Sống thử để được làm ‘vợ hờ’
Có nhiều lúc tôi dặn lòng nên yêu anh vừa phải, nhưng rồi cứ cuốn vào cuộc tình ấy.
Dẫu biết, 100 cuộc tình sống thử là 99 mối tình không đến được với nhau, nhưng tôi vẫn cứ lao thân vào kiếp lầm than ấy, bởi tôi đã dự liệu được trước, dù thật hay thử, tôi và anh cũng sẽ không đến được với nhau. Thế nên, vì quá si mê anh, vì yêu anh quá nhiều, tôi nguyện hiến dâng cho anh mấy năm tuổi xuân để được làm &’vợ hờ’ của người đàn ông tôi yêu tha thiết.
Ngay từ những ngày đầu tôi đã biết, tình cảm anh dành cho tôi không phải là tất cả. Vậy mà vì quá yêu, tôi cứ lao thân vào anh, tình nguyện làm cho anh mọi thứ. Người ta nói, khi yêu đừng quá si mê mù quáng. Biết vậy nhưng tôi vẫn luôn dặn lòng, một ngày anh chơi bời chán, anh ngao du chán, anh sẽ nhận ra ai là người chân thành luôn chăm sóc và chở che, yêu thương anh hết mực. Tôi đưa anh đi giới thiệu với tất cả bạn bè của tôi rằng anh là bạn trai, anh cũng không phiền lòng vì chuyện đó. Một người đàn ông ham vui như anh, có gì đáng bàn đâu. Anh cũng rất hòa đồng, rất thích chơi nên vui vẻ nói cười với chúng bạn của tôi. Được cái, anh nhanh chiếm được cảm tình, được khen ngợi nhiều vì sự gần gũi, mồm mép và có cái gì đó rất hài hước. Điều đó làm tôi cũng thấy vui.
Có nhiều lúc tôi dặn lòng nên yêu anh vừa phải, nhưng rồi cứ cuốn vào cuộc tình ấy. Anh đẹp trai, đào hoa, cũng lăng nhăng nhưng cái đó không còn quan trọng với tôi nữa, vì tôi biết, chút ít gì trong tim anh cũng dành cho tôi môt khoảng trống, nếu không đi với tôi anh cũng chẳng vui vẻ như vậy. Anh có yêu tôi, con gái dễ nhận ra điều đó, nhưng thứ tình cảm ấy bền chặt đến bao giờ, anh yêu tôi đến bao giờ và có ý định lấy tôi không, tôi chưa bao giờ nhận được thông điệp này. Nhưng tôi vẫn yêu anh…
Thứ tình cảm ấy bền chặt đến bao giờ, anh yêu tôi đến bao giờ và có ý định lấy tôi không. (ảnh minh họa)
Anh có những nhược điểm nhưng đó là thứ tôi thích và tôi si mê điều đó. Thế nên, dù cố gắng quên anh nhưng chỉ cần nghĩ đến chuyện ấy tôi lại như mê đắm và lại một lần nữa không thể nào quyết tâm. Khi anh gạ tôi sống thử, tôi đã gật đầu, đơn giản vì tôi nghĩ, cuộc này không dễ để tìm được người mình thương yêu. Tôi là đứa con gái hư, có thể người ta sẽ nghĩ như vậy, nhưng tôi chấp nhận, có xá gì đâu vì tôi sẽ được ở bên anh, được đắp chung chăn, được nằm chung gối và được ôm anh từ phía sau, được gối đầu lên tay anh mỗi khi ngủ. Thế là hạnh phúc. Cảm giác gia đình đang lan tỏa khắp cơ thể tôi chỉ cần tôi nghĩ về anh.
Tôi làm ‘vợ hờ’ của anh, chắc chắn là thế. Tôi cũng chưa có một phần trăm nào nghĩ rằng sẽ được làm người chính thức trong tương lai của anh, cũng không dám mơ sẽ là nhân vật chính trong mái ấm gia đình có anh và con. Vậy mà tôi cứ yêu, cứ hiến dâng và sẵn sàng chăm sóc cho anh mọi thứ. Tôi thât ngu muội, người ta nói tôi như vậy. Tội lỗi tại ai, tại tôi quá yêu anh mà thôi!
Video đang HOT
Bây giờ, tôi đang hạnh phúc, tôi sợ mất giây phút này biết bao. Thế nên, tôi cầu mong cho anh được vui vẻ, được sống là chính mình, được là anh và nếu sau này anh không chọn tôi, cũng hi vọng anh sống hạnh phúc. Giá như tôi được làm ‘vợ hờ’ của anh mãi mãi thế này, không cưới xin, anh cũng đừng lấy vợ, tôi cũng cam tâm tình nguyện.
Đừng cười chê tôi, hãy cảm thông cho tôi, hãy cho tôi cơ hội được làm điều dại dột này bởi tôi sợ tuột mất anh, tôi sẽ không còn tìm được người để tôi yêu thương hơn thế nữa. Cuộc sống này thật ngắn ngủi, tôi muốn sống cho mình, cho tình yêu và cho những điều tôi thích.
Theo Eva
5 năm làm vợ hờ
Suốt 5 năm, tôi sống cuộc sống "già nhân ngãi non vợ chồng" với anh và mòn mỏi chờ đợi anh ly dị vợ.
Sẽ là giả tạo và yếu ớt nếu tự nhận mình chưa bao giờ vấp ngã, thất bại hay mất mát. Ai dám khẳng định mình chưa bao giờ bị một cánh cửa đóng sập lại trước mặt? Những đớn đau, thất vọng, giận dữ... nảy sinh và trói chặt ta với cánh cửa im ỉm đó. Có người mất hàng năm để vượt qua. Trong khi, chỉ cần quay sang một hướng khác, gõ một cánh cửa khác, bước tới, phía trước là bầu trời.
Tôi có một mối tình 8 năm, trong đó hết 5 năm làm vợ hờ, "g iả nhân ngãi non vợ chồng" với anh. Chúng tôi quen nhau trước khi anh cưới rồi chia tay, rồi anh quay lại tìm tôi mà tôi không biết anh lại sắp cưới. Sau khi cưới, anh lại mải miết "săn đuổi" tôi (theo đúng nghĩa đen).
Hơn nửa năm sau khi anh cưới, tôi tự đóng sập mọi cánh cửa dẫn tới hạnh phúc của mình khi đồng ý chờ anh vì câu nói: " Anh không yêu cô ấy! Anh cần em và không thể không có em bên cạnh. Chờ anh ly dị nhé! Đừng buông tay anh!". Đó là một mối tình đẹp đúng nghĩa không chỉ vì "tình chỉ đẹp khi còn dang dở" mà còn vì tôi đã yêu bằng tình yêu chân thành nhất, trong veo nhất vô tư nhất mà ngày nay chỉ còn thấy trong tiểu thuyết. Đẹp tới mức tôi còn lo lắng, yêu thương cả vợ, rồi sau này là con anh. Đẹp tới mức tôi quên mất bản thân mình cũng cần được yêu thương như bất kỳ người đàn bà nào khác. Đẹp tới mức tôi liên tiếp đặt những dấu chấm lửng vô trách nhiệm đầy thất bại cho mình và đầy thất vọng cho những người xung quanh trong mọi mặt cuộc sống, từ công việc, gia đình, tới bạn bè, các mối quan hệ xã hội để bảo toàn tình yêu đó.
Tôi có thể từ chối một học bổng toàn phần đi châu Âu hoặc một công việc lương tính bằng ngàn đôla Mỹ chỉ để quẩn quanh ở Sài Gòn Hoặc tôi - với tư cách là sếp - có thể tìm lý do nào đó để dời một cuộc họp quan trọng sang ngày khác, đơn giản vì khi ấy anh cần tôi bên cạnh.
Vâng, đó là một tình yêu rất đẹp! Đẹp đến phù phiếm. Vì không chỉ tôi mà anh đều phải vượt qua nhiều chuyện, hi sinh "này nọ kia" để giữ được mối quan hệ trong thời gian dài như thế. Vì suốt quãng thời gian đó, bên cạnh những chịu đựng, hi sinh, tôi cũng có một quãng đời đẹp khi yêu và được yêu. Nhưng rồi sao? Cuộc sống vẫn là cuộc sống. "L ời đề nghị khiếm nhã" kia rồi cũng chỉ là một lời đề nghị. Đàn ông chỉ cơi nới thêm chứ không ai đập bỏ nhà để xây cái mới. Theo thời gian, dù chậm và ít nhưng rồi ai cũng xây dựng được một cuộc sống có đầy đủ gia đình, từ bỏ được tất cả vì tình yêu như một người đàn bà? Tôi chia tay anh trong tự trọng và yêu thương để mọi chuyện kết thúc êm đẹp, mở ra một chương mới trong cuộc đời cả hai.
Mở lòng ra, không chỉ với người khác mà còn với chính bản thân mình (Ảnh minh họa)
Nhưng, chương mới đó đóng kín cánh cửa của tôi về mọi hướng trong tình cảm. Ý tưởng hoàn hảo và toàn vẹn của tôi về "tình yêu" khiến tôi thất vọng nhiều về bản chất thật của sự việc, con người. Những thất vọng, mất mát, khổ đau và cả cảm giác thất bại... giữ tôi xa khỏi mọi mối quan hệ, làm trái tim khô cằn tới mức không có hạt giống nào nảy nở. Tôi đã vùng vẫy, bơi lội trong vũng lầy cảm xúc đó một thời gian dài, tới mức, tôi quen và trở nên dễ chịu với việc sống cùng một cánh cửa đóng sập im ỉm trước mặt, bỏ qua mọi cơ hội khác để có được hạnh phúc.
Tôi tập trung vào công việc, công việc và công việc, tìm cách lấy lại những gì mình đã bỏ lỡ trên đoạn đường yêu. Tôi quen dần với việc có những lúc mệt mỏi và cô đơn tới kiệt cùng nhưng sẽ hài lòng với việc viết một bài thơ tự sự hay post một status vu vơ nào đó trên Facebook đầy "tự kỷ". Đó có phải là một cách sống tốt không? Tôi đã tự tìm thấy câu trả lời cho mình. Nhưng quan trọng là tôi phải làm thế nào để vượt qua? Một mình hay phải cần sự giúp đỡ? Ai có thể giúp tôi và giúp như thế nào? Bạn có biết không?
Đến một ngày, tôi chống tay trên vũng lầy của mình, rướn cao đầu khỏi cái hố đó, nhìn quanh và tự nói " Ủa? Sao ngoài kia đẹp vậy? Mình như thế này, lẽ ra mình phải xứng đáng có được ánh sáng chan hòa đó, cái Đẹp đó chứ? Mình muốn bước ra đó xem thử thế nào". Rồi tôi bắt đầu chật vật trèo ra khỏi cái hố lầy lội đó, một mình. Thói quen chịu đựng một mình, suy nghĩ một mình, lo toan một mình đã ăn sâu thật.
Nó có cái vỏ bọc là lòng tự trọng, tự tôn. Vì cớ gì bạn không thể khóc trước một người bạn yêu thương và thương bạn? Vì cớ gì bạn không thể chia sẻ, hỏi xin một lời bảo ban từ một người đi trước đang sẵn sàng giang tay giúp bạn vượt qua vấn đề? Vì lý do gì bạn nghĩ bạn ở trong cái hố do mình tạo ra kia thì an toàn và không ai nhận? Bạn chỉ như một con đà điểu giấu đầu xuống cát và nghĩ " Tôi không sao. Không ai thấy tôi đang có vấn đề cả". Đó là một tâm lý vừa ấu trĩ vừa vô cùng có hại. Cho nên, tôi bắt đầu tìm tới sự giúp đỡ.
Những điều giấu kín, những thất bại trong cuộc sống, trong tình trường, trong công việc, những khát khao bị đánh cắp... tôi bắt đầu tuôn ra, thổ lộ với cô bạn gái thân nhất, hoặc một du khách nước ngoài hoàn toàn xa lạ tôi gặp trên đường du lịch. Tôi tìm tới những người tôi cảm thấy an toàn và mở toang cánh cửa của mình, thôi không nhìn chằm chằm vào cánh cửa mà tình yêu kia đã đóng lại, quay lưng về phái nó.
Không dễ! Hoàn toàn không hề dễ để làm chuyện đó sau một thời gian dài bạn đã quen đút cái đầu bé tí hin của mình vào cát. Không dễ để bạn trút bỏ mọi thứ, thừ nhận mình thất bại, và cần sự chia sẻ, giúp đỡ từ ai đó để bắt đầu lại từ đầu. Không dễ để xin lỗi và nhận mình đã sai. Nhưng cũng không quá... dễ sợ! Và quan trọng nhất là tôi đã giải quyết được rất nhiều những vấn đề của mình! Bản chất vấn đề được đưa ra mổ xẻ, những cảm xúc tiêu cực được giải thoát, những vấn đề một mình tôi tự giải quyết mãi không được hóa ra lại được gỡ nút thắt một cách rất nhẹ nhàng với một người đứng bên ngoài câu chuyện. Tôi tìm lại niềm tin ở bản thân mình khi bắt đầu nghĩ "Dĩ nhiên! Mình sẽ làm được!".
Sau 8 năm dấn thân vào, rồi sau gần 2 năm nữa để kéo mình ra, tôi bắt đầu lấy lại thăng bằng, bắt đầu yêu cuộc sống hơn, tin tưởng hơn và tôi bắt đầu thấy mọi thứ nhẹ nhàng. Tất cả điều đó xảy ra chỉ sau khi tôi quyết định phải tự giúp chính mình, bằng cách tự cởi bỏ mặt nạ " Tôi không sao"xuống, mở lòng ra với chính những vấn đề của mình và chấp nhận nó để vượt qua, mở lòng ra với những cánh tay luôn muốn chìa ra cho tôi mà trước đây tôi đã luôn nhắm mắt lại, bỏ qua.
Không dễ để kể cho bạn nghe một câu chuyện đời dài đến thế trong vẻn vẹn một bài viết, nhưng tôi chỉ muốn chia sẻ những cột mốc, bước đi quan tọng trong cuộc đời mình và cái ý nghĩ đã hướng tới một " Tôi" ngày hôm nay, tự tin hơn, bình yên hơn và yêu bản thân, cuộc sống hơn: Mở lòng ra, không chỉ với người khác mà còn với chính bản thân mình, vì... bước tới phía trước là bầu trời!
Theo 24h
Tôi không biết tình cảm giữa chúng tôi là gì? Người tôi cứ như khúc gỗ khi anh ôm rồi hôn lên ngực tôi. Dù không yêu nhưng tôi lại chẳng thấy tiếc vì đã để anh làm như thế. Tôi và anh quen nhau trên một trang mạng xã hội. Chúng tôi cũng làm quen như bao người bạn thông thường, nhắn tin hỏi một số vấn đề học hành, công việc......