Buồn cũng cười, cười đỡ buồn
Trong lúc nguy cấp, tiếng cười đôi khi là vị cứu tinh để ta nghĩ ra giải pháp hay.
Khó lắm
Nhân viên một hãng kem đán.h răng, đến một cửa hàng ở vùng quê xa xôi nọ để chào bán sản phẩm của mình. Anh cố sức miêu tả những tính năng nổi trội, ưu việt của sản phẩm. Người chủ cửa hàng cố đợi cho đến khi anh chàng nói hết rồi dẫn anh xuống tầng hầm. Đoạn ông chỉ tay vào những kệ cao chất đầy… giấy vệ sinh của những thương hiệu nổi tiếng. Chàng trai ngạc nhiên:
- Nhưng sản phẩm của tôi thì có liên quan gì đâu?
- Tôi bán hàng ở đây 20 năm rồi, ngay cả việc thuyết phục dân ở đây dùng giấy vệ sinh tôi còn không tài nào làm nổi, nói gì đến việc bảo họ đán.h răng.
*
* *
Bản lãnh đàn ông
- Đồ thiếu bản lãnh đàn ông, thứ loại người làm thiếu kiên trì, thành phần bất…
- Ơ hay! Sao cậu lại cay cú với người ta, trong khi cậu đã cưới được bạn gái của anh ta làm vợ?
- Nếu hắn kiên trì đến cùng thì tớ đâu phải chịu cái cảnh này.
*
* *
Mọc thêm cái nữa
Một ông nói chuyện với bạn:
- Ông ạ! Cô vợ mình dạo này mập lên nhanh quá, các số đo cứ tăng dần, nhất là vòng bụng. Cô ấy nói với mình là hằng ngày sẽ đến “Trung tâm thẩm mỹ E va” để tập cho bụng nhỏ bớt! Mình còn đang phân vân…
- Không nên ông ạ! – Ông bạn ngắt lời – Cô vợ tớ đã đến tập, bụng cô ta không những nhỏ ra mà còn phình ra một cách kinh khủng!
- Sao lại thế?
- Vì cạnh cái “Trung tâm Eva” đó còn có “Trung tâm ADam” nữa.
*
* *
Video đang HOT
Thương bạn
Chồng: – Em yêu, chiều nay anh mời cơm một người bạn.
Vợ: – Anh mời? Giời ơi, anh phải biết chứ: Trẻ con thì èo ẹo, nhà cửa thì bẩn thỉu, tủ lạnh thì rỗng không…
Chồng: – Chính vì thế anh mời đấy, anh muốn cứu anh ta khi còn chưa muộn.
Vợ: – Cứu anh ta? Vì lẽ gì?
Chồng: – Để anh ta có cái nhìn chín chắn trước khi lấy vợ.
*
* *
Đừng buồn
Một người đàn ông giàu có già nua vừa chế.t vợ. Trong đám tang bà vợ, ông chẳng nhỏ một giọt nước mắt. Trong khi đó, nhân tình của bà vợ lại kêu gào ầm ĩ, và không úp mở nói đến sự mất mát của mình. Người đàn ông giàu có an ủi:
- Đừng buồn nữa, anh bạn. Tớ sắp sửa lấy vợ mới đấy!
*
* *
Không hỏi
- Anh có biết vợ tôi hôm nay khen tôi điều gì không? – Slag hỏi bạn giọng đầy tự hào.
- Điều gì?
- Nàng nói: Anh thật là người chồng lý tưởng: Ở nhà – khi nàng dạo phố và cũng chẳng mè nheo, tò mò hỏi vì sao nàng về muộn dù nàng đi muộn tới sáng.
- Thế nàng thường đi đâu?
- Là một người chồng lý tưởng, không khi nào tôi hỏi vợ mình chuyện đó.
*
* *
Chỉ 2 lần
Chồng đồng ý cho vợ đi nghỉ ở biển và chỉ dặn:
- Masha, anh biết rằng em rất đẹp và sẽ có nhiều người đàn ông theo em. Anh cho phép em phản bội anh hai lần, nhưng khi về đến nhà hãy cho anh biết họ là ai.
Một tháng sau, từ chỗ nghỉ về, người vợ tươi hơ hớ và tràn trề sinh lực. Chồng hỏi:
- Masha, em thật là đẹp, thế em đã phản bội đúng như anh cho phép đấy chứ?
- Vâng!
- Thế hai lần đó ra sao?
- Một lần là với đội bóng đá, một lần là với dàn nhạc giao hưởng.
*
* *
Không phải
Một người Ái Nhĩ Lan mất tích hơn một tuần. Vợ ông ta gọi điện cho cảnh sát. Ngay hôm sau, cảnh sát đến nhà và báo cho bà ta biết rằng:
- Th.i th.ể của chồng bà được tìm thấy ở Javar.
- Chắc chắn không phải là chồng tôi – Bà vợ trả lời – Chồng của tôi không biết bơi.
- !!!
*
* *
Phụ nữ càng lớn tuổ.i càng quan tâm đến thời trang, dù có lạ mắt đến đâu các bà cũng không sợ. Một tối nọ, một bà ở trong phòng ngủ không mặc quần áo gì, chồng bà ta hỏi:
- Hôm nay bà làm sao thế? Có bị tâm thần không đấy?
- Ông chẳng hiều gì về thời trang hết cả. Đây là mốt áo ngủ mới nhất bây giờ!
- Nhưng giá bà ủi sơ nó đi thì cũng đỡ…
*
* *
Sẽ có
Một bà vợ đến đồn cảnh sát báo tin chồng bà ta đã bị mất tích mấy ngày. Cảnh sát hỏi:
- Thế trên người ông nhà có dấu vết gì đặc biệt không?
- À, bây giờ thì chưa có, nhưng nếu tôi tìm được ông ta thì chắc sẽ có đấy.
Theo 24h
Tin vịt: Bị "triệt sản" vì cúp điện!
Tuần qua Điện lực Việt Nam đã bị một bác sỹ phẫu thuật đâ.m đơn kiện. Lý do là hôm đó ông đang điều trị cho một nam bệnh nhân mắc bệnh trĩ ngoại, bác sỹ chỉ định dùng một loại biệt dược đặc trị của Pháp bôi vào chỗ lồi của hậ.u mô.n để nó tự teo đi sau ít hôm.
Lúc bệnh nhân đang nằm úp sấp để chờ bôi thuố.c thì bất ngờ cúp điện. Bệnh nhân khi đó lại tưởng đã xong bèn trở mình nằm ngửa và hậu quả là anh ta đã bị bôi thuố.c để làm teo chỗ không đáng teo. Người vợ trẻ của bệnh nhân đã đau khổ phát đơn kiện bác sỹ ngay sau đó ít hôm. Còn vị bác sỹ kia cũng đâ.m đơn khiếu kiện về sự tắc trách của sở điện như đã biết.
*
* *
Ngậm bóng cạo râu
Ở một quốc gia vùng Tây Á có một tập tục kỳ lạ đó là khi cạo râu đàn ông tuyệt đối không được phồng má, do đó việc này thực hiện rất khó khăn. Các tiệm cạo râu, cắt tóc ở quốc gia này đã nghĩ ra cách cho khách hàng ngậm vào mồm một trái bóng nhỏ hơn bóng bàn chút ít, như vậy việc cạo râu ria trở nên dễ dàng hơn mà vẫn không vi phạm điều cấm kỵ. Tuy nhiên việc ngậm bóng để cạo râu như vậy cũng có đôi chút phiền toái, đó là có khá nhiều vị khách do ngủ gật mà nuốt cả trái bóng và họ sẽ phải mang trả lại tiệm vào hôm sau. Thật là vô phúc cho vị nào ngậm lại phải trái bóng đó.
*
* *
Vợ và thời sự quốc tế
Một nhà ngoại giao kỳ cựu khi về hưu đã đúc kết được sự tương quan giữa các vấn đề thời sự quốc tế và... vợ như sau:
Nộp lương cho vợ: Viện trợ không hoàn lại!
Vợ hết tiề.n tiêu: Khủng hoảng tài chính toàn cầu!
Vợ phát tiề.n cho chồng tiêu vặt: Gói kích cầu!
Vợ chồng tranh cãi: Vòng đàm phán DOHA!
Vợ giận chồng: Trái đất nóng lên!
Vợ thất thường về tâm sinh lý: Đối phó với biến đổi khí hậu!
Vợ bận "tám" với hàng xóm: Hội nghị G8!
Khi vợ chồng kéo con cái vào cuộc cãi vã: Vòng đàm phán đa phương!
Vợ chồng đóng cửa bảo nhau: Đàm phán song phương!
Chồng bị vợ... cấm vận: Quan hệ bị đóng băng!
Vợ giận chồng: Chiến tranh lạnh!
Vợ từ chối "abc": Cấm vận!
Bị vợ thu hết quỹ đen, không chi tiề.n tiêu vặt: Biện pháp trừng phạt kinh tế!
*
* *
Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Tại một bãi biển ở Mỹ, người ta cắm một tấm biển: "Cứu được người đuối nước thưởng 1000 USD".
Tuy nhiên sau khi bản quản lý cắm tấm biển thì người chế.t đuố.i đâu chưa thấy, chỉ thấy đại đa số là người ta giả chế.t đuố.i rồi cứu để lấy 1000 đô chia nhau. Sau chừng chục vụ thưởng "oan" ban quan lý đã cho nhổ biển cũ, cắm biển mới có nội dung: "Vớt được xá.c ngườ.i chế.t đuối thưởng 2000USD".
Quả nhiên tình hình rất khả quan, trong vòng 2 tháng chưa thấy ai được lĩnh thưởng. Tuy nhiên người ta vẫn e ngại rằng liệu trong tương lai có ai đó sắp chế.t đuố.i vẫn không được cứu bởi người ta còn chờ đến khi nạ.n nhâ.n "die" hẳn rồi mới vớt hay không!
*
* *
Dục cầm cố tung
Trích Blog:
... Nhiều anh chàng sau khi cưới vợ một thời gian thường có tâm lý muốn vợ về nhà ông bà ngoại hoặc đi công tác xa để tìm lại cảm giác "tự do" thuở nào. Nhưng nhiều anh không khéo, cứ gợi ý chuyện này ra mặt, làm vợ sinh nghi mà ở nhà riết. Theo kinh nghiệm của tôi, trước mỗi lần vợ đi công tác xa hoặc về ông bà ngoại, mặc dù trong bụng ta có vui như mở cờ thì ta cũng nên ra vẻ buồn thê thảm, thậm chí còn tỏ ý: "Em nhanh về với anh nhé!" thì vợ ta sẽ rất yên tâm mà lên đường. Ngược lại thấy vợ sắp đi vắng nhiều ngày mà mặt mày ta cứ hơn hớn thì nhất định vợ sẽ đổi ý ở nhà hoặc rút ngắn thời gian vắng mặt...
Vậy mới có chuyện rằng:
Đến nhà bạn chơi thấy vẻ mặt buồn như đưa đám của chủ nhà, khách hỏi: "Sao cậu buồn vậy?". "Vợ tớ sắp đi công tác!". "Làm gì mà như vợ chồng son thế?". "(Hic) Nhưng nếu tớ không tỏ ra như vậy thì vợ tớ nhất định sẽ không đi nữa".
Theo Bưu Điện Việt Nam
Hình ảnh lạ về những cô nàng đỏm dáng Có thể bạn sẽ tự thay đổi khái niệm "đỏm dáng" trong từ điển của mình khi xem những hình ảnh dưới đây: Mất công trang điểm má hồng Ông họa sĩ ấy thì trông mong gì * Tự tin em sải bước đi Bao chàng lác mắt tại vì... khỏ.a thâ.n * Cố công đỏm dáng chi nàng Cái hồn con cọp...