“Người cũ” cưỡng đoạt trước ngày cưới
Tôi đau đớn, ê chề nhìn tấm thân bị hắn làm nhục… (Ảnh minh họa)
Hắn cưỡng đoạt tôi ngay trong ngôi nhà của tôi một tuần trước khi cưới. Tôi bàng hoàng. Tôi đau đớn, ê chề nhìn tấm thân bị hắn làm nhục…
Cu Bi dạo này lớn quá nhể? Mà này, càng lớn lại càng giống bố nhé!
Đang dắt tay con dạo chơi loanh quanh trong ngõ thì hai mẹ con tôi gặp bà hàng xóm đi chợ về đon đả chào.
Có lẽ bất cứ bà mẹ nào khi nhận được những lời hỏi thăm khéo léo ấy sẽ đều cảm thấy hãnh diện, sung sướng và hạnh phúc lắm. Chỉ riêng mình tôi, khi nghe những lời nói đó, lại thấy chạnh lòng, xót xa.
Tôi gượng cười đáp lại bà hàng xóm vô tư mau mồm mau miệng, đau đớn nhìn con lễ phép chào bà ấy. Đôi mắt này, cái mũi này, và cả cái miệng xinh xinh của con nữa… có thật là giống anh…?!
Anh không phải là mối tình đầu của tôi. 17 tuổi, tôi đã biết thế nào là tình yêu. Tôi đã yêu hắn trong suốt 5 năm trời bằng thứ tình yêu vẹn nguyên và trong trắng vô ngần. Tình yêu đầu tiên của tôi có lẽ sẽ còn kéo dài mãi nếu như tôi không biết được hắn lừa dối tôi, hẹn hò yêu đương mùi mẫn với một cô gái khác. Hắn van xin tôi tha thứ.
Tôi còn nhớ đinh ninh những lời hắn bao biện: “Chỉ là tạm thời thôi em. Bố cô ta là giám đốc Sở nên sẽ giúp được anh. Em tin anh. Không lâu nữa xong việc thì anh lại về với em”, chỉ càng làm tôi thêm ghê tởm con người hắn. Tôi hận hắn. Chấm dứt với hắn, xỉ vả hắn, song tôi cũng cảm thấy đau đớn, phẫn uất và ê chề không kém gì. Tôi kiên quyết chia tay mặc cho hắn bám riết hàng tháng trời.
Tôi trở về với nỗi cô đơn của riêng mình, thỉnh thoảng nghĩ về hắn vẫn thấy lòng nhói đau. 2 năm trời không có hắn, tôi ít cười, ít nói hơn hẳn, đi đi về về như một cái bóng. Đúng khoảng thời gian này thì tôi gặp chồng mình. Anh cùng làm với tôi. Anh nói, anh đã yêu tôi ngay từ những ngày đầu tôi vào thử việc ở trường. Cũng là một thầy giáo, anh âm thầm để ý mỗi giờ dạy của tôi, kín đáo quan tâm góp ý cho tôi trong mỗi bài giảng sao cho thật hay, thật xuất sắc.
Tôi đã yêu hắn trong suốt 5 năm trời bằng thứ tình yêu vẹn nguyên và trong trắng vô ngần… (Ảnh minh họa)
Chúng tôi cùng đi ăn trưa, đi uống nước, trao đổi với nhau về nghề giáo, về những cô bé, cậu bé học sinh tinh nghịch của mình. Rồi dần dần, tôi gần gũi với anh và yêu anh. Anh đã xoa dịu nỗi đau trong tôi nhẹ nhàng và tinh tế như vậy. Mọi thứ dần trôi vào quá khứ, tôi và anh cùng tính đến hạnh phúc tương lai của mình.
Video đang HOT
Sẽ không có câu chuyện đau lòng nếu trước ngày cưới một tuần, hắn khẩn khoản hẹn gặp tôi. Hơi bất ngờ, nhưng sự tò mò, sự khinh bỉ, và cả một chút ma xui quỷ khiến làm tôi nhận lời. Thì ra, chia tay tôi, một thời gian sau hắn cũng bị cô gái kia “đá”. Sau đó, hắn phiêu lưu thêm vài mối tình nữa, nhưng càng lấn sâu, hắn càng nhận ra không ai có thể thay thế tôi được. Tôi nhìn khuôn mặt đầy đau khổ của hắn, chẳng hiểu sao không thấy xúc động một chút nào, chỉ thấy hả hê. Bao căm hận dồn nén, tôi chỉ trích, xỉ vả hắn không tiếc lời và cho biết hắn đừng có mơ bởi tôi sắp lấy người khác. Có lẽ đó là sai lầm lớn nhất trong cuộc đời của tôi.
Người ta thường bảo, việc đẩy người khác vào con đường cùng là một việc ngu xuẩn nhất. Bị tôi xúc phạm, làm tổn thương đến lòng tự trọng, cảm nhận rằng mình đã thua, đã mất “cả chì lẫn chài”, hắn lồng lên như con thú, rồi vồ lấy tôi. Hắn cưỡng đoạt tôi ngay trong ngôi nhà của tôi một tuần trước khi cưới. Tôi bàng hoàng. Tôi đau đớn, ê chề nhìn tấm thân bị hắn làm nhục. Suýt chút nữa, tôi đã cầm dao đâm chết hắn rồi cũng đâm chết luôn mình. Nhưng rồi tôi kìm lại. Tôi nghĩ đến gia đình anh, nghĩ đến gia đình tôi, họ sẽ xoay xở thế nào sau khi tôi chết, và nếu tôi đâm hắn không chết thì sao?
6 ngày trước khi cưới với tôi tựa như 6 năm. Tôi đã đắn đo hàng ngàn lần có nên nói hết sự thật với anh hay không? Nhưng một chút đớn hèn còn lại đã khiến tôi im lặng. Tôi bước vào lễ cưới với khuôn mặt rầu rĩ như đưa đám. Đầu tôi cũng như muốn nổ tung lên. Đêm tân hôn, khi anh chạm vào người tôi, toàn thân tôi co rúm lại. Anh nhẹ nhàng và khéo léo vỗ về. Mọi chuyện trôi đi êm đềm. Tôi phấp phỏng lo âu. Nhưng chẳng biết do số tôi may mắn hay số phận sắp đặt, đêm đó do anh uống say nên sau khi làm chồng xong thì chìm luôn vào giấc ngủ, chẳng chú ý gì. Anh không mảy may nghi ngờ điều gì.
Tôi có thai ngay sau đó. Cái thai mà ngay cả thời điểm ấy, tôi cũng không biết là của ai. Tôi đã định bỏ nó. Nhưng đến phút cuối thì tôi chùng lòng. Tôi sẽ có tội nếu tôi giết đi giọt máu của anh. Và ngay cả nếu nó là con của hắn, thì nó cũng là đứa con đầu lòng của tôi, nó chẳng có tội tình gì cả. Tôi giữ lại cái thai mà nơm nớp lo sợ. Đêm đêm, tôi lo lắng đến mất ngủ. Tôi cầu nguyện mỗi ngày để anh đúng là cha của nó.
Anh và cả gia đình đều rất vui mừng khi biết tôi có bầu. Bố mẹ chồng tôi đã già, rất mong cháu nên cả gia đình anh nâng niu tôi như cái hoa, cái trứng. Tôi đi làm có anh đưa đi đón về tận nơi. Mẹ anh nấu những món ngon bổ nhất cho tôi ăn. Thấy con trai bảo tôi mất ngủ, đang là mùa đông không có tâm sen tươi, bà kỳ công đi hỏi các hàng thuốc bắc tìm mua tâm sen khô về nấu cho tôi uống. Trong nhà tôi không phải mó tay vào việc gì.
Trước đây việc đi chợ là của tôi nhưng từ ngày có bầu, mẹ chồng cũng giành lấy, sợ tôi ra chợ bị chen lấn xô đẩy động thai. Thỉnh thoảng, tôi cũng quên đi nỗi ưu tư của mình nhưng nó chẳng được lâu. Ý nghĩ mang trong mình giọt máu của hắn khiến tôi trăn trở, đau đớn. Gần 9 tháng, tôi sinh cu Bi, trắng trẻo bụ bẫm. Gia đình anh làm hẳn mấy mâm cơm mời họ hàng và cám ơn tổ tiên mừng có cháu đích tôn. Tôi nhìn con nằm ngủ yên lành trong vòng tay, cố tìm ra những nét giống anh để xoa dịu lòng mình. Tôi đau đáu chờ con lớn hơn chút nữa để có thể đưa con đi thử ADN.
Từ ngày có con, anh trở thành ông bố bận bịu. Sáng anh dậy sớm mua phở mua cháo cho tôi. Chiều đi làm về, chưa kịp dựng xe đã nhào vào thăm con. Cái tã, cái quần của con anh cũng giành giặt. Anh bảo anh thích. Con ọ ọe, húng hắng trở mình là anh biết ngay, chạy ra xem con hoặc giục tôi cho con ti sữa. Anh kiên trì nựng nịu dỗ dành, làm trò cho con uống hết bình sữa hay ăn hết bát bột. Nhiều khi, tôi cũng phải phát ghen với con. Nhìn anh bế con âu yếm hít hà nó, tôi cảm thấy hạnh phúc vô ngần, dần dần quên hẳn đi cái hoài nghi kia.
Tôi không biết mình sẽ phải ôm nỗi đau đớn này bao lâu… (Ảnh minh họa)
Nhưng số phận một lần nữa lại cười nhạo tôi. Nửa năm trước, con tôi bị sốt xuất huyết phải nhập viện. Tôi bàng hoàng khi biết con thuộc nhóm máu AB trong khi cả hai vợ chồng tôi đều thuộc nhóm máu O. Định thần lại, tôi lẳng lặng giấu kín, và vẫn nuôi một chút hi vọng sót lại. Con khỏi bệnh, tôi âm thầm đem tóc của anh và con đi thử ADN. Cầm tờ giấy kết quả mà tôi thấy mình như ở tận đáy vực sâu. Vậy là rõ ràng, kết quả cho biết, anh và con không cùng huyết thống. Tôi ngồi thụp ở chân cầu thang khóc như mưa như gió.
Tại sao? Tại sao số phận nỡ trêu đùa với tôi và anh như thế? Tại sao anh là một người tốt lại phải chịu kết cục này? Tôi đã khóc ở đó rất lâu rồi lang thang như người mất hồn đến tối mịt mới về trở về nhà và ốm một trận thập tử nhất sinh đúng một tháng trời. Một tháng tôi sốt mê man, phải truyền nước, truyền dịch. Mê man đi thì thôi, nhưng hễ tỉnh dậy, nhìn thấy anh, thấy con tôi lại đau lòng. Tôi đã định nói hết sự thật với anh, rồi anh xử thế nào mẹ con tôi cũng chịu, hoặc sau đó tôi sẽ bồng con đi thật xa, nhưng tôi không thể mở lời được.
Tôi biết phải nói sao cho anh và cả gia đình anh hiểu? Nói rằng anh đã nuôi (nhầm) con của người khác bao năm trời? Hay nói rằng tôi đã lừa dối họ? Mỗi lần nhìn anh chăm con, anh nâng niu nó như một phần thân thể ruột thịt của mình, tôi lại cảm thấy đau đớn, dằn vặt vô cùng.
Mỗi khi ai đó gọi con tôi là “thằng Hải con” (Hải là tên chồng tôi) tôi lại thấy gai mình như bị ai đó nhìn thấu tâm can. Nỗi căm giận mình, căm giận đời và số phận nhiều khi tôi trút cả lên con, anh trao con cho tôi mà nhiều khi tôi không muốn bế ẵm nó nữa. Những cơn ác mộng cũng đến thường xuyên hơn. Tôi mơ hắn (sau khi cưỡng đoạt tôi đã bỏ vào miền Nam) lại trở về đòi con. Tôi mơ anh phát hiện ra sự thật…
Mặc cảm là kẻ tội đồ lừa dối gặm nhấm tôi từng ngày từng giờ. Tôi không biết mình sẽ phải ôm nỗi đau đớn này bao lâu, và tôi sẽ giấu được anh và gia đình bao lâu nữa?
Theo ĐSGĐ
Bị thầy giáo cưỡng hiếp... đến tâm thần
Có những đêm lạnh buốt, cậu trở dậy với áo quần mỏng manh và bỏ đi đến sáng mới về.
Có những đêm lạnh buốt, cậu trở dậy với áo quần mỏng manh và bỏ đi đến sáng mới về. Có những lúc đang ngủ, cậu tỉnh dậy cào cấu, la hét ầm ĩ... rồi khóc lóc van xin "tha cho tôi, cứu với...", lại có khi cậu ẵm con búp bê nhựa vào lòng và cười sằng sặc đến rợn người...
Trông thấy tớ, cậu cười sằng sặc. Rồi cậu lại bưng mặt khóc nức nở... Đôi mắt ngây dại đờ đẫn, quần áo xộc xệch, gương mặt lem luốc, đôi dép lê vứt sõng soài bên cạnh những búp bê, những gấu bông... Thân hình nhỏ bé như cô học sinh cấp hai lại run lên từng hồi... Cậu khép mình vào sau cái cột nhà đã xỉn màu vì thời gian ấy...
- Cậu ơi! Tớ đây mà, mập của cậu ngày xưa đây mà, đừng như thế chứ! Cậu ơi!... - Nước mắt rơi lã chã, tớ lại gần và lay mạnh vào tay của cô bạn gái thân nhât ngày thơ bé của mình.
Nhưng, bất lực... cậu đã không nhận ra tớ! Cậu lùi lại, rồi gạt tay tớ ra:
- Cứu... cứu... - Cậu nức nở khóc... " Tha cho tôi, tha cho tôi đi mà!" - Cậu nài nỉ van xin ầm ĩ... Rồi bao nhiêu mồ hôi, nước mắt cứ thế tuôn rơi. Cậu vừa nói, vừa quỳ sụp xuống chân tớ vái lạy.
Tim tớ bỗng nhói đau. Ký ức tuổi học trò dội về... Trước khi bố mẹ chuyển công tác, tớ với cậu học cùng lớp và rất thân nhau. Cậu là cô lớp trưởng nhỏ nhắn, xinh xắn, lại học giỏi, ngoan ngoãn và hay giúp đỡ người khác nên không chỉ có tớ mà bạn bè, thầy cô ai cũng quý mến cậu... Tớ tự hào vì có một cô bạn thân như cậu, đến nỗi khi chuyển đến trường mới, khi chơi với ai tớ cũng kể về cậu. Còn nhớ, ngày mình chia tay nhau, cậu khóc tu tu, ôm tớ dặn dò:
- Mập ơi! Cậu đi rồi tớ biết chơi với ai? Xa cậu tớ sẽ buồn lắm đấy! Đến trường mới rồi, không được quên tớ đâu đấy! Cậu nhớ gửi địa chỉ cho tớ để tớ viết thư cho cậu! Cậu nhớ phải giữ liên lạc thường xuyên với tớ nhé!
Rồi cậu dặn dò tớ rất nhiều trong cuộc sống cũng như học tập. Nhưng tớ nhớ lắm, thời gian đầu xa nhau, hầu như ngày nào mình cũng viết thư chuyện trò. Tớ kể về cuộc sống mới của mình, có anh chàng nào để ý, tớ cũng viết cho cậu kể rõ ngọn ngành. Cậu thường kể cho tớ nghe về trường học, bạn bè, thầy cô... nên dù ở rất xa nhưng tớ vẫn tưởng tượng ra sự thay đổi từng ngày nơi quê hương.
Lợi dụng cậu trẻ con, ngây thơ nên ông ta đã cưỡng đoạt cậu đến tội nghiệp!
Lên cấp 3, tớ và cậu đều bận rộn hơn với việc học nên những lá thư theo đó mà thưa dần. Thế nhưng những lá thư của tớ vẫn được gửi đi dù không được thường xuyên như trước nữa... và tớ chờ, chờ thư cậu mãi không thấy hồi âm.
Một tháng,... hai tháng,... rồi ba, bốn tháng,... ròng rã một năm trời, tớ không nhận được một lá thư nào của cậu. Tớ cứ nghĩ "Có lẽ cậu đã quên tớ rồi". Thế rồi, phần vì bận rộn học tập, phần vì ở quá xa nên tình cảm của chúng mình không được thân thiết như xưa nữa... và những ký ức về cậu cũng mờ dần theo thời gian...
Tớ thi đỗ vào Học viện Báo chí và tuyên truyền. Niềm vui của bản thân và gia đình theo tớ lên Thủ đô, một chân trời mới tương sáng đang mở ra trước mắt tớ! Tớ hạnh phúc biết bao khi ước mơ của tớ bấy lâu nay đã trở thành hiện thực... Và thật tình cờ, ở trong chính ngôi trường này, tớ đã gặp Mai. Tớ chưa kịp vui sướng vì được gặp lại người bạn cũ cùng học với chúng mình từ thuở cấp hai thì... tớ choáng váng khi nghe tin về cậu. Cậu của tớ, người bạn thân thiết nhất của tớ đã bị tâm thần sau cú sốc tinh thần nặng...
Vốn tính ham học hỏi, cậu thường xuyên đến nhà thầy cô giáo hỏi bài. Và buổi chiều định mệnh ấy đã làm cuộc đời của cô học trò trong sáng, thuần khiết vụt tắt. Ấy là khi cậu đến nhà ông thầy giáo dạy Vật Lý hỏi bài, ông ta lúc ấy đã là ông nội của hai đứa cháu lên ba. Lợi dụng cậu trẻ con, ngây thơ nên ông ta đã cưỡng đoạt cậu tội nghiệp của tớ! Có lẽ phần vì sợ hãi tới tột cùng, phần vì xấu hổ,... cậu đã lang thang ngoài đường suốt cả đêm hôm ấy để rồi, chính cậu lại làm mồi cho bọn thanh niên hư hỏng, nghiện ngập. Chúng thay nhau hãm hiếp mặc cho cậu của tớ kêu gào, van xin...
Sau ngày hôm đấy tinh thần của cậu không ổn định, lúc cười ngặt nghẽo, lúc lại ngẩn ngơ, lúc lại khóc nức nở,... Cậu học hành bê trễ, hễ đến giờ Vật Lý cậu lại bỏ đi. Cậu ngốc nghếch của tớ âm thầm chịu đựng một mình như thế suốt mấy tháng trời, không nói chuyện với ai, chỉ đến lớp và lặng yên đến phát sợ.
Bạn bè quan tâm gặng hỏi chuyện thì cậu lại gắt gỏng, khi thì khóc lóc. Bố mẹ cậu bận rộn với công việc, mặc dù có nhận ra sự thay đổi của cậu nhưng cũng không có nhiều thời gian quan tâm, những lá thư thăm hỏi của tớ không ai đi nhận giúp cậu... Thế rồi cái bụng cậu cứ to dần, to dần để đến khi bố mẹ tá hỏa đưa đi khám thì cũng không thể làm gì được nữa. Sau khi tỉ tê hỏi chuyện, bố mẹ đâm đơn đi kiện ông thầy vô nhân tính ấy. Nghe đâu ông ta bị giáng chức, một thời gian sau thì nghỉ hưu non, còn cậu nghỉ học và sinh con.
Mãi mãi... cậu không được làm một con người bình thường đúng nghĩa...
Thế nhưng do suy sụp về tinh thần suốt thời gian dài, lại không ăn uống đầy đủ, đứa trẻ tội nghiệp sinh ra và chết sau vài giờ đồng hồ. Cậu của tớ đã phát điên ngay sau đấy, đến nỗi bố mẹ phải mua một con búp bê nhựa giả làm con cho cậu chơi cùng. Mặc dù bố mẹ cậu đã hết lòng chạy chữa nhưng bệnh vẫn không hề thuyên giảm. Có những đêm lạnh buốt, cậu trở dậy với áo quần mỏng manh và bỏ đi đến sáng mới về, có những khi đang ngủ tỉnh dậy cào cấu, la hét ầm ĩ, rồi khóc lóc van xin "tha cho tôi, cứu với,..." lại có khi ẵm con búp bê nhựa rồi cười sằng sặc đến rợn người.
Tớ đã tranh thủ ngày nghỉ cuối tuần để về được gặp lại cậu. Vẫn là cậu của tớ đấy nhưng sao nhìn lạ quá! Cậu không còn nụ cười chúm chím, đôi mắt tinh anh của ngày xưa nữa... đôi mắt ấy giờ đây nhìn tớ mỏi mệt và đầy sợ sệt. Trái tim tớ như có ai bóp nghẹn. Ngồi nói chuyện với em gái và bố mẹ cậu, lòng tớ thổn thức và cảm thấy có lỗi với cậu vô cùng. Bao bất hạnh liên tiếp xảy ra tới người bạn mà tớ thương yêu nhất, vậy mà tớ vô tâm không một lần về thăm, lá thư thăm hỏi cũng vơi dần rồi biến mất. Tớ đã đẩy những ký ức về cậu dưới tận sâu trong trái tim mình mà nếu như hôm ấy, tớ không gặp lại Mai thì nó đã lùi vào dĩ vãng...
Giá như ngày ấy khi cậu trải qua giai đoạn khủng hoảng nhất, có tớ ở bên an ủi, động viên thì có lẽ mọi chuyện sẽ khác! Giá như cậu khôn ngoan, cảnh giác hơn với ông thầy ấy " lòng lang dạ thú" ấy! Giá như cậu đừng quá ngây thơ, đừng quá dại khờ với những mối nguy hiểm xung quanh của cô gái mới lớn... Bao nhiêu cái "giá như" để rồi tớ mất đi cậu, mất đi sự quan tâm chân tình của cô bạn ngày xưa, bố mẹ cậu mất đi một người con ngoan, em gái cậu mất đi người chị giỏi giang,... Bao nhiêu tổn thất của mọi người khi cậu không còn là cậu của ngày xưa nữa.
Nhưng cái mất mát lớn nhất thuộc về cậu, đấy là mãi mãi cậu không được làm một con người bình thường đúng nghĩa! Ước mơ làm một bác sỹ giỏi dừng lại sau cái cột đã xỉn màu kia, dừng lại ở nụ cười vô thức, tiếng kêu gào ai oán... nó dội vào trái tim tớ đến xót xa!
Tú Anh (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Nhớ anh - nhớ lá thư tay Đã ba năm và nhiều ngày có lẻ tôi vẫn nhớ anh, nhớ kỷ niệm ngọt ngào... Đã ba năm và nhiều ngày có lẻ tôi vẫn nhớ anh, nhớ kỷ niệm ngọt ngào, những cảm xúc sướng vui mỗi lần đọc thư anh, nhớ anh đã đến và để lại trong tôi ước mơ hạnh phúc trong veo như là cổ tích......