Anh đừng có thương hại tôi nữa

Chúc anh hạnh phúc, đừng thương hại tôi nữa càng làm trái tim tôi thêm buốt mà thôi.

Thơi gian trôi qua nhanh thât, năm nay la năm cuôi câp cua tôi rôi, trươc kia tôi đa tư nhu vơi ban thân răng se gat bo tât ca moi chuyên sang môt bên đê tâp trung vao hoc. Nhưng tôi đa yêu – một tinh yêu không co băt đâu ma chi co kêt thuc va đây cung la cơ hôi tôi thư thach cuôc tinh nay. Tôi muôn biêt xem anh ây co yêu tôi thât sư không, co dam đơi tôi không, tôi muôn thơi gian se tra lơi cho tất cả.

Tôi yêu anh ấy lắm, tôi không biết tình yêu đó bắt đầu từ đâu nữa, tôi chỉ biết tôi hay ghen mỗi khi anh ấy đứng gần cô gái khác, kể cả là họ hàng ngoài em ruột. Đã có lúc anh ấy đăng tấm hình trên facebook cùng với người con gái khác, đọc những lời comment mà mọi người đăng nên nói hai người rất đẹp đôi mà lòng tôi đau như cắt, giọt nước mắt chảy xuống một cách tự nhiên mà tôi không biết là tôi đang khóc. Tôi chỉ biết tự mình an ủi mình bằng lời nói “hạnh phúc của mình đôi khi cũng phải san sẻ chút ít cho người khác để nhận lại và giữ hạnh phúc về mình” để tôi bớt đi nỗi buồn.

Nhưng đến lúc này thì có lẽ ông trời không hề ủng hộ cho cuộc tình của tôi. Anh ấy không còn quan tâm tôi và tôi nhận thấy những cuộc điện mà anh gọi cho tôi chỉ là lời hỏi thăm giữa những người bạn, không phải là sự quan tâm của người yêu, tôi cũng không thể nhận được tình yêu từ anh ấy, yêu anh ấy mà trái tim tôi như bị đóng băng, lạnh lắm, trong khi tôi đang rất cần sự sưởi ấm mà đâu có, dù có người vẫn quan tâm, chia sẻ niềm vui nỗi buồn với tôi.

Tôi đã suy nghĩ rất nhiều về mối tình này, tôi cố gắng quên và bỏ cuộc, tôi không đủ tự tin mà theo đuổi tiếp. Nhiều lúc tôi thấy mình như kẻ bám trai, bám theo người đàn ông không yêu mình… đó là điều khiến trái tim tôi đau và tổn thương.

Tôi không muốn bất cứ điều gì làm phiền đến cảm xúc của mình (Ảnh minh họa)

Thời gian gần đây sức khỏe của tôi không được tốt như trước, tôi hay bị ngất phải nhập viện rất nhiều lần, và trí nhớ của tôi cũng bị giảm rất nhiều. Tôi bị phải căn bệnh quái ác bác sĩ bảo phải chữa từ 2 năm trở nên, còn khỏi hay không thì không thể đoán trước được, đầu tôi bây giờ không thể nhớ lâu, tôi càng suy nghĩ thì tôi càng đau đầu, điều đó khiến tôi buồn trong khi năm nay là năm cuối của tôi cũng là năm quyết định cho tương lai của tôi sau này. Tôi không đủ tự tin mà nói rằng năm nay tôi sẽ đậu đại học mà cũng chính từ điều này nó làm tôi không đủ can đảm mà yêu người đàn ông đã có nghề nghiệp đàng hoàng.

Khi tôi quyết định từ bỏ anh ấy tôi đã khóc, khóc cho cuộc đời mình tại sao không thể cho tôi một lần được hạnh phúc mà toàn nhận về nỗi buồn không thể nguôi. Tôi muốn trở thành người vô tình nhưng không được, tôi có thể khóc bất cứ lúc nào nhưng lại không thể cười tự nhiên, mà chỉ có thể gắng mà cười để giấu cảm xúc mà thôi.

Tôi buồn về tình yêu, về học tập, tôi buồn và thương cho số phận mẹ tôi, tôi buồn cho bản thân mình. Tôi sẽ cố gắng quên, quên đi những nỗi buồn, những kỉ niệm vui buồn, tôi không muốn nhớ lại điều gì nữa, còn anh ấy tôi chỉ biết lạnh nhạt để anh ấy quên tôi. Tôi chỉ có thể nói nhưng thực hiện được điều đó hay không thì tôi không thể biết trước được. Nếu một ngày nào đó anh ấy nói với tôi rằng anh sẽ lấy vợ, sẽ lập gia đình với một người con gái khác thì có lẽ tôi sẽ cho tất cả vào quá khứ được, và ngậm ngùi một câu chúc anh hạnh phúc.

Giá như tôi chỉ biết về tình bạn như những cô bạn học sinh khác thì tốt biết mấy, chỉ biết học và chơi không bị tình cảm gì ảnh hưởng đến thì tôi đâu có đau khổ như người phụ nữ đã lập gia đình như thế này. Tôi không muốn bất cứ điều gì làm phiền đến cảm xúc của mình. Tôi rất yêu anh nhưng tôi sẽ để người tôi yêu được tự do lựa chọn, tự để trái tim anh ấy tìm cho mình một nửa còn lại. Anh cũng đã trưởng thành rồi, cũng đã đến lúc lập cho mình một tổ ám riêng rồi. Mãi chúc anh hạnh phúc, đừng thương hại tôi nữa càng làm trái tim tôi thêm buốt mà thôi.

5 năm quen biết anh có lẽ sẽ kết thúc không xa đâu. Hạnh phúc là gì mà sao khó tìm thế!

Theo VNE