Nhà có vẹt thông minh cũng khổ
Bà mẹ tức giận nhốt cậu con trai 10 tuổ.i và con vẹt vào phòng, trước khi khóa trái cửa, bà nói: “Mẹ cho hai đứa một thời gian để sám hối về những lời tục tĩu mà hàng xóm mách lại. Sau đó hai đứa sẽ trả lời cho mẹ biết là đứa nào đã dạy đứa nào nói những lời đó”.
Vị trí ổn định
Giọng nói của một bình luận viên:
- Trên màn hình là hậu vệ X, anh mới được chuyển nhượng từ câu lạc bộ Y.. Mùa bóng trước, vị trí thường xuyên và ổn định của anh ở câu lạc bộ Y. là… ghế dự bị.
*
* *
Làm vệ sinh
Một người đến bệnh viện xin khám bệnh. Bác sĩ thấy mặt anh ta lem luốc quá mới bảo:
- Mời anh ra đằng kia vệ sinh cho sạch đi, rồi vào tôi khám cho.
Người này “dạ” rồi ra ngoài. Nửa giờ sau anh ta quay lại:
- Thưa bác sĩ, tôi đã làm xong rồi ạ.
Bác sĩ ngước lên nhìn, đoạn ông cau mày bảo:
- Sao thế này? Anh làm gì mà người ngợm còn bẩn hơn cả lúc nãy nữa.
- Dạ, tại phòng vệ sinh của bệnh viện bẩn quá, tôi phải cố hết sức để cọ rửa nó đấy.
*
* *
Quan tâm
Bà cán bộ ủy ban dân số nghe con học bài: “Bà Âu Cơ lấy ông Lạc Long Quân, sinh ra trăm trứng, nở ra trăm con…”. Bà hỏi ngay:
- Con có biết ông bà ấy ở đâu không?
- Không, mẹ ạ.
- Con phải quan tâm hỏi giúp mẹ chứ. Để mẹ biết địa chỉ, đến đề nghị triệt sản ngay.
*
* *
Video đang HOT
Không hẳn thế
- Sáng nào tôi cũng thấy anh ấy vừa xách vali vừa chạy đến cơ quan, chẳng kịp ăn uống gì cả. Đúng là lớp trẻ ngày nay làm việc rất khẩn trương, tích cực.
- Không phải đâu cụ ạ. Tại anh ấy ngủ dậy muộn đấy.
*
* *
Thật may mắn
Một người chồng khuyên vợ có dáng hơi “phì nhiêu”:
- Em à, sách dinh dưỡng có dạy: “Bữa sáng hãy tự ăn lấy, bữa trưa hãy nhường cho bạn bè, và bữa tối hãy nhường cho kẻ thù”. Anh nghĩ…
- Ơn trời, thật may mắn, em chẳng có kẻ thù nào cả.
*
* *
Khoe
Trong buổi họp mặt đầu tiên sau một năm ra trường.
- Khịt khịt… Tớ suốt ngày ngồi trong phòng lạnh nên viêm mũi hoài không hết.
- Còn tớ – Một anh chàng vừa nói vừa giở chiếc nón Nike ra – Từ lúc đổi chiếc xe đạp lên chiếc Wave cáu cạnh này, tóc tớ đã hói tự lúc nào.
*
* *
Khó quên
- Chuyện mày và em ở bưu điện lúc này thế nào rồi?
- Càng ngày càng khăng khít. Nàng khó mà quên tao, cứ ba tháng nàng gửi thư cho tao một lần.
- Nàng nói gì thế?
- Nàng nhắc tao đóng tiề.n đăng ký báo quý mới.
*
* *
Tưởng bở
Giám đốc mới của một cơ quan rất đẹp trai. Nhiều phụ nữ trong cơ quan đều thích anh ta. Một lần, anh ta đến gần cô nhân viên trẻ nhất và hỏi:
- Tối chủ nhật cô có bận không?
- Không, em không bận gì cả – cô gái trả lời một cách sung sướng.
- Vậy, cô hãy nghỉ ngơi cho tốt, để thứ hai không đi làm muộn như từ trước tới giờ.
*
* *
Bi kịch thu và chi
Giám đốc xí nghiệp hỏi một nhân viên về việc anh ta chi tiêu số tiề.n lương như thế nào.
- Rất đơn giản, thưa ông – người nhân viên trả lời – 70% để ăn, 10% thuê nhà, 10% điện nước, 20% quần áo, 10% giải trí và 20% cho tất cả các khoản còn lại.
- Ủa, cộng cả thảy lên tới 140% rồi – giám đốc ngạc nhiên.
- Chính thế – người nhân viên thở hắt ra – bi kịch gia đình là ở chỗ đó.
Theo 24h
Tin vịt: Bị "triệt sản" vì cúp điện!
Tuần qua Điện lực Việt Nam đã bị một bác sỹ phẫu thuật đâ.m đơn kiện. Lý do là hôm đó ông đang điều trị cho một nam bệnh nhân mắc bệnh trĩ ngoại, bác sỹ chỉ định dùng một loại biệt dược đặc trị của Pháp bôi vào chỗ lồi của hậ.u mô.n để nó tự teo đi sau ít hôm.
Lúc bệnh nhân đang nằm úp sấp để chờ bôi thuố.c thì bất ngờ cúp điện. Bệnh nhân khi đó lại tưởng đã xong bèn trở mình nằm ngửa và hậu quả là anh ta đã bị bôi thuố.c để làm teo chỗ không đáng teo. Người vợ trẻ của bệnh nhân đã đau khổ phát đơn kiện bác sỹ ngay sau đó ít hôm. Còn vị bác sỹ kia cũng đâ.m đơn khiếu kiện về sự tắc trách của sở điện như đã biết.
*
* *
Ngậm bóng cạo râu
Ở một quốc gia vùng Tây Á có một tập tục kỳ lạ đó là khi cạo râu đàn ông tuyệt đối không được phồng má, do đó việc này thực hiện rất khó khăn. Các tiệm cạo râu, cắt tóc ở quốc gia này đã nghĩ ra cách cho khách hàng ngậm vào mồm một trái bóng nhỏ hơn bóng bàn chút ít, như vậy việc cạo râu ria trở nên dễ dàng hơn mà vẫn không vi phạm điều cấm kỵ. Tuy nhiên việc ngậm bóng để cạo râu như vậy cũng có đôi chút phiền toái, đó là có khá nhiều vị khách do ngủ gật mà nuốt cả trái bóng và họ sẽ phải mang trả lại tiệm vào hôm sau. Thật là vô phúc cho vị nào ngậm lại phải trái bóng đó.
*
* *
Vợ và thời sự quốc tế
Một nhà ngoại giao kỳ cựu khi về hưu đã đúc kết được sự tương quan giữa các vấn đề thời sự quốc tế và... vợ như sau:
Nộp lương cho vợ: Viện trợ không hoàn lại!
Vợ hết tiề.n tiêu: Khủng hoảng tài chính toàn cầu!
Vợ phát tiề.n cho chồng tiêu vặt: Gói kích cầu!
Vợ chồng tranh cãi: Vòng đàm phán DOHA!
Vợ giận chồng: Trái đất nóng lên!
Vợ thất thường về tâm sinh lý: Đối phó với biến đổi khí hậu!
Vợ bận "tám" với hàng xóm: Hội nghị G8!
Khi vợ chồng kéo con cái vào cuộc cãi vã: Vòng đàm phán đa phương!
Vợ chồng đóng cửa bảo nhau: Đàm phán song phương!
Chồng bị vợ... cấm vận: Quan hệ bị đóng băng!
Vợ giận chồng: Chiến tranh lạnh!
Vợ từ chối "abc": Cấm vận!
Bị vợ thu hết quỹ đen, không chi tiề.n tiêu vặt: Biện pháp trừng phạt kinh tế!
*
* *
Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Tại một bãi biển ở Mỹ, người ta cắm một tấm biển: "Cứu được người đuối nước thưởng 1000 USD".
Tuy nhiên sau khi bản quản lý cắm tấm biển thì người chế.t đuố.i đâu chưa thấy, chỉ thấy đại đa số là người ta giả chế.t đuố.i rồi cứu để lấy 1000 đô chia nhau. Sau chừng chục vụ thưởng "oan" ban quan lý đã cho nhổ biển cũ, cắm biển mới có nội dung: "Vớt được xá.c ngườ.i chế.t đuối thưởng 2000USD".
Quả nhiên tình hình rất khả quan, trong vòng 2 tháng chưa thấy ai được lĩnh thưởng. Tuy nhiên người ta vẫn e ngại rằng liệu trong tương lai có ai đó sắp chế.t đuố.i vẫn không được cứu bởi người ta còn chờ đến khi nạ.n nhâ.n "die" hẳn rồi mới vớt hay không!
*
* *
Dục cầm cố tung
Trích Blog:
... Nhiều anh chàng sau khi cưới vợ một thời gian thường có tâm lý muốn vợ về nhà ông bà ngoại hoặc đi công tác xa để tìm lại cảm giác "tự do" thuở nào. Nhưng nhiều anh không khéo, cứ gợi ý chuyện này ra mặt, làm vợ sinh nghi mà ở nhà riết. Theo kinh nghiệm của tôi, trước mỗi lần vợ đi công tác xa hoặc về ông bà ngoại, mặc dù trong bụng ta có vui như mở cờ thì ta cũng nên ra vẻ buồn thê thảm, thậm chí còn tỏ ý: "Em nhanh về với anh nhé!" thì vợ ta sẽ rất yên tâm mà lên đường. Ngược lại thấy vợ sắp đi vắng nhiều ngày mà mặt mày ta cứ hơn hớn thì nhất định vợ sẽ đổi ý ở nhà hoặc rút ngắn thời gian vắng mặt...
Vậy mới có chuyện rằng:
Đến nhà bạn chơi thấy vẻ mặt buồn như đưa đám của chủ nhà, khách hỏi: "Sao cậu buồn vậy?". "Vợ tớ sắp đi công tác!". "Làm gì mà như vợ chồng son thế?". "(Hic) Nhưng nếu tớ không tỏ ra như vậy thì vợ tớ nhất định sẽ không đi nữa".
Theo Bưu Điện Việt Nam
Hình ảnh lạ về những cô nàng đỏm dáng Có thể bạn sẽ tự thay đổi khái niệm "đỏm dáng" trong từ điển của mình khi xem những hình ảnh dưới đây: Mất công trang điểm má hồng Ông họa sĩ ấy thì trông mong gì * Tự tin em sải bước đi Bao chàng lác mắt tại vì... khỏ.a thâ.n * Cố công đỏm dáng chi nàng Cái hồn con cọp...