Ế vợ vì năng lực… ghen tuông

Anh chàng nọ đã gần 40 tuổi mà vẫn chưa có một mối tình nào vắt vai nào. Một lần nhờ bạn bè giới thiệu anh đã làm quen được với một cô.

Dẫn nàng vào Thảo cầm viên, đần mặt ra một lúc rồi lấy hết can đảm, anh hôn nàng một miếng vào… cổ. Nàng rất sung sướng thốt lên:
- Ôi đây là lần đầu tiên em được một chàng trai hôn ở cổ đấy.
Ngay lập tức anh L.H đứng phắt dậy kiểu “trả dép tui dzề” không một lời giải thích. Mãi về sau khi nàng này lấy chồng rồi anh mới tiết lộ nguyên nhân:
- Cô ấy bảo đấy là lần đầu tiên được một chàng trai hôn ở cổ. Vậy theo phân tích logic có nghĩa là cô ấy đã để cho nhiều chàng hôn ở các chỗ khác. Không chấp nhận được!

*
* *

Kiểu gì cũng có
Diễn viên xiếc người Alecxay Popop, người chuyên huấn luyện sư tử. Một lần đang biểu diễn, bỗng nhiên con sư tử châu Phi Leo nổi điên xông vào tấn công Alecxay. Anh buộc phải sử dụng các đồ vật gần đó ném vào con sư tử hung dữ, rồi đến cả roi điện, súng bắn thuốc mê nhưng cũng đều vô hiệu. Con vật vẫn gầm gừ chực xé xác Alecxay. Cuối cùng Alecxay buộc phải cúi xuống nhặt một ít phân dưới sàn ném thẳng vào hai mắt sư tử. Cách này đã làm vô hiệu hóa được con thú. Tất cả khán giả hôm ấy đều đổ xô đến bày tỏ sự khâm phục với chàng diễn viên dũng cảm. Anh chàng cho biết, tất cả là do kinh nghiệm mà có, nhất là việc ném phân vào thú dữ. Một cô gái hỏi:
- Thế nhỡ hôm nay trên sàn không có phân thì sao?
Alecxay đỏ mặt nói:
- Ồ, khi tất cả vũ khí đều không có tác dụng, đứng trước cái chết kề cổ như thế thì chắc chắn trên sàn phải có phân. Tôi dám chắc như thế đấy!

*
* *

Hổ phụ sinh hổ tử
Một tên đạo chích khét tiếng người Nhật bị bắt. Trong tù anh ta nhận được thư của vợ: “Anh yêu, anh sẽ rất tự hào khi biết rằng thằng con trai mới hơn một tuổi của chúng ta đã rất giỏi giang. Thật là hổ phụ sinh hổ tử. Anh biết không, em phát hiện ra cu cậu rất hay cầm chiếc dũa móng tay của em cưa cưa vào chân tủ một cách rất thành thạo và điệu nghệ”.

*
* *

Tại sao cô dâu không uống thuốc?
Cô dâu N.K.A vốn rất say xe ôtô nên hôm cưới nhất định không chịu lên xe dâu, bạn bè động viên cô nên uống thuốc chống say, nhưng nói thế nào cô cũng không chịu uống. Cuối cùng cô vẫn lên xe mà không cần những viên thuốc cũng như bất kỳ biện pháp hỗ trợ nào. Hậu quả là chiếc váy cưới của cô hôm đó đã chuyển từ trắng sang cháo lòng bởi “hiệu ứng trào ngược các sản phẩm trong đường tiêu hóa”. Tất cả quan khách, nội ngoại hai bên đều hết lời khen ngợi sự dũng cảm say mà không uống thuốc của cô. Đáp lại thịnh tình đó, cô dâu N.K.A đỏ mặt lí nhí:
- Em trót có bầu rồi làm sao mà uống thuốc.

*
* *

Đi chấm than
Một cô gái con nhà có giáo dục rất tế nhị và thật thà. Một lần bạn trai nhắn tin hỏi đang ở đâu. Cô đã nhắn lại: “Em đang đi chấm than”. Bạn trai cô không tài nào hiểu nổi cứ nhắn đi nhắn lại đề nghị giải thích. Bóng gió mãi không xong, cuối cùng cô reply: “Anh biết kí tự “chấm than” không? Nó giống chữ “I” đúng không nào? Bên dưới chữ “I” có dấu “nặng” nữa anh thấy không? Chữ “I” có thêm dấu “nặng” là… dấu chấm than đó”. Thì ra cô gái đang đi… “chấm than”. Hèn gì mà khó nói thế! Các thanh niên chat trên mạng thường mở đầu: “2!” (mà trong hóa học thì “2″ = “đi”, ví dụ: CO2 là Đi-ô-xít-các-bon), liệu có ý nghĩa tương tự như trên không nhỉ!?

*
* *

Nguyên nhân gây gia tăng dân sô
Khu phô X, co môt anh chang thương xuyên vê khuya trong trang thai say xin. Đa thê lai con la het om som lam hâu hêt cac hô dân gân đo không tai nao ngu đươc. Tô dân phô nhăc nhơ mai không chiu thay đôi. Cuôi cung ngươi ta khep anh nay vao tôi danh: “Gây gia tăng… dân sô trong khu phô!”.

*
* *

Kháy đểu sếp
Nhân viên mới mua một đôi kính thời trang khá đẹp, anh đeo nó cả ngày lẫn đêm, cả ở công sở lẫn ở nhà, đi ngủ cũng đeo, trông hơi thái quá. Có người biết chuyện thắc mắc, anh chàng đáp:
- Tôi mất tiền mua thì phải sử dụng nó hết công suất chứ. Ở cơ quan tôi, mỗi lần sếp đi công tác dài ngày ông ấy còn giao việc kiểu “trộn thóc với gạo” cho tôi nhặt ấy chứ!

*
* *

Anh chồng dã man như con ngan
Cô H.H mới lấy chồng có tính hay dỗi, động một tí là bỏ về nhà mẹ đẻ. Mỗi lần như vậy chồng cô lại cuống quýt dỗ dành. Một hôm tương tự như vậy không thấy chồng có vẻ gì muốn vợ ở lại cô bèn vờ quay lại lấy cái gương soi bỏ quên, lát sau quay lại lấy cái lược bỏ quên, lát sau nữa lại quay về lục lọi, không còn cái gì quên cả mà chồng cũng không chịu cản lại, cô khóc tu tu rồi quay qua chồng dấm dứt: “Đồ dã man!”.

*
* *

Lời động viên nguy hiểm
Trên hành trình bay qua Đại Tây Dương của hãng hàng không Q, khi máy bay vào vùng thời tiết xấu, thân của nó bị rung lắc mạnh. Nhận thấy có sự lo lắng của đa số hành khách, một nữ tiếp viên của hãng đã cầm micro trấn an: “Xin quý vị hãy thắt chặt dây an toàn và chớ lo lắng quá. Thường thì nếu máy bay bị tai nạn thì chỉ bị một lần… duy nhất. Người ta đã chứng minh được rằng máy bay là phương tiện giao thông an toàn số 1. Chính ôtô, tàu hỏa mới là phương tiện giao thông kém an toàn nhất, bởi có lần tôi đã chứng kiến một đoàn tàu đang chuyển bánh thì bị một chiếc máy bay dân dụng đâm xuyên qua, khiến đoàn tàu bị nổ tung…”.

*
* *

Cay cú mà trở thành triết gia
Triết gia người Hy Lạp Takistodis tác giả của những câu danh ngôn hài hước:
* Khi người đàn ông hào hoa đến thăm người bạn gái của mình với bó hoa trên tay, đó là vì anh ta không đủ tiền để mua… rượu.
* Khi người đàn ông lịch thiệp ôm hôn một người phụ nữ rất lâu, đó là vì cô ấy lắm lời!
* Đằng sau người đàn bà thành đạt là một người đàn ông tay rửa bát, chân giặt quần áo, mông đẩy nôi ru con!
Trước khi trở thành triết gia lừng danh, Takistodis từng tham gia một câu lạc bộ độc thân và không có ý định lấy vợ. Bất ngờ một ngày kia, người bạn thân của anh trong câu lạc bộ lấy vợ. Từ đó Takistodis bỗng trở nên lầm lỳ, ít nói, anh dành hết thời gian cho những trang viết và trở thành triết gia lúc nào chẳng hay.

*
* *

Nghệ thuật tính tiền
Hiệu kính thuốc T.T nổi tiếng là đông khách, cũng một đôi kính ấy bán ở hiệu khác thì chỉ được một còn bán ở hiệu T.T có thể được gấp đôi, gấp ba thậm chí gấp 10. Rất nhiều người ngưỡng mộ trước tài kinh doanh của hiệu T.T. Rồi một lần người ta tình cờ biết được một trong những “bí kíp” của cửa hiệu thông qua lời hướng dẫn của ông chủ cho một nhân viên mới về cách tính tiền cho khách:
- Nếu anh đang lắp mắt kính cho một người khách và ông ta hỏi bao nhiêu tiền, anh hãy chậm rãi nói “75 đôla”. Nếu ông ta không hề chớp mắt, hãy nói tiếp “…cho cái gọng kính. Còn mắt kính là 50 đôla”. Nếu mắt ông ta vẫn không hề chớp, hãy nói thêm: “…mỗi bên”.

*
* *

Ăn dưa bở
Có một anh chàng sinh viên nhạc viên phát hiện ra cô hàng xóm của mình đêm nào cũng chờ anh chàng học xong mới chịu đi ngủ. Nhiều hôm thấy nàng buồn ngủ rũ ra nhưng vẫn có ý đợi mình học xong. Anh chàng lấy làm cảm động lắm, rồi dần dà trở nên mến và thầm thương trộm nhớ lúc nào không hay. Một hôm lấy hết can đảm, anh chàng quyết sang nhà cô gái nói chuyện tình yêu, tình báo. Thật bất ngờ, tại nhà cô gái anh chàng được biết một sự thật đau lòng. “Đêm nào anh cũng học hát, luyện thanh ông ổng thế ai mà ngủ được cơ chứ!” – Cô gái bực tức giải thích.

*
* *

Đồ cổ “lởm”
Một cửa hiệu chuyên kinh doanh đồ cổ trên phố, nơi đây nổi tiếng là một nơi có nhiều đồ cổ quý và độc nhất vô nhị. Tuy nhiên khách hàng hay than phiền rằng giá cả của chúng liên tục tăng một cách chóng mặt. Giải thích chuyện này, chủ hiệu thanh minh:
- Vâng, quả là giá cả có tăng thật! Nhưng đó là do giá nhân công và vật liệu đều tăng lên cả!

*
* *

Câu chuyện hài của nghệ sỹ Q.T
Diễn viên hài Q.T là một người có năng khiếu hài từ bé. Từ hồi còn học cấp 2 ở Hải Phòng anh đã nổi tiếng là một đứa trẻ vui tính, luôn đem niềm vui đến cho mọi người. Anh kể:
- Có lần nghỉ hè, tôi về nhà dì chơi. Lần đó tôi đã đem tới tận 2 niềm vui cho gia đình nhà dì. Niềm vui thứ nhất, khi lần đầu tôi đến, dì rất vui. Hai tuần sau tôi ra về, dì tôi còn vui hơn.

Theo Bưu Điện Việt Nam