“Giám sát” con qua Facebook: Cần chiến thuật!
Nhiều phụ huynh thành công trong việc làm bạn và “dò” con qua mạng xã hội Facebook nhưng không ít người khi “chạm” vào thế giới của con có thể gặp phải phản ứng gay gắt từ con khi can thiệp quá mức vào các hoạt động của trẻ.
Gần con nhờ Facebook
Hiện nay phụ huynh đã chú ý hơn đến tác động của sự bùng nổ từ mạng xã hội Facebook đến con cái. Thế nên không còn hiếm những ông bố bà mẹ cũng lên “phây” như một cách làm bạn và “giám sát” con. Môi trường này giúp nhiều phụ huynh hiểu con hơn, nhất là họ có thể gián tiếp nắm được nhiều hoạt động, suy nghĩ và cả lối sống của con, qua đó có thể tìm cách ứng xử phù hợp.
Chị Nguyễn Ngọc Ân (ở Q.11, TPHCM) cho hay do tính chất công việc văn phòng, tiếp xúc internet hàng ngày nên chị khá rành về các mạng xã hội. Chị từng chat, trao đổi email và gần đây là lên Facebook cùng hai người con của mình
Nhiều phụ huynh chủ động tiếp cận với mạng xã hội để giám sát con.
“Trước đây tôi cấm con kịch liệt chát chít, chơi “phây” vì thấy mất thời gian và cũng nhiều cạm bẫy. Nhưng sau đó thấy không thể cấm các cháu, mình dùng cũng thấy những tiện ích thì tôi quyết định “đồng hành” cùng con”, chị Ân nói.
Công khai khi kết bạn với con nhưng chị Ân cố gắng đừng ngoài cuộc, không comment vào những biểu hiện của con trừ khi nội dung con đề cập liên quan đến gia đình theo hướng tích cực.
Người mẹ này thừa nhận, nhờ sự “lộ diện” của mẹ nên hai con cũng biết kiềm chế, bớt gâ.y số.c hơn khi đăng trạng thái hoặc phản hồi với bạn bè. Ngoài ra, nhờ “dò” được buồn vui của con nên vợ chồng chị có những động viên thực tế kịp thời khi con buồn có thể làm cho con những món ăn con thích, đi du lịch… Ngoài ra, cũng là kênh giúp bố mẹ “soi” lại mình.
Chị Hoàng Thị Hiền (39 tuổ.i, ngụ ở Q.7, TPHCM) cho hay chị lập Facebook từ lâu nhưng chủ yếu để bàn chuyện dạy con chăm chồng cùng các bà mẹ khác chưa từng nghĩ đến việc làm bạn với con qua kênh này. Từ năm trước, cô con gái học lớp 9 cũng lên Facebook thì chị lập một tài khoản mới “lò dò” kết bạn với con. Mới đây, con đi du học ở Singapore nhưng nhờ “người bạn ảo” này nên chị vẫn có thể nắm được tình hình của con.
Có nhiều trạng thái cháu bày tỏ tình yêu, quan hệ bố mẹ, thầy cô… làm người mẹ sốc nhưng do “giấu mặt” nên chị Hiền không dám phản ứng, sợ lộ diện thì khó ăn nói với con. Lúc đó, đúng vai một người bạn, chị chỉ có thể động viên hoặc thể hiện không đồng tình chứ không thể can thiệp thô bạo.
“Tuy nhiên những khi con buồn, kêu nhớ nhà, nhớ món ăn này nọ thì mình vờ như vô tình gọi điện hỏi thăm hoặc âm thầm gửi đồ sang cho cháu. Lúc đó cháu rất xúc động và mẹ con trở nên thân thiết với nhau hơn”, chị Hiền chia sẻ.
Bố mẹ “lên lớp”, trẻ tìm đường “trốn”
Với những phụ huynh có điều kiện tiếp cận công nghệ, họ hiểu rằng qua Facebook dễ dàng “thăm dò” được con cái nhất là khi con học xa nhà, hoặc con bướng, hư bên ngoài rất khó bắt chuyện. Ngoài đời các em có thể ít chia sẻ với bố mẹ nhưng khi lên mạng lại rất bộc trực, nghĩ gì cũng có thể “tuôn” hết.
Video đang HOT
Nhưng thực tế có rất nhiều vấn đề phát sinh khi bố mẹ “tiếp cận” con qua mạng xã hội vì nhiều trẻ coi đó là sự “can thiệp” vào riêng tư của mình. Nhiều em e dè, không còn thoải mái khi có thấy bố mẹ có mặt ở nơi các em vốn xem là “tự do” của mình.
Hầu hết học trò không thoải mái khi bố mẹ “lên lớp” mình trên Facebook.
Đặc biệt, trường hợp bố mẹ dùng nick ảo can thiệp sâu vào thế giới này nếu con phát hiện có thể làm cho mối quan hệ trở nên căng thẳng khi trẻ phản ứng mạnh.
Chị Lê Nguyệt Hà, phụ huynh có con học lớp 11, từng rơi vào cảnh hết sức khó xử sau khi công khai “danh tính” của mình sau một thời gian dùng nick ảo kết bạn với con. Từ hôm đó, con luôn tạo khoảng cách với chị, công khai chặn không cho chị vào Facebook của mình và còn gửi thư vào email: “Mẹ thật là giả dối!”.
“Cháu cho rằng cư xử của mẹ bên ngoài hà khắc nhưng khi nói chuyện trên Facebook lại tỏ ra rất nhân từ, hiểu chuyện. Quả thật bên ngoài mình cũng khó bày tỏ với con muốn lên đó để cháu hiểu mình hơn, nào ngờ…”, chị Hà thở dài vì chưa biết cách nào làm lành với con.
Dương Minh Ánh Ngọc, HS lớp 12A4, Trường THPT Trưng Vương (TPHCM) cho biết trong lớp mình chỉ một HS có phụ huynh cùng tham gia vào Facebook. Hầu hết các bạn tỏ ra không thích điều này.
“Có thể các bạn dè chừng hơn trong cách ăn nói, phát ngôn nhưng không thoải mái vì cho rằng đó là vấn đề riêng tư, bản thân em cũng không thích. Có nhiều thứ chúng em nói chuyện với nhau rất bình thường nhưng ba mẹ nghe lại cho là thế này thế nọ, phán xét và hay lên tiếng cấm cản”, Ánh Ngọc nói.
Em Trần Minh Ng., HS lớp 10 tại một trường THPT ở TPHCM cho biết, có thời gian em trở thành đề tài “đàm tiếu” của bạn bè chỉ vì bố mẹ công khai kiểm soát quá mức trên Facebook. Không riêng gì trạng thái của Ng., mà ngay của các bạn khác, bố mẹ Ng. cũng vào nhắc nhở, khuyên răn với giọng “lên lớp” nên ai cũng khó chịu.
Ng. kể: “Không ít lần bố mẹ em nhận xét công khai bạn này tốt, bạn này xấu chỉ qua một trạng thái đăng tải của họ. Và còn nói “Đừng có giao lưu với mấy đứa đó con nhé!” làm như em là HS lớp 1 vậy. Có bạn lắc đầu bảo không dám ghé “nhà em” sợ đụng phải… ma ma làm xấu vô cùng”. Để tránh sự kiểm soát quá mức từ bố mẹ mới đây, Ng. đã lập một tên Facebook mới, xóa dần tên cũ.
Luật gia – chuyên gia tư vấn tâm lý Võ Thị Minh Huệ (Công ty Tư vấn Tâm lý Trẻ) cho hay bản thân bà cũng tham gia Facebook để chia sẻ một chút tâm trạng của mình hay đăng tải một số hình ảnh thú vị chủ yếu để giao lưu với đồng nghiệp, những người bạn mới, cũ và cả bạn của bạn.
Thế nhưng bà không chia sẻ cùng con qua Facebook vì muốn mỗi người có một thế giới bạn bè riêng. “Tôi nghĩ con tôi sẽ không thấy thoải mái và dễ chịu khi mẹ xuất hiện trong “giới bạn bè” của nó. Khi có việc gì cần tôi gửi email cho con, riêng tư và tôn trọng”, bà nói.
Theo bà Huệ, phụ huynh nếu thấy cần thiết cũng có thể vào Facebook để biết thêm về những gì đang diễn ra với con. Nhưng phải hết sức tế nhị, không nên viết bình luận, nhất là những bình luận khuyên răn, ch.ê ba.i, phủ nhận.
“Điều trẻ sợ nhất là bị mất hình ảnh với bạn bè, vì vậy chỉ cần một sơ suất nhỏ của bố mẹ cũng làm cho trẻ cảnh giác và khó chịu. Trẻ mất tự tin với bạn bè thì sẽ trách móc phụ huynh và tìm cách che giấu, đối phó với bố mẹ”, chuyên gia Minh Huệ lưu ý.
Hoài Nam
Theo dân trí
Đại gia sẵn sàng đổi 2 xe hơi, 3 ngôi nhà để quý tử ngoan
Có vị đại gia đã thốt lên như thế, sau bao nhiêu năm vùi mặt kiế.m tiề.n, không quan tâm tới con cái - nhà tâm lý Nguyễn An Chất tâm sự.
Có không ít ông bố bà mẹ, sau khi kiếm quá nhiều tiề.n, nhìn lại vẫn thấy thà đán.h đổi tất cả để con không hư. Nhà nghiên cứu tâm lý Nguyễn An Chất (Giám đốc Công ty Tư vấn tâm lý An Việt Sơn) đã có những chia sẻ xung quanh vấn đề vai trò của gia đình trong việc nuôi dạy con cái hiện nay.
- Ông nhận xét gì về những trường hợp học sinh hư hỏng khi họ có một nền tảng kinh tế thuận lợi như báo chí đã phản ánh? Phải chăng nhiều tiề.n không tỉ lệ thuận với các cách dạy con của một số "đại gia" trong xã hội hiện nay?
- Hiện nay xã hội đang có một quan niệm không đúng khi cho rằng cứ giàu có, nhiều tiề.n thì cho rằng đó là đại gia. Tuy nhiên, cần phải xem xét họ làm giàu bằng trí tuệ, làm giàu không làm hại đến ai hay làm giàu bằng cách luồn lách cấp trên dẫn tới sử dụng các biện pháp gian trá, xảo quyệt.
Bên cạnh đó những đại gia bất chính này còn thường xuyên được một số người ca ngợi, tán tụng nên họ càng cho mình là tài giỏi. Họ tài giỏi thì họ nghĩ sẽ dạy con giỏi mà không cần trau dồi kĩ năng và kinh nghiệm dạy con.
Thậm chí nhiều gia đình đại gia còn lớn tiếng dạy con rằng: "Học để làm gì? Tao đây chỉ học hết lớp 5, lớp 6 mà bây giờ cũng giàu có như thế này".
Nhà nghiên cứu tâm lý Nguyễn An Chất.
- Phải chăng, việc dạy cho trẻ những đạo lý, giá trị sống đang bị một số gia đình co.i thườn.g?
- Đúng là hiện nay có một số gia đình đang ch.ê ba.i kiểu dạy đạo lý vì họ có quan niệm sai lầm khi cho rằng "đạo lý để mà ăn cháo à". Trong khi đó, họ không biết rằng, việc dạy đạo lý sẽ giúp đứ.a tr.ẻ trở thành một con người tốt, có ích cho gia đình và xã hội.
Nhà bác học Lê Quý Đôn đã từng nói: "Dẫu có bạc vàng trăm vạn lượng không bằng kinh sử một vài pho" để khẳng định sự quý giá của tri thức và đạo lý. Nếu để cho con tiề.n bạc, thậm chí anh em trong gia đình vì tranh giành mà giế.t nha.u. Nhưng nếu để cho con tri thức, gia đình đó sẽ phát triển mãi về sau.
- Sự nhầm lẫn này ảnh hưởng khủng khiếp như thế nào trong việc giáo dục con cái, thưa ông?
- Nhiều đại gia tìm gia sư, tìm giúp việc để con cái của họ được sống trong "nhung lụa". Tuy nhiên, họ đã có quan niệm nhầm lẫn, tình cảm là điều quan trọng nhất thì trẻ lại không được ai truyền đạt.
Con cái họ đang thiếu đi hơi ấm, tình cảm chân thật của bố mẹ. Đó là một sự thiếu hụt ghê gớm. Đặc biệt, các em học sinh đang ở lứa tuổ.i vị thành niên, rất cần tình cảm của gia đình lại đang lạc đường và cô đơn trong chính mái nhà sang trọng của mình.
- Có trường hợp nào tìm đến ông khi cha mẹ nhận ra sự thiếu quan tâm thì đã muộn?
- Có một gia đình sau khi được tôi tư vấn đã thốt lên hoảng hốt: "Tôi có thể đổi 2 ô tô đắt tiề.n và 3 căn nhà mặt đường chỉ để cho con tôi có một nghề bình thường". Tuy nhiên, bây giờ sao có thể đổi được nữa khi đứa con đã sa ngã khi thiếu đi tình cảm, sự quan tâm của gia đình.
- Vậy phải chăng, mặc dù bố mẹ đại gia nhưng trẻ thiếu cả sự quan tâm về thể chất lẫn tinh thần?
- Tôi cho rằng trẻ không hư mà các cháu là những người thiệt thòi vì bản thân người lớn cũng không đủ kỹ năng để dạy chúng thành những người có đạo lý, có tư cách.
Các em học sinh đang thiếu đi sự chăm sóc cả về thể chất và tinh thần. Đặc biệt ở đây các gia đình thường không quan tâm đến việc chăm sóc tinh thần cho con cái. Những người cha người mẹ không hiểu được con cái của mình đang cần cái gì và phải hướng trẻ làm những điều gì có ích cho xã hội.
Thiếu đi sự quan tâm của gia đình, nhiều học sinh rất dễ bị sa ngã.
- Là một người bố, người mẹ thì cần phải chú ý điều gì khi chăm sóc cuộc sống tinh thần cho con cái thưa ông?
- Những người cha, người mẹ cần phải thấy rằng để chăm sóc cho cuộc sống tinh thần của con cái là một điều rất khó.
Mỗi khi con cái của họ mắc lỗi, cha mẹ phải nghĩ rằng bản thân con em họ cũng không muốn điều đó. Khi con cái có được sự cảm thông từ cha mẹ, các em đó sẽ làm nên những điều kỳ diệu và thay đổi chính bản thân mình.
Tôi có thể lấy một ví dụ đơn giản khi các em học sinh bị điểm kém thường rất sợ sệt khi thông báo cho bố mẹ. Nhiều người thấy con bị điểm kém sẵn sàng có thể mắng mỏ: "Học hành như thế này à? Có mỗi ăn với học mà không xong. Nuôi mày tốn cơm tốn gạo" - câu này sẽ khiến cho trẻ tổn thương sâu sắc.
Tuy nhiên, trong tình huống này, các cha mẹ nên có cách xử lý như sau: "Mẹ cũng biết con rất buồn khi bị điểm kém như thế này. Điểm kém này của con cũng có một phần lỗi của mẹ và của bố. Tối hôm qua bố mẹ đã quên không nhắc con đi ngủ sớm để sáng nay có sức mà làm bài tốt".
Khi con cái cảm thấy được sẻ chia, được động viên các em sẽ sẵn sàng đứng ra nhận lỗi để rồi sau đó sẽ quyết tâm tiến bộ.
Theo VTC
Những cách ép học phản khoa học Mới đầu năm học, nhiều tr.ẻ e.m đã vùi mình trong đống bài tập ở lớp, vừa phải học thêm học nếm cho bằng bè bạn nhưng bố mẹ vẫn chưa hài lòng. Nhiều vấn đề về cách giáo dục cho trẻ đã được đưa ra thảo luận tại buổi tọa đàm "Giải pháp cải thiện khả năng học hỏi ở trẻ" vừa...