28 tuổi, tôi mất định hướng tương lai

Tôi 28 tuổi, sinh ra và lớn lên ở Sài Gòn, trong gia đình cơ bản, không giàu cũng không tới nỗi nghèo túng.

Tôi cao 1m75, khuôn mặt được nhiều người đánh giá là “bảnh bao, coi được”, vì lối sống nên tôi chỉ nặng 55 kg. Ai tiếp xúc lần đầu cũng bảo trông tôi hiền lành, thật thà, lễ phép và có phần hơi nhút nhát, ai biết tôi lâu thì kêu tôi quậy ngầm. Tôi chỉ học hết cấp 3 rồi nghỉ, có một thời gian khá dài thất nghiệp, ở nhà thức đêm ngủ ngày, chơi game, đi phượt nhiều nơi và có nhiều thói xấu khác không tiện kể ra đây. Có điều tôi chưa bao giờ báo hại gia đình hoặc làm phiền tới người khác. Tôi từng làm qua vài công việc thời vụ nhưng không được bao lâu, giờ tôi làm nhân viên văn phòng về xây dựng được năm rưỡi, chỗ này người quen giới thiệu cho. Tôi hoàn thành công việc khá tốt nhưng nhiều lúc có cảm giác như đang bị lợi dụng, bóc lột trong công việc.

Tôi từng có bạn gái, là mối tình đầu kéo dài 9 năm, đây cũng là cô bạn thời thơ ấu. Trong thời gian bên nhau, cả hai không xác định được gì. Chúng tôi chia tay trong hoà bình, thỉnh thoảng liên lạc, hỏi thăm nhau.

Thật sự lý do khi trước tôi không học tiếp là vì không biết mình muốn gì, sẽ theo ngành nào và làm được gì. Khoảng thời gian đó cũng không ai định hướng cho tôi, gia đình cũng không có điều kiện cho học lên tiếp. Gia đình khá nuông chiều tôi, không bắt tôi phải đem kinh tế về, vì thế tính tình tôi cũng khá xuề xoà với đồng tiền, mọi việc miễn sao “ổn” là được.

Khoảng thời gian đó tôi sống vô tư, vô lo dù làm không ra tiền và nhà cũng không chu cấp quá nhiều. Tôi có thể ung dung dù dùng điện thoại cũ, đi xe cũ, cả năm chỉ bận có vài bộ đồ, ra đường trong túi chỉ mang theo vài chục nghìn mà không chút ái ngại. Nói thêm, bố tôi là người rất bảo thủ và cố chấp, việc gì cũng cho mình là đúng, mọi ý kiến của tôi từ trước đến nay dù đúng hay sai đều bị ông bác bỏ. Mọi dự định của tôi đều bị bố ngăn cản không bằng cách này thì cách khác.

Thời vô lo vô nghĩ rồi cũng dần qua, còn hiện tại cuộc sống mỗi ngày của tôi trôi qua rất nhàm chán, không động lực, không ước mơ, không phấn đấu, chưa lần nào thật sự cố gắng, không biết mình thật sự thích hợp làm việc gì, điểm mạnh bản thân là gì, kiểu như mặc kệ tất cả, tới đâu thì tới. Từ lâu tôi dường như bị mất kết nối với chính mình và mọi người. Dần dà tôi không cảm nhận được cảm xúc, tình yêu thương, không thể đồng cảm và thấu hiểu ai đó được nữa. Những thú vui, sở thích lúc trước cũng dần nhàm chán vô vị, tôi không tìm thấy niềm vui trong cuộc sống thực tại. Cả thanh xuân trôi qua dường như chẳng có ý nghĩa gì với tôi.

Bạn bè xung quanh ngày càng khá hơn, có đứa gần lập gia đình, đứa đã có những thành công nhất định, nhưng tuyệt nhiên tôi chưa lúc nào cảm thấy ganh tỵ với họ. Nhìn lại bản thân mình tới tầm này vẫn chỉ là con số 0, chẳng có nghề nghiệp, sự nghiệp, kinh nghiệm, cũng không có tích lũy và tương lai. Bất thần tôi tự hỏi 5-10 năm nữa mình sẽ là ai? Cuộc sống khi ấy của tôi sẽ như thế nào? Tôi biết bản thân không thể sống mòn và sống dựa dẫm như thế này mãi được, tôi muốn thay đổi để trở thành người mình muốn trở thành, nhưng lại không biết phải bắt đầu từ đâu. Tôi muốn nghỉ việc văn phòng nhàm chán, lương có cho tượng trưng, để bắt đầu một cuộc sống mới. Giờ nghỉ thì chẳng biết phải làm gì. Tôi muốn bắt tay vào một thứ gì đó mới mẻ thì lại lo sợ đủ điều, có cảm giác không có gì là chắc chắn. Tôi cứ có cảm giác đã quá muộn để thay đổi vì sẽ không bao giờ bắt kịp với nhịp điệu cuộc sống. Gần đây, anh rễ muốn tôi chuyển qua chạy xe tải chở hàng cùng anh (tôi có bằng B2), tôi cứ lưỡng lự mãi.
Nhiều lúc ngồi mông lung không hiểu mình đang sống để làm gì nữa và tại sao lại phải sống? Tôi dần dần hiểu vấn đề mình đang gặp phải nhưng lại không biết tìm ở đâu để có câu trả lời thỏa đáng. Có nhiều lúc nghĩ quẩn, hay là chết đi cho xong chuyện, cũng có lúc lại nghĩ muốn buông bỏ tất cả để đi tu. Tôi biết vấn đề nằm ở mình chứ không phải ở thế giới ngoài kia. Tôi đã sai lầm từ những năm đôi mươi nhưng cứ loay hoay mãi đến tận giờ vẫn không tìm thấy lối đi. Nói ra sợ mọi người chê cười lối sống tiêu cực, ích kỷ của tôi, có điều hiện tại tôi không thể chia sẻ cùng ai, rất trống trải vì không biết cuộc đời mình sẽ trôi về đâu. Mong được các bạn chia sẻ.

Hoàng