Đọc để ngẫm: Khí chất đàn ông quyết định sự nghiệp còn khí chất đàn bà quyết định hôn nhân?

KL10:39 06/01/2021

Trên thực tế, không thừa nhận sai lầm chính là một sai lầm.

Nhiều người thường quan tâm nhau bằng những câu hỏi: Công việc dạo này thế nào, sự nghiệp phát triển chứ? Gia đình ổn không? Con cái thế nào? Hôn nhân có tốt đẹp không?

Trước khi trả lời hãy tự đưa ra cho mình câu hỏi: Liệu tính cách và lối sống của mình đã hoàn thiện chưa!

Người ta mất 12 năm học qua các bậc học từ tiểu học cho đến phổ thông trung học, 4 đến 5 năm đại học và nhiều hơn thế nữa để chinh phục những tấm bằng cao hơn. Nhưng ai cũng sẽ mất cả đời để học cách yêu thương. Bởi chỉ khi trải qua chúng ta mới hiểu được mọi cung bậc cảm xúc và cách đối mặt với giông tố nhẹ nhàng sẽ khó đến thế nào.

Khi bước vào hôn nhân đừng nghĩ chỉ có tình yêu là đủ, ai cũng phải học cách làm chồng, làm vợ, làm cha, làm mẹ.

Đầu tiên, hãy “học cách thừa nhận sai lầm”

Mọi người thường không chịu thừa nhận sai lầm của mình và có xu hướng đổ lỗi cho người khác. Họ quá dễ dãi với bản thân nhưng lại khắc nghiệt với người xung quanh.

Trên thực tế, không thừa nhận sai lầm chính là một sai lầm.

Đối tượng bạn gây ra sai lầm có thể là bố mẹ, người thân, bạn bè, người yêu và cả người bạn đời nhưng hãy nhớ, nhận sai không làm giảm đi thể diện mà nó chính là 1 trong những cách tốt nhất hàn gắn mối quan hệ khi bị tổn thương.

Học cách thừa nhận sai lầm chính là sự thực hành chân thực nhất, giúp bạn trưởng thành tốt nhất.

Thứ hai, “học nhẹ nhàng”

Nói vui nhưng rất sát thực tế thì cấu tạo của răng rất cứng nhưng cấu tạo của lưỡi lại mềm. Tuy nhiên, nghịch lý là khi chúng ta già đi, răng sẽ rụng hết mà lưỡi thì chẳng bao giờ rụng.

Bởi vậy, bạn phải học cách khiến mình trở nên mềm mại, trong suy nghĩ, trong hành động, trong cách ứng xử và nhất là trong tình yêu với bạn đời. Cuộc sống của bạn là đường 1 chiều, nếu cứ sống cứng nhắc với nhau sẽ chẳng còn cơ hội để quay lại thời gian mà sửa chữa, vun đắp.

Một trái tim mềm mại và bao dung sẽ giúp bạn xua tan muộn phiền, không sân si, không thù hận. Bởi nhẹ nhàng sẽ khiến tâm hồn bạn thanh thản đầu tiên trước khi người khác được “hưởng”.

Thứ ba, “học nhẫn”

Các cụ ta vẫn đề cao chữ Nhẫn. Và có lẽ cuộc sống hiện đại, hối hả đến đâu người ta vẫn cần “đánh vần” chữ Nhẫn. Đặc biệt là trong quan hệ hôn nhân, nếu ai cũng biết “nhẫn” thì những cuộc ly hôn chóng vánh sẽ không ngày càng gia tăng.

Video đang HOT

Bình tĩnh chính là cách giúp bạn vượt qua mọi vấn đề khó khăn. Ôm lửa giận ngùn ngụt chỉ khiến vợ hận chồng, chồng chán vợ. Nhưng nếu bạn biết “lùi lại 1 bước”, nhìn toàn cục diện rồi nhẫn nại chờ đợi thời cơ, suy nghĩ thấu đáo bạn sẽ tránh được rất nhiều điều đáng tiếc. Và chắc chắn dù kết quả thế nào bạn cũng không có gì để ân hận.

Sử dụng trí tuệ và khả năng để biến việc lớn thành việc nhỏ, việc nhỏ thành không có là bản lĩnh mà không phải ai cũng làm được.

Thứ tư, “học cách giao tiếp”

Rất nhiều cặp vợ chồng ly hôn không phải do ngoại tình, bạo lực gia đình hay nhiều lý do khác mà chính là thiếu sự giao tiếp trong cuộc sống hàng ngày.

Thuận vợ thuận chồng tát biển Đông cũng cạn – Ấy vậy mà vợ chồng như 2 người ở ghép trong 1 ngôi nhà với chồng chất những trách nhiệm con cái và nghĩa vụ “diễn tròn vai” hạnh phúc thì còn gọi gì là hôn nhân.

Điều quan trọng nhất là giao tiếp, chia sẻ. Đừng đòi hỏi đối phương phải hiểu mình khi mình im lặng. Có quá nhiều áp lực vô hình rồi, đừng đè nặng anh ấy bằng những hờn giận vô cớ nữa. Hoặc anh ta không hiểu, hoặc anh ta cố hiểu nhưng lại hiểu sai và đi đến những hành động sai lầm. Vậy tại sao ngay từ đầu không trao đổi cùng nhau?

Thứ năm, “học cách buông bỏ”

Cuộc sống giống như một chiếc vali, hãy nhấc nó lên khi bạn cần, đặt nó xuống khi không sử dụng.

Khi nào chúng ta nên buông tay, giống như việc kéo hành lý nặng nề, không thoải mái và đôi khi không thực sự cần thiết phải ôm đồm nhiều đến thế. Thời gian của cuộc sống là có hạn, thừa nhận sai lầm, tôn trọng lẫn nhau, cố gắng vì tất cả nhưng không được đền đáp thì cũng đừng miễn cưỡng níu kéo. Đôi khi từ vị tha đến mù quáng nó rất mong manh khiến phụ nữ khó để vững lòng trong những quyết định.

Thứ sáu, “học cách tồn tại”

Sẽ có những lúc chúng ta chán cuộc sống, chán mọi thứ, mất phương hướng nhưng luôn nhớ rằng, trời có sụp xuống thì chúng ta vẫn phải tồn tại. Thậm chí không có anh tôi vẫn có thể sống tốt, khỏe mạnh và sống ý nghĩa.

Công việc có thể bị đình trệ, hôn nhân có thể thất bại nhưng bản thân bạn không được phép gục ngã. Khi cánh cửa này đóng lại sẽ có cánh cửa khác mở ra. Mà nếu nó không mở chỉ là do bạn chưa tìm đúng chìa khóa mà thôi. Đứng lên, mạnh mẽ và hiên ngang sống chậm để tận hưởng rồi bạn sẽ nhận ra, còn thở là còn cơ hội được hạnh phúc!

Trượt dốc lao theo những cơn thác loạn trong mối quan hệ mở và lời đề nghị "trò chơi bệnh hoạn" của chồng khiến cô vợ bừng tỉnh

Và có lẽ sự chênh lệch lớn nhất của họ chỉ được phơi bày đúng đêm tân hôn định mệnh ấy.

"Anh yêu em nhưng anh vẫn muốn ngủ với cô ấy" , đó là câu nói khó tin nhất trong cuộc đời 1 người vợ được nghe từ chính miệng chồng mình thốt ra. Bao nhiêu cái đau đớn, sốc đến cùng cục cũng không thể miêu tả hết thành lời.

Tôi gặp Thư trong 1 buổi chiều cuối đông. Đằng sau bộ đồ hàng hiệu, sang trọng lịch sự là gương mặt nhợt nhạt đến kiệt sức. Thư vừa trải qua 1 cuộc ly hôn không tranh chấp, không vấn vương nhưng lại khiến cô mệt mỏi đến khó tả.

Khi khởi đầu là sự chênh lệch, người ta chọn buông thả có thỏa hiệp để "cứu vãn hôn nhân"?

Thư và chồng cô được đánh giá là 1 cặp đôi đẹp, thanh mai trúc mã. Hồi nhỏ, mẹ anh đã từng gán ghép cho con trai mình, ai ngờ trưởng thành họ lại nên đôi. Nhưng Thư bảo suy cho cùng và công bằng mà nói thì vợ chồng Thư đến với nhau đều có sự tính toán. Chàng đã chán nản với sự nghiệp kiếm tiền nơi đất khách quên ngày quên tháng. Nàng lại mất phương hướng với những mối tình dở dang. Và có lẽ sự chênh lệch lớn nhất của họ chỉ được phơi bày đúng đêm tân hôn định mệnh ấy.

Có nằm mơ Thư cũng không ngờ chồng mình còn "zin". Éo le thay cô thì lại không. Câu hỏi đắng đến xé lòng mà anh ta dành cho cô ngay đêm ấy là: "Em đã ngủ với bao nhiêu người đàn ông rồi?".

Là người bươn trải, nay đây mai đó nhưng chồng Thư lại rất đứng đắn trong vấn đề ấy. Anh ta cũng khá kĩ tính và cẩn thận. Không biết có phải lý do "nhịn lâu" mà tình trạng của anh ta không được đều đặn.

Sau khi Thư sinh bé đầu tiên, đời sống chăn gối của vợ chồng cô mới bắt đầu ổn định, thậm chí anh ta còn rất sung mãn khiến Thư có đôi phần lo lắng.

1 ngày anh ta bông đùa với vợ: "Anh thấy mình thiệt quá nhỉ, chưa biết đến mùi đàn bà nào ngoài em. Đúng là tuổi trẻ mình chỉ mải kiếm tiền, chả biết hưởng thụ".

Thư có chút khó chịu nhưng vẫn đáp kiểu giận dỗi: "Giờ vẫn chưa muộn đâu" . Ai ngờ anh ta được thể "lật bài ngửa" với Thư luôn.

"Anh ấy đề nghị chúng tôi quan hệ mở, có nghĩa cả 2 đều có thể cặp kè ngoài hôn nhân, miễn không sa đọa, không làm ảnh hưởng đến gia đình, càng kín đáo càng tốt. Mọi thứ trong tôi như sụp đổ. Tôi liên tục hỏi lại chồng xem anh có trêu đùa gì mình không nhưng anh ta khẳng định đang rất nghiêm túc" - Thư kể lại. Và sau đó, không cần biết Thư quyết định thế nào, chồng cô vẫn rất hứng thú với kiểu lối sống thoáng này.

Thư tiếp tục kể về khoảng thời gian kinh khủng đã qua, ánh mắt vẫn không bớt đi sự thảng thốt: "Anh ta bắt đầu ngoại tình, anh ta công khai trình báo với tôi như thể không làm gì có lỗi. Anh ta vẫn trách nhiệm với con cái, vẫn nộp tiền cho vợ hàng tháng, vẫn quà cáp chiều chuộng tôi, chỉ có điều anh ta không phải của riêng mình tôi nữa".

Và mỗi lần trở về sau những cuộc vui chớp nhoáng, anh ta vẫn muốn gần gũi vợ: "Điều này khiến tôi thấy ghê tởm. Lúc ấy chồng tôi nhếch mép mỉa mai: 'Em có thể làm thế nếu em muốn, hay anh kiếm bạn tình cho em nhé, chúng ta bình đẳng. Nhưng đừng bao giờ nghĩ đến chuyện đánh ghen hay ly hôn'.

Tôi chán nản đến cùng cực. Chồng là người làm kinh tế chính trong gia đình, giữa chúng tôi có rất nhiều thứ phụ thuộc. Tôi bắt đầu có suy nghĩ 'đã thế tôi cũng cho cái nhà này nát luôn 1 thể'.

Tôi uống rượ u, đi bar, tham gia mấy hội FWB, quý bà... Tôi lấy thẻ tín dụng của chồng mua sắm, ăn chơi trong những chuyến du lịch sang chảnh. Chúng tôi cứ thế mà hưởng thụ, đi theo cái gọi là tự do cá nhân".

"Giọt nước tràn ly" sau lời đề nghị bệnh hoạn của chồng và đâu là giới hạn của những d ục vọng tham lam, ích kỉ

Trong cuộc sống hiện đại, có nhiều người tôn sùng mối quan hệ mở trong hôn nhân bằng cách bao biện rằng: Hôn nhân truyền thống là phản nhân văn, khi nó bắt ép người ta phải độ lượng, vị tha, bao dung dù những mặt xấu nhất đều được phơi bày trong quá trình chung sống. Rằng sau khi kết hôn, chúng ta phải làm sao nếu gặp được chân ái?

Từ những gì đã trải qua, Thư chia sẻ: "Tôi đã từng nghĩ, anh ấy muốn ngủ với người khác để khỏa lấp những rạn nứt trong hôn nhân. Bởi vì anh ấy không muốn lén lút nên đã chọn cách công khai. Nhưng hóa ra tôi đã nhầm, lý do nghe cao cả ấy chỉ là bao biện cho sự tham lam và ích kỉ. Vết nứt sẽ không biến mất vì bị che đậy, nó sẽ chỉ tiếp tục lan rộng và khoét sâu. Thay vì tìm cách tháo gỡ tôi lại dễ dàng thỏa hiệp. Để rồi chính tôi cũng lún vào những d ục vọng tình ái bệnh hoạn này".

Thư bảo suốt thời gian đầu khi bế tắc, cô chìm trong rư ợu, được sự lôi kéo của mấy người bạn, Thư có vài mối tình chớp nhoáng với trai trẻ. Họ phục vụ cô như bà hoàng, chẳng bao giờ cô phải mảy may suy nghĩ đến cảm xúc của chồng hay áy náy vì chênh lệch trong "xuất phát điểm" ấy.

Càng ngày Thư càng trở nên bất cần, buông thả. Cô coi đàn ông như trò mua vui. Nực cười là gia đình, bạn bè, đối tác và các nhân viên đều ngưỡng mộ cuộc hôn nhân của vợ chồng cô.

Cứ mỗi lần Thư muốn dứt ra thì chồng cô lại tiêm nhiễm vào đầu vợ tư tưởng: "Mong đợi đối phương chăm sóc, nhiệt tình, chu đáo nhưng vẫn hấp dẫn thực sự không công bằng. Khi chúng ta càng kì vọng vào nhau thì càng tạo áp lực cho nhau. Thay vì đòi hỏi quá nhiều và bị trói chân bằng trách nhiệm, sao em không nhìn thoáng ra, đời người sống được mấy đâu".

Và rồi đến 1 ngày, anh ta mang về cho Thư 1 cục tiền trúng hợp đồng lớn. "Tối đến, khi vợ chồng gần gũi nhau anh ta đưa ra lời đề nghị, thẳng thắn và cấp độ trắng trợn cũng tăng dần với lối sống bệnh hoạn của anh ta. Tôi thật không tin nổi, anh ta yêu cầu tôi tham gia trò 'đổi vợ'. Vì 'chúng ta đều không phải vợ chồng chung thủy gì nên ngủ với ai cũng thế cả thôi'. 'Trò chơi' lần này có lợi cho công việc của anh ta nên anh ta bất chấp và coi tôi như 1 công cụ tình dục.

Tôi tát anh ta 2 cái và xác định kết thúc cuộc hôn nhân địa ngục này ở đây. Anh ta cứ nghĩ tôi sung sướng sau những lần buông thả bản thân với rượ u ngon và trai đẹp sao. Ngay đêm ấy tôi ném đơn ly hôn vào mặt anh ta. Thế là quá đủ rồi!" , Thư nhớ lại trong dằn vặt, đôi mắt ầng ậc nước.

Mối quan hệ mở có thực sự là liều thuốc giải độc cho hôn nhân?

Không phải riêng Thư, mối quan hệ mở đã xâm nhập vào rất nhiều gia đình. Thậm chí cả 2 đều hài lòng với việc "ông ăn chả, bà ăn nem" ấy. Họ nghĩ, mối quan hệ mở là liều thuốc giải độc cho những xích mích, mâu thuẫn trong hôn nhân.

Thực chất, đó chỉ là một mũi tiêm thuốc mê, khiến bạn tạm thời tê liệt trong vực thẳm của dục vọ ng. Khi tỉnh táo trở lại, bạn đã đánh mất những cảm xúc quý giá và những người quan trọng thực sự.

Bản chất con người có nhiều mặt: tốt đẹp, xấu xa, đen tối, tham lam, ích kỷ và sẽ có lúc đến chính bạn cũng không hiểu nổi mình chứ đừng nói gì đối phương.

Ai cũng nói hôn nhân là phơi bày toàn bộ góc khuất của 2 con người đằng sau nền tảng tình yêu. Nhưng tôi nghĩ, điều đẹp nhất của hôn nhân chính là cái "phản nhân văn" của nó.

Như 1 cuộc chiến dai dẳng, ai không đủ bản lĩnh, sức lực sẽ tự khiến mình thua cuộc. Thế nên, bước vào hôn nhân là phải chấp nhận những thử thách của cuộc đời.

Kết hôn là em sẵn sàng buông xuôi một phần bản thân và trở thành "chúng ta" cùng anh.

Kết hôn là quyền tự do của chúng ta, là khẳng định tình yêu chân chính.

Kết hôn là anh sẵn sàng thay đổi bản thân, kiềm chế dục v ọng và hết mình để yêu em.

Hôn nhân về góc độ nào đó thì "nhạt nhẽo", thường phiền phức và đôi khi gây đau đớn. Nhưng đây chẳng phải là điều PHI THƯỜNG nhất trong cuộc đời của mỗi người BÌNH THƯỜNG sao?

Dưới góc độ tâm lý học, tất cả những vấn đề tình dục không phải là do nguyên nhân tình dục, mà xuất phát từ những u nhọt trong cảm xúc. Vợ chồng không hiểu nhau, lười giao tiếp, không cởi mở, không vun đắp...

Khi chúng ta yêu, hormone chi phối mọi thứ, đây là tình yêu theo giới tính. Nhưng khi chúng ta ở bên nhau, cảm xúc chi phối mọi thứ và đó là tình yêu dành cho tình dục.

Suy nghĩ hôn nhân làm biến mất những đam mê ngọt ngào chỉ là sự áp đặt. Vấn đề cơm áo gạo tiền xảy ra với nhiều người chứ không riêng gì vợ chồng bạn. Khi sự giao tiếp hạn chế, cảm xúc không thể được tiêu hóa nhanh chóng, chúng ta có xu hướng sử dụng cách nhanh nhất để giải quyết chúng, đó là tình dục hoặc chất kích thích. Song nó chỉ là cách che đậy những tiêu cực tạm thời và không bao giờ giải quyết được rắc rối dứt điểm.

Thuốc giải độc thực sự cho niềm đam mê là trái tim đối với trái tim, không phải là sự buông thả. Tình yêu nằm ở sự bền bỉ, có kiên trì mới tìm cách hiểu nhau. Chỉ khi hiểu nhau mới không hời hợt mà yêu sâu đậm hơn. Và khi yêu sâu đậm hơn, bạn mới nhận ra chỉ yêu một người là đủ, cũng không thể khám phá hết hạnh phúc trong cuộc đời này.

Sáng chồng vừa đi công tác xa, đêm ấy 2 giờ tôi bủn rủn nhận được cuộc gọi khủng khiếp Trong phút chốc mất đi tất cả, tôi như chết nửa linh hồn, muốn ngã khụy không thể gượng dậy nổi. Mới ngày hôm qua thôi, tôi vẫn là người phụ nữ may mắn và hạnh phúc khi có một người chồng giỏi giang, thành đạt và yêu thương mình. Thế nhưng chỉ qua một đêm, tất cả đã sụp đổ hoàn toàn,...