Đặt câu với từ “dứt khoát”

Một cô giáo mầm non đang cố gắng giải thích cho học trò của mình về nghĩa và cách sử dụng từ “dứt khoát”.

Cô cho các học trò tự đưa ra ví dụ:
Tom: – Bầu trời dứt khoát có màu xanh.
Cô giáo: – Không chính xác, đôi khi bầu trời có màu xám do có nhiều mây. Jerry: – Đồng cỏ dứt khoát có màu xanh.
Cô giáo: – Những khi thiếu nước, đồng cỏ có thể có màu vàng hoặc nâu úa.
Bill: – Còn khi chúng ta ị đùn thì sao ạ?
Cô giáo nghiêm khắc: – Bill, câu đó không phù hợp với nội dung bài học hôm nay.
Bill vẫn tiếp tục: – Khi đó dứt khoát chúng ta phải đi thay quần.
Cô giáo: – !!!

*
* *

Nhầm
Vợ chồng nhà nọ là dân cá độ bóng đá. Lần nọ, ông bố vợ ra chơi. Đêm trước khi về, ông cụ trằn trọc không ngủ được, chợt nghe thấy hai vợ chồng rủ rỉ với nhau:
- Mai bố về, em định “nhét” cho bố 5 “xị” (500 nghìn), ý anh thế nào?
- Anh là cứ “đập” cho bố đôi ba “chai” (triệu) cho bố tiêu luôn.
Hoảng hồn, đêm ấy ông cụ “bật tường” trốn mất. Sáng hôm sau, vợ chồng người con nháo nhác đi tìm bố. Tìm về đến tận quê thì thấy ông cụ đang rung đùi rít thuốc lào.
- Ôi bố, sao bố về mà không cho chúng con biết?
- Cho anh chị biết để tôi “tiêu” sớm à? Tôi thoát thân về nhìn thấy quê cha đất tổ là may lắm rồi.
- Ơ kìa bố, chuyện gì mà nghiêm trọng thế ạ? Chúng con có gì sai sót xin bố cứ chỉ.
- Thôi, tôi chả dám. Anh chị có lời thì tôi cũng liều mạng mà nói đây: Đêm hôm qua mà tôi không trốn về, chắc hôm nay tôi chết. Không chết vì 5 xị rượu của anh chị thì cũng bị đập vài chai vào đầu thôi.
- Hả???

*
* *

Vượt lên chính mình
Đang xem chương trình Vượt lên chính mình, bà vợ quay sang cằn nhằn với chồng:
- Nhìn người ta mà học tập nhé. Người ta nghèo nhưng chăm chỉ nên được đi thi, lấy giải thưởng về xóa nợ và làm giàu kia kìa. Ai như ông, suốt ngày nhậu nhẹt, đến giờ vẫn còn nợ ngân hàng 3 triệu rưỡi đó.
- Bà yên tâm, kỳ này tôi cũng đi thi về xóa nợ cho bà coi.
- Xác ông thì thi gì?
- Bà không biết đây thôi chứ tôi có thể tu một hơi hết hai chục chai bia trong 1 phút 30 giây đấy.
- ?!!

*
* *

Bóp ở đâu
Trong khu tâp thê nọ, các phòng cách nhau có môi bức vách mong mòng, thâm thâp. Môt buôi sáng, chị vợ ở nhà bên nói to:
- Em đã bảo anh bao nhiêu lân là bóp từ dưới bóp lên, sao anh cứ bóp từ trên bóp xuống vậy?
- Bóp thế nào mà chả được, em khó tính quá.
Anh hàng xóm tò mò nhìn sang, thây tay anh chông đang câm… tuýp kem đánh răng.

*
* *

Khôn
Hai anh bạn ngôi tâm sự:
- Này, giữa đi nhâu với bạn thân và đưa vợ đi thăm bạn của cô ây, câu chọn cái nào?
- Tât nhiên phải đưa vợ đi chơi rôi.
- Úi giời, ông chông mâu mực đây.
- Chỉ mâu mực không thì chưa đủ đâu.
- Sao?
- Này nhá, đi nhâu với bạn à? Tớ cam đoan là bọt bia chưa tan hêt trên mép thì vợ đã “triêu tâp” rôi. Còn đưa vợ đi thăm bạn gái của cô ây ư? Hì hì… Tớ sẽ được lai rai với chông cô ta đên tân chiêu đê… hâu chuyên hai nàng.
- Hoan hô, đúng là không những mâu mực mà câu còn khôn nữa.

*
* *

Đỡ tôn
Bà vợ “vặn vẹo” chông:
- Sao đám cưới nào người ta mời nhà mình, ông cũng giành phân đi hêt vây? Tiêc cưới có gì ngon mà ông ham thê?
- Ham hô gì đâu. Tôi đi cho đỡ tôn kém chứ sao.
- Cũng bỏ ra bây nhiêu chứ ông đi thì đỡ tôn hơn tôi sao được?
- Tôi đi thì chỉ tôn tiên bỏ phong bì. Còn đê bà đi thì tôn thêm nào tiên làm tóc, tiên quân áo mới, guôc dép mới, túi xách mới… Tôn lắm! Tôn lắm!
- !!!

*
* *

Giống
Bác sĩ thú y được mời về khám cho con dê đực đầu đàn. Khám xong bác sĩ nói:
- Con dê của bà chẳng bị bệnh gì cả. Nó thở khò khè là do nó có tật ngửi và cắn lông dê cái nên lông trôi vào cổ họng gây khó thở thôi.
- Ông chắc chứ?
- Chắc chắn mà.
- Trời ơi, không lẽ chồng tôi cũng bị như thế. Ông ấy cũng khó thở, khò khè mà đi khám ở đâu các bác sĩ cũng bảo là không mắc bệnh gì.

*
* *

Lịch sự
Một ông lên thành phố thăm họ hàng, lúc về ông kể với hàng xóm:
- Đúng là người thành phố rất lịch sự.
- Lịch sự như thế nào hả ông?
- Tôi lên xe buýt mà có đến mấy người đang ngồi liền đứng dậy nhường chỗ cho tôi đáy.
- Chắc ở đó ông cao tuổi nhất chứ gì?
- Không, còn có một cụ già hơn.
- Thế trước đó ông có uống rượu không?
- À ừ… Nhưng tôi không say, bởi nếu say thì làm sao tôi biết mình tè ra quần.

*

* *

Mừng
Cô gái than thở với bô vê anh chông mới cưới của mình:
- Bô à, chông con lạ quá. Anh ây thường hay vò đâu bứt tóc, thâm chí còn tự đánh vào người mình nữa, cứ như người mắc bênh tâm thân ây bô ạ.
- Thê nó có biêu hiên như vây trong những trường hợp nào?
- Trong những lân gây gô với con ây.
- À, nêu vây thì bô rât mừng vì con gái bô thât là có phước. Chông con nó tự đánh vào mình đê khỏi mang tiêng là vũ phu đây.

*
* *

Con gì chạy?
Môt người dân hỏi cán bô địa chính xã:
- Chú thây giây chứng nhân quyên sử dụng đât của tôi đã vê đên xã chưa vây?
- Chưa.
- Thê chú có biêt bao giờ nó vê tới không?
- Cái đó thì còn tùy ạ.
- Tùy thê nào hả chú?
- Là như thê này này: Từ huyên vê đên xã mà đi bằng môt con gà luôc thì mât chừng môt tuân, nêu bằng vịt quay sẽ mât năm ngày, còn nêu là chó thì chỉ mât ba ngày là cùng thôi bác ạ.

Theo 24h