Là vì em thương chứ không phải yêu anh nên tim mới xót xa

Em đã nghĩ mình yêu anh nhưng không mà còn hơn cả thế, vì tình yêu có lẽ phải mang một hình hài khác, nó phải dữ dội, đam mê, phải nhớ nhung và quay quắt.

Vì thương anh nên lần đầu tiên em biết đến cảm giác xót xa, rằng nỗi đau thực chất không hề có giới hạn, rằng giấu cảm xúc qua lời nói thì được chứ qua ánh mắt thì không thể. Anh ngồi bên em, kể em nghe về cô ấy, về mối tình đầu mà anh không thể quên, vẫn cứ khắc khoải, miên man mỗi khi nghĩ về lai trào dâng cám xúc.

Cô ấy qua lời kể của anh đẹp như một tiên nữ hạ phàm, một người vốn dĩ chẳng thuộc về thế giới này, cô ấy đã kéo anh bay đến một thế giới lãng mạn mộng mơ nào đó nhưng lại đang tâm vứt bỏ anh ở lại, đi tìm những chân trời mới khiến anh cứ mông lung đi tìm lối ra mà chẳng thể. Người con gái dịu dàng như thành phố Đà Lạt và có đôi mắt đa tình mà sâu thẳm.

Điều mà khiến em cứ luôn không hiểu chính là rốt cuộc mối tình đầu là gì, tại sao lại có thể khiến người ta khắc sâu trong lòng như vậy và day dứt mãi không thôi. Em không hiểu và bây giờ vẫn vậy, vẫn hoang hoải tìm câu trả lời.

Bên anh, lần đầu tiên em biết thế nào là cảm giác thương một người, là “thương”, tuyệt đối không phải tình yêu, vì tình yêu có lẽ phải mang một hình hài khác, nó phải dữ dội, đam mê, phải nhớ nhung và quay quắt, nhưng em lại chỉ thấy toàn những xót xa trong lòng. Từng lời tâm sự của anh về cô ấy khiến em quặn thắt tim gan mỗi ngày, vậy mà em cũng đã quặn thắt như thế hết ngày này qua ngày khác bên anh.

Người khác nhìn vào sẽ nói đó là một sự hành hạ tàn độc nhất, nhưng với em đó lại là một sự làm quen đến bình thường lắm, đơn giản bởi khi đã quá quen thuộc với nỗi đau, người ta sẽ thản nhiên đối diện với nó mà không hề gục ngã, khi đó em thấy chính nỗi đau cũng chẳng còn giới hạn nữa.

Em cảm thấy mình như đang mơ màng giữa lưng chừng hạnh phúc, cái gì cũng chẳng vừa tay với đến, mà nói không có thì cũng chẳng phải. Em vừa yêu mà cũng vừa hận, yêu cái ngọt ngào, lãng mạn nhưng lại căm ghét cái sự mập mờ, không rõ ràng, chẳng đích đến, chẳng tương lai, rồi em nhận thấy hoá ra chính bản thân em cũng chẳng rõ ràng như vậy còn gì.

Em thích viết thư để chôn vùi, để cất đi những kỉ niệm riêng có của mình, để chôn vùi đi những điều mà em chẳng muốn nó hiển hiện trong tư tưởng của mình nữa, và đôi khi em cất giấu nó kĩ đến mức chính bản thân cũng quên mất sự tồn tại của nó. Vậy mà một ngày, khi nghe anh kể về câu chuyện của mình, em lại có cảm giác như thể cái ngăn kéo đầy ắp kia bị bật khóa, và mọi thứ ùa ra, tràn ra lênh láng, đến ngập cả lòng mình.

Thỉnh thoảng em muốn nói dối, nhưng không phải là lừa gạt, chỉ là tránh để sự thật vì em sợ nó làm tổn thương người khác, hoặc đơn giản chỉ là không muốn người ta biết về một chuyện riêng tư. Chỉ có điều, ánh mắt em không thể giấu nổi cảm xúc, không thể giấu nổi lòng mình. Lần đầu tiên, em thấy bất lực với chính bản thân mình khi không thể kiếm soát được cảm xúc mà sống theo kiểu “bản năng” như thế.

Em không biết những điều đẹp đẽ bên anh có thể kéo dài bao lâu, khi mà mọi thứ hiện hữu xung quanh chúng ta đều mang màu sắc của quá khứ, trong khi em thì ích kỷ chỉ quan tâm hiện tại. Nhưng em vẫn sẽ kiên trì, sẽ “thương” cho đến khi em không còn đủ sức để thương anh được nữa, sẽ xót xa lòng cho đến khi em thôi khôn còn cảm nhận gì nữa, lúc ấy em sẽ buông nên mong rằng trái tim anh đừng để em bị lỡ nhịp, bởi khi lỡ rồi chắc sẽ không bao giờ em còn có thể “thương”anh.

Theo guu.vn