Khi mà Osin phản chủ

Ngay sau khi bị đuổi việc, người giúp việc liền móc túi lấy tờ năm chục nghìn polyme đưa cho chú chó trong nhà. Bà chủ lấy làm ngạc nhiên: “Cô có điên không đấy?”. “Tôi không bao giờ quên ơn ai đã giúp đỡ tôi. Con chó này đã giúp đỡ tôi lau chùi chén bát trong suốt thời gian tôi làm ở đây!”.

Cái chân răng Chú nọ đau răng phải đi bác sĩ. Sau khi khám, bác sĩ quyết định nhổ nhưng anh chàng lại sợ đau. Bác sĩ an ủi:
- Không sao đâu, tôi cắm kim châm cứu vào mông anh để chân răng tê đi là mọi việc ổn cả.
Sau khi răng được nhổ, chú nọ lấy làm tâm đắc:
- Bác sĩ có khác, làm sao tôi biết được cái chân răng lại dài như thế kia chứ!!!

*
* *

Lời tiên đoán
Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên:
- Con chết chắc rồi, Thần Hộ Mệnh ơi!
Bỗng từ trên trời cao có tiếng vọng xuống:
- Không, con chưa chết hẳn đâu, hãy nghe lời ta: Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên tộc trưởng đội mũ lông chim đang đứng ngay trước mặt con ấy!
Nhà thám hiểm vội nghe theo, nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên tộc trưởng trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người rít lên giận dữ. Từ trên trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:
- Đấy, bây giờ con mới chết hẳn!

*
* *

Gà đực, gà cái
Tuần vừa rồi anh em liên hoan nhân dịp… lâu lâu chưa liên hoan, trên bàn có duy nhất đĩa thịt gà và mấy đĩa rau sống. Sau khi chạm cốc, một người nói:
- Tớ đố các cậu biết đây là gà trống hay gà mái.
Một người phẩy tay:
- Quá dễ! Đây là gà mái vì đùi nó nhỏ.
Người khác cười khẩy:
- Nhầm to! Đây là gà trống, đơn giản vì phao câu của nó to.
Mọi người tranh cãi quên cả gắp. Cuối cùng sếp (sau khi săm soi đầy kinh nghiệm) kết luận:
- Đây là gà mái. Thậm chí là gà mái vừa lấy chồng.
Tất cả ớ người trước sự quả quyết của sếp bèn nhao nhao hỏi, sếp cười:
- Các cậu nhìn thấy miếng thịt lưng của nó có nhiều vết xước không?
- Oa… Ra thế!

*
* *

Tắt nhé
Đi hẹn hò với người yêu, một cô nàng diện nguyên bộ quần áo mầu nõn chuối trông rất chói mắt, tựa như hai bóng điện vậy. Dẫn nhau vào công viên, họ tâm sự, tình tự âu yếm… Lúc lên đến cao trào, chàng trai ghé vào tai nàng thì thào:
- Trước mắt cho phép anh… “tắt” cái bóng đèn phía trên nhé!

*
* *

Nói với năng
Nhà có khách, bố bận khề khà cơm rượu với khách còn mẹ thì chạy tới chạy lui hâm lại món này, tiếp thêm món kia.
Thằng con trai 8 tuổi đang chơi với đứa em nhỏ ngoài sân bỗng la toáng lên:
- Mẹ ơi, em i..i..ị… đùn ra quần rồi!
Bà mẹ hoảng hốt chạy ra quát:
- Im để bố với chú ăn!

*
* *

Nào, ai sướng?
Hai vợ chồng già quay sang bàn cãi về chuyện ai sung sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Đề tài nào cũng thấy “đàn ông sướng hơn”. Biết sắp đuối lý, ông lão bèn “chuyển bại thành thắng” bằng câu hỏi thuộc lĩnh vực… khó nói:
- Tui hỏi bà nhé: Đã bao giờ bà bị ngứa cái lỗ tai chưa?
- Ông hỏi lạ? Ai chẳng có lúc, nhưng có liên quan gì đến vấn đề này đâu?
- Từ từ, tui hỏi tiếp nè: Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?
- Thì tui ngoáy tai bằng ngón tay.
- Vậy chứ tui hỏi khí không phải, lúc ngoáy tai thì cái ngón tay nó sướng hay lỗ tai sướng?
- ??!

*
* *

Nghệ thuật tán gái
Một anh chàng chuẩn bị đi cưa gái, tay bạn nhiều kinh nghiệm chỉ giáo: “Bọn con gái chỉ thích 3 chủ đề: ăn uống, gia đình và triết lý cuộc sống. Cứ xoay quanh 3 chủ đề ấy mà nói, đổ là cái chắc!”.
Tối hôm đó, đến nhà bạn gái, ngồi được một lát anh chàng bắt đầu “bật đài”:
- Em có thích ăn rau dền không? (Chủ đề ăn uống).
- Dạ không! – Cô gái trả lời.
- Vậy em có anh trai không? (Chủ đề gia đình).
- Dạ không! – Cô gái tiếp tục.
Còn mỗi một chủ đề triết lý cuộc sống, suy nghĩ một lát anh chàng mới ra đòn:
- Vậy nếu có anh trai thì chắc anh trai của em cũng không thích rau dền đâu nhỉ?
- Em không biết! – Cô gái đáp.
Thế là hết đứt cả ba chủ đề.

*
* *

Cô gái xinh đẹp và anh chàng da đỏ
Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây hoang dã. Xe của cô hết xăng và có một anh chàng da đỏ phi ngựa đến, cho cô đi nhờ tới trạm xăng.
Dọc đường cứ vài phút chàng da đỏ lại hú lên những tiếng kêu hoang dại. Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi xong và ra đi với những tiếng “Yiiieee- yiiieee- yiiiee!” vang lừng.
- Chúa ơi! – người bán xăng ở trạm nói – Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để cho anh ta la hét ầm lên như vậy?
- Tại sao ư? Chả có gì cả – cô gái nói – Tôi chỉ ngồi sau anh ta, vòng tay quanh anh ấy và nắm lấy cái mấu ở đầu yên ngựa.
- Quý cô thân mến – anh chàng bán xăng nháy mắt, nói – Những người da đỏ có dùng yên ngựa đâu?

Theo BĐVN