Tâm lý học tiết lộ: 5 thói quen là nền tảng cho mối quan hệ hạnh phúc, bền vững

5 thói quen này chính là những “viên gạch” đặt nền móng cho hôn nhân hạnh phúc.

Thời gian chính là một trong những “kẻ thù” của những mặn nồng, rạo rực thuở mới yêu. Phút ban đầu hạnh phúc bao nhiêu, càng về sau càng chán nản, lạnh nhạt bấy nhiêu là sự thật đã hoặc đang tồn tại trong không ít mối quan hệ tình yêu, hôn nhân.

Vậy có cách nào để các cặp đôi, các cặp vợ chồng thoát khỏi lối mòn “hủy diệt” ấy hay không? Câu trả lời là có!

Theo những nghiên cứu, khảo sát được thực hiện bởi Gleb Tsipursky – Tiến sĩ Khoa học Thần kinh – Nhận thức, đồng thời là Nhà kinh tế học hành vi: “Bắt đầu và duy trì 5 thói quen này ngay từ những ngày đầu tiên hẹn hò hoặc về chung một nhà chính là tạo dựng một nền tảng vững chắc cho mối quan hệ”.

Tiến sĩ Gleb Tsipursky

1. Duy trì tương tác, mối quan hệ với bạn bè

Những người mới yêu thường có xu hướng “quấn lấy nhau” mọi lúc, mọi nơi, bất cứ khi nào rảnh rỗi. Thoạt nghe, chuyện này có vẻ chẳng có gì là tai hại hoặc tiềm tàng rủi ro gây ra những rạn nứt trong mối quan hệ. Tuy nhiên, Tiến sĩ Gleb Tsipursky lại có góc nhìn khác.

“Bạn bè là một trong những mối quan hệ quan trọng, gần như không thể thiếu để có một cuộc sống cân bằng, lành mạnh. Việc cắt giảm toàn bộ tương tác, thời gian gặp gỡ bạn bè để dành cho người tình là một trong những hành vi ngầm gây ra sự xáo trộn trong cuộc sống của chính người đó, về sau này” – Gleb khẳng định.

Ngoài ra, vị Tiến sĩ cũng cho biết thêm: “Việc người tình bạn mới quen tỏ ra phản đối hoặc “ghen” vì bạn không dành toàn bộ thời gian rảnh cho anh ấy/cô ấy chính là một biểu hiện không hề tích cực cho sự dài lâu của mối quan hệ”.

2. Mỗi người đều cần có không gian riêng

Nhắc tới cụm từ “không gian riêng”, chắc hẳn nhiều người sẽ nghĩ ngay tới những viễn cảnh tiêu cực như bản thân bị đối phương lừa dối, phản bội. Và thế là không ít người nhất quyết “nói không” khi người yêu, người bạn đời của mình muốn có “không gian riêng”.

Tranh minh họa

Tiếc thay, đó lại là một suy nghĩ hoàn toàn sai lầm, theo quan điểm của Gleb Tsipursky.

“Dù mới yêu hay đã kết hôn, cả bạn và đối phương vẫn cần duy trì những hoạt động yêu thích, những thói quen của riêng mình. Đó chính là ý nghĩa của việc cho nhau không gian riêng. Nếu hai bạn luôn dành thời gian cho nhau, cùng “dính lấy nhau” trong tất cả mọi hoạt động thường ngày, chẳng mấy chốc cả hai sẽ trở thành một “thói quen” trong cuộc sống của nhau. Tình yêu bền vững không vận hành như một thói quen, cần nhớ lấy điều đó” – Gleb Tsipursky khẳng định.

Vị Tiến sĩ cũng gợi ý một số hoạt động phù hợp để mỗi người “tạo không gian riêng” cho mình: Tập thể thao, học một kỹ năng mới phục vụ cho việc cải thiện tinh thần (vẽ tranh, đàn, hát…) hoặc sự nghiệp.

3. Học cách bày tỏ mong muốn của mình

Đừng giữ mọi thứ trong tâm trí và trông ngóng việc đối phương có thể hành động đúng như những gì bạn mong đợi chính là lời khuyên của Gleb Tsipursky. Theo ông, việc này nếu có xảy ra cũng chỉ là… “ăn may” và thường thì sẽ không lặp lại quá nhiều lần.

“Nếu muốn xây dựng một mối quan hệ lâu dài, việc bày tỏ mong muốn của mình cho đối phương nghe là điều vô cùng quan trọng. Không ai có thể “nhảy” vào đầu bạn để biết chính xác bạn đang muốn điều gì.

Chẳng hạn, bạn muốn anh ấy dành thời gian tâm tình với bạn thay vì chơi game, nhưng bạn chẳng nói ra và chỉ ngồi im chờ đợi. Thế rồi, anh ấy không hành xử theo cách bạn muốn và thế là bạn giận dỗi, bực tức. Thật đáng tiếc, bạn mới là người đã sai!” – Gleb Tsipursky giải thích và đưa ra một ví dụ.

Tranh minh họa

4. Xung đột một cách lành mạnh

Thoạt nghe, điều này có vẻ mâu thuẫn bởi nhiều người thường mặc định những bất đồng, cãi vã trong mối quan hệ tình cảm là điều tiêu cực. Mà đã gọi là tiêu cực, làm sao có thể “lành mạnh” được nữa?

“Một mối quan hệ không có bất đồng hay xung đột là một mối quan hệ không có tiềm năng phát triển. Cãi vã là điều tất yếu sẽ và nên phải xảy ra trong tình yêu, hôn nhân. Tuy nhiên, việc mặc định chúng với hai từ tiêu cực là hoàn toàn sai. Cách nghĩ này chỉ đúng khi hai bạn cãi nhau mà không giữ được bình tĩnh, cãi nhau vì cái tôi, vì sự hiếu thắng chứ không phải vì mục đích là muốn hiểu nhau hơn” – Gleb Tsipursky khẳng định.

Theo đó, vị tiến sĩ chỉ ra 3 yếu tố quan trọng cần ghi nhớ để “xung đột một cách lành mạnh”: Không tranh luận trong trạng thái mất bình tĩnh, không dùng vũ lực và không bạo lực ngôn từ.

5. Hãy hứa hẹn

Nhiều người có xu hướng không coi trọng những lời hứa của người yêu hoặc người bạn đời vì suy nghĩ “lời nói gió bay”. Nhưng việc trao cho nhau những lời hứa là điều cần thiết để chứng minh việc họ có suy nghĩ về tương lai chung.

“Tuy nhiên, hãy chỉ hứa những việc mà bạn tự tin, chắc chắn có thể làm được trong tương lai gần. Nếu vẫn còn lấn cấn, đừng hứa” – Gleb Tsipursky nhấn mạnh.