Tôi luôn yêu chiều vợ nhưng cô ấy chỉ xem tôi ‘khác máu tanh lòng’

Tôi tình cờ đọc được âm mưu vợ giấu tôi lập quỹ đen ra sao, cô ấy chia sẻ với bạn thân cách “trị” mẹ chồng thế nào.

Tôi cưới vợ gần 3 năm, có một bé nữ gần 2 tuổi. Tôi gặp vợ lúc cô ấy vừa trải qua cảm giác bị lừa dối trong tình yêu. Vì vậy, vợ tôi luôn có cảm giác nghi ngờ mọi người xung quanh. Mong muốn bù đắp cho vợ, suốt thời gian quen nhau tới giờ, tôi gần như không nói chuyện và làm quen với bất kỳ bạn khác giới nào ngoài lý do công việc. Tôi cũng để vợ tự do dùng điện thoại và các tài khoản trên mạng xã hội của mình. Nhưng với vợ tôi, từng đó vẫn chưa đủ. Cô ấy cư xử quá quắt khi xúc phạm tôi chỉ vì tôi đi công tác xa cùng nữ đồng nghiệp. Vợ kiểm soát các mối quan hệ của tôi tới nỗi đồng nghiệp cùng công ty cũng phải e dè khi muốn rủ tôi tham gia một sự kiện nào đó. Vợ tôi rất thích mạt sát và làm nhục người khác. Mỗi lần ai làm cô ấy không vừa lòng, ngay lập tức cô ấy dùng nói những từ ngữ miệt thị rất nặng nề. Tôi đã nhiều lần góp ý nhưng vợ vâng, dạ xong đâu lại vào đó.

Những thói xấu đó, tôi đều tự tìm được lý do để thông cảm cho vợ. Tôi biết vợ ở nhà nuôi con vất vả, lại vẫn phải tham gia gây dựng kinh tế nên việc ghen tuông, tức giận cũng thông cảm được. Để chia sẻ cùng vợ, tôi chủ động công khai tất cả mối quan hệ, hạn chế các cuộc hẹn không thực sự cần thiết, tranh thủ về sớm nấu cơm cho vợ, chơi và chăm sóc con. Hiện tôi là trưởng phòng của một bộ phận trong công ty nước ngoài lớn tại miền Bắc.

Đối với vợ tôi, chỉ những người cùng dòng máu mới xứng đáng để cô ấy hy sinh, còn lại, kể cả tôi, cũng chỉ là “khác máu tanh lòng”. Tôi tình cờ phát hiện khi đọc tin nhắn của vợ và bạn thân, đọc âm mưu cô ấy giấu tôi lập quỹ đen ra sao, cô ấy chia sẻ với bạn cách “trị” mẹ chồng thế nào. Lòng tôi chết lặng. Từ lúc đó, cảm giác tin tưởng vợ sẽ là người đi cùng mình trên con đường tiếp theo đã phần nào lung lay. Bởi quan niệm trên, vợ tôi tự cô lập khỏi gia đình chồng. Cô ấy tính toán từng đồng với nhà chồng, nhưng lại không tiếc bất kỳ điều gì với nhà ngoại.

Thực sự niềm tin vào vợ, hy vọng nhận được sự chia sẻ và đồng cảm từ vợ đã không còn sau tất cả những gì xảy ra. Tôi chỉ muốn chấm dứt mối quan hệ này nhưng thương con còn nhỏ. Vả lại, xây lên thì khó, phá thì dễ, tôi muốn cho cả hai cơ hội để bắt đầu lại nhưng không biết phải bắt đầu từ đâu. Mong chuyên gia và các độc giả cho tôi lời khuyên. Trân trọng cảm ơn.

Hùng

Chuyên gia tham vấn tâm lý Phong Nguyên gợi ý:

Chào Hùng,

Bạn phân vân giữa 2 quyết định: chấm dứt hoàn toàn với vợ; hoặc nhìn vào những gì đã đạt được để đi tiếp hay bắt đầu bằng một cơ hội mới cho cả hai. Trên quan điểm chuyên môn của tôi, cả 2 hướng giải quyết trên đều không phù hợp tại thời điểm này.

Có một điểm xuyên suốt trong trường hợp này là vợ bạn không có khái niệm xác định về cảm giác an toàn. Tất cả những gì cô ấy làm là nhằm mục đích gia tăng quyền lực đến mức tối đa. Với sự bành trướng và mở rộng quyền lực, cô ấy sẽ thấy an toàn hơn. Bởi vợ bạn tin nếu quyền lực đạt đến một mức độ nào đó, những điều xấu xa, tồi tệ, sự phản bội sẽ không có điều kiện xuất hiện vì cô ấy không cho phép. Quyền lực như một công cụ đảm bảo nhằm xoa dịu cảm giác bất an của vợ bạn. Còn bạn, bạn đồng tình với logic này, chấp nhận, thậm chí còn khuyến khích nó xuất hiện. Vấn đề chỉ nảy sinh khi khả năng chịu đựng của bạn thấp hơn nhu cầu quyền lực ngày càng tăng của vợ.

Chính vì những gì diễn ra có sự đồng thuận từ bạn nên không thể giải quyết đơn giản như bật công tắc đèn: có hoặc không, tiếp hoặc thôi. Bạn hãy nhìn trên quan điểm dài hạn, giả sử bạn chia tay vợ, đến với người mới. Với thói quen chiều chuộng, cho phép những điều “vô lý” xảy ra hàng ngày, dần dần bạn có thể lặp lại kịch bản cũ, tạo ra người vợ mà chính bạn hoàn toàn không thể chịu nổi.

Để xây dựng lại mối quan hệ vợ chồng tốt, cả hai cần thiết lập tiếng nói chung trên tinh thần xây dựng, không lên án, chỉ trích, ép buộc đối phương thay đổi. Để làm được như vậy, bạn cần thay đổi trước: học cách từ chối vợ. Hãy bắt đầu từ những việc nhỏ như kiến tạo khoảng thời gian, không gian bất khả xâm phạm, dù chỉ một đến 2 phút mỗi ngày, sau đó cân nhắc mở rộng hơn. Học cách tự tôn trọng bản thân và không gian riêng tư của mình, bạn có thể từ chối chia sẻ mật khẩu điện thoại, máy tính cá nhân. Điều này có thể vấp phải sự phản ứng quyết liệt từ phía vợ, nhưng bạn hãy lưu ý, sự bất an của vợ bạn là vấn đề của cô ấy, bạn chỉ có thể hỗ trợ chứ không thể giải quyết thay.

Khi thay đổi, bạn có thể gặp khó khăn lớn nhất là quên mất mình đang cần thay đổi. Bởi vậy, bạn cần có người đồng hành: bạn thân, đồng nghiệp, thầy cô giáo hoặc một chuyên gia…, bất kỳ ai mà bạn tin tưởng và họ sẵn lòng giúp bạn.

Tôi xin nhắc lại: chuyện tình cảm hay mối quan hệ vợ chồng của bạn chỉ có thể tốt đẹp hơn khi bạn có dũng khí thay đổi bản thân trước. Suy cho cùng, rất khó để bạn yêu cầu người khác thay đổi trong khi bản thân bạn không thể thay đổi. Chặng đường phía trước còn dài, chúc bạn can đảm và tự tin.

Theo vnexpress.net