Chát s.ex: Có nên chiều theo ý chồng?

Ham muốn, lòng quyết tâm của người vợ không đủ lớn để chị thực hiện hết yêu cầu ngày càng “nặng đô” của chồng, nên chị lơi dần và bỏ hẳn.

Vợ chồng đang mặn nồng ái ân, bỗng một ngày phải xa cách trong thời gian dài, làm sao để đảm bảo được đời sống t.ình d.ục? Cũng có người chọn cách “nhịn cho lành”, nhưng chưa hẳn đã lành. Còn vẫn “hành động”, thì có cách nào.

Anh Q. nhận được học bổng du học ở nước ngoài. Điều lấn cấn nhất đối với vợ anh là sợ chồng không “giữ mình” được ở xứ người. Hơn ai hết, chị biết chồng là người có nhu cầu t.ình d.ục khá cao. Chị lại nghe nhiều người kháo chuyện “có người qua trời Tây du học, đã khỏa lấp nỗi cô quạnh bằng những mối tình tạm bợ”, nên đ.âm lo. Thời gian đầu xa cách, anh đặt vấn đề được “đáp ứng” qua internet. Dù lạ lẫm với cách “thể hiện” trước webcam, chị vẫn nỗ lực đáp ứng.

Thật không đơn giản để “yêu” từ xa. Cả hai phải bắt đầu dè dặt làm quen với cách nói chuyện khiêu khích, khơi gợi, và buộc phải chọn những ngôn từ mà trước đây họ vẫn thấy quá “mặn” để dùng. Vượt qua được những gượng gạo ban đầu, lại là lúc vợ anh Q. bắt đầu nản, khi múi giờ trái nhau, chị phải lên mạng gặp chồng lúc nửa đêm. Sau chat s.ex và trò chuyện về “chuyện ấy”, anh Q. yêu cầu bạn đời t.hoát y và tạo những tư thế như anh muốn. Ham muốn, lòng quyết tâm của người vợ không đủ lớn để chị thực hiện hết yêu cầu ngày càng “nặng đô” của chồng, nên chị lơi dần và bỏ hẳn.

Đó là một trong những câu chuyện điển hình của việc “yêu vượt khoảng cách”. Trong một cuộc thảo luận, khi chúng tôi đưa vấn đề này ra, có hai luồng ý kiến khác nhau: Một số người cho rằng, chẳng cần phải nhọc công như vậy, không “yêu” cũng có c.hết đâu mà lo. Nhóm khác khẳng định, với những người có nhu cầu t.ình d.ục cao, thì thiếu ái ân cũng như… thiếu ăn, không thể sống bình thường được, nên cố gắng “được bao nhiêu, hay bấy nhiêu”.

Khó có thể khẳng định quan điểm nào đúng, bởi mỗi người một hoàn cảnh và cảm xúc t.ình d.ục khác nhau. Việc trao đổi kỹ lưỡng, cởi mở sẽ giải quyết được vấn đề cơ bản nhất: biết được điểm chung của cả hai trong vấn đề này là gì. Biết được điểm chung ấy, mỗi người giảm đi một chút khác biệt của bản thân, để cân đối yêu cầu của nhau. Chồng rất muốn “yêu” từ xa và đòi hỏi liên tục, nhưng vợ hoàn toàn “ghê sợ” với việc đó. Nếu thế, người chồng phải hy sinh bớt ham muốn của bản thân, đồng thời, người vợ cũng phải cố gắng tìm hiểu thêm xem vì sao chồng mong muốn một cách “kỳ lạ” như vậy. Từ đó, từng bước tìm được tiếng nói chung.

Cũng có người ngại theo kiểu “cách thức này có vẻ bất thường, đáng xấu hổ”. Nhưng riêng với t.ình d.ục, quan trọng là cả hai có đồng thuận hay không mà thôi. Nếu cả vợ và chồng cùng muốn, chẳng có “nội dung” nào thuộc “vùng xấu hổ” cả. Nếu người trong cuộc cảm thấy “vui theo cách của mình”, còn gì phải ngại ngần?

Theo tâm lý thông thường, đàn ông vẫn nghĩ đàn bà giỏi “nhịn”, và đàn bà vẫn nghĩ đàn ông là “ăn” quen. Thế nên, khi hai người xa nhau, phía người vợ lo lắng nhiều hơn. Nhưng thực tế, đàn ông vẫn có thể “nhịn” giỏi không kém phụ nữ, bằng việc dồn tâm sức vào công việc, hoạt động thể thao. Nếu bị cách trở về mặt địa lý, và ngại “yêu” từ xa, người vợ có thể bù đắp bằng những tấm ảnh vợ con vui vẻ, hạnh phúc, những lời thăm hỏi, động viên để tạo thành cái “thắng” giúp người chồng dừng lại trước những ham muốn “ngoài luồng”.

Theo VNE