Cha ghen tuông khi con trai mình có bạn gái

Tôi phát hiện mình đã yêu cậu con trai nuôi từ lúc nào không hay. Cảm giác thật tội lỗi khi có ý đồ làm tình với con trai mình.

ảnh minh họa

Tôi 52 tuổi, là viên chức, sống trong gia đình có nề nếp. Tôi là con út nên được thương yêu nhiều hơn các anh. Công việc của tôi tốt, thu nhập ổn định, đời sống vật chất tinh thần chẳng thiếu gì, chỉ thiếu tình yêu, thiếu một gia đình nhỏ có vợ chồng, con cái. Mong ước của tôi là mỗi khi đi làm về được ôm vợ vào lòng, cùng nấu nướng, dạy dỗ con cái… Chỉ bấy nhiêu thôi nhưng đó là niềm ước ao xa xỉ của tôi.

Từ bé tới khi kết hôn, tôi là một thanh niên có vẻ ngoài bảnh bao. Thời còn đi học, tôi là tâm điểm chú ý của các cô trong trường. Tôi và cô ấy quen nhau khi học đại học, tốt nghiệp được vài năm rồi kết hôn. Cuộc sống hạnh phúc chẳng được bao lâu khi tôi hay tin cô ấy vô sinh. Tinh thần tôi suy sụp, đắm chìm trong men rượu. Vì yêu vợ và nhờ sự động viên của bạn bè, tôi dần lấy lại thăng bằng cho cuộc sống, chấp nhận tất cả điều đó. Nhưng dưới áp lực của gia đình tôi, cô ấy càng khó xử, nhiều lần nhìn vợ khóc, tim tôi đau nhói như bị dao cắt. Thương vợ, tôi cùng cô ấy dọn ra ngoài sống trước sự phản đối kịch liệt của gia đình.

Cuộc sống riêng của hai vợ chồng lúc đầu cũng hạnh phúc, không khí trong nhà ấm cúng hẳn lên. Ngoài công việc, tôi không còn chút áp lực nào phải phiền não. Các cụ cũng không gây khó dễ gì nữa, cuộc sống bình yên trở lại. Vợ tôi nảy sinh ý định xin con nuôi nhưng tôi không đồng ý. Tôi nghĩ: “Có phải con mình đâu mà nuôi giùm thiên hạ”. Còn vợ tôi bảo: “Chả lẽ kiếm vợ khác đẻ con cho anh à”. Nghe vợ nói thế, tôi chấp nhận phương án xin con nuôi.

Chúng tôi tới cô nhi viện, vợ thấy thằng bé 6 tuổi dễ thương quá nên xin về nuôi luôn. “Xin trẻ sơ sinh phải trong nom, cho bú sữa cực lắm, vợ chồng mình không có thời gian”, cô ấy lý giải. Gia đình nhỏ có thêm thành viên mới cũng vui nhà vui cửa hẳn ra. Nhưng cuộc sống không kéo dài được bao lâu, cô ấy bỏ tôi theo người yêu cũ ra nước ngoài. Tôi rất sốc khi vợ phản bội, ra đi không lời từ biệt. Tôi hụt hẫng, từ thiên đường rơi xuống địa ngục, chán nản, buồn rầu. Có lần tôi nghĩ đến cái chết nhưng vì thương gia đình nên thôi.

Tôi bỏ quê vào Sài Gòn làm lại cuộc đời. Tại đây, tôi được người quen giới thiệu vào làm trong cơ quan nhà nước. Công việc dần ổn định, tôi lao đầu vào làm để quên đi nỗi đau trong lòng. Nhờ chăm chỉ, siêng năng nên tôi được thăng chức nhanh hơn người khác. Dần dần, nỗi đau trong lòng vơi đi, tôi đưa cậu con trai nuôi vào Sài Gòn. Nó lớn lên từng ngày và mới đây, cháu đã tốt nghiệp đại học, giờ đang làm cho công ty nước ngoài.

Dạo gần đây tôi, không biết mình có bị tâm thần không khi nghe tin con có bạn gái. Tôi như thay đổi tính tình, hay ngăn cấm, đa nghi… Tôi không thể lý giải được vì từ trước đến nay, tâm sinh lý tôi bình thường, không bị rối loạn về sinh lý. Không hiểu sao tôi lại yêu đứa con trai mà tôi nuôi nấng, dạy dỗ từ nhỏ. Tôi không hiểu bản thân mình sao nữa. Tôi chỉ biết như bị ai đó lập trình sẵn. Mỗi lần nhìn thấy nó đi chơi, hẹn hò với bạn gái, trong lòng tôi như bị ai đó bóp nghẹt lại, càng khó chịu hơn như đang ghen với cô bạn gái của nó. Có lần, nó dẫn bạn gái của nó về ra mắt tôi, không hiểu tại sao tôi lại quát mắng làm cho cô bạn đó phải ra về.

Tôi phát hiện mình đã yêu cậu con trai của mình từ lúc nào không biết. Cảm giác thật tội lỗi khi lúc nào cũng có ý đồ làm tình với cậu con trai của mình. Tôi hiếu kỳ đến nỗi tự cho mình là kẻ biến thái, bệnh hoạn, thường truy cập vào các trang web đen xem những cập đồng tính làm tình. Mỗi lần xem, tôi tưởng tượng cảnh ân ái với con mình. Mỗi ngày tôi điều xem, nếu không xem, tôi không thể nào ngủ được.

Tôi tự nhủ sẽ không như thế nhưng lý trí của tôi lại không thắng được dục vọng đang ngự trị trong người. Tôi suy nghĩ rất nhiều, nếu gia đình tôi biết được, họ sẽ thất vọng và đau khổ biết chừng nào và đứa con trai mà tôi thương yêu từ nhỏ sẽ xem thường người cha này. Tôi không muốn như thế. Mỗi lần ngồi trước máy vi tính là như có ai đó mách trong đầu tôi hiện ra cảnh làm tình và những trang web đen kia.

Tôi rất đau khổ, nhiều đêm tôi cứ trách móc lương tâm, không thể nào ngủ ngon giấc được. Tôi cứ đê mê sống trong trong thế giới ảo. Tôi muốn thoát khỏi cuộc sống cay nghiệt này. Các bạn hãy cho tôi một lời khuyên để không làm ai tổn thương thêm cũng như giúp tôi thoát khỏi ám ảnh này. Tôi không muốn phạm phải sai lầm không thể sửa chữa được. Cám ơn các bạn!

Theo VNE