Khi yêu, đừng coi ai đó là tất cả
Đó là bài học tình yêu đầu đời mà tôi nhận được và cũng là bài học đắt giá mà suýt chút nữa tôi phải đ.ánh đổi bằng sự trong trắng của mình.
Tôi từng nhớ trong một bài hát tình yêu có câu rằng “vì khi được yêu và em sẽ cho và cho rất nhiều, không cần giữ lại, những gì vô nghĩa, có tiếc nuối mấy cũng sẽ qua mà thôi”. Chưa bao giờ tôi thấy lời bài hát này lại đúng tới thế. Có lẽ, vì quá yêu ca khúc này mà lời ca của nó dường như đang “vận” vào đường tình duyên của tôi vậy.
Anh hơn tôi 12 t.uổi. Với nhiều người, đó là khoảng cách quá lớn giữa hai người yêu nhau. Nhưng đối với tôi, một con bé già dặn hơn t.uổi, đó là một độ t.uổi chuẩn mực để người đàn ông có thể yêu và che chở cho một người phụ nữ.
Khi yêu anh, tôi mới 17 t.uổi, còn đang là cô bé ngây thơ trong trắng của độ trăng tròn. Tình yêu đến với tôi như thứ mật ngọt c.hết người. Thời gian đầu quen anh, tất cả những người biết tới mối quan hệ của tôi và anh đều ra sức phản đối.
Lũ bạn thân của tôi cho rằng khoảng cách quá lớn về t.uổi tác sẽ gây nên rất nhiều mâu thuẫn mà tôi không lường trước được. Quan trọng hơn, chúng nó khẳng định anh quá già và tôi hoàn toàn có thể tìm được nhiều mối… hoành tráng hơn.
Ngày ấy, tôi bỏ qua mọi lời dị nghị để yêu anh. Càng rào cản tôi càng yêu mãnh liệt. Thật ra anh của tôi cũng đâu có tồi. Một người đàn ông không quá đẹp trai, cao gầy nhưng có vẻ đẹp của người từng trải, công việc ổn định và quan trọng hơn hết là yêu và chiều tôi.
Ở bên anh, tôi có cảm giác mình là cô công chúa nhỏ, không cần suy nghĩ quá nhiều, không cần chạy ngược chạy xuôi, chỉ cần bên anh là đủ. Vì bầu trời này có sập xuống, tôi vẫn còn anh chống đỡ cơ mà. Suy nghĩ ấy khiến tôi cảm thấy hạnh phúc vô cùng. Dù không nói ra, nhưng tôi luôn “khắc cốt ghi tâm” một điều rằng, anh chính là người đàn ông của cuộc đời tôi.
Anh từng là người đàn ông tôi muốn gắn bó suốt cuộc đời. Ảnh minh họa.
Video đang HOT
Thời gian cứ thế trôi đi, lũ bạn từ kịch liệt phản đối chuyển sang ủng hộ hết mình. Còn tôi thì đắm chìm trong tình yêu. Sau khi đỗ vào đại học, tôi càng chìm trong mật ngọt bởi tôi và anh có nhiều thời gian ở bên nhau hơn, những buổi đi chơi chi chít như sao trên trời. Tôi và anh cũng trở nên gần gũi hơn rất nhiều. Có nhiều lúc anh đòi hỏi, dù rất yêu và muốn gắn bó với anh nhưng tôi chưa sẵn sàng và một mực từ chối. Tôi muốn dành giây phút thiêng liêng đó cho đêm tân hôn. May mắn thay, anh không ép tôi đến cùng.
Lúc này, tôi bắt đầu mơ về một ngôi nhà và những đ.ứa t.rẻ với anh bởi anh cũng khá nhiều t.uổi rồi. Điều làm tôi lo lắng lúc này chính là tôi chưa từng nói với bố mẹ về mối quan hệ của tôi với anh, dù chúng tôi đã gắn bó với nhau hơn 2 năm. Và lạ kỳ thay, anh cũng chưa từng đưa tôi về thăm gia đình, cũng tuyệt đối chưa từng đưa tôi đi ăn uống với bạn bè. Tôi cảm thấy vô cùng hoang mang. Lẽ nào anh chưa từng nghĩ mối quan hệ của chúng tôi là lâu dài? Anh chưa từng muốn cưới tôi làm vợ? Chỉ có mình tôi tự lừa bản thân như thế?
Hàng loạt câu hỏi đó của tôi, cuối cùng cũng có người giải đáp. Không phải tôi, cũng chẳng phải anh mà là cô bạn gái gắn bó với anh từ thời thanh mai trúc mã. Suốt cuộc đời này, tôi sẽ chẳng bao giờ quên cái tối hôm đó, khi mà toàn cơ thể tôi vang lên những tiếng “răng rắc”, không chỉ trái tim tôi tan vỡ mà là toàn thể lục phủ ngũ tạng đều như muốn tan ra vì choáng váng.
Buổi tối hôm đó, đã hơn 11 giờ, tôi có điện thoại, là của anh. Có chút bất ngờ vì chưa bao giờ anh gọi điện cho tôi vào giờ này cả. Tôi háo hức nghe máy: “Chồng yêu à, em đây”. Đầu dây bên kia im lặng trong giây lát, rồi một giọng nữ vang lên. Tôi hốt hoảng hỏi chị ta là ai. Người lạ bình tĩnh đáp: “Tôi là bạn gái anh Quang. Tối nay anh ấy say rượu, tôi thấy trong máy của anh ấy có khá nhiều cuộc gọi tới số này nên tôi gọi lại. Cô tên là Thư à?…” Đầu dây bên kia còn hỏi khá nhiều nhưng tai tôi đã ù đi từ lúc nào không hay. Đầu óc chếnh choáng.
Phải mất một lúc lâu, khi bên kia im lặng hẳn, tôi mới giật mình bừng tỉnh. Khi đã bình tĩnh hơn, tôi quyết tâm nói chuyện với “tình địch” cho rõ ngọn ngành. Sự thật hoàn toàn ngoài sức tưởng tượng của con bé 20 t.uổi như tôi.
Có nằm mơ tôi cũng không thể ngờ, mối tình đầu của tôi là một anh chàng họ Sở tên Khanh. Ảnh minh họa.
Thì ra cái thứ tình yêu tôi tôn thờ, tôi cho là vĩnh cữu lại là thứ tình cảm vốn không nên tồn tại trên thế giới này. Người đàn ông đầu tiên tôi yêu, yêu hết lòng, yêu tới mức muốn ngừng thở lại là “của riêng” của người khác suốt 8 năm nay. Hoá ra tôi là kẻ thứ ba xen vào chuyện tình yêu của người khác suốt gần 3 năm nay mà không hề hay biết. Suýt chút nữa, còn trao thân mình cho một kẻ, chỉ vài tháng nữa thôi sẽ lên xe hoa với người khác.
Tôi khóc suốt một đêm dài, khóc tới mức đầu óc mụ mị và cả mặt sưng húp tới biến dạng. Vài ngày sau, nỗi đau dần nguôi ngoai, tôi dường như thức tỉnh và nhận ra một điều. Trong chuyện tình trái ngang này, tôi đâu phải là người duy nhất đau khổ. Bị lừa dối, tôi đau một thì bị phản bội, b.ị đ.âm sau lưng, ai sẽ đau mười? Chẳng phải là chị ta sau? Hoá ra, trong tình yêu, phụ nữ vẫn luôn “thi nhau” đau khổ là thế. Chúng tôi đều gửi tim cho ác, giờ thì chúng tôi phải trả giá.
Tôi dứt khoát nói lời chia tay, không oán trách, không kêu than cũng không giải thích. Lý do, tự anh ta đi mà tìm hiểu. Quả nhiên khi nghe thấy tôi nhắc tới tên chị, mặt anh từ trắng bạch chuyển sang xanh tím rồi nhanh chóng trở nên xám xịt. Dường như gồng hết sức, anh mới nói được câu xin lỗi. Xin lỗi ư? Nếu như lời xin lỗi có thể xóa nhòa đi tất cả thì cuộc đời này cần đến cảnh sát, công an làm gì?
Lặng lẽ rời xa anh là việc tốt nhất tôi có thể làm lúc này, dù nó dường như rút hết chút sức lực cuối cùng của tôi. Trước khi biến mất hoàn toàn khỏi cuộc đời anh, tôi quyết định gặp “tình địch” một lần. Không phải để nói lời xin lỗi, tôi cũng là người bị hại cơ mà, chỉ là để nói với chị ta quyết định của mình với tư cách là phụ nữ với nhau.
Chị hơn tôi 6 t.uổi, khuôn mặt thường thường, dáng người thường thường, ngay cả học thức cũng thường thường nhưng chị gặp tôi trước anh. Hai người đàn bà, từng cùng nhau “sử dụng” một người đàn ông, đương nhiên chẳng thể quá nhiều lời. Điều duy nhất khiến tôi nhớ mãi sau buổi gặp đó, tới tận bây giờ, là đôi mắt tuyệt vọng nhưng kiên định của chị khi nói chị vẫn sẽ cưới anh, vẫn sẽ làm vợ anh bởi hai người đã đi quá xa rồi. Chị không còn trẻ trung và không còn cơ hội để dứt áo ra đi, tìm phương trời mới nữa rồi.
Xót xa cho mình một, tôi bỗng thấy chua chát cho chị mười. Trong tình yêu, dù có tha thiết bao nhiêu, mặn nồng và cuồng nhiệt bao nhiêu, cũng đừng coi ai đó là tất cả, bởi khi đó, bạn đã quên lãng chính bản thân mình, đ.ánh mất thứ quý giá nhất của mình, rồi vô tình bị lệ thuộc vào người khác. Tự mình trao cho họ cái quyền sinh quyền sát.
Tôi cũng từng coi anh là tất cả, là mãi mãi, từng suýt chút nữa “hoà” vào con người ấy. Giật mình nhìn lại, nếu ngày ấy tôi liều mình trao thân cho anh, giờ đây liệu tôi còn có đường lùi?
Theo VNE
Đ.ánh mất mình vì quan hệ xác thịt
Ban đầu, tôi trao thân cho Mạnh vì muốn bù đắp cho anh và để 'cắt đuôi' người khác. Nhưng rồi, tôi đắm chìm mãi, không thể thoát ra.
Năm 24 t.uổi, tôi quen Mạnh. Anh hơn tôi một t.uổi, đến nay cũng được hơn hai năm. Những năm tháng đầu bên anh, tôi được chăm sóc chu đáo nhưng chỉ về mặt tinh thần thôi, có lẽ vì lúc đó tôi chưa thực sự thuộc về anh. Trong khi đó, Tuấn là bạn thân của tôi, hơn tôi 2 t.uổi. Đã nhiều lần Tuấn đề nghị một mối quan hệ lâu dài với tôi. Nhưng tôi không yêu Tuấn dù anh quan tâm tôi hết mực. Anh có thể vì tôi mà làm tất cả. Bản thân tôi luôn nghi ngờ về điều đó vì tôi không xinh đẹp nên chỉ coi đây là những lời nói trên đầu môi của bọn con trai.
Gia đình muốn tôi lấy Tuấn vì anh có điều kiện hơn và lại rất hợp t.uổi. Còn Mạnh chẳng có gì ngoài tình yêu anh dành cho tôi. Bạn bè tôi bảo Mạnh là con trai mà miệng nhỏ thì làm sao khá nổi. Hơn nữa, anh lúc nào cũng lầm lì như thể người nào đó đang mắc nợ anh nên chẳng ai thấy thiện cảm. Sự ngăn cản từ phía gia đình và bạn bè làm tôi dần mệt mỏi. Tôi muốn rời xa Mạnh để tiến tới mối quan hệ thực sự với Tuấn.
Ngày gia đình tôi và gia đình Tuấn ra mắt, tôi đã liên tục gọi điện cho Mạnh vì tôi lo cho anh. Nhưng đứa con gái già đầu như tôi thật ngốc, anh vẫn sống tốt đấy thôi. Hôm đó, anh đi nhậu với bạn tới tối mới về và nhắn lại cho tôi: "Anh đi nhậu từ sáng tới giờ". Rồi những ngày sau đó, nhìn thấy Mạnh tiều tụy, tôi thật sự không cầm lòng được. Tôi chỉ thấy sự đau khổ của Mạnh mà quên mất đi trên đời này còn có Tuấn nữa. Tôi chỉ nghĩ về Mạnh, về cái lần đầu tiên tôi biết hôn người khác giới và những lần đầu biết khóc vì yêu.
Tôi muốn bù đắp cho Mạnh (tôi đã nghĩ thế) nhưng trong lần đầu tiên, anh cương quyết không chịu và bảo rằng anh không là người như thế. Rồi chúng tôi vẫn làm cái việc đáng xấu hổ đó và tôi muốn nói cho Tuấn biết để anh từ bỏ tôi vì tôi không yêu Tuấn, nghĩ tới cảnh phải ngủ chung giường với Tuấn mà tôi thấy ớn lạnh.
Ở đời chẳng ai biết được chữ ngờ, Tuấn bình thản nghe tôi nói (có thể chỉ cố tỏ vẻ như vậy thôi). Tuấn còn nói trên đời này không phải cứ ngủ chung với nhau thì phải lấy nhau. Tuấn hiểu rõ con người tôi như thế nào mà! Và rằng anh vẫn yêu thương tôi dù bị tôi cắm sừng trước. Tôi rất bối rối, tôi không ngờ mọi chuyện lại diễn ra như thế. Có lẽ tại Tuấn biết tôi không yêu Tuấn vì tôi vẫn hay nói thế. Tôi thấy xấu hổ với anh, với gia đình tôi - những người đã yêu thương tôi.
Tuấn vẫn kiên nhẫn với tôi và hối thúc chúng tôi cưới sớm. Trong khi tôi thà làm nhiều người thất vọng để được bên cạnh Mạnh còn hơn. Tôi nhớ mãi ánh mắt tuyệt vọng có chút oán hờn khi Tuấn cố với cánh tay tôi như sợ tôi sẽ đi mãi mãi. Tôi lấy làm thỏa mãn vì được làm điều mình muốn, tôi lún sâu vào niềm đam mê xác thịt với Mạnh. Và vì đã quan hệ 1 lần hay 10 lần thì cũng như nhau thôi, hơn nữa, tôi thấy thương mỗi khi bên nhau, Mạnh luôn cố kiềm chế. Tôi đâu còn gì để mất.
Tuấn đã bị tôi xua đuổi khỏi cuộc đời mình. Kể từ đó, tôi chỉ có Mạnh tôi luôn chiều anh hết mực, dù anh hay gắt gỏng với tính tình vô tâm của tôi. Ngày trước, anh không như thế. Dần dần, tôi hiểu rõ về anh hơn. Anh muốn tôi dịu dàng hơn nữa, muốn tôi nói chuyện với anh phải dùng đại từ "anh hoặc em" mỗi khi bắt đầu (vì nhắn tin tôi hay quên mất từ đó). Anh bảo không dạy từ đầu sau này cưới nhau về, tôi sẽ leo lên đầu anh để ngồi. Lúc đó, tôi chỉ biết nuốt nước mắt vào trong vì chính tôi đã chọn anh. Anh không bao giờ muốn đi chung với bạn bè tôi vì anh không thích. Tôi nghĩ có lẽ do anh sợ tốn kém nhưng không dám hỏi vì sợ anh giận. Cứ vài ngày, anh lại phê phán khuyết điểm của tôi, kể cả trong "chuyện ấy".
Lòng tự trọng hối thúc tôi phải rời xa Mạnh. Đã bao lần tôi tính chuyện chia tay và anh lại xuống nước xin lỗi. Tôi mệt mỏi vì tính gia trưởng của anh nhưng rời xa anh thì trên đời này còn người nào chịu lấy đứa con gái như tôi. Tôi nghĩ nếu chúng tôi không đi quá giới hạn thì có lẽ anh sẽ đối xử với tôi khác hơn. Anh biết rõ có giận dỗi bao lâu thì tôi cũng ngoan ngoãn trở về bên anh. Từ ngày yêu anh, tôi dần đ.ánh mất tất cả, niềm tin của gia đình, sự quan tâm của bạn bè và cả con người mình. Tôi đã không còn nhận ra tôi là ai nữa.
Tôi dần cảm nhận tình yêu mình dành cho Mạnh đã mất đi theo những lần anh chê trách tôi. Nếu là tôi của lúc trước thì đã đùng đùng nổi giận cứ cho mọi việc ra sao thì ra. Giờ đây, tôi chỉ biết im lặng, tự trách mình. Có lẽ đó là hình phạt mà ông trời đã dành cho tôi chăng?
Theo Ngoisao
Mỗi lần 'yêu' lại thấp thỏm xem... đồng hồ Em 23 t.uổi, cưới vợ được 4 tháng. Hồi mới cưới, mỗi lần vợ chồng 'gần gũi', em không để ý lắm, cứ 'hành sự' đến khi nào xong thì thôi. Nhưng gần đây, bạn bè em kháo nhau, mỗi cuộc 'yêu' của họ kéo dài hàng giờ. Em kiểm chứng lại thì thấy mình quá kém cỏi vì chỉ có thể kéo...
