Kinh nghiệm làm sếp

Hoàng Nam23:03 27/10/2012

Giám đốc mới nhận văn phòng, trong khi sắp xếp bàn làm việc ông thấy 4 phong bì.

Một phong bì có hàng chữ ghi bên ngoài: “Mở phong bì này trước”. Ba cái còn lại được đánh số từ 1- 3. Ông ta bóc phong bì có yêu cầu. Thì ra đó là thư của người tiền nhiệm, viết: “Ba phong thư này sẽ cứu ông ra khỏi rất nhiều rắc rồi. Trong trường hợp khẩn cấp, hãy mở chúng ra theo thứ tự”. Ông giám đốc nhún vai, trả thư lại chỗ cũ và quên bẵng chúng.
Sáu tháng sau, công nhân đình công. Công ty ngừng hoạt động và chịu nhiều thiệt hại. Sau một đêm dài thương lượng với đại diện công đoàn, ông giám đốc chợt nhớ ba phong thư nọ. Ông bóc phong thư thứ nhất, thấy trong đó viết: “Hãy đổ mọi sai sót cho tôi, người tiền nhiệm”. Ý tưởng tuyệt vời này được thực hiện và có kết quả tốt: khủng hoảng chấm dứt. Giám đốc giữ được ghế và mọi người đều thỏa mãn.
Vài tháng sau, lại một cuộc đình công khác xảy ra. Ông ta lúc ngăn kéo và mở phong thư thứ hai. Thư viết: “Hãy đổ lỗi cho nhà nước”. Một lần nữa, ông ta vẫn làm giám đốc.
Một tháng sau nữa, công nhân lại đình công. Giám đốc lại mở phong bì thứ ba: “Hãy chuẩn bị bốn phong bì mới cho người kế nhiệm”.

*
* *

Thay đổi ngay

Một phóng viên qua đời. Linh hồn anh ta bay lên thiên đàng. Thánh Pero hỏi:
- Nghề nghiệp?
- Phóng viên.
- Không có chỗ ở đây! Anh phải xuống địa ngục. Diêm Vương cũng nói là hết chỗ. Anh ta đành bay đến một hành tinh hoang vu, và cho xuất bản một tờ báo. Sau một tuần, anh ta nhận được hai giấy mời danh dự từ thiên đàng và địa ngục.

*
* *

Khổ thế

Một cô gái đến nhà bạn chơi và nhận thấy toàn bộ đồ gỗ trong nhà bạn đều bọc bằng một thứ vảy giống vảy may váy mình đang mặc.
- Kinh quá! Thế thì suốt buổi mình phải làm liên tục thôi! – Cô ta thốt lên với bạn mình.
- Để làm gì?
- Để có ai đến chơi với bạn sẽ không nghĩ mình cũng là một cái ghế chứ!

*
* *

Thấy bại một lần là… thua

Video đang HOT

- Em nghĩ thế nào về câu nói của R. Bazin: “Đừng thất bại, thất bại thứ nhất là tất yếu vì nó luyện chí. Thất bại thứ hai có thể hữu ích. Nếu thất bại thứ ba mà bạn đứng dậy được thì chính bạn là con người”.
- Dạ, câu nói đó không đúng đâu cô. Nhà trường chỉ cho thi lại có một lần thôi ạ!

*
* *

Ảnh hưởng của bóng đá

Trong giờ lịch sử, thầy giáo hỏi:
- Em cho thấy biết trong cuộc chiến tranh chống đế quốc Mỹ, quân ta có lợi thế gì?
Trò hào hứng:
- Thưa thầy quân ta có lợi thế là đá trên sân nhà, còn quân địch phải đá trên sân của nước chủ nhà ạ!
- ?!

*
* *

Chiêu khó

Tại văn phòng đăng ký kết hôn có treo một tấm biển dành riêng cho các quý bà: “Để thành công trong cuộc sống, người đàn bà cần thông minh vừa đủ để có một người đàn ông ngốc ngếch mê mẩn cô ta, và cần thô lỗ một cách vừa đủ để một người đàn ông thông minh mê mẩn cô ta”.

*
* *

Cảnh giác

Hai cô bạn gái thân gặp nhau.
- Ôi, tớ hạnh phúc quá, anh ấy nói với tớ rằng tớ là người thông minh nhất, xinh đẹp nhất, lại khéo tay nhất. Vì vậy, anh ấy đề nghị không thể hoãn đám cưới thêm một ngày nào nữa. – một cô nói.
- Ở địa vị cậu, tớ sẽ không thèm lấy anh ta nữa – cô bạn nói
- Vì sao?
- Vì không thể lấy người lừa dối mình ngay trước đám cưới được.

*
* *

So sánh

Trong giờ văn, cô giáo phân tích nhân vật Thúc Sinh trong tác phẩm Truyện Kiều của Nguyễn Du. Đó là một “công tử” ăn chơi đàng điếm, xem tiền như rác, sẵn sàng ném tiền qua cửa sổ. Rồi cô giáo đọc hai câu Kiều để minh họa:
- “… Thúc Sinh quen thói bốc rời,
Trăm nghìn, đổ một trận cười như không”.
Cuối lớp một trò giơ tay phát biểu:
- Thưa cô! “Trăm nghìn đồng” thì ăn nhằm gì. Báo chí nói có ông cán bộ còn ăn nhậu hết cả mấy chục triệu đồng cơ.

*
* *

Bóng đấm

Bình luận viên tuyên bố:
- Trận đấu phải tạm ngừng trong ít phút vì không còn cầu thủ nào có khả năng thi đấu cả. 10 cầu thủ đang nằm vì bị đau, số còn lại thì bị thẻ đỏ vì làm người kia đau… Mời các bạn theo dõi các… bác sĩ… A trận đấu sắp được tiếp tục, quan sát trên sân chúng tôi thấy hai bên đang chuẩn bị thay người. Các cầu thủ sắp bước vào sân đang khởi động bằng các động tác đấm móc rất ngoạn mục.

*
* *

Bí quyết theo nghề

- Mẹ ơi! Tại sao người viết văn, viết báo lại lấy nhiều tên khác nhau mà không ghi tên thật của mình vậy mẹ.
- Đó là có thể theo đuổi nghề nghiệp lâu dài đấy ạ.
- Tại sao lại thành bí quyết hả mẹ?
- Thì như ba con đó, tháng rồi có bài được đăng báo ghi tên ổng. Sau khi nhận nhuận bút 400 nghìn mà bạn bè phải bắt khao hết 500 nghìn.

Theo 24h

Tin vịt: Bị "triệt sản" vì cúp điện!

Tuần qua Điện lực Việt Nam đã bị một bác sỹ phẫu thuật đâm đơn kiện. Lý do là hôm đó ông đang điều trị cho một nam bệnh nhân mắc bệnh trĩ ngoại, bác sỹ chỉ định dùng một loại biệt dược đặc trị của Pháp bôi vào chỗ lồi của hậu môn để nó tự teo đi sau ít hôm.

Lúc bệnh nhân đang nằm úp sấp để chờ bôi thuốc thì bất ngờ cúp điện. Bệnh nhân khi đó lại tưởng đã xong bèn trở mình nằm ngửa và hậu quả là anh ta đã bị bôi thuốc để làm teo chỗ không đáng teo. Người vợ trẻ của bệnh nhân đã đau khổ phát đơn kiện bác sỹ ngay sau đó ít hôm. Còn vị bác sỹ kia cũng đâm đơn khiếu kiện về sự tắc trách của sở điện như đã biết.

*
* *

Ngậm bóng cạo râu
Ở một quốc gia vùng Tây Á có một tập tục kỳ lạ đó là khi cạo râu đàn ông tuyệt đối không được phồng má, do đó việc này thực hiện rất khó khăn. Các tiệm cạo râu, cắt tóc ở quốc gia này đã nghĩ ra cách cho khách hàng ngậm vào mồm một trái bóng nhỏ hơn bóng bàn chút ít, như vậy việc cạo râu ria trở nên dễ dàng hơn mà vẫn không vi phạm điều cấm kỵ. Tuy nhiên việc ngậm bóng để cạo râu như vậy cũng có đôi chút phiền toái, đó là có khá nhiều vị khách do ngủ gật mà nuốt cả trái bóng và họ sẽ phải mang trả lại tiệm vào hôm sau. Thật là vô phúc cho vị nào ngậm lại phải trái bóng đó.

*
* *

Vợ và thời sự quốc tế
Một nhà ngoại giao kỳ cựu khi về hưu đã đúc kết được sự tương quan giữa các vấn đề thời sự quốc tế và... vợ như sau:
Nộp lương cho vợ: Viện trợ không hoàn lại!
Vợ hết tiền tiêu: Khủng hoảng tài chính toàn cầu!
Vợ phát tiền cho chồng tiêu vặt: Gói kích cầu!
Vợ chồng tranh cãi: Vòng đàm phán DOHA!
Vợ giận chồng: Trái đất nóng lên!
Vợ thất thường về tâm sinh lý: Đối phó với biến đổi khí hậu!
Vợ bận "tám" với hàng xóm: Hội nghị G8!
Khi vợ chồng kéo con cái vào cuộc cãi vã: Vòng đàm phán đa phương!
Vợ chồng đóng cửa bảo nhau: Đàm phán song phương!
Chồng bị vợ... cấm vận: Quan hệ bị đóng băng!
Vợ giận chồng: Chiến tranh lạnh!
Vợ từ chối "abc": Cấm vận!
Bị vợ thu hết quỹ đen, không chi tiền tiêu vặt: Biện pháp trừng phạt kinh tế!

*
* *

Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Tại một bãi biển ở Mỹ, người ta cắm một tấm biển: "Cứu được người đuối nước thưởng 1000 USD".
Tuy nhiên sau khi bản quản lý cắm tấm biển thì người chết đuối đâu chưa thấy, chỉ thấy đại đa số là người ta giả chết đuối rồi cứu để lấy 1000 đô chia nhau. Sau chừng chục vụ thưởng "oan" ban quan lý đã cho nhổ biển cũ, cắm biển mới có nội dung: "Vớt được xác người chết đuối thưởng 2000USD".
Quả nhiên tình hình rất khả quan, trong vòng 2 tháng chưa thấy ai được lĩnh thưởng. Tuy nhiên người ta vẫn e ngại rằng liệu trong tương lai có ai đó sắp chết đuối vẫn không được cứu bởi người ta còn chờ đến khi nạn nhân "die" hẳn rồi mới vớt hay không!

*
* *

Dục cầm cố tung
Trích Blog:
... Nhiều anh chàng sau khi cưới vợ một thời gian thường có tâm lý muốn vợ về nhà ông bà ngoại hoặc đi công tác xa để tìm lại cảm giác "tự do" thuở nào. Nhưng nhiều anh không khéo, cứ gợi ý chuyện này ra mặt, làm vợ sinh nghi mà ở nhà riết. Theo kinh nghiệm của tôi, trước mỗi lần vợ đi công tác xa hoặc về ông bà ngoại, mặc dù trong bụng ta có vui như mở cờ thì ta cũng nên ra vẻ buồn thê thảm, thậm chí còn tỏ ý: "Em nhanh về với anh nhé!" thì vợ ta sẽ rất yên tâm mà lên đường. Ngược lại thấy vợ sắp đi vắng nhiều ngày mà mặt mày ta cứ hơn hớn thì nhất định vợ sẽ đổi ý ở nhà hoặc rút ngắn thời gian vắng mặt...
Vậy mới có chuyện rằng:
Đến nhà bạn chơi thấy vẻ mặt buồn như đưa đám của chủ nhà, khách hỏi: "Sao cậu buồn vậy?". "Vợ tớ sắp đi công tác!". "Làm gì mà như vợ chồng son thế?". "(Hic) Nhưng nếu tớ không tỏ ra như vậy thì vợ tớ nhất định sẽ không đi nữa".

Theo Bưu Điện Việt Nam

Hình ảnh lạ về những cô nàng đỏm dáng Có thể bạn sẽ tự thay đổi khái niệm "đỏm dáng" trong từ điển của mình khi xem những hình ảnh dưới đây: Mất công trang điểm má hồng Ông họa sĩ ấy thì trông mong gì * Tự tin em sải bước đi Bao chàng lác mắt tại vì... khỏa thân * Cố công đỏm dáng chi nàng Cái hồn con cọp...