Mối tình vụng trộm của em

Hồng Đến22:06 15/12/2014

Tôi đã yêu, yêu da diết và mãnh liệt. Tình yêu đó hẳn sẽ làm nhiều người mơ ước và ngợi ca, nếu như… tôi và anh ấy chưa có gia đình. Giá mà tôi không phải nói hai từ “nếu như” cay nghiệt ấy.

Ảnh minh họa

Tôi lấy chồng khi thành đạt, khi đủ thông thái để lựa chọn một người đàn ông xứng với mình. Nhưng có lẽ sự khôn ngoan quá đỗi của tôi ngày ấy lại giết chết cảm xúc rất đời của một người đàn bà đó là “Yêu”.

Chồng tôi yêu tôi, tử tế, công ăn việc làm ổn định. Tôi có cảm tình và rất ưng ý với chồng khi anh ấy đặt vấn đề nghiêm túc là muốn cưới tôi. Ôi! Giá mà tôi hiểu được cái gọi là “cảm tình” và “ưng ý” ấy hoàn toàn không đồng nghĩa với tình yêu thì tôi đã không phạm sai lầm như hôm nay.

Tôi sống trong một cuộc hôn nhân hạnh phúc. Tôi chẳng có gì không hài lòng với nó. Chồng tôi làm tất cả những gì được coi là nghĩa vụ của một người chồng cần phải làm. Tôi lại thấy “ưng ý” khi anh ấy làm chồng. Tôi cũng rất tốt với chồng mình, chăm lo cho anh ấy từ miếng ăn, giấc ngủ, lo cho anh ấy từ hình ảnh khi xuất hiện chốn đông người. Mọi người dành cho vợ chồng tôi hai từ “ngưỡng mộ”. Tôi chẳng có gì phàn nàn về người chồng của mình. Tôi hạnh phúc!

Nhưng tôi bắt đầu phát hiện ra hai cảm giác hạnh phúc hoàn toàn khác nhau khi tôi gặp người đàn ông đó. Cảm giác hạnh phúc của tôi với chồng là cảm giác hạnh phúc của một người vợ. Còn cảm giác với người đàn ông đó là cảm giác hạnh phúc của một người đàn bà được yêu. Mà tôi thì lại chỉ muốn mình là người đàn bà thôi.

Video đang HOT

Tôi gặp người đàn ông đó tình cờ. Trước nay tôi không hề biết tình yêu sét đánh đáng sợ như vậy. Tôi và anh ấy yêu nhau ngay từ cái nhìn đầu tiên. Tôi bắt đầu hiểu được tôi chưa bao giờ có cảm xúc đó với chồng, dù là trước hay sau khi cưới. Tôi thấy toàn thân mình tê rân lên khi anh ấy nắm lấy bàn tay, thấy tim mình đập không kiểm soát khi anh ấy nhìn sâu vào mắt tôi.

Anh ấy cũng có vợ rồi. Vợ anh ấy giỏi giang, xinh đẹp hơn tôi gấp bội phần. Chỉ nhìn vẻ ngoài của anh ấy tôi biết chị chăm lo cho anh như thế nào. Chúng tôi yêu nhau. Với tôi và anh, chúng tôi là những người đang yêu, còn với gia đình, chúng tôi là những kẻ ngoại tình.

Xin ai đó đừng vội kết luận tôi là loại đàn bà chốn chúa lộn chồng. Hơn 1 năm trời yêu nhau, chúng tôi chưa bao giờ đi quá giới hạn. Thậm chí cả một cái hôn cũng không hề có. Chỉ là những chiều ngồi trước biển, chỉ là khoảng lặng không nói lên lời khi cùng nhau ngắm mưa, chỉ là dựa vào bờ vai… Chỉ là thế thôi! Nhưng tôi biết mình đã ngoại tình trong tâm tưởng. Mà cái ngoại tình đó còn đáng sợ hơn là ngoại tình thể xác.

Với cả tôi và anh ấy đây đều là lần đầu tiên được biết đến cảm giác của tình yêu đôi lứa. Vì vậy biết là tội lỗi với vợ, với chồng mình nhưng chúng tôi vẫn không sao kìm nén nổi tình cảm đó. Tình yêu tội lỗi vì quá muộn màng của chúng tôi kéo dài hơn một năm. Tất nhiên chỉ là yêu của tâm hồn, không có gì lớn hơn thế cả.

Chúng tôi không dám quyết định điều gì, không dám từ bỏ cái gì. Nếu hạnh phúc của chúng tôi được tạo ra bằng sự đau khổ của chồng tôi và vợ anh ấy thì thực sự chúng tôi có hạnh phúc nổi không? Chúng tôi không đủ tàn nhẫn để làm thế. Tôi và anh quyết định dừng lại trước khi mọi chuyện quá muộn. Anh ấy tạm biệt tôi, cùng vợ chuyển đến nơi khác như một cách để chúng tôi quên tình yêu đó đi. Có lẽ vợ anh ấy sẽ ngạc nhiên đôi chút về sự thay đổi ấy. Anh ấy đi, tôi ở lại còn tình yêu không biết về đâu…

Giờ tôi vẫn sống vui vẻ bên chồng. Nhưng tình yêu đó âm ỉ trong lòng tôi. Chồng tôi càng tốt với tôi, tôi càng thấy mình mang tội lớn. Ông trời đã ban tặng tình yêu cho con người, tại sao không cho nó đến đúng thời điểm mà nó cần phải đến. Tại sao ông trời không mang tình yêu đó đặt vào tôi và chồng. Giờ này, tôi xin trời hãy giúp tôi, hãy mang tình yêu đó ra đi, để tôi được là một người vợ yêu chồng…

Theo VNE

Stress vì bị chồng 'bỏ đói'

Mỗi lần gần gũi, tôi phải cố gắng hỗ trợ chồng nhiều hơn là chồng giúp tôi thỏa mãn. Song dù có cố gắng đến đâu mỗi lần cũng chỉ 3-5 phút là nhiều. Nhiều lúc, tôi chưa cảm thấy gì chồng đã "tiêu hết tiền".

Vợ chồng tôi ngủ riêng từ khi có con gái, từ đó đến nay gần 5 năm. Ngủ riêng cộng với bệnh yếu sinh lý và sự thiếu quan tâm của anh khiến tôi chưa một lần biết đến khoái cảm trong 5 năm qua. Tôi 33 tuổi, chồng hơn 2 tuổi, đều tốt nghiệp đại học và có công việc ổn định. Chúng tôi kết hôn sau 2 năm yêu nhau và đều là mối tình đầu của nhau. Thực ra khi yêu chúng tôi nhiều lần chia tay vì có những mâu thuẫn về cách sống. Anh là công tử bột, sống trong gia đình được bố mẹ làm hộ hầu như mọi việc, tôi lại quen tính độc lập thế nên thói lười nhác, ỷ lại, chỉ quen được quan tâm chứ ít quan tâm đến người khác khiến tôi khó chịu.

Thế nhưng, đúng là khi yêu người ta thường nhắm mắt, tôi vẫn quyết định lấy anh. Trước khi kết hôn ít lâu, tôi và anh đã làm chuyện đó. Khi đó, vì thiếu kinh nghiệm và đều gần gũi chớp nhoáng nên tôi chỉ lờ mờ đoán. Sau khi cưới, vấn đề mới được bộc lộ rõ: anh bị yếu sinh lý. Dù là vợ chồng mới cưới nhưng nhiều lần "súng không thể lên nòng" dù chúng tôi gần gũi chỉ mỗi tuần 1-2 lần. Sau khoảng một năm, anh ổn định hơn và chúng tôi có bé gái đầu lòng.

Cũng từ đó, tôi hầu như không còn lần nào đạt được khoái cảm khi gần chồng do ngủ riêng, thiếu tình cảm, thiếu chia sẻ. Con tôi là đứa trẻ khó nuôi, khó ngủ, cháu hầu như phải bế và quấy khóc suốt đêm trong hai năm đầu. Với lý do phải ngủ để lấy sức đi làm, chồng đòi ngủ riêng từ khi đó. Sức ép của mẹ chồng và cũng thương chồng, tôi phải chấp thuận.

Đó có lẽ là sai lầm lớn nhất của tôi. Sự đau đớn, mệt mỏi về thể xác của người phụ nữ mới sinh, sự căng thẳng, tủi thân vì phải thức đêm mòn mỏi trông con từ đêm này sang đêm khác trong khi chồng ngủ thẳng cẳng khiến tôi bị rơi vào stress. Dù vậy, tôi chỉ dám âm thầm khóc. Giờ nghĩ lại, tôi thật ngu ngốc vì không biết thương thân, không lôi chồng vào cuộc trông con chỉ vì sợ mẹ chồng.

Mẹ chồng tôi, như đa số người phụ nữ truyền thống khác, là người rất tốt, nhưng lại coi chăm con là việc của phụ nữ, không chấp nhận cho con trai thức đêm hỗ trợ con dâu. Chồng là con út, được chiều chuộng quen rồi nên cũng không có ý thức phải làm người đàn ông trụ cột, giúp đỡ vợ, chia sẻ với vợ.

5 năm trôi qua, giờ tôi vẫn thấy uất ức, sợ hãi và hận chồng khi nhớ lại khoảng thời gian đó. Có lẽ một phần vì căng thẳng, một phần vì chán nản, thất vọng với chồng đã không chia sẻ, một phần vì ngủ riêng, nên tôi nguội lạnh dần chuyện đó. Sau khi con được 2 tuổi, tôi đề nghị ngủ chung để có tình cảm. Tuy nhiên, hai vợ chồng đều ngủ riêng đã quen, chồng lại hay ngáy nên khi ngủ chung, cả hai đều thấy khó ngủ. Vì lẽ đó, sau một thời gian ngắn ngủ chung, chúng tôi lại ngủ riêng.

Giờ con gần 5 tuổi, chúng tôi đang tính có thêm đứa con thứ hai, nhưng cuộc sống vợ chồng buồn tẻ khiến tôi băn khoăn. Đây là tình trạng chung của các cặp vợ chồng sau 5-10 năm kết hôn hay chỉ vợ chồng tôi mới có đời sống tình dục và hôn nhân buồn tẻ như vậy? Sau khi kết hôn đến nay, tôi hầu như không còn nhận được món quà gì từ chồng, đi ăn uống, mua sắm hầu như tôi trả tiền, anh không động tay vào việc nhà, gần như không tham gia vào việc chăm sóc con.

Hồi mới cưới, tôi khá sốc vì dù là vợ chồng son nhưng khi đi ngủ, anh không cho ôm vì nói khó ngủ. Còn 5 năm qua, không nhớ lần gần nhất chồng ôm vợ là khi nào, có lẽ là không có. Chúng tôi ngủ riêng nên khi nào con ngủ, chồng có nhu cầu lại sang gọi hoặc tôi chủ động sang. Tuy nhiên, tần suất không nhiều lắm, mỗi tuần chỉ một, có khi một tháng vài lần. Mỗi lần gần gũi, tôi cũng phải cố gắng hỗ trợ chồng nhiều hơn là chồng giúp tôi thỏa mãn.

Song dù có cố gắng đến đâu mỗi lần cũng chỉ 3-5 phút là nhiều. Nhiều lúc, tôi chưa cảm thấy gì chồng đã "tiêu hết tiền". Lâu dần, sự lệch pha này khiến tôi lãnh cảm khi gần chồng, làm theo nghĩa vụ, không có chút khoái cảm nào. Mỗi khi có nhu cầu, tôi hầu như phải tự thỏa mãn. Sự thiếu thốn tình cảm và đời sống tình dục không như ý khiến tôi đâm ra cáu bẳn với chồng con. Điều này có lẽ cũng khiến chồng ít gần gũi tôi hơn.

Tôi không dám nói chồng đi chữa bệnh yếu sinh lý vì anh sĩ diện và coi mình bình thường, không có vấn đề gì, chỉ mua thuốc bổ về uống thôi mà anh đã khó chịu. Tất nhiên, tôi chưa bao giờ dám mở miệng chê "bản lĩnh đàn ông" của chồng, song đã bao nhiêu lần tôi ước giá như mình sống thử trước hôn nhân lâu hơn để hiểu tính cách và "bản lĩnh" của anh.

Đã có lúc tôi nghĩ tới sextoy như một giải pháp nhưng lại sợ chồng phát hiện ra. Tôi cũng thử lôi kéo chồng làm việc nhà, nói chuyện với chồng về việc mong anh sống tình cảm hơn nhưng đều không xong. Anh cho rằng, vài việc vặt cỏn con trong nhà mà khó chịu với chồng là quá đáng. Nói anh tham gia làm việc nhà thì anh nói không ăn cơm nhà, quần áo anh ném vào máy giặt tự giặt là được. Còn về tình cảm, anh nói tính như vậy rồi, không sửa được. Nhiều lúc tôi có cảm giác như đang sống với một đứa trẻ ích kỷ trong nhà và đâm ra chán chồng, dù vẫn còn yêu. Hãy chia sẻ cùng tôi. Chân thành cảm ơn.

Theo VNE

Nỗi buồn khó nói Nhìn vào công việc của hai vợ chồng, bạn bè và những người thân đều đánh giá anh so với vợ cứ như "quạ sánh với công". Anh chỉ là một nhân viên hành chính quèn, làm ngày tám tiếng. Ngược lại, em là giám đốc một công ty, quanh năm bận tít mù với đủ thứ việc. Ngoài việc điều hành công...