Xế hộp tiết kiệm xăng

Gia đình nọ vừa tậu được một cái “xế hộp”, nhân dịp cuối tuần, cả nhà lên xe đi dã ngoại.

Đến nửa đường xe chết máy, khởi động thế nào nó cũng không chạy. Cả nhà đành phải xuống xe và đẩy đến tiệm sửa xe. Mất hơn một tiếng ròng rã, cuối cùng cũng đến nơi. Lúc này, ông chồng vừa vuốt mồ hôi vừa nói với vợ:
- Thì ra tay bán xe nói thật bà ạ.
- Hắn nói gì?
- Hắn bảo dùng xe này tiết kiệm xăng lắm.

*
* *

Chuyện kế hoạch
Hai ông cùng sống t rong hẻm trò chuyện với nhau:
- Chà! Chà! Hên quá, kỳ này chắc nhà tôi phát tài rồi. Theo bản quy hoạch mới thì nhà tôi sẽ ở mặt phố nha.
- Thế ông có biết nhà tôi ở đâu không?
- Nhà ông không lo bị chắn gió vì kỳ này mát mẻ nhá! Trước, sau, phải, trái không có thằng nào chắn ông hết đó.
- Nhưng mà ở đâu vậy?
- Theo quy hoạch thì nhà ông ở giữa ngã tư đó.
- Hả?!

*
* *

Oan
Mải xem bóng đá quên hẹn người yêu, khi tới nơi thì bị cô ta dứt khoát đuổi về:
- Kìa em, lỗi anh có lớn đâu mà đã bị phạt thẻ đỏ, oan cho anh lắm!
- Anh yên tâm đi, trước anh là mấy người cũng từng bị như thế rồi, họ đâu có kêu oan.

*
* *

Lỡ
Tí nói với Tèo:
- Tại sao cậu làm chuyện gì sai trái cứ về bảo với mẹ là “lỡ” làm… là em ru mọi việc, hay thật?
- Tớ nghe bố tớ dạy ấy chứ. Bố bảo: “Ở công ty bố cứ lấy chữ “lỡ” ra đỡ, tội chạy hết, tòa không kết tội được”.

*
* *

Họ cá
Tại một làng chài nọ có một ngư dân rất yêu các loài cá. Ông tên là Trần Văn Lóc. Người con cả tên là Trần Văn Trê, con trai thứ hai là Trần Văn Bống, con trai thứ ba là Trần Văn Chép, khi người vợ sinh ra một đứa con gái, ông đã đặt tên là Lòng Tong.

*
* *

Con chó già
Con gái nói với bố:
- Sao bố cầm điện thoại lên lại “gầu gầu” giả làm tiếng chó già vậy?
- Vì đầu dây đằng kia có đứa nào cất tiếng “Có phải con chó nhỏ yêu quý của anh đây không?”… nên bố phải “gầu gầu” để nó biết là con chó già đang cầm ống nói.

*
* *

Chuẩn bị đi du lịch
Có anh chàng đến một quầy thuốc lá:
- Xin lỗi, có phải cô bán thuốc không ạ?
- Phải! Rồi sao? – Cô bán thuốc trợn mắt trả lời.
- Thật lấy làm tiếc nếu tôi có gì không phải mong cô thông cảm cho.
- Muốn hỏi gì đây… ông ngoại, thuốc hả? Mua thuốc gì thì nói, chứ…
Thoáng chút ngập ngừng anh chàng xoa tay nói:
- Ồ, vâng chính tôi sẽ là người mua thuốc lá do cô bán. Yêu cầu cô hãy bán cho tôi một điếu thuốc.
- Tướng ông sang như vậy mà mua một điếu là sao?
- Ồ, không… không. Xin cô hãy bán cho tôi một gói thuốc.
- À, thì ra anh là người nửa trên trời nửa dưới đất – Cô ta cười.
- Tôi xin cô đừng giận, rất mong cô hiểu cho tôi. Tôi là người đang học cách đàm thoại sinh ngữ bằng tiếng Việt Nam trước khi chuyển qua tiếng Anh, để sau này đi du lịch đó mà.

*
* *

Tư vấn
Tòa soạn báo Daily Mail của Anh nhận được một bức thư của một nhà quí tộc cao tuổi gửi tới:
“Cứ đến tối, các hồn ma trong lâu đài của tôi lại trèo lên cột ăng ten, làm nhiễu hết hình ảnh trên tivi. Xin tòa soạn chỉ giúp cách giải quyết”. Thư trả lời: “Ông nên xem tivi ban ngày, vì lúc đó các hồn ma đi ngủ cả”.

*
* *

Một người dẫn chương trình đọc giới thiệu
- Thưa quý bà, quý ông, các vị sẽ được thưởng thức một chương trình vô cùng đặc sắc của một nghệ sĩ vĩ cầm đã nhận được rất nhiều giải thưởng trong nước và quốc tế…
Nghệ sĩ lại gần nói nhỏ vào tai người dẫn chương trình:
- Cám ơn lời ca ngợi của ông, nhưng tôi là nghệ sĩ dương cầm.
Lúc đó người dẫn chương trình đọc tiếp, giọng không thay đổi.
- Thưa quý ông, quý bà, hôm nay nghệ sĩ vĩ cầm nổi tiếng của chúng ta ở nhà, nên sẽ phục vụ quý vị tiết mục độc tấu dương cầm, còn khó hơn đàn vĩ cầm nhiều…

*
* *

Một ông 45 tuổi tâm sự
- Mình định lấy vợ, nhưng cô ấy còn chưa học xong phổ thông, không biết mọi người có nói gì về mình không?
Bạn ông ta nói:
- Có lẽ về cậu thì không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy là: “Còn nhỏ quá chắc bị lừa…”

Theo 24h