Anh có còn yêu khi biết tôi bán thân vì tiề.n?

Nhiều đêm, nằm bên người đàn ông già nua, để mặc cho ông ta vần vò cơ thể, ngấu nghiến như con thú hoang xé miếng mồi tôi cảm thấy nỗi tủ.i nhụ.c ê chề. Từ khi quen anh tôi nhận thức sự nhụ.c nh.ã đó.

Tôi là một cô gái kiên định và ngang tàng. Bởi thế chưa bao giờ tôi hối hận về những quyết định trong đời mình dù cho người khác có nhìn tôi bằng ánh mắt hoặc là thương hại hoặc là khin.h b.ỉ. Cho tới ngày tôi gặp anh, mọi thứ đã thay đổi. Tình yêu có sức mạnh thật diệu kì. Lần đầu tiên tôi thèm khát mình trong trắng, thèm khát mình không phải là kẻ đớn hèn, nhụ.c nh.ã kiếm tiề.n trên cái “vốn tự có” là thân xác.

Trời phú cho tôi vẻ ngoài trắng trẻo, xinh xắn. Lẽ ra, với ngoại hình như thế tôi hoàn toàn có thể mơ cho mình một chàng hoàng tử bảnh bao để sánh bên mình. Nhưng bỏ qua những chàng trai trẻ trung, tôi quyết định ở bên một người đàn ông già, hơn tôi nhiều tuổ.i. Tất nhiên là ông ta đã có vợ. Nhưng điều ấy với tôi chẳng có ý nghĩa gì bởi thứ mà tôi cần ở người đàn ông đó là tiề.n.

Tôi bước chân vào cuộc tình ấy với danh phận mà người đời gọi là “Bồ nhí”. Và không phải ông ta cặp với tôi chỉ để ngắm nhìn hay để đưa tôi đi ăn hàng, đi dạo phố. Ông ta có đòi hỏi của riêng mình, thứ đòi hỏi về nhục dục. Còn tôi, tôi cũng có sự khao khát riêng, đó là đồng tiề.n. Từ một cô gái vốn xuất thân trong gia đình khó khăn, những khoản tiề.n mà nằm mơ tôi cũng không hình dung ra mình có thể sở hữu thì nay tôi lại dễ dàng có được. Vậy là tôi đồng ý làm “người tình bé nhỏ”, làm kẻ lên giường sau một cuộc điện thoại mà ông ta réo.

Lần đầu tiên trong đời tôi biết tới hai từ Tình yêu khi gặp anh (Ảnh minh họa)

Thời gian đầu tôi giấu giếm chuyện đó vì thấy ngượng ngùng. Tôi sợ người đời bàn tán và dị nghị. Nhưng rồi khi đồng tiề.n cho người ta có cái quyền khinh kẻ khác, tôi bắt đầu cảm thấy mọi chuyện quá đỗi bình thường. Tôi không còn che đậy danh phận bồ nhí của mình nữa. Tôi bỏ mặc cái nhìn khin.h b.ỉ của người đời. Điều quan trọng là tôi thấy mình hạnh phúc. Tất nhiên, sự hạnh phúc ấy được bù đắp bởi đồng tiề.n mà ông ta có chứ không phải thứ tâm hồn rẻ rách.

Có đôi lúc tôi chạnh lòng ghê gớm khi nghĩ về tương lai của mình. Tôi biết, sẽ không bao giờ có viễn cảnh ông ta b.ỏ v.ợ lấy tôi. Nó giống như một bộ phim biết thừa kết cái là bi kịch nhưng tôi vẫn diễn tới cùng. Mọi chuyện có thể sẽ mãi như thế, tôi có thể cứ sống trong thứ hạnh phúc vô nghĩa lí ấy nếu không có ngày tôi gặp anh.

Anh hơn tôi 5 tuổ.i nhưng sự từng trải của anh cho tôi cái cảm giác anh sống hơn tôi tới cả một kiếp người. Lần đầu tiên trong đời tôi thấy mình rung động trước một người con trai. Tôi đã tự nhủ với lòng mình cả trăm, cả ngàn lần rằng tình cảm ấy không được phép tiến triển bởi vì tôi không xứng đáng. Tôi biết anh không quan trọng chuyện trinh tiết, anh có thể tha thứ nếu như tôi yêu ai đó và trót trao đi tất cả. Nhưng tôi dám chắc rằng, anh sẽ không bao giờ tha thứ khi biết tôi là kẻ vì tiề.n đổi tình. Thậm chí tôi chấp nhận làm cái điều tồi tệ ấy không hẳn vì trợ giúp gia đình mà đơn giản chỉ vì tôi muốn được sống một cuộc sống nhàn hạ, sung sướng mà không vất cả. Và lối sống đó là điều mà anh khin.h b.ỉ nhất.

Nhiều đêm, nằm bên người đàn ông già nua, để mặc cho ông ta vần vò cơ thể, ngấu nghiến như con thú hoang xé miếng mồi tôi cảm thấy nỗi tủ.i nhụ.c ê chề. Từ khi quen anh tôi nhận thức sự nhụ.c nh.ã đó. Điều mà trước nay tôi dửng dưng không biết. Tôi thật lòng muốn được là người phụ nữ của anh, dù đơn giản chỉ là được yêu anh mà thôi. Tôi nói về việc chấm dứt mối quan hệ nhưng những gì gã đàn ông đó nói với tôi mới chua xót làm sao: “Cô nghĩ phủi tay dễ thế ư, bao nam qua cô làm bồ nhí của tôi, nhận về đủ thứ, giờ ấm thân rồi muốn chạy à? Tôi mất tiề.n mua mâm thì phải đâ.m cho thủng. Tôi biết cô muốn lòng thòng với thằng khác. Nhưng đừng có hòng…”.

Vì sợ hắn ta nói chuyện ấy ra, sợ anh sẽ biết tất cả mà tôi phục dịch hắn như một kẻ nô lệ ngoan ngoãn. Mỗi buổi tối đi chơi cùng anh, nhận từ anh bao lời sẻ chia, tâm sự ngọt ngào nhưng chỉ sau đó vài tiếng đồng hồ tôi lại phải lên giường để giúp gã đàn ông đó thỏa mãn. Tôi khin.h b.ỉ chính mình.

Khi anh nói với tôi ba từ: “Anh yêu em”, mọi thứ trong tôi như muốn nổ tung. Niềm hạnh phúc, sự ân hận, nỗi xó.t x.a và day dứt…tất cả như muốn nhấn chìm tôi. Tôi muốn hét lên rằng tôi yêu và cần anh nhưng tôi sợ rồi đây anh sẽ ném vào tôi cái nhìn khin.h r.ẻ và co.i thườn.g, hoặc có thể là một cái nhìn thương hại và anh sẽ ra đi.

Giờ đây tôi nên nói với anh sự thật về việc mình là bồ nhí của người tình già để hi vọng, chờ đợi một sự bao dung từ anh hay nói lời từ chối để rồi rút lui khỏi cuộc đời anh. Tôi muốn nói thật vì điều đó chứng minh rằng tôi yêu anh hơn chính bản thân mình dù tôi biết làm thế có lẽ tôi sẽ mất anh. Nhưng sự mất mát ấy với tôi còn không đáng sợ bằng việc anh sẽ không còn nhìn tôi như trước nữa, anh sẽ khin.h thườn.g tôi. Vậy chẳng thà tôi lẳng lặng ra đi, để trong anh tôi mãi là một người con gái tốt mà anh yêu thương. Nhưng làm thế có nghĩa là tôi không còn chút cơ hội nào bên anh. Tôi phải làm gì, xin hãy giúp tôi thoát khỏi sự bế tắc này?

Theo Ngoisao