Nhận dạng 7 kiểu sinh viên trước khi bước vào phòng thi

Sinh viên chăm chỉ, sinh viên “Xuân tóc đỏ”, sinh viên thiên tài… là những kiểu sinh viên mà bạn dễ dàng tìm thấy trước khi bước vào phòng thi.

1. Sinh viên chăm chỉ

Sinh viên loại này là kiểu luôn chuẩn bị bài trước cả tháng, tự làm đề cương ôn tập, tự ôn tập. Ngày nào cũng post status: “Trời ơi, sắp thi rồi phải làm sao đây”. Hay “mai thi rồi tôi đi chết đây”. Và đến trước giờ thi vẫn không rời quyển sách giáo trình… Nhưng kết quả thì luôn trung bình, hoặc trung bình khá mà thôi.

Ảnh minh họa

2. Sinh viên “Xuân tóc đỏ“

Những kiểu sinh viên này rất ít và khá hiếm gặp nhưng lớp nào thì cũng có 1 vài trường hợp có siêu năng lực này. Kiểu sinh viên này luôn là có 20 câu ôn tập, ôn tủ 2 câu, đúng cả 2. Thi trắc nghiệm, dù ôn hay không ôn, với 1 chiếc bút bi và không bao giờ tẩy xoá, các hạ luôn đưa về kết quả “hơn nửa đời người” (5 điểm trở lên).

3. Sinh viên thiên tài

Loại này thì vô cùng nguy hiểm. Học thì không đi, mà đi thì về sớm. Đến thi thì hời hợt. Hỏi: “Ôn gì chưa?”. Trả lời: “Môn này tên gì nhỉ?”. Ấy vậy mà lúc nào thi xong kết quả cũng “Chắc không phải dạng vừa đâu”. Đứng nhất nhì lớp luôn. Thậm chí còn được luôn học bổng.

4. Sinh viên “găm hàng”

Loại này học thì không chăm nhưng được cái rất chăm làm tài liệu. Chia tài liệu ra từng câu, từng ý, gạch tên, tô màu kỹ càng. Luôn vào phòng thi với tư thế ngẩng cao đầu cùng 2 túi đầy tài liệu. Và kết quả loại này đoán trước được chỉ 1 trong 2 trường hợp: “Chép tốt mày ạ. Đây này cầm lấy tý mà vào”. 2 là: “Hẹn gặp các bạn và các thầy cô vào kỳ thi lần sau”.

5. Sinh viên “ôm bom”

Loại sinh viên này “tiến hoá” từ kiểu sinh viên 4 mà ra. Loại này khi vào phòng thi đâu đâu cũng có phao. Phao của loại này mà ở giữa biển có khi cứu được nguyên tàu Titanic. Loại này vào phòng thi thường có câu chuyện:

- Em có biết đây là bộ phao thứ mấy rồi không? Tôi bắt em 5 bộ phao rồi đấy. Em mà còn 1 bộ nữa thì tôi cho em chép luôn đó.

Và… thanh niên rút từ trong tất chân ra 2 tệp tài liệu bình thản chép tiếp.

6. Sinh viên quan hệ rộng

Loại này luôn đến phòng thi trong trạng thái “tay không bắt gió”. Chính vì quan hệ rộng, những thanh niên này vào phòng thi bút thì mượn, tài liệu thì xin, câu nào không làm được (mà thường thì chả làm được câu nào) thì rất chăm chỉ quay ngang quay ngửa. Loại này thi xong kết quả thì không biết thế nào, nhưng chắc chắn là mắc bệnh vẹo cột sống kinh niên.

7. Sinh viên đãng trí

Loại sinh viên này thường học không thấy mặt, thi cũng không thấy mặt luôn. Bạn bè tốt bụng luôn phải gọi điện nhắc nhở: “Hôm nay không đi thi à?” Hoặc là ngái ngủ hoặc tỉnh bơ: “Thế hôm nay thi thật à, giờ tao đến đây”. Và kết quả: “Không cần đến đâu, thi xong rồi, tao nhắc lần sau mà đi thi”.

Theo Thắng Cuội/Baodatviet.vn