Bố mẹ vợ từ quê lên thăm, con rể dẫn về một người khiến ông bà lập tức khuyên con gái l.y h.ôn
Khỏi phải nói, tôi uất nghẹn không nói nên lời. Tôi không thể hiểu, tại sao chồng tôi lại dẫn cô ta về nhà trong khi thừa biết bố mẹ vợ ở đây.
Tôi đã từng trải qua một cuộc hôn nhân quá nhiều đau khổ, bởi chồng cũ là một kẻ vũ phu. Ngay trong đêm tân hôn, anh ta đã m.ắng n.hiếc, đ.ánh đ.ập tôi thậm tệ khi phát hiện tôi không còn trinh tiết.
Rồi những chuỗi ngày sau đó, trước mặt mọi người anh ta vẫn tỏ ra bình thường nhưng mỗi khi đêm về, tôi lại bị anh ta h.ành h.ạ với đủ trò quái dị trên giường. Tôi uất ức nhưng đành cắn răng chịu đựng vì cảnh đi lấy chồng xa, “thân cô thế cô” không biết kêu ai, chỉ mong có ngày chồng thay đổi tâm tính.
Thế nhưng, càng ngày anh ta càng quá quắt, coi tôi không khác gì nơi để trút giận. Hơn một năm lấy chồng, tôi bị anh ta h.ành h.ạ về thể xác, đe dọa về tinh thần khiến tôi lúc nào cũng trong trạng thái lo sợ. Và chính anh ta đã khiến tôi bị sảy thai, không những mất đi đứa con đầu lòng mà còn vĩnh viễn mất đi cơ hội làm mẹ do di chứng để lại.
Ảnh minh họa
Mất con, chồng ép l.y h.ôn ra đi tay trắng, tôi rơi vào t.uyệt v.ọng. Tôi không dám về nhà bố mẹ đẻ vì sợ ông bà đau lòng khi thấy tôi toàn thân tím bầm. Tôi quyết định lên Hà Nội kiếm việc làm.
Suốt quãng thời gian ấy, ngày đi làm, tối tôi tự nhốt mình trong phòng trọ, không giao tiếp với ai. Tình trạng ấy cứ kéo dài cho đến khi tôi gặp chồng hiện tại. Anh ở chung xóm trọ với tôi.
Anh là người hiền lành, hay giúp đỡ mọi người. Ban đầu, anh chủ động bắt chuyện với tôi, giúp tôi sửa chữa những đồ hỏng hóc trong phòng. Có lẽ, do cùng đã một lần đổ vỡ trong hôn nhân nên chúng tôi có nhiều chuyện để tâm sự. Hôn nhân của anh tan vỡ vì vợ chê anh nghèo nên đi n.goại t.ình. Hai vợ chồng có một cậu con trai 3 t.uổi đang ở với mẹ.
Sau vài tháng tìm hiểu, chúng tôi chính thức yêu nhau. Anh biết, tôi không thể có con được nữa nhưng anh không đặt nặng vấn đề đó. Anh nói, anh cần một người thật lòng, chung thủy đi cùng anh suốt cuộc đời. Và tôi là người phù hợp nhất.
Ở anh, tôi cũng cảm nhận được sự chân thành và thấu hiểu. Anh nhẹ nhàng, quan tâm yêu thương tôi. Điều mà trước đây khi ở với chồng cũ, tôi chưa một lần có cảm giác như vậy.
Chúng tôi quyết định góp gạo thổi cơm chung rồi về quê tổ chức đám cưới. Hôn lễ diễn ra đơn giản trong sự chúc phúc của họ hàng hai bên. Bố mẹ tôi cũng mừng khi tôi tìm được bến đỗ mới.
Ngày chúng tôi kết hôn, vợ cũ của anh cũng đưa con trai tới chung vui. Cậu bé khá đáng yêu còn người mẹ thì ăn mặc sành điệu, giàu có. Tôi cũng không bận tâm quá nhiều đến cô ta vì dù gì cũng là chuyện ở trong quá khứ. Điều tôi hướng đến là cuộc sống hạnh phúc của hai vợ chồng đang chờ tôi phía trước.
Tuy nhiên, tôi không ngờ rằng, vợ cũ của anh lại đang làm đảo lộn khá nhiều cuộc sống của vợ chồng tôi. Dù biết chồng cũ đã tái hôn nhưng cô ta liên tục nhắn tin, gọi điện quấy rầy anh ban đêm. Lúc nào cũng với lý do con ốm, yêu cầu chồng tôi phải đến đưa đi bệnh viện. Rồi có những hôm, cô ta cho con gọi điện video cho chồng tôi còn bản thân thì ăn mặc h.ở h.ang vô tư ngồi nói chuyện khiến tôi nóng mặt.
Mãi sau này tôi mới biết, cô ta đã bị người đàn ông giàu có bỏ rơi, giờ hai mẹ con cũng đang sống trong căn nhà thuê.
Video đang HOT
Từ ngày biết chuyện, tôi đã khuyên chồng hạn chế qua lại với vợ cũ. Nếu cần thiết có thể đón con trai về sống chung cho tiện chăm sóc. Tôi hoàn toàn chào đón cậu bé. Thế nhưng chồng tôi nói vợ cũ không đồng ý.
Tần suất nói chuyện, qua lại giữa họ ngày càng nhiều hơn. Hôm Trung thu vừa rồi, tôi phải ở nhà một mình còn chồng vô tư đưa vợ cũ và con trai đi chơi. Không những thế, ả kia còn ngang nhiên gửi ảnh chụp ba người bọn họ đi chơi cho tôi xem như để thách thức lòng kiên nhẫn của tôi.
Tôi trách móc chồng thì anh bao biện rằng muốn bù đắp cho con trai, vì dù gì, đó cũng là đứa con duy nhất của anh ta. Câu nói của chồng như nhát dao đ.âm t.hấu tim tôi. Dù đ.au đ.ớn nhưng tôi vẫn cố chịu đựng. Tuy nhiên, mọi chuyện chưa kết thúc ở đó.
Hôm qua, bố mẹ tôi từ quê lên Hà Nội khám bệnh, tiện thể vào thăm hai vợ chồng. Hôm ấy, tôi đã xin nghỉ làm nửa ngày để ở nhà chuẩn bị cơm nước đón bố mẹ. Tôi cũng dặn chồng đi làm về sớm qua đón con trai để về ăn cơm cùng ông bà cho tình cảm.
Vậy mà, ngoài con trai, người chồng tôi dẫn về lại khiến cả nhà sửng sốt. Đó không ai khác chính là vợ cũ của anh ta. Lý do đưa ra là cô ta đến “xin ké” bữa cơm đoàn viên.
Khỏi phải nói, tôi uất nghẹn không nói nên lời. Tôi không thể hiểu, tại sao chồng tôi lại dẫn cô ta về nhà trong khi thừa biết bố mẹ vợ ở đây. Lẽ nào anh không hiểu, người già rất nhạy cảm nhất là những việc liên quan đến gia đình.
Suốt cả bữa ăn, tôi uất ức không nuốt nổi. Bố mẹ tôi cũng thế. Hơn ai hết, ông bà có thể nhìn ra chồng tôi vẫn còn quan tâm vợ cũ và cô ta cũng đang muốn phá hoại gia đình tôi để quay về.
Trước khi ra về, mẹ gạt nước mắt khuyên tôi nên suy nghĩ đến chuyện có nên tiếp tục cuộc hôn nhân này hay không. Vì nếu chồng cứ dây dưa với vợ cũ như thế, bà sợ đến một ngày, tôi lại rơi vào cảnh buộc phải ra đi thêm lần nữa…
Các nghiên cứu về tâm lý hôn n.hân c.hứng minh: Tình cảm vợ chồng lâu dài, bền chặt đến từ 2 yếu tố này
Thông qua dữ liệu thực nghiệm thu được, Gottman chia các cặp vợ chồng thành hai loại: Bậc thầy hôn nhân và kẻ tạo ra thảm họa.
Tiểu thuyết gia người Nga Tolstoy đặt ra câu hỏi: Phải chăng nguyên nhân của sự bất hòa trong mỗi gia đình khác nhau, hay liệu những cuộc hôn nhân bế tắc đều có điểm chung nào đó?
Bạn là "bậc thầy hôn nhân" hay "kẻ tạo ra thảm họa"?
Các nhà khoa học lần đầu tiên bắt đầu nghiên cứu mối quan hệ hôn vào những năm 1970, quan sát phản ứng và hành vi của các cặp vợ chồng khi đối mặt với khủng hoảng hôn nhân. Kết quả là tỷ lệ l.y h.ôn cực kỳ cao.
Để tránh ảnh hưởng của việc l.y h.ôn đến con cái, các nhà tâm lý học quyết định chỉ tập trung thí nghiệm vào các cặp vợ chồng, đưa họ vào phòng thí nghiệm để quan sát hành vi của họ, từ đó tìm ra những yếu tố hình thành nên một cuộc hôn nhân lành mạnh và lâu dài.
Vợ chồng nhà tâm lý học John Gottman và Julie Gottman đã mở một học viện tên là Gottman ở New York, chuyên sử dụng các phương pháp nghiên cứu khoa học để giúp các cặp đôi khác duy trì mối quan hệ lành mạnh, yêu thương và tôn trọng lẫn nhau.
John Gottman bắt đầu thu thập những khám phá quan trọng có liên quan ngay từ năm 1986 và mở một "phòng thí nghiệm tình yêu" cùng với đồng nghiệp Robert Levenson tại Đại học Washington. Họ mời các cặp vợ chồng mới cưới vào phòng thí nghiệm và quan sát sự tương tác.
Gottman cùng nhóm các nhà nghiên cứu khác gắn các điện cực giữa mỗi cặp đôi và yêu cầu họ trò chuyện về mối quan hệ của họ.
Cụ thể như: Gặp nhau như thế nào, những khác biệt chính mà họ phải đối mặt và một số kỷ niệm đẹp.
Trong khi nói chuyện với họ, một cỗ máy kết nối với các điện cực sẽ đo và đếm lưu lượng m.áu, nhịp tim, tần suất đổ mồ hôi của đối tượng nghiên cứu. Sau đó, các nhà nghiên cứu để các cặp vợ chồng về nhà và theo dõi trong 6 năm tiếp theo để xem kết quả.
Vợ chồng nhà tâm lý học John Gottman và Julie Gottman
Thông qua dữ liệu thực nghiệm thu được, Gottman chia các cặp vợ chồng thành hai loại: Bậc thầy hôn nhân và kẻ tạo ra thảm họa.
Những "bậc thầy hôn nhân" vẫn hạnh phúc bên nhau trong 6 năm tiếp theo, nhưng "những người tạo ra thảm họa" hoặc đã chia tay hoặc không hạnh phúc trong cuộc hôn nhân của họ.
Khi các nhà nghiên cứu phân tích dữ liệu thu thập được từ các cặp đôi, họ thấy rõ sự khác biệt giữa những 2 đối tượng:
Mặc dù các cặp đôi tỏ ra rất bình tĩnh trong cuộc phỏng vấn, nhưng các phản ứng sinh lý của họ được thiết bị kiểm tra đã tiết lộ sự thật: Nhịp tim đ.ập nhanh, luôn đổ mồ hôi và m.áu cũng chảy rất nhanh.
Khi xem xét hàng nghìn cặp đôi, Gottman phát hiện ra rằng những người hoạt động sinh học nhiều hơn vào thời điểm thử nghiệm có mối quan hệ xấu đi nhanh hơn theo thời gian.
Nhưng những phản ứng sinh lý này liên quan đến cái gì? Vấn đề là những "người tạo ra thảm họa" có phản ứng "chiến đấu hoặc bỏ chạy" trong mối quan hệ của họ. Vì vậy, ngồi xuống và nói chuyện vui vẻ với nửa kia chẳng khác nào hình phạt.
Kể cả khi nói chuyện vui vẻ hay bình thường, "người tạo ra thảm họa" sẵn sàng lao vào tấn công người bạn đời. Điều này làm cho lưu lượng m.áu của họ tăng đột biến và trở nên hung dữ.
Gottman muốn tìm hiểu thêm về cách những "bậc thầy về hôn nhân" nuôi dưỡng tình yêu và sự thân mật lẫn nhau, cũng như cách những "người tạo ra thảm họa" làm suy yếu những yếu tố ổn định này.
Một mối quan hệ vợ chồng lâu dài, bền vững đến từ sự "quan tâm" và "bao dung"
Trong một nghiên cứu tiếp theo vào năm 1990, ông đã thiết kế một phòng nghiên cứu tại Đại học Washington giống như một cabin với chiếc giường cỡ lớn và bữa sáng yên tĩnh.
Ông lần lượt mời 130 cặp đôi mới cưới ở lại đây trong một ngày, quan sát các hành vi mà các cặp vợ chồng có trong ngày nghỉ: nấu ăn, dọn phòng, nghe nhạc, ăn uống, trò chuyện, đi chơi. Điều đó đã dẫn Gottman đến một khám phá quan trọng - yếu tố trung tâm quyết định "cây hôn nhân" phát triển tốt hay t.hối r.ữa.
Trong suốt 1 ngày, những cặp đôi này sẽ có nhu cầu giao tiếp về mặt tình cảm.
Ví dụ, người chồng tình cờ thấy một vài cây trong vườn ra hoa, anh ta có thể nói với vợ mình: "Em ơi nhìn xem hoa nở đẹp chưa kìa!".
Hành vi của anh ta không phải là khen ngợi cây hoa, mà là để tìm kiếm phản ứng từ vợ anh ta, để chứng tỏ rằng vợ anh ta quan tâm và đồng ý với những gì chồng mình nói. Trong giây phút đó, anh ta muốn tạo sự gắn kết giữa vợ và chồng.
Người vợ đứng trước hai sự lựa chọn: hưởng ứng hoặc mặc kệ. Điều này nghe có vẻ tầm thường và ngớ ngẩn, nhưng nó thực sự phản ánh nhiều yếu tố trong một mối quan hệ lành mạnh. Người chồng cảm thấy bông hoa ấy đủ để trở thành đề tài giao tiếp, vấn đề là người vợ có nhận ra và coi trọng điều này hay không.
Những người hưởng ứng thể hiện sự quan tâm và ủng hộ sở thích của bạn đời. Ngược lại những biểu hiện như im lặng, đáp một cách chiếu lệ hời hợt ảnh hưởng rất nhiều đến cảm xúc của đối phương
Gottman tin rằng những "bậc thầy về hôn nhân" sẽ có một thói quen: Họ luôn tìm thấy những điều tích cực trong cuộc sống và biết ơn. Họ biết cách thiết lập phương thức hòa hợp với sự tôn trọng và đ.ánh giá cao lẫn nhau.
Tuy nhiên, "người tạo ra thảm họa" sẽ chỉ tìm thấy những sai lầm và thiếu sót của đối phương trong cuộc sống.
Nghiên cứu cho thấy sự quan tâm có thể dẫn đến một cuộc hôn nhân ổn định và viên mãn. Có bằng chứng cho thấy một người càng nhận được nhiều sự quan tâm, anh ta càng trở nên dịu dàng và thân thiện hơn. Điều này tạo ra một vòng tròn tích cực trong mối quan hệ hôn nhân.
Những "bậc thầy về hôn nhân" coi sự chu đáo là sức mạnh để phát triển. Họ biết họ phải tập luyện để duy trì sức mạnh đó. Nói cách khác, một cuộc hôn nhân bền lâu đòi hỏi sự nỗ lực không ngừng.
Những cuộc cãi vã chắc chắn là thời điểm khó khăn nhất để kiểm tra sự chu đáo và lòng tốt của con người, nhưng chính những khoảnh khắc này lại cần sự thấu hiểu lẫn nhau nhất. Thái độ khinh miệt và hung hăng trong các cuộc xung đột hôn nhân có thể dần dần vượt quá tầm kiểm soát.
Nhà tâm lý học Ty Tashiro cho biết: "Nhiều khi, người bạn đời làm những điều khiến bạn không vừa ý nhưng ý định của họ là tốt. Vì vậy, việc dành cho nhau sự trân trọng và biết ơn vẫn là điều cần thiết".
Luôn có nhiều nguyên nhân dẫn đến một cuộc hôn nhân đổ vỡ, nhưng tác nhân chính thường là sự thiếu suy nghĩ và thấu hiểu. Khi một số áp lực cuộc sống từ con cái, sự nghiệp, bạn bè, người thân... chồng chất trong hôn nhân, lấn át thời gian lãng mạn và thân mật ban đầu giữa vợ chồng, nhiều cặp đôi trở nên bất mãn với nhau.
Không khó để chúng ta nhận thấy rằng rất nhiều nghiên cứu khoa học về tâm lý hôn nhân đều cho rằng: Một mối quan hệ vợ chồng lâu dài, bền vững đến từ sự "quan tâm" và "bao dung". Và tất cả những điều này là sự đảm bảo cho một cuộc sống hạnh phúc và chất lượng.
Cưới xong bị mẹ chồng ép nuôi con mới sinh của em gái chồng, 5 năm sau tôi cảm kích bà tột độ Sau khi đưa bé cho vợ chồng tôi, ban đầu bố mẹ chồng vẫn chu cấp thêm t.iền, em chồng cũng hay hỏi han. Thế nhưng chưa đầy một năm họ đã lờ đi coi đ.ứa b.é như không tồn tại, phó mặc mọi trách nhiệm cho vợ chồng tôi. 5 năm trước, tôi và chồng làm đám cưới. Vừa cưới xong thì...