Truyện cười chọn lọc

Các mẩu truyện vui hài hước nhất được chọn lọc gần đây.

Sau khi khám bệnh cho một cô gái, bác sĩ hỏi:
- Cô có quan hệ tình dục không?
- Chưa bao giờ. Chỉ là tình cờ đi vệ sinh trong rừng, bị một nhánh cây đâm phải thôi.
- Vậy cô hãy tới chỗ nhánh cây để báo cho nó biết là cô đã có thai 3 tháng nhé.

Bác sĩ kê toa cho một người bị béo phì:
- Anh dùng thuốc này ngày 3 lần.
- Mỗi lần uống bao nhiêu viên?
- Anh không uống, mà đổ hết ra sàn nhà, rồi nhặt từng viên bỏ vào chai.

Bốn phụ nữ sống cạnh nhà nhau được mời dự một bữa tiệc. Họ gặp nhau để bàn về việc chọn trang phục. Cuối cùng, họ quyết định chọn màu trang phục hợp với màu tóc của chồng họ.
Phụ nữ thứ nhất nói:
- Tóc chồng tôi màu đỏ nên tôi sẽ mặc quần áo màu đỏ.
Phụ nữ thứ hai nói:
- Tôi mặc màu đen vì tóc chồng tôi đen tự nhiên.
Phụ nữ thứ ba :
- May cho tôi, tôi thích màu vàng và tóc chồng tôi cũng màu vàng luôn.
Người thứ tư lộ rõ vẻ bối rối, lặng lẽ không nói gì. Một trong ba người kia hỏi:
- Chị thích màu gì, nói nghe xem?
Phụ nữ thứ tư đáp dè dặt:
- Chồng tôi bị hói, không lẽ tôi…

Một người đàn ông và một phụ nữ không quen nhau cùng đi tàu lửa toa giường nằm.Sau bỡ ngỡ ban đầu, họ bắt đầu ngủ. Người phụ nữ nằm giường trên, người đàn ông nằm giường dưới.

Đến nửa đêm, người phụ nữ trở mình và nói: “Tôi ngại quá, nhưng tôi bị lạnh cóng, ông vui lòng đưa cho tôi cái mền (chăn khác nữa được không?”.

Người đàn ông chồm ra và mắt sáng lên, nói: “Tôi có ý kiến hay hơn… Hãy xem như chúng ta là vợ chồng”.

Người phụ nữ cười khúc khích: “Tại sao không?”

Người đàn ông đáp: “Tốt. Bà tự lấy mền cho bà đi”.

Em yêu, em đã hỏi ý kiến cha mẹ về việc chúng mình sẽ cưới nhau chưa?
- Rồi.
- Thế họ nói sao?
- Bố em chưa nói gì, còn mẹ thì chờ bố nói trước để phản bác.

Trở về nhà sau cả ngày đi mua sắm, một cặp vợ chồng thấy chiếc xe của mình bị đánh cắp. Họ đến đồn cảnh sát trình báo. Sau đó, cảnh sát cùng họ quay về nhà để xem có dấu hiệu phạm tội khả nghi nào không. Thật kinh ngạc, chiếc xe đã trở lại.

Trên ô cửa kính xe có một phong thư gồm một tờ giấy xin lỗi và hai vé mời xem hòa nhạc. Tờ giấy viết: “Tôi xin lỗi vì đã mạo muội lấy xe của ông bà, nhưng vợ tôi sắp sinh em bé nên tôi phải đưa cô ấy đến bệnh viện gấp. Đây là hai tấm vé xem buổi hòa nhạc tối nay thay cho lời cảm ơn của tôi.”

Niềm tin được phục hồi, họ xem hòa nhạc đến tận khuya. Về nhà, họ thấy nhà cửa xáo trộn, những món đồ quý giá đều bị khoắng sạch. Lại có một tờ giấy khác ngay cửa: “Ông bà vẫn còn chiếc xe, nhưng tôi thì phải nuôi con. Rất xin lỗi”.

Chồng cực kỳ ghét con mèo của vợ. Anh ta quyết định tống khứ nó đi bằng cách đưa nó lên xe và thả nó ở một công viên cách nhà anh ta 20 dãy nhà.
Khi lái xe về đến nhà, anh ta trông thấy con mèo đang tà tà trên lối đi vào nhà.
Ngày hôm sau, anh ta thả nó ở một địa điểm cách nhà mình 40 dãy nhà nhưng khi về nhà anh ta lại trông thấy con mèo ở đó.
Anh ta lại thả nó ở những địa điểm xa hơn nữa nhưng lần nào nó cũng tìm về nhà được. Cuối cùng, anh ta quyết định lái xe đi thật xa, quẹo phải, quẹo trái, qua cầu,qua các con đường ngoằn ngoèo đến một nơi mà anh ta nghĩ là đủ xa và đủ khó để con mèo không thể tìm về nhà được và thả nó ở đó.

Nhiều giờ sau, anh ta gọi điện về nhà cho vợ:
- Jane, con mèo có ở nhà không?
- Có, sao anh hỏi thế?
- Anh bị lạc đường, anh cần con mèo chỉ đường cho anh về nhà – anh chồng thiểu não đáp!

Bác sĩ nói với vợ bệnh nhân:
- Thật đáng tiếc, thưa bà!… Ông nhà chỉ còn sống thêm vài giờ nữa…
- Không có chi, thưa bác sĩ, tôi đã chờ đợi điều này suốt cả cuộc đời, vài tiếng đồng hồ nữa đâu có nhằm nhò gì!

Ông Thorne đi vào phi trường để đón chuyến bay đi nghỉ mát hai tuần ở Majorca. Ông đột nhiên nói với vợ:
- Ước gì anh mang theo cây piano.
- Chi vậy? – bà vợ thắc mắc.
- Anh để quên hai chiếc vé ở đó.

Vợ vừa lật album ảnh vừa ý tứ bảo chồng:
- Anh có thấy thằng bé trong tấm hình này không? Đứng ngay góc trong bên phải ấy?
- Có, con trai mình chứ ai.
- Vậy cần nhớ đúng 6 giờ chiều phải đến nhà trẻ đón nó về nhé.

Cặp vợ chồng nằm tắm nắng ngoài bãi biển, ông chồng chợt quay qua bà xã hỏi:
- Em mua bộ bikini này chắc mất nhiều tiền lắm nhỉ?
- Sao bỗng dưng anh lại hỏi vậy?
- Bởi từ lúc em mặc, bất kỳ người đàn ông nào đi ngang qua cũng nhìn chăm chăm vào đấy.

Hai ông già từ quê lên thành phố. Ngắm cảnh phố xá tấp nập, một ông nói:

- Sao phụ nữ thành phố mặc váy ngắn quá nhỉ?

- Vì họ văn minh hơn dưới quê, mặc ngắn để tiết kiệm vải.

- Nhưng tôi thấy có cả cô mặc dài tới gót nhưng xẻ dọc tới hông.

- Thì họ tiết kiệm chỉ chứ sao.

Theo vtvt.vn