Chẳng lẽ tình yêu không đủ mạnh để vượt qua khoảng cách?

Hai lần yêu, hai lần người mình thương rời đi vì một cơ hội học tập ở nước ngoài. Chàng trai 25 tuổi bắt đầu hoài nghi về tình yêu, về chính mình và về khả năng giữ gìn một mối quan hệ lâu dài.

Hai mối tình, hai lần chia xa

Chàng trai chia sẻ với Thanh Tâm: “Cháu 25 tuổi, vừa tốt nghiệp đại học được ba năm, hiện đang thực tập tại một phòng lab của bệnh viện và học Thạc sĩ sang năm thứ hai. Nhìn vào cuộc sống của cháu, có lẽ nhiều người sẽ nghĩ cháu đang đi đúng hướng: công việc chuyên môn, con đường học tập rộng mở, gia đình quan tâm và một tương lai chưa có quá nhiều điều phải lo lắng. Nhưng có một chuyện khiến cháu mông lung…

Từ khi ra trường, cháu đã trải qua hai mối tình. Cả hai đều bắt đầu bằng những rung động đẹp đẽ, đều khiến cháu tin rằng mình đã gặp được người đặc biệt. Và cả hai đều kết thúc khi người con gái cháu yêu có cơ hội đi du học.

Hai lần tình yêu tan vỡ khiến chàng trai 25 tuổi hoài nghi về khả năng giữ gìn một mối quan hệ lâu dài. Ảnh minh họa: shutterstock

Mối tình đầu đến với cháu sau nhiều năm xa cách. Chúng cháu bằng tuổi, từng học cùng trường chuyên. Những năm đại học, mỗi người một cuộc sống, chẳng mấy khi gặp nhau. Đến khi ra trường, tình cờ gặp lại, chúng cháu bị cuốn vào nhau bởi cảm giác vừa thân thuộc vừa mới mẻ. Người từng quen biết bỗng trở thành người mình mong gặp mỗi ngày. Những câu chuyện tưởng như đã cũ lại có thể kéo dài hàng giờ. Cháu nghĩ mình đã tìm được một người hiểu mình mà không cần phải bắt đầu từ con số không.

Đúng lúc cháu nhận kết quả thi Thạc sĩ, cô ấy nhận học bổng du học Nhật Bản. Tháng đầu tiên xa nhau, chúng cháu nhớ nhau nhiều. Những cuộc trò chuyện qua màn hình máy tính có khi kéo dài đến khuya. Cô ấy kể về lớp học, bạn bè và những điều mới lạ ở một đất nước xa xôi. Cháu kể chuyện ở nhà, chuyện học hành, công việc. Dù không thể gặp nhau, chúng cháu vẫn có cảm giác đang hiện diện trong cuộc sống của người kia.

Nhưng sang tháng thứ hai, thứ ba, những câu chuyện dần lặp lại. Cô ấy mong cháu quan tâm, dỗ dành nhiều hơn. Cháu lại cảm thấy mình chẳng có gì mới mẻ để kể, đôi khi còn mặc cảm vì cuộc sống của mình vẫn quanh quẩn với những việc quen thuộc, trong khi cô ấy đang bước vào một thế giới rộng lớn hơn. Cháu không biết phải làm gì để cô ấy vui. Cô ấy có lẽ cũng không biết phải nói thế nào để cháu hiểu những điều mình cần. Chúng cháu nói chuyện ít dần. Những cuộc gọi thưa đi, những khoảng lặng dài hơn. Không có một cuộc cãi vã lớn, cũng chẳng có lời chia tay chính thức. Chỉ đến một lúc, cả hai dường như mặc định rằng mình đã không còn là người yêu của nhau nữa.

Một năm sau, cháu yêu lần thứ hai. Lần này, người con gái khiến cháu rung động hơn cháu 4 tuổi, là trưởng nhóm ở nơi cháu làm việc. Cháu giúp chị bổ túc tiếng Anh trong vài tuần để thi IELTS. Từ những buổi học, chúng cháu hiểu nhau hơn. Cháu ngưỡng mộ sự tự tin, bản lĩnh và cách chị xử lý công việc. Ở bên chị, cháu vừa có cảm giác được yêu thương, vừa có động lực để hoàn thiện bản thân. Chị mong giỏi tiếng Anh như cháu, tôn trọng những cố gắng của cháu, khuyến khích cháu theo đuổi con đường chuyên môn. Tình yêu ấy không chỉ có những buổi hẹn hò mà còn có niềm vui khi cùng chia sẻ công việc, cùng trao đổi về những dự định tương lai.

Nhưng bố mẹ cháu phản đối quyết liệt. Mẹ nói chị đã đến tuổi lập gia đình, không thể chờ đợi cháu mãi. Bố cho rằng cháu còn quá trẻ, đang ưu tiên học tập, có thể sẽ đi du học, nên mối quan hệ này khó có tương lai. Cháu bỏ ngoài tai những lời can ngăn ấy vì tin rằng chỉ cần hai người yêu nhau thì có thể tìm được cách giải quyết.

Thế nhưng, dù không muốn thừa nhận, cháu vẫn bị ảnh hưởng. Cháu bắt đầu lo lắng về sự chênh lệch tuổi tác, về kỳ vọng của chị, về việc liệu mình có đủ trưởng thành để chịu trách nhiệm với tình yêu hay không. Rồi kịch bản cũ lặp lại. Chị nhận được học bổng Thạc sĩ ở Đức.

Cháu từng nghĩ mình sẽ không để chuyện cũ xảy ra lần nữa. Nhưng khoảng cách lại xuất hiện, những dự định riêng của mỗi người lại mở ra. Cháu bắt đầu lo lắng, còn chị phải chuẩn bị cho một chặng đường quan trọng của cuộc đời mình. Chúng cháu không còn dễ dàng dành thời gian cho nhau như trước. Những cuộc trò chuyện thưa đi, những điều muốn chia sẻ cũng không còn được nói ra đầy đủ. Lần này, cháu không thể đổ lỗi cho sự phản đối của bố mẹ. Dường như chính chúng cháu cũng không đủ sức giữ tình yêu ấy ở lại.

Cháu buồn và tuyệt vọng. Hai lần yêu, hai lần người mình thương đi xa, hai lần tình yêu nhạt dần khi khoảng cách xuất hiện. Cháu tự hỏi: Chẳng lẽ trên đời này không còn tình yêu mãnh liệt, đủ sức vượt qua không gian và thời gian? Hay cháu chưa gặp được người thực sự yêu mình? Hay chính cháu là người không biết yêu?”.

Khi khoảng cách không phải là nguyên nhân duy nhất

Nghe tâm sự của chàng trai, Thanh Tâm nhận thấy, vấn đề của cậu không chỉ ở hai mối tình cùng kết thúc khi người yêu đi du học, mà còn ở cách cậu nhìn nhận những cuộc chia tay ấy. Cậu bắt đầu đặt câu hỏi về sức mạnh của tình yêu, thậm chí hoài nghi khả năng yêu thương của chính mình. Thanh Tâm khẳng định với cậu, 2 mối tình không đi đến cuối cùng không có nghĩa là cậu không biết yêu, càng không có nghĩa tình yêu chân thành đã biến mất khỏi cuộc đời này.

Khoảng cách địa lý khiến việc duy trì sự gắn kết trong tình yêu trở thành thử thách với nhiều cặp đôi trẻ. Ảnh minh họa: shutterstock

Ở tuổi 25, cậu đang bước vào giai đoạn chuyển tiếp quan trọng, từ một người trẻ tập trung xây dựng bản thân trở thành người trưởng thành có khả năng tự quyết định và chịu trách nhiệm với những lựa chọn của mình. Trong giai đoạn ấy, tình yêu thường phải đối diện với những câu hỏi lớn hơn cảm xúc ban đầu: Chúng ta muốn sống ở đâu? Sự nghiệp sẽ được ưu tiên thế nào? Có thể chờ đợi nhau bao lâu? Khi hai người có những cơ hội phát triển khác nhau, ai sẽ điều chỉnh và điều chỉnh đến mức nào? Những câu hỏi đó không làm tình yêu kém lãng mạn. Chúng cho thấy tình yêu muốn đi đường dài cần nhiều hơn sự rung động.

Ở mối tình đầu, hai người trẻ có thể đã yêu nhau bằng sự háo hức của những ngày mới bắt đầu, nhưng chưa biết cách duy trì kết nối khi cuộc sống không còn mới mẻ. Khi không được thấu hiểu, mỗi người có thể tự thu mình lại, để khoảng cách địa lý dần biến thành khoảng cách tâm lý.

Mối tình thứ hai có thêm những yếu tố phức tạp. Sự chênh lệch tuổi tác, vị trí công việc, sự phản đối của gia đình và nỗi lo về tương lai đều tạo nên áp lực. Chàng trai có thể vừa yêu, vừa muốn chứng minh mình đủ trưởng thành để tự quyết định; vừa muốn giữ người yêu, vừa lo sợ không thể đáp ứng những kỳ vọng đặt ra. Khi người yêu nhận học bổng ở Đức, những bất an càng nhiều, cho thấy cậu chưa tìm được cách đối diện với nỗi sợ mất người mình yêu khi xa cách.

Tình yêu không chỉ cần mãnh liệt, mà còn cần trưởng thành. Khi ở cạnh nhau, một cái ôm có thể xoa dịu nỗi buồn, một cuộc gặp bất ngờ có thể hóa giải hiểu lầm. Khi cách xa hàng nghìn cây số, hai người phải học cách nói ra cảm xúc, lắng nghe chủ động và chủ động dành thời gian cho nhau.

Sự trưởng thành không nằm ở việc phải hy sinh tất cả cho tình yêu, mà ở khả năng cùng người mình yêu cân nhắc những lựa chọn thực tế, nói rõ điều mình mong muốn và chịu trách nhiệm với quyết định đã đưa ra.

Mong chàng trai trẻ không biến hai cuộc chia tay thành “bản án” dành cho chính mình. Cậu không thất bại chỉ vì chưa giữ được một mối quan hệ. Hai lần yêu đã giúp cậu nhận ra mình cần gì, sợ điều gì và còn thiếu kỹ năng nào để xây dựng sự gắn bó lâu dài. Cậu hoàn toàn có thể trở thành một người biết chia sẻ cảm xúc rõ ràng hơn, biết lắng nghe, biết thỏa thuận và không để nỗi sợ quyết định thay mình.