Nhật kí không có anh

Những dòng tâm sự này chắc em không thể nói hết cho người khác hiểu, mà cũng chẳng ai hiểu được tâm trạng của em. Em chỉ biết viết những dòng này lên trang giấy để có thể tâm sự hết những nỗi niềm của em. Lúc anh đến sao nó nhẹ nhàng mà lúc anh đi lòng em lại nặng trĩu, trái tim em lại đau như có hàng vạn mũi kim đâm vào. Chắc chẳng bao giờ anh hiểu được nỗi lòng của em.

Những ngày mới biết anh, em cảm thấy cũng chẳng có gì đặc biệt. Mỗi ngày anh nhắn tin nhiều đến nỗi trong lòng em thấy rất bực mình nhưng nghĩ anh là bạn Mai để giữ một phép lịch sự đơn giản là em cũng nhắn tin trả lời anh. Thế rồi cứ nhắn tin qua lại, anh đến chơi rồi em cũng cảm thấy ở anh cũng có một cái gì đấy khiến em có thể mở lòng thân thiện, cởi mở được.

Đến khi anh nói lời yêu em, em còn cảm thấy rất phân vân, suy nghĩ rất nhiều liệu anh có thực sự yêu em không? 22 tuổi em chưa từng dám yêu ai, em nghe rất nhiều câu chuyện kể về tình yêu trai gái, em rất sợ anh sẽ bỏ rơi em, sợ anh đùa giỡn với tình cảm của em. Từ khi em lớn lên em đã sống trong sự quản lý quá chặt chẽ, mọi người trong gia đình đều rất yêu thương em, không muốn em yêu quá sớm để rồi làm em bị tổn thương. Em đã suy nghĩ rất nhiều và rồi em cảm thấy trái tim em cũng có một cái gì đấy rất hay nhớ về anh, cũng cảm thấy ở bên anh có cảm giác gần gũi, yêu thương. Em đã hỏi Mai rằng: Liệu Linh có yêu chị thật sự không? Hay Linh đùa giỡn với tình cảm của chị. Mai đã nói với em rằng chắc là Linh nó không đùa giỡn với tình cảm của chị đâu. Em nghĩ là nó yêu chị đấy.

Em đã nhận lời yêu anh. Quãng thời gian yêu anh em đã hiểu một phần con người anh, ở anh em thấy sự chân chất, sự gần gũi. Càng ngày em càng yêu anh nhiều hơn, em không muốn một ngày sẽ mất anh nhưng em cũng không muốn sống quá khôn khéo, không muốn sự giả tạo, không muốn sống với những gì em muốn thể hiện cho anh nên em đã quyết định sẽ cho anh hiểu từ những cái thấp nhất, từ những cái dở nhất, công việc, tính cách, em sẽ thể hiện nó thật sự tồi tệ nhất, sẽ không dịu dàng, sẽ không thể hiện nhiều tình cảm của em dành cho anh, cứ hờ hững, cứ đối xử quá mức bạn bè một chút, không nâng niu, không dịu dàng, không quan tâm quá mức. Đến một lúc nào đấy anh và em yêu nhau anh sẽ hiểu được con người thật của em, anh sẽ cảm nhận được những gì em muốn dành cho anh. Lúc đấy em sẽ thương yêu, chăm sóc, quan tâm đúng mực theo nghĩa của lòng em muốn làm cho anh. Nhưng anh biết không những lúc bên anh em rất muốn được ân cần, chăm sóc anh nhưng em lại nghĩ cứ để từ từ để một thời gian nữa.

Khi về quê anh là khoảng thời gian em không thể nào quên được, về đấy em hiểu thêm về bạn bè anh, con người anh, em rất quý bạn anh. Cảm giác được ở gần anh hơn, sáng dậy em đã được nhìn thấy anh, trong ngày cũng được nhìn thấy anh, tối đến lại được ở bên anh. Được anh quan tâm, chăm sóc thật sự là em rất hạnh phúc. Em đã đặt niềm tin và càng muốn đến gần anh hơn, càng muốn quan tâm đến anh, em chỉ muốn chạy thật gần đến bên anh, ôm anh thật chặt và nói hết những gì em muốn nói muốn làm cho anh, nhưng anh ơi em chưa kịp làm, chưa kịp có cơ hội. Mai thường hỏi em rằng sao chị lại yêu Linh, em chẳng thấy có cái gì để mà yêu cả. Nhưng mọi người đều có một sở thích khác nhau. Em yêu tất cả con người anh, ở anh em thấy sự chân thật, chất phát pha trộn sự nóng tính, cục tính, quyết đoán, nói năng cọc cằn, nhưng không thiếu sự lãng mạn, không thiếu sự che chở, em không thích những người quá thuỳ mỵ, em yêu tất cả những gì mà anh có, ở bên anh em cảm thấy mình thật nhỏ bé, cảm giác được anh che chở những lúc anh ghen em cảm thấy anh rất trẻ con. Cảm giác hạnh phúc lắm anh ạ.

Anh à, em vẫn còn nhớ như in những gì anh đã nói với em, anh nói sẽ không bao giờ xa em, chỉ cần em ở bên cạnh anh, đừng bao giờ rời xa anh, anh sẽ ở bên cạnh để cùng nhau phấn đấu, cùng nhau chia sẻ, sẽ không bao giờ để em phải lo lắng, không muốn em buồn, anh nói nhiều lắm. Nhưng tại sao giờ anh lại rời xa em. Chẳng nhẽ những lời đó, những gì anh đã làm cho em đều là giả dối.

Lúc anh nói bố mẹ anh cấm thì lúc đấy em còn rất bình tĩnh, em cứ nghĩ là bố mẹ nào mà chẳng cấm miễn là mình sống thật tốt để mọi người hiểu mình. Nhưng anh ơi lúc anh nói nếu em và anh không đến được với nhau thì anh sẽ đi nước ngoài, chính câu nói đấy trong điện thoại đã làm nước mắt em rơi, em rất sợ mất anh, rất sợ xa anh, lúc đấy em không thể nào cầm nổi nước mắt nữa, em cứ nghĩ đến không được ở bên anh, không được quan tâm, lo lắng đến anh. Rồi anh nói anh không còn yêu em nữa mọi thứ cứ làm đầu óc em quay cuồng, không còn một chút suy nghĩ gì nữa. Lúc đấy con tim thật sự không còn ở trong người em nữa. Anh có biết rằng em đã trải qua như thế nào không? Em đã khóc, khóc rất nhiều khóc đến nỗi chân tay em cứng lại không thể cầm nổi gì nữa, người em không còn một chút sức lực nào nữa, nhưng trước mặt anh em không dám khóc, em sợ anh buồn, những giọt nước mắt ấy đang chảy trong lòng em, trong tim em, em đã cố nhịn, em không muốn vì giọt nước mắt ấy để anh cảm thấy thương hại em. Liệu anh có biết rằng em yêu anh đến mức nào không? Người em nó đau lắm anh à, đau cả về thể xác lẫn tâm hồn, con tim em cứ ngày ngày rỉ máu, tâm hồn em không còn là em nữa, thật sự em chưa từng có cảm giác như thế này. Trước đây ngoài dành tình cảm cho những người trong gia đình, em chưa từng dành cho bất kỳ người nào. Lúc nghe anh nói chuyện anh ở bên bác, anh biết không nhìn anh đau, nhìn anh buồn con tim em đau lắm anh à, đau hơn cả em đau. Lúc đấy em chỉ muốn cầm lấy tay anh, ôm anh thật chặt khẽ nói với anh rằng: “Anh đừng buồn anh nhé, nhìn anh đau tim em cũng đau lắm anh à, hãy cố gắng lên anh, em sẽ ở bên cạnh anh những lúc anh buồn, hãy chia sẻ cho em một phần nỗi buồn của anh”. Nhưng em đã không làm và tỏ ra rất bình thường. Anh có biết được tâm trạng của em lúc đó không? Đến lúc anh bỏ em thì con tim, tâm hồn em thật sự không còn một chút sức để sống nữa. Anh nói thời gian sẽ làm em quên được anh, nhưng anh ơi không phải như vậy. Càng ngày em càng yêu anh nhiều hơn, nhớ anh nhiều hơn, con tim em nó đau hơn. Em đã cố gắng hết sức nhưng không quên được. Em không hiểu nổi tại sao anh ra đi, có lẽ tình yêu của anh dành cho em không đủ lớn để anh có thể cảm nhận được. Tại sao vậy anh? Chẳng nhẽ em tồi tệ đến mức đấy. Tại sao anh không cho em một cơ hội để mọi người hiểu thêm về em. Em đau hơn khi chính bản thân anh cũng không hề tin em, anh cũng sợ nên anh không thể nói ra cho em biết sự thật, em hiểu hết, hiểu tất cả.

Anh có biết rằng đã qua một tháng rồi nhưng em vẫn còn yêu và nhớ anh nhiều hơn. Trước đây tất cả tình cảm của em đã dành hết cho gia đình em nhưng anh đã lấy đi một phần tình cảm đó, em đã nhớ anh nhiều hơn nhớ gia đình em. Liệu ở nơi đấy anh có hiểu được tình cảm của em dành cho anh không? Em nghĩ thời gian quá ngắn để anh hiểu về em, hiểu về những gì em dành cho anh. Em hiểu cũng thời gian quá ngắn nên tình cảm của anh dành cho em chắc là cũng không có nhiều. Mỗi lúc nhìn thấy anh vô tư mà tim em nhói đau, tủi thân. Anh chị em cũng đã động viên, bù đắp cho em rất nhiều nhưng em không thể vượt qua được. Em không hiểu nổi mình nữa vì em quá thật thà và vì em quá yêu anh. Nếu người khác rơi vào hoàn cảnh em chắc mọi việc đã khác, người ta sẽ không bị đau đớn, vấp ngã như em, đối với họ yêu và chia tay là quá bình thường. Nhưng đối với em thì không hề bình thường một chút nào, nếu em là người từng trải thì có lẽ anh ra đi em sẽ không đau khổ thế này. Anh đã lấy đi hết, trái tim em, tâm hồn em, niềm tin, niềm vui. Có lẽ sẽ chẳng bao giờ anh hiểu được cảm giác của em, hiểu được từng ngày em trải qua như thế nào? Hiểu được em yêu anh nhiều như thế nào? Chỉ có Mai nó sẽ hiểu được một phần nào đó của em, nó sẽ chứng kiến từng ngày một; còn anh chắc chẳng bao giờ hiểu được em, hiểu được tình cảm của em dành cho anh là như thế nào. Em cũng có một gia đình đầy hạnh phúc, một người cha mẫu mực, một người mẹ hiền, đảm đảng, anh chị em hoà thuận, tất cả em đều có. Gia đình em cũng có nề nếp gia phong, có giáo dục, có sự thật thà, có sự cần cù, có sự gắn bó yêu thương nhưng tại sao mọi người lại nghĩ về quê hương của em như vậy, ở đâu chẳng có người tốt, kẻ xấu. Tại sao lại đối xử với em như vậy. Tại sao ông trời không cho em một cơ hội để anh hiểu về em hiểu về gia đình em. Mọi người nói do em đã quá thật thà, lúc mới yêu nên cho người ta những cái gì tốt đẹp nhất, phải khéo. Nhưng anh ơi em không muốn như vậy, em muốn anh hiểu về em từ từ, có những cái không có như vậy nhưng em muốn anh cứ hiểu nó như vậy, nó tồi tệ vậy để xem anh có thật sự yêu em không, để sau này nếu có một lúc nào đó em vấp phải thì anh sẽ không nhìn em với con mắt khác. Em muốn anh hiểu em từ từ, hiểu được bản chất thật thà, cần cù, chịu khó, hiểu được lòng chung thuỷ, hiểu được sự cam chịu của em. Nhưng mà anh ơi! Giờ đây những lời này em biết nói cùng ai, biết tâm sự cùng ai cho họ hiểu được em đây. Người hiểu được em thì chắc là chỉ có anh và Mai thôi, nhưng anh ơi cả 2 người em đều không thể nói được, Mai ư nếu nói cho Mai biết thì Mai cũng là bạn thân của anh em không thể và cũng không biết phải nói sao cho Mai hiểu được, còn anh thì anh đã không cho em cơ hội để được gần anh nữa, được nói tất cả những gì mà em nghĩ trong lòng. Cả hai đều không thể nói được, anh có biết không, nên em chỉ biết viết những tâm sự của em vào chiếc máy vi tính của mình làm nên một trang web tâm sự về tình yêu của em mà thôi. Em sẽ giữ những kỷ niệm này thuộc về em, một kỷ niệm buồn thật buồn, đau thật đau, nó sẽ chảy theo dòng máu và đi cùng cuộc sống của em.

Giá như anh có thể hiểu và biết được những lời tâm sự của em, những gì em nghĩ thì tốt biết bao, nhưng chắc là sẽ không bao giờ anh biết được nỗi lòng của em phải không anh. Như vậy sẽ tốt hơn vì em sợ nếu anh biết anh sẽ suy nghĩ, anh sẽ buồn thật sự em không muốn thấy anh buồn. Tuy anh không còn yêu em nữa, ở nơi đây em vẫn thường xuyên cầu chúc những gì tốt đẹp nhất đến với anh, em muốn vẫn được thấy anh sống vô tư vui cười cùng bạn bè, không buồn rầu, suy nghĩ vậy là em có thể sống tiếp để được nhìn thấy anh. Để đánh đổi niềm vui và hạnh phúc cho anh, em có thể làm tất cả vì anh nên giờ đây em sẽ vẫn yêu thầm anh nhưng không để anh và Mai biết được và em vẫn sẽ cam chịu đau khổ, sẽ nhớ tới anh, sẽ để cho niềm đau ấy chảy trong lòng em, trong tim em, trong tâm hồn em. Sẽ không ai hiểu được điều này chỉ mình em biết, mình em hiểu vì em quá yêu anh, yêu hơn cả bản thân em. Em sẽ cầu phúc cho anh được hạnh phúc bên người con gái anh yêu.

Theo VNE