phạm điều cấm kỵ. Tuy nhiên việc ngậm bóng để cạo râu như vậy cũng có đôi chút phiền toái, đó là có khá nhiều vị khách do ngủ gật mà nuốt cả trái bóng và họ sẽ phải mang trả lại tiệm vào hôm sau. Thật là vô phúc cho vị nào ngậm lại phải trái bóng đó.
*
* *
Vợ và thời sự quốc tế
Một nhà ngoại giao kỳ cựu khi về hưu đã đúc kết được sự tương quan giữa các vấn đề thời sự quốc tế và... vợ như sau:
Nộp lương cho vợ: Viện trợ không hoàn lại!
Vợ hết tiề.n tiêu: Khủng hoảng tài chính toàn cầu!
Vợ phát tiề.n cho chồng tiêu vặt: Gói kích cầu!
Vợ chồng tranh cãi: Vòng đàm phán DOHA!
Vợ giận chồng: Trái đất nóng lên!
Vợ thất thường về tâm sinh lý: Đối phó với biến đổi khí hậu!
Vợ bận "tám" với hàng xóm: Hội nghị G8!
Khi vợ chồng kéo con cái vào cuộc cãi vã: Vòng đàm phán đa phương!
Vợ chồng đóng cửa bảo nhau: Đàm phán song phương!
Chồng bị vợ... cấm vận: Quan hệ bị đóng băng!
Vợ giận chồng: Chiến tranh lạnh!
Vợ từ chối "abc": Cấm vận!
Bị vợ thu hết quỹ đen, không chi tiề.n tiêu vặt: Biện pháp trừng phạt kinh tế!
*
* *
Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Tại một bãi biển ở Mỹ, người ta cắm một tấm biển: "Cứu được người đuối nước thưởng 1000 USD".
Tuy nhiên sau khi bản quản lý cắm tấm biển thì người chế.t đuố.i đâu chưa thấy, chỉ thấy đại đa số là người ta giả chế.t đuố.i rồi cứu để lấy 1000 đô chia nhau. Sau chừng chục vụ thưởng "oan" ban quan lý đã cho nhổ biển cũ, cắm biển mới có nội dung: "Vớt được xá.c ngườ.i chế.t đuối thưởng 2000USD".
Quả nhiên tình hình rất khả quan, trong vòng 2 tháng chưa thấy ai được lĩnh thưởng. Tuy nhiên người ta vẫn e ngại rằng liệu trong tương lai có ai đó sắp chế.t đuố.i vẫn không được cứu bởi người ta còn chờ đến khi nạ.n nhâ.n "die" hẳn rồi mới vớt hay không!
*
* *
Dục cầm cố tung
Trích Blog:
... Nhiều anh chàng sau khi cưới vợ một thời gian thường có tâm lý muốn vợ về nhà ông bà ngoại hoặc đi công tác xa để tìm lại cảm giác "tự do" thuở nào. Nhưng nhiều anh không khéo, cứ gợi ý chuyện này ra mặt, làm vợ sinh nghi mà ở nhà riết. Theo kinh nghiệm của tôi, trước mỗi lần vợ đi công tác xa hoặc về ông bà ngoại, mặc dù trong bụng ta có vui như mở cờ thì ta cũng nên ra vẻ buồn thê thảm, thậm chí còn tỏ ý: "Em nhanh về với anh nhé!" thì vợ ta sẽ rất yên tâm mà lên đường. Ngược lại thấy vợ sắp đi vắng nhiều ngày mà mặt mày ta cứ hơn hớn thì nhất định vợ sẽ đổi ý ở nhà hoặc rút ngắn thời gian vắng mặt...
Vậy mới có chuyện rằng:
Đến nhà bạn chơi thấy vẻ mặt buồn như đưa đám của chủ nhà, khách hỏi: "Sao cậu buồn vậy?". "Vợ tớ sắp đi công tác!". "Làm gì mà như vợ chồng son thế?". "(Hic) Nhưng nếu tớ không tỏ ra như vậy thì vợ tớ nhất định sẽ không đi nữa".
Theo Bưu Điện Việt Nam
Hình ảnh lạ về những cô nàng đỏm dáng Có thể bạn sẽ tự thay đổi khái niệm "đỏm dáng" trong từ điển của mình khi xem những hình ảnh dưới đây: Mất công trang điểm má hồng Ông họa sĩ ấy thì trông mong gì * Tự tin em sải bước đi Bao chàng lác mắt tại vì... khỏ.a thâ.n * Cố công đỏm dáng chi nàng Cái hồn con cọp...