Những điều có thể bạn chưa biết
Dưới đây là một số lý sự vui, nếu không tin xin mời bạn đọc truyện cười tiếp theo cho đỡ bực.
- Nếu khi nào có người đến xin phỏng vấn bạn về một mặt hàng được quảng cáo nào đó thì trước khi tiếp phỏng vấn, bạn hãy sửa soạn bản thân cho thật lịch sự vì rất có thể bạn đang đang quay phim mà không biết.
- Nếu bạn đã mua máy giặt thì nên bán gấp đi (lỗ cũng được) vì hiện nay đã có loại bột giặt thông minh – tự tìm và làm sạch vết bẩn hoặc sạch ngay khi ngâm.
- Nếu bạn có ý định uống bia hoặc nước ngọt để trúng thưởng thì có một lời khuyên chân thành là bạn nên đề số tiề.n đó đi… đán.h đề vì đán.h đề dễ trúng hơn (tỉ lệ 1/100) mà 1 ăn tới 70, Nếu không, bạn sẽ có nguy cơ vừa mất tiề.n vừa nghiệ.n bia hoặc mang bệnh tiểu đường
*
* *
Thế thì thôi
- Mình ơi, giỗ ông lần này vẫn mua vàng mã như năm ngoái chứ?
- Bỏ xe máy với điều hòa nhiệt độ đi.
- Sao thế?
- Tôi đã đi xem rồi. Thầy bảo sinh thời ông chưa có những thứ đó nên không biết sử dụng. Nếu cúng thì tôi cũng phải “theo” xuống đấy để hướng dẫn cho ông.
*
* *
“Khu phố văn hóa”
Một phóng viên hỏi đường một cụ già:
- Cụ ơi, cụ làm ơn chỉ cho cháu đường tới văn phòng khu phố văn hóa với!
- Cậu cứ đi thẳng tới cái chợ ngồi xổm ở ngã năm, rẽ trái, gặp dãy nhà “khoan cắt bê tông” cùng với hàng cây “yế.u sin.h l.ý” là tới liền. À, còn nữa, cách cổng mấy bước là mấy cái quán bán quần áo si – đa, sát bên cây cột điện “thông hút bể phốt” ấy. Nhớ chưa?
*
* *
Video đang HOT
Gặp độ
Cụ già ngồi hóng mát, lúc nào cũng thấy có chiếc “Dream Tàu” lượn qua lượn lại. Cụ lắc đầu:
- Bỏ cả mấy cây vàng để mua “giấc mơ” mà đến cái biển số cũng phải đi xin.
Mọi người ngoài lại nhìn thì thấy miếng thiếc ở đuôi xe có gắn bảng “Xe đi xin số”.
*
* *
Cây xăng tặng em
- Em mà nhận lời với anh, anh sẽ mở hẳn một cây xăng cho em quản lý liền.
- Nhưng mà em sợ cháy lắm.
- Yên tâm đi. Lỡ có việc gì, em chỉ cần cầm một cục gạch ở lề đường mà chạy là xong thôi mà.
*
* *
Cùng sở thích
- Tại sao ra đường anh cứ hết nhìn cô này lại ngắm cô kia vậy?
- Cũng giống em thôi. Có điều em thích xem biểu diễn thời trang trên sân khấu còn anh thì lại muốn xem ứng dụng thực tế của nó như thế nào thôi.
*
* *
Quyết tìm nhà
- Sao cậu lại đặt một hòn đá to tướng trước cổng nhà thế này? Nhỡ vấp thì sao?
- Đấy đấy, công dụng của nó chính là ở chỗ ấy đấy.
- ???
- Cậu có thấy các căn hộ ở đây được xây rất giống nhau không? Vì thế khi nhậu xỉn thì… việc vào nhầm nhà người khác dễ như ăn kẹo ấy. Cho nên tớ mới để cục đá ở đấy để đến khi say, hễ vấp là cứ rẽ trái vào thẳng nhà mình thôi.
*
* *
Cỡ nào?
Một người đàn ông sau khi kết hôn 10 năm quyết định mua cho vợ một chiếc váy. Ông bèn đến cửa hàng thời trang:
- Tôi muốn mua tặng vợ một chiếc váy.
- Xin lỗi, bà nhà mặc cỡ bao nhiêu ạ?
- Tôi cũng không rõ nhưng mỗi lần bà ấy đi qua cái ti vi 24 inch thì tôi chẳng thấy cái màn hình đâu cả.
*
* *
Rượu và thời tiết
Một người đang lái xe dưới trời mưa tầm tã thì thấy một người đàn ông dáng vẻ khổ sở đang lội bì bõm bên lề đường. Người lái xe động lòng bèn dừng xe lại và cho người kia đi nhờ xe.
- Anh đi đâu trong lúc mưa gió thế này? – Người lái xe hỏi.
- Tôi đến quán rượu cách đây 2 dặm. Ngày nắng cũng như ngày mưa, tôi đến đấy để uống vài cốc rượu mạnh.
- Tại sao anh không để sẵn một ít rượu ở nhà để dành cho những lúc thời tiết xấu như thế này?
- Ý của anh cũng hay đấy. Nhưng ở nhà tôi thì rượu không thể để dành được.
*
* *
Đề phòng
Hai thanh niên đi trên một chiếc xe hơi vừa vượt đèn đỏ:
- Ê, mày vừa vượt đèn đỏ hả? – Một anh lên tiếng.
- Đừng lo! Thằng anh tao nó vượt đèn đỏ hoài.
Chiếc xe tiếp tục đi và họ lại vượt đèn đỏ lần thứ hai. Anh bạn lại gào lên:
- Mày lại vượt đèn đỏ nữa! Mày tính t.ự t.ử hả?
- Đừng lo mà! Thằng anh tao nó vượt hoài.
Một lát sau, đến một ngã tư, đèn đang xanh nhưng gã tài xế lại dừng xe lại. Anh bạn ngồi cạnh tò mò:
- Sao mày phanh lại?
- Đây là đoạn đường mà thằng anh say xỉn của tao thường đi qua!
Theo 24h
Tin vịt: Bị "triệt sản" vì cúp điện!
Tuần qua Điện lực Việt Nam đã bị một bác sỹ phẫu thuật đâ.m đơn kiện. Lý do là hôm đó ông đang điều trị cho một nam bệnh nhân mắc bệnh trĩ ngoại, bác sỹ chỉ định dùng một loại biệt dược đặc trị của Pháp bôi vào chỗ lồi của hậ.u mô.n để nó tự teo đi sau ít hôm.
Lúc bệnh nhân đang nằm úp sấp để chờ bôi thuố.c thì bất ngờ cúp điện. Bệnh nhân khi đó lại tưởng đã xong bèn trở mình nằm ngửa và hậu quả là anh ta đã bị bôi thuố.c để làm teo chỗ không đáng teo. Người vợ trẻ của bệnh nhân đã đau khổ phát đơn kiện bác sỹ ngay sau đó ít hôm. Còn vị bác sỹ kia cũng đâ.m đơn khiếu kiện về sự tắc trách của sở điện như đã biết.
*
* *
Ngậm bóng cạo râu
Ở một quốc gia vùng Tây Á có một tập tục kỳ lạ đó là khi cạo râu đàn ông tuyệt đối không được phồng má, do đó việc này thực hiện rất khó khăn. Các tiệm cạo râu, cắt tóc ở quốc gia này đã nghĩ ra cách cho khách hàng ngậm vào mồm một trái bóng nhỏ hơn bóng bàn chút ít, như vậy việc cạo râu ria trở nên dễ dàng hơn mà vẫn không vi phạm điều cấm kỵ. Tuy nhiên việc ngậm bóng để cạo râu như vậy cũng có đôi chút phiền toái, đó là có khá nhiều vị khách do ngủ gật mà nuốt cả trái bóng và họ sẽ phải mang trả lại tiệm vào hôm sau. Thật là vô phúc cho vị nào ngậm lại phải trái bóng đó.
*
* *
Vợ và thời sự quốc tế
Một nhà ngoại giao kỳ cựu khi về hưu đã đúc kết được sự tương quan giữa các vấn đề thời sự quốc tế và... vợ như sau:
Nộp lương cho vợ: Viện trợ không hoàn lại!
Vợ hết tiề.n tiêu: Khủng hoảng tài chính toàn cầu!
Vợ phát tiề.n cho chồng tiêu vặt: Gói kích cầu!
Vợ chồng tranh cãi: Vòng đàm phán DOHA!
Vợ giận chồng: Trái đất nóng lên!
Vợ thất thường về tâm sinh lý: Đối phó với biến đổi khí hậu!
Vợ bận "tám" với hàng xóm: Hội nghị G8!
Khi vợ chồng kéo con cái vào cuộc cãi vã: Vòng đàm phán đa phương!
Vợ chồng đóng cửa bảo nhau: Đàm phán song phương!
Chồng bị vợ... cấm vận: Quan hệ bị đóng băng!
Vợ giận chồng: Chiến tranh lạnh!
Vợ từ chối "abc": Cấm vận!
Bị vợ thu hết quỹ đen, không chi tiề.n tiêu vặt: Biện pháp trừng phạt kinh tế!
*
* *
Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Tại một bãi biển ở Mỹ, người ta cắm một tấm biển: "Cứu được người đuối nước thưởng 1000 USD".
Tuy nhiên sau khi bản quản lý cắm tấm biển thì người chế.t đuố.i đâu chưa thấy, chỉ thấy đại đa số là người ta giả chế.t đuố.i rồi cứu để lấy 1000 đô chia nhau. Sau chừng chục vụ thưởng "oan" ban quan lý đã cho nhổ biển cũ, cắm biển mới có nội dung: "Vớt được xá.c ngườ.i chế.t đuối thưởng 2000USD".
Quả nhiên tình hình rất khả quan, trong vòng 2 tháng chưa thấy ai được lĩnh thưởng. Tuy nhiên người ta vẫn e ngại rằng liệu trong tương lai có ai đó sắp chế.t đuố.i vẫn không được cứu bởi người ta còn chờ đến khi nạ.n nhâ.n "die" hẳn rồi mới vớt hay không!
*
* *
Dục cầm cố tung
Trích Blog:
... Nhiều anh chàng sau khi cưới vợ một thời gian thường có tâm lý muốn vợ về nhà ông bà ngoại hoặc đi công tác xa để tìm lại cảm giác "tự do" thuở nào. Nhưng nhiều anh không khéo, cứ gợi ý chuyện này ra mặt, làm vợ sinh nghi mà ở nhà riết. Theo kinh nghiệm của tôi, trước mỗi lần vợ đi công tác xa hoặc về ông bà ngoại, mặc dù trong bụng ta có vui như mở cờ thì ta cũng nên ra vẻ buồn thê thảm, thậm chí còn tỏ ý: "Em nhanh về với anh nhé!" thì vợ ta sẽ rất yên tâm mà lên đường. Ngược lại thấy vợ sắp đi vắng nhiều ngày mà mặt mày ta cứ hơn hớn thì nhất định vợ sẽ đổi ý ở nhà hoặc rút ngắn thời gian vắng mặt...
Vậy mới có chuyện rằng:
Đến nhà bạn chơi thấy vẻ mặt buồn như đưa đám của chủ nhà, khách hỏi: "Sao cậu buồn vậy?". "Vợ tớ sắp đi công tác!". "Làm gì mà như vợ chồng son thế?". "(Hic) Nhưng nếu tớ không tỏ ra như vậy thì vợ tớ nhất định sẽ không đi nữa".
Theo Bưu Điện Việt Nam
Hình ảnh lạ về những cô nàng đỏm dáng Có thể bạn sẽ tự thay đổi khái niệm "đỏm dáng" trong từ điển của mình khi xem những hình ảnh dưới đây: Mất công trang điểm má hồng Ông họa sĩ ấy thì trông mong gì * Tự tin em sải bước đi Bao chàng lác mắt tại vì... khỏ.a thâ.n * Cố công đỏm dáng chi nàng Cái hồn con cọp...