“Tuột” cảm xúc vì… s.ex bất bình đẳng

Không cần quan tâm đến tâm trạng của vợ, nhiều đức lang quân cứ “muốn” là đồng nghĩa với việc vợ phải “đáp ứng”.

“Lâm trận” trong trạng thái bị ép buộc, miễn cưỡng, không thoải mái khiến nhiều phụ nữ không còn nồng nhiệt.

Các chuyên gia tâm lý, các bác sỹ còn cảnh báo: Phụ nữ liên tục bị ép buộc gần gũi có thể dẫn đến rối nhiễu tâm lý, mất cảm xúc, rối loạn chức năng t.ình d.ục…

Muốn là phải… được

Sau khi sinh con, phần lớn phụ nữ thường cảm thấy mình như bị rút hết sức lực vì những đêm mất ngủ chăm sóc em bé, không còn thiết tha đến “chuyện đó” nữa! Nhưng với các “đức lang quân” thì sau khi vợ sinh con khoảng hai tháng là đến thời điểm “truy thu thuế”. “Lệch pha” ham muốn khiến quan hệ của không ít cặp vợ chồng trở nên lỏng lẻo, rạn nứt.

Chị Trần Thị M, thôn Cổ Miếu, xã Phật Tích, huyện Tiên Du, tỉnh Bắc Ninh thở dài não nuột: “Tôi mới sinh con được 4 tháng, bà nội lại yếu nên mọi công việc đều dồn vào tôi. Vừa làm việc nhà nước, vừa làm việc nhà, chăm sóc con nhỏ… tôi cảm thấy bị rút hết sức. Công việc xong xuôi, đặt lưng xuống là tôi muốn ngủ ngay. Nhưng khi đó, chồng lại đòi hỏi. Nếu một tuần chỉ 1- 2 hai lần “chiều chồng” thì không có chuyện gì để nói, đằng này nhiều đêm tôi không muốn cũng bị dựng dậy. Nhiều lúc tôi không còn cảm xúc gì nữa và thấy… sợ phải l.àm c.huyện đ.ó”.

Phụ nữ cần nhiều hơn nữa sự cảm thông từ phía người chồng. (Ảnh minh họa)

Cũng mang tâm trạng bất ổn vì chồng đòi hỏi quá mức nhưng gia đình chị Tạ Thuỳ N, thị trấn Neo, huyện Yên Dũng, tỉnh Bắc Giang căng thẳng hơn. Cưới nhau chưa đầy năm anh Hùng (chồng chị N) đi du học ở Pháp. Khi đó chị đang mang bầu tháng thứ 4. Một mình chị vượt cạn và chăm sóc con nhỏ khiến không ít lần chị phải âm thầm khóc vì thấy quá tủi thân. Sinh nhật con gái tròn 3 tuổi cũng là lúc chồng về. Cả nhà đoàn tụ mừng mừng tủi tủi. Nhưng niềm vui đoàn tụ chưa lâu đã nhen nhóm những nghi ngờ, mâu thuẫn. Lâu ngày không được cùng vợ tận hưởng cảm xúc ái ân khiến chồng chị cảm thấy háo hức vô cùng. Còn chị N, đã quen cuộc sống chỉ có hai mẹ con, con đòi đi ngủ là hai mẹ con lại ôm nhau lên giường ngủ ngon lành.

Chị N tâm sự: “Ba năm xa cách tôi đã quên cảm giác có “chuyện đó” rồi. Còn anh ấy thì chỉ đòi hỏi mà không chịu hiểu. Mâu thuẫn vợ chồng bắt đầu phát sinh vì anh ấy nghi ngờ tôi có người khác nên ghen tuông. Sau một thời gian, thấy tôi không có dấu hiệu “ngoài luồng”, anh không ghen nữa. Nhưng với tôi “chuyện đó” thật khủng khiếp. Một ngày đến 2 – 3 lần anh ấy cao hứng mà anh ấy thích nghĩa là tôi phải đáp ứng. Tôi cảm thấy mình bị suy kiệt sức khoẻ sau chồng về. Nhưng nói thế nào anh ấy cũng không chịu. Cuối tuần trước, tôi ôm con về nhà mẹ đẻ để “trốn”- nhưng 10 hôm anh ấy lại đến đón về. Tôi đang cảm thấy mình bị khủng hoảng thật sự. Có những lúc tôi nổi da gà vì chồng chạm vào người”.

Chuyện nhà chị N không phải cá biệt, nhiều “đức lang quân” khác cũng cho mình cái quyền được đòi hỏi. Khi nào muốn là đương nhiên vợ phải đáp ứng, họ không cần quan tâm tới nhu cầu, tâm trạng, sức khoẻ… của vợ và tần suất thế nào là đủ?! Trong khi đó, với phụ nữ nhu cầu về “chuyện đó” thường phụ thuộc rất nhiều vào tâm trạng, sức khỏe và chu kỳ sinh học.

Nguy cơ đổ vỡ vì “lệch pha”

Theo các chuyên gia t.ình d.ục học: Mỗi người có mức độ quan tâm, ham muốn t.ình d.ục khác nhau, thậm chí thay đổi theo hoàn cảnh. Vợ chồng bị lệch nhau về ham muốn tình dục không nhiều thì có thể “dàn xếp nội bộ” để đôi bên cùng hài lòng. Nếu sự khác biệt quá lớn thì có thể ảnh hưởng không tốt đến quan hệ vợ chồng. Trên thực tế, rất nhiều cuộc hôn nhân đổ vỡ vì “chuyện ấy”… Tuy nhiên, ít ai dám đưa ra vấn đề tế nhị này vào lý do ly hôn.

Chuyên gia tâm lý Dương Thanh Mai – Trung tâm tư vấn tâm lý “Người bạn tri kỷ” – Hà Nội cho biết: “Giữa hai người bị lệch nhau về ham muốn, nếu kéo dài tình trạng một người cứ tiếp tục ép buộc và người kia cứ phải chịu đựng, sẽ khó tránh khỏi rối nhiễu tâm lý (lầm lì ít nói, khả năng tập trung giảm sút, khó ngủ, hay gặp ác mộng), suy giảm chức năng tình dục. Ngay cả chồng cũng thấy mình không được yêu nên càng thất vọng”.

Theo chuyên gia t.ư v.ấn tâm lý hôn nhân Đinh Đoàn, Trung tâm t.ư v.ấn Linh Tâm – Hà Nội: “T.ình d.ục có vai trò rất quan trọng trong cuộc sống vợ chồng. Chỉ cần có được sự hài hòa ăn ý trong đời sống chăn gối là đã có được 50% hạnh phúc gia đình. Do đó, để tránh khỏi những cảnh “lệch pha”; Tốt nhất cả hai đều phải tự trang bị cho mình kiến thức về lĩnh vực t.ình d.ục như tâm lý t.ình d.ục đẹp, an toàn, những cách để cả hai cùng đạt đến “cực khoái”. Một người chồng ích kỷ, chỉ quan tâm đến khoái cảm của bản thân, mỗi lần “vào cuộc” thì chỉ hùng hục làm mọi cách để được việc mình; Đương nhiên người vợ sẽ cảm thấy miễn cưỡng, thất vọng tràn trề. Khi đó, rạn nứt hôn nhân chắc chắn sẽ xảy ra…”.

Phụ nữ không nên xem t.ình d.ục là nghĩa vụ

Trên thực tế, phần lớn phụ nữ vẫn xem tình dục là nghĩa vụ của người làm vợ. Tuy nhiên, theo các chuyên gia tâm lý thì đây là quan niệm hết sức sai lầm.

Cùng hoà tấu bản nhạc

Các cặp đôi nên xem chuyện phòng the giống như hai người cùng chơi chung một bản nhạc, cả hai đều phải nhiệt tình, hào hứng… thì bản hoà tấu mới thành công.

Người vợ nào luôn coi t.ình d.ục là điều xấu xa, đáng thẹn đáp ứng chồng như nghĩa vụ thì người chồng dù có cố gắng đến mấy bản nhạc đó cũng bị gãy khúc, đứt đoạn. Từ chỗ bị cụt hứng, chuyện đi ăn vụng, tìm cảm giác mới là điều khó tránh khỏi.

BS. chuyên gia tư vấn Phạm Thị Vui, Trung tâm t.ư v.ấn sức khoẻ sinh sản, sức khoẻ vị thành niên Hiếu Thảo – Hà Nội phân tích: “Phần lớn chị em chưa ý thức được hưởng thụ khoái cảm tình dục là quyền lợi mà chỉ nặng về nghĩa vụ. Cho nên họ thường không bộc lộ cho đối tượng biết có thỏa mãn hay không thỏa mãn trong quan hệ. Nhiều chị em đành nhẫn nhục, phục tùng một cách vô điều kiện khi chồng có nhu cầu. Điều này khiến chị em cảm thấy thiệt thòi vì bị hạn chế trong việc tận hưởng cảm xúc. Còn các ông chồng sẽ cảm thấy nhàm chán bởi cách thụ động, thiếu tự nhiên rất không cần thiết”. Để vợ chồng hoà hợp hơn trong chuyện đó, phụ nữ không nên xem tình dục là nghĩa vụ…

Một chuyên gia tư vấn tâm lý, Trung tâm t.ư v.ấn tâm lý Sức khoẻ sinh sản Minh Hạnh- Hà Nội cũng chia sẻ: “Phụ nữ Việt Nam rất dè dặt, thụ động trong chuyện ấy. Chính vì vậy, trang bị cho mình những kiến thức về t.ình d.ục, đặc biệt là t.ình d.ục nữ, đối với nam giới là điều rất quan trọng. Người chồng cần đóng vai trò là người dẫn dắt, chỉ đường thì vợ mới đi đúng hướng và về đích. Hoà hợp tình dục không phải tự nhiên có được trong đời sống vợ chồng. Nó đòi hỏi cả hai, ngoài một tình yêu sâu sắc, chân thành còn phải hiểu biết, cởi mở, chia sẻ, sáng tạo và không ngừng khám phá lẫn nhau”.

Đời sống tình dục vợ chồng là quá trình biến động theo năm tháng, do đó vào thời điểm nào đó không thể tránh khỏi những “lệch pha”, do đó hãy cùng nhau chia sẻ để vượt qua những giai đoạn khó khăn trong cuộc sống lứa đôi.

Xoá khoảng cách bất bình đẳng

Theo các chuyên gia tâm lý: Cách tốt nhất để hoá giải bất bình đẳng trong chuyện phòng the là hai người cần phải thẳng thắn trao đổi với nhau. Một trong hai người thấy có vấn đề không ổn trong sinh hoạt chăn gối nên tế nhị nói với bạn đời để cùng nhau tìm cách giải quyết.

Trước khi trao đổi vợ (chồng) nên tìm hiểu về kiến thức tình d.ục, có cách nói tế nhị. Chẳng hạn như: “Lúc đó, em muốn được anh ôm hôn nhiều hơn”, “Em muốn tận hưởng thật dài những lúc mình bên nhau nên để “chuyện đó” cách ngày ra anh nhé”…

Ngoài cách chia sẻ những mong muốn thầm kín như vậy sẽ tạo ra những tình cảm gần gũi hơn, sâu lắng hơn và dẫn đến những cảm xúc mạnh mẽ hơn. Người chồng cũng dễ nhận ra sai lầm của mình mà không cảm thấy tự ái.