Ôm trọn tôi trong tay mà trái tim anh vẫn mơ về quá khứ

Chúng tôi hẹn hò như bao cặp tình nhân khác. Vài lần đón đưa, vài nụ hôn phớt nhẹ không đủ sâu nhưng đủ làm men tình yêu cháy bỏng, mạnh mẽ trong lòng cô gái trẻ. Nhưng lạ thay tôi nhận ra lần nữa, tôi đang cô đơn trong chính cuộc tình của mình.

Khi đi qua một mối tình, chúng ta lại trưởng thành hơn rất nhiều bởi những đau thương và đổ vỡ mà nó mang lại. Tuổi 30 của mình tôi gửi gắm tình yêu vào ba người đàn ông. Mối tình đầu tiên hay mối tình thứ 3 cũng vậy, khi gặp họ, tôi đã nghĩ rất chân thành ” Mong rằng đây sẽ là người song hành với mình đoạn đường còn lại” nhưng không có điều gì như mong đợi cả.

Ảnh minh họa

Tình yêu không giống tàu hỏa đi cố định trên một đường ray. Tình yêu là những cung đường bất chợt của trái tim, là dao động và biến đổi từng ngày. Không có cái gì là vĩnh cửu, không có gì là mãi mãi… lại càng không có gì để chắc chắn.

Đôi khi mình muốn tìm tới tận cùng của câu trả lời nhưng chẳng có câu trả lời nào thỏa mãn mình cả. Để đến khi nhận ra thanh xuân đã qua không thể nào trở lại, tình yêu đã nhuốm màu ố vàng của thời gian, người cũ không còn ở đó nữa, tình cũ cũng đã nhạt thì sao ta cứ mãi sống trong buồn tủi?

Năm 20 tuổi, là một cô sinh viên tươi tắn và mộng mơ, tôi yêu anh vì lòng ngưỡng mộ. Anh học giỏi nhất khoa, anh thâm trầm lặng lẽ như một người đàn ông trưởng thành với cặp mắt kính dày và gương mặt rắn rỏi, cương nghị. Tôi yêu anh bằng những lần trò chuyện mông lung không đầu không cuối.

Anh bảo anh thích tôi nhưng trong lòng anh thương một người con gái khác mà anh không có được. Tôi ôm trọn nỗi cô đơn của kẻ chạy theo một bóng hình khi nhận được câu nói từ anh: ” Làm em gái tốt của anh, em nhé”. Tuổi trẻ mà, tôi đâu dễ chấp nhận điều vô lí ấy. Tôi háo thắng và ham chinh phục, tôi lại cả tin mình không thua cô ấy ở bất kì điều gì. Tôi mất gần 3 năm để tìm cho mình một câu trả lời đúng nghĩa, nhận ra mình hơn cô ấy mọi thứ không có nghĩa mình được yêu.

Quãng thời gian dài sau đó tôi chìm trong hoang mang vì không biết bản thân sai ở đâu? Sai cái gì? Dằn vặt bản thân ghê gớm. Níu giữ và làm phiền anh ấy ghê gớm. Tới mức anh ấy chặn cả cuộc gọi và từ chối gặp mặt. Mối tình đầu như thế trôi qua, lòng tự trọng tổn thương, những vỡ vụn đầu đời khiến tôi chững lại, khép kín. Nhưng tôi lại biết ơn anh, khi anh sớm nói cho tôi anh chỉ coi tôi là bạn, người em gái và cự tuyệt tình cảm của tôi bằng sự lạnh lùng tàn nhẫn, để tôi biết rằng tình yêu thì không thể ép và không thể cố. Lần đầu tiên tôi nhận ra một người thì không thể hôn, một người thì không thể làm nên một cuộc tình.

Mối tình thứ hai, năm 25 tuổi, lại xuất phát từ cảm giác an toàn, bảo bọc. Tôi yêu anh và hạnh phúc khi mình chia sẻ mọi thứ cùng anh. Chúng tôi hẹn hò như bao cặp tình nhân khác. Vài lần đón đưa, vài nụ hôn phớt nhẹ không đủ sâu nhưng đủ làm men tình yêu cháy bỏng, mạnh mẽ trong lòng cô gái trẻ. Nhưng lạ thay tôi nhận ra lần nữa, tôi đang cô đơn trong chính cuộc tình của mình.

Bởi anh cũng đang chìm trong quá khứ về cuộc tình sâu đậm bốn năm thời sinh viên. Nhất là mối tình ấy vì gia đình, vì khoảng cách mà phải chia xa. Dù đã chia xa và có mình bên cạnh nhưng trong lòng họ vẫn để hồn ở phía nào đó rất xa. Dẫu có đang ôm trọn mình trong vòng tay thì một nửa trái tim kia họ vẫn thổn thức về người xưa cũ. Trái tim ấy một khi chẳng thể trao cho mình trọn vẹn, tình yêu mà phải chia phần thì tuyệt nhiên đâu gọi là tình yêu? Cũng chẳng có chút hơi ấm, mọi sự quan tâm cũng trở thành gượng gạo.

Tôi, cô gái 25 tuổi, kiên nhẫn đợi anh cân bằng quá khứ và hiện tại, không ồn ào tra hỏi, chỉ lặng lẽ cảm nhận vách ngăn rất sâu giữa tôi và anh. Không một lời chia tay, anh và tôi xa nhau dần dần, rồi xa mãi. Đến bây giờ, khi hết duyên và đủ can đảm nói chuyện với nhau, coi nhau là bạn thì mới hiểu mình từng là kẻ rất đáng thương trong cuộc tình cô độc ấy.

Năm 29 tuổi, tôi yêu anh, người cũng ôm trọn hai cuộc tình, đủ để tim đầy nỗi nhớ. Lần này tôi yêu anh bởi những khao khát của một người thèm được có một tình yêu đủ đầy, trọn vẹn sau hai cuộc tình mình làm người lạ lạc lõng. Anh đủ trưởng thành để rạch ròi quá khứ và hiện tại, nhưng anh lại sống quá lí trí. Nó khiến trái tim tôi đau đớn hơn nhiều khi anh âm thầm đưa tôi ra so sánh hơn thua với cô gái khác…. Rồi anh ngại cả việc đưa đưa tôi, đến chốn bạn bè, người thân vì sợ tôi làm quê anh, sợ tôi không xứng với anh, sợ tôi không bằng người yêu của bạn bè anh…, đau đớn thay là tôi hiểu điều anh e ngại đó.

Biết anh thực tế là vậy nhưng lúc ấy tôi không dám tin, cố viện đủ mọi lí do để chối bay chối biến cái sự thật đang cứa vào trái tim mình. Tôi khóc ròng hàng đêm và sáng ra vẫn phải mỉm cười như chẳng biết chuyện gì. Nghẹn đắng, khó thở khi ai đó nhắc về anh. Giờ tôi không ồn ào, không chờ đợi mà tôi chọn cách buông bỏ. Bởi cuộc tình ấy nào dành cho tôi, tiêu chuẩn của anh, tôi làm gì chạm tới được. Tôi đã đủ cô đơn trong chính cuộc tình của mình lần nữa. Tình không dài nhưng tình nhắc tôi người tốt chưa chắc đã hạnh phúc, tốt chưa đủ làm nên tình yêu. Tôi trưởng thành và nhận ra cái giá của thực tại đắt hơn mình tưởng.

Người ta bảo yêu đơn phương đáng thương, nhưng đơn phương vẫn có quyền kiêu hãnh với bản thân. Còn cô đơn trong cuộc tình của chính mình như tôi thì giống như dã tràng mãi trú tạm bợ trong cái vỏ ốc biển, có bao giờ là lớp vỏ thật sự là của mình.

Ba lần yêu, tôi luẩn quẩn giữa nhu cầu được yêu thương một cách trọn vẹn, nhưng mối tình nào cũng phải chia sớt, có người yêu mà không được yêu thì khác nào cái cây trên đất cằn thiếu nước…. Tôi thà buông bỏ để yêu lấy mình, tự vỗ về bản thân sau những thương tổn mình ôm trọn. Cảm giác yêu ai đó hết lòng rồi phải gánh lấy đau đớn, bế tắc, dày vò sẽ qua khi ta đủ trưởng thành và thấu hiểu.

Bạn hãy nhớ cho rằng: khi bạn tự nguyện bóc lớp vỏ bảo vệ trái tim để chấp nhận một mối quan hệ tức là trái tim đó của bạn có khả năng bị va vấp, bị trầy xước bởi những vết thương không hề mong muốn. Nhưng đó cũng là cách duy nhất chúng ta đánh đổi để có thể tìm thấy hạnh phúc đúng nghĩa của cuộc đời. Do vậy, tôi sẽ tiếp tục hi vọng và chờ đợi người của cuộc đời tôi xuất hiện và yêu tôi với cả trái tim của người, để tôi không còn cô đơn và không cô đơn với chính mình như trong những cuộc tình trước.

Khánh An