Khi ‘chuyện ấy’ là cơn ác mộng
Trong đa số trường hợp, chất lượng t.ình d.ục xác định chất lượng hôn nhân. Quan hệ t.ình d.ục thỏa mãn thì vợ chồng hòa hợp, trái lại khi t.ình d.ục có vấn đề thì hôn nhân cũng bắt đầu r.ạn n.ứt. Và sẽ là bất hạnh thật sự nếu t.ình d.ục chỉ đem lại khoái cảm cho người này, còn người kia lại là cơn ác mộng mà khoa học gọi là chứng ác cảm t.ình d.ục.
Vì sao có ác cảm t.ình d.ục?
Thông thường người chồng có ham muốn t.ình d.ục cao hơn người vợ nhưng đôi khi có những người vợ ham muốn t.ình d.ục cao hơn người chồng. Song, dù chồng hay vợ có nhu cầu t.ình d.ục lớn hơn thì điều cần lưu ý là đừng để người kia rơi vào tình trạng ác cảm t.ình d.ục.
Đó chỉ là thỏa mãn người bạn đời có nhu cầu t.ình d.ục lớn hơn, người kia có nhu cầu ít hơn phải hy sinh khoái cảm của chính mình để mà “chịu trận”. Sự hy sinh đó lâu dần sẽ dẫn tới ác cảm t.ình d.ục, mặc dầu n.ạn n.hân của chứng bệnh này có thể hoàn toàn khỏe mạnh, bình thường, không có vấn đề về bệnh lí.
Ai cũng biết, hầu hết ngày nay chúng ta đều kết hôn vì tình yêu, vì thế trong những năm tháng đầu của cuộc hôn nhân, nói chung các cặp vợ chồng ít nhiều đều tìm thấy hứng thú trong sinh hoạt gối chăn. Ngay cả khi không thích lắm, người vợ cũng sẵn sàng chiều chồng và người chồng cũng vui lòng đáp ứng yêu cầu của vợ, dù lúc đó anh ta không muốn.
Đặc biệt đối với phụ nữ, quan hệ t.ình d.ục phải là giai đoạn cuối của quá trình giao lưu thân mật giữa hai người mới đem lại cảm giác hưng phấn mỹ mãn. Nhưng với không ít đàn ông, buổi chiều còn cãi nhau với vợ, thậm chí là quát mắng đùng đùng nhưng buổi tối đã đòi hỏi ái ân, vì thế người vợ không muốn đáp ứng nhu cầu của người chồng chút nào.
Chẳng phải họ làm thế để “trừng phạt” chồng mà thực ra, trong trạng thái tâm lý ấy họ không mảy may có nhu cầu đó, trái lại còn khó chịu, bực tức, phản kháng quyết liệt nếu chồng cố tình. Đó chính là những bước đầu tiên thành ác cảm t.ình d.ục.
Video đang HOT
Thế nào là ác cảm t.ình d.ục?
Trong sinh hoạt vợ chồng, nếu bạn phải trải qua cái gì đó làm bạn không thích thì bạn sẽ khó chịu, dần dần bạn lo sợ điều đó xảy ra. Nếu điều đó quá khủng khiếp thì bạn sẽ kinh sợ, thậm chí ghê tởm. Khi điều đó lặp lại nhiều lần sẽ tạo ra phản xạ có điều kiện, chồng động vào người là đã nổi da gà. Đó là một trong những lý do quan trọng khiến người vợ không đáp ứng yêu cầu t.ình d.ục của chồng.
Nếu người chồng thường xuyên áp đặt những kiểu cách mới xảy ra, vợ anh ta vẫn bị ảnh hưởng khó chịu vì cảm thấy bị chồng “c.ưỡng b.ức” cùng với kiểu cách chỉ theo ý anh ta. Trong đa số trường hợp, chồng chính là “thủ phạm” gây ra sự khó chịu này, khiến hành vi đáp ứng của người vợ chỉ còn là “nghĩa vụ”. Lâu dần tích tụ lại thành sự phẫn uất.
Đêm đêm, bất cứ khi nào chồng chạm vào người đều như báo cho họ biết cơn ác mộng sắp đến. Đến một lúc người vợ không thể không nói thẳng ra là không muốn chồng quấy rầy nữa, mặc dầu đàn bà khó có thể ngăn chặn được cơn d.ục v.ọng đang sôi sục của người đàn ông. Cứ như thế, ác cảm t.ình d.ục của người vợ lớn dần.
Có thể do “thất học” trong hôn nhân nên ngay từ khi mới kết hôn, người chồng đã không biết làm thế nào để vợ có được khoái cảm, không biết cách khơi dậy bản năng t.ình d.ục của vợ và không biết làm thế nào để vợ cảm thấy cực khoái. Không ít người vợ mong muốn chồng làm càng nhanh càng tốt nhưng người chồng lại tưởng càng kéo dài thời gian thì càng “cao thủ”. Đa số các cặp vợ chồng đều ít hiểu biết về ác cảm t.ình d.ục. Khi họ được đề nghị giải thích tại sao họ có ác cảm với “chuyện ấy”, một số chỉ nói “không hiểu sao…”, không ít phụ nữ còn tự trách mình. Họ tưởng rằng con người có thể “quyết định” sự thích hay không thích “yêu”.
Thực ra, chúng ta không quyết định được gì trong chuyện này. Khi một người đã phải nhiều lần hứng chịu sự khổ sở vì “yêu”, họ liên kết sự từng trải đó với nhau thì tất yếu sẽ dẫn đến tổn thương cảm xúc mỗi khi bị “h.ành h.ạ” và dù họ có quyết định không ác cảm cũng không được.
Làm gì để vượt qua ác cảm t.ình d.ục?
đôi khi triệu chứng khó chịu khi “yêu” do bệnh lí gây ra như bị viêm nhiễm ở â.m đ.ạo gây đ.au đ.ớn, có khi do một phản xạ gọi là vaginismus. Nhưng dù bất kỳ triệu chứng nào cũng đều cản trở khả năng đáp ứng người chồng đang có nhu nhu cầu. Vì thế, bạn phải chiến thắng mọi ác cảm nếu bạn hy vọng chung hưởng hạnh phúc ái ân.
Bạn hãy nhớ tại sao ác cảm nảy sinh? Nếu do bệnh lý phải đến bệnh viện, nếu không bạn có thể áp dụng một phương pháp điều trị bằng liệu pháp tâm lí của Gottman trong thời gian độ một tháng, chỉ cần thực hiện đều đặn chừng 15 phút mỗi ngày và bất cứ người vợ nào cũng có thể tự điều trị được cho mình, đem lại kết quả rất tốt.
Điều trị bằng liệu pháp tâm lý Gottman
Bạn hãy ngồi thoải mái trong một cái ghế đặt trong phòng và nhắm mắt lại. Để âm nhạc nhẹ làm nền. Hãy nghĩ về những gì sung sướng bạn đã trải qua. Nếu việc quan hệ với chồng làm bạn cảm thấy căng thẳng, khó chịu thì đừng nghĩ đến nó.
Thả lỏng mỗi bắp thịt trong cơ thể bạn. Bắt đầu từ bàn chân di chuyển suốt dọc lên tới đầu, khoảng độ 5 phút cho đến khi bạn biết rằng tất cả những bắp thịt của bạn đã được thư giãn hoàn toàn. Khi đó bạn hãy tưởng tượn đến “chuyện ấy”.
Trong khi nghĩ đến t.ình d.ục, bạn hãy chỉ nghĩ những gì không làm bạn khó chịu. Những tư duy t.ình d.ục nào lôi cuốn bạn và những tư duy nào không hấp dẫn. Nội dung nhật ký đừng để chồng bạn biết.
Tiếp tục thư gian và nghĩ đến việc quan hệ với chồng. Chắc bạn lại cảm thấy khó chịu, nhất là khi nhớ đến cách l.àm t.ình của anh ấy. Nhưng dần dần sự thư giãn sẽ làm bạn dễ chịu và không còn gợi ra những phản ứng khó chịu. Lúc ấy, bạn hãy gọi chồng vào căn phòng đó.
Trước hết, anh ấy chỉ cần ngồi vào một chỗ và đọc báo chẳng hạn. Bạn tiếp tục thư giãn, không vì sự có mặt của anh ấy mà căng thẳng. Một lúc sau, anh ấy mới bắt đầu ngồi cạnh, nói chuyện với bạn, chạm tay vào bạn một cách thâm mật. Nếu anh ấy không chịu làm theo những yêu cầu đơn giản như vậy thì khả năng thành công là rất mong manh.
Tiếp tục những bài tập này cho đến khi bạn thấy cởi mở hoàn toàn dù nghĩ đến l.àm t.ình với chồng trong căn phòng đó. Bây giờ bạn hãy sắn sàng kể với chồng bạn là bạn đang nghĩ gì. Ngồi thoải mái trong ghế và nhắm mắt lại, hãy mô tả quan hệ t.ình d.ục với anh ấy, tránh nói đến những gì thường làm bạn khó chịu. Mọi động tác đều rất nhẹ nhàng từ từ chậm chạp. Để hai người ôm hôn nhau cầm tay nhau mà không cảm thấy có bất kỳ sự e ngại nào ngoài cảm xúc ham muốn.
Cho phép chồng bạn xoa bóp những cánh tay, chân, những khu vực gợi cảm khác. Bạn cũng làm thế với anh ấy. Làm sao để cảm hứng t.ình d.ục dâng lên từ từ cho đến khi bắt đầu vào cuộc một cách hào hứng. Điều đáng ngạc nhiên là khi đã khôi phục lại được cảm hứng; phụ nữ lại sôi nổi hơn đàn ông, bởi cái gì hồi phục bao giờ cũng mạnh mẽ. Cứ thế t.ình d.ục vợ chồng lại trở lại thường xuyên và nồng nàn.
Theo Phununet
Tác nhân làm hạn chế ham muốn
Sự chán chường, lo âu sợ hãi cũng gây cản trở trong quá trình tận hưởng sự dịu ngọt. Những cãi vã vặt vãnh không hiểu nhau, xung khắc về tính cách, những tranh luận gay gắt, sự nghi ngờ lẫn nhau... đều tác động mạnh đến sự đáp ứng t.ình d.ục.
Khi mệt mỏi căng thẳng quá về trách nhiệm công việc hàng ngày cũng gây ảnh hưởng trực tiếp và hạn chế ham muốn của cả hai. Có rất nhiều phụ nữ có nhu cầu t.ình d.ục thấp hơn, dần dần do không quan tâm nhiều sẽ dẫn đến thờ ơ, lãnh cảm. Vấn đề sức khỏe, sức hấp dẫn, lôi cuốn bạn đời... cùng với cảm xúc đều đóng vai trò tạo ham muốn. Việc giảm sút ham muốn hoặc có những lúc không hề cảm thấy là vấn đề không có gì là nghiêm trọng trong đời sống vợ chồng. Đó là do những yếu tố tác động như vấn đề sức khỏe, tâm lý, các mối quan hệ khác.
Ví dụ ở phụ nữ là giai đoạn sau khi sinh hoặc trong thời kỳ mang thai. Khi người chồng không quan tâm, không lắng nghe hoặc c.oi t.hường vợ... những yếu tố này dễ làm cho vợ nảy sinh chán nản, bức bối, cô quạnh... Vấn đề tâm lý như thế làm cho ham muốn giảm mạnh. Trong trường hợp không phải lo lắng về cuộc sống t.ình d.ục nhạt nhẽo thì lại phải đặt ra vấn đề là làm thế nào để hòa hợp, đồng điệu và nảy sinh vấn đề: "Đối phương có quyền từ chối hay không?". Hai vợ chồng có nhu cầu t.ình d.ục khác nhau cho nên không được quy tội về một phía. Nếu như người vợ có quyền từ chối quan hệ thì người chồng có quyền đòi hỏi và ngược lại. Một loạt câu hỏi được đặt ra: "Từ chối anh ấy mình không đành lòng!". "Đáp ứng chồng - khổ thân mình quá!".
Còn đối với người bị yêu cầu thì người chủ động cũng khó nói. Chồng không nỡ ép nhưng không ép lại cảm thấy tủi thân. Trừ khi bị trở ngại về khả năng t.ình d.ục phải nhờ đến bác sĩ, còn nếu phụ thuộc vào chủ quan, "muốn" hay "không muốn" thì để giải quyết vấn đề cũng không khó khăn như trong tưởng tượng.
Để đạt đến sự hòa hợp trong quan hệ yêu đương, hai người cần phải đồng thời tạo được sự hòa hợp về tâm lý. Một đời sống tinh thần thoải mái, vui vẻ yêu thương cùng với sự quan tâm chia sẻ của chồng với vợ, sự chuyện trò trao đổi thẳng thắn những băn khoăn lo lắng của nhau, một bầu không khí gia đình đầm ấm, yêu thương tràn ngập... giúp tăng thêm tình yêu để hai bạn có những giây phút bên nhau nồng nàn, lãng mạn.
Theo Eva
Khơi dậy đam mê yêu Để tăng thêm sự hấp dẫn trong quan hệ vợ chồng, người ta đã áp dụng nhiều "chiến thuật". Xin mách nhỏ bạn một trong những "chiến thuật" ấy, "chiến thuật" dùng hương thơm để khơi dậy đam mê "yêu" trong chàng. Thông thường, chỉ khi ra khỏi nhà bạn mới sử dụng nước hoa nhưng có một điều có thể bạn chưa...