16 ngày yêu
Anh à! Mình quen nhau cũng gần hai năm kể từ ngày em bước vào làm việc cho công ty. T ình cảm của em dành cho anh chỉ đơn giản như bao người khác. Anh đã có bạn gái và em cũng biết người đó.
Mọi chuyện xảy ra với em và anh rất đỗi bình thường. Nhưng cho đến một ngày, em chợt nhận ra những lúc em buồn, khóc, mệt mỏi, thậm chí em đau khổ vì một người đàn ông khác thì chỉ có anh ở bên cạnh em mà thôi. Anh khuyên em, anh nghe những tâm sự, những cơn giận dữ, những lời hờn ghen của em vì người khác. Sao lại là anh chứ, sao không phải là một người đàn ông độc thân nào khác ở bên cạnh em lúc đó? Tình cảm của em dành cho anh có lẽ sẽ không bao giờ được phát hiện ra nếu như tối hôm đó anh không trả lời tin nhắn cho em. Có lẽ nó sẽ không bao giờ được thể hiện ra bởi chính con người em, tình cảm đó đã có từ rất lâu rồi mà em không nhận ra vì anh ở bên cạnh em giống như một thói quen, giống như một cái gì đó rất đỗi bình thường.
Anh nói rằng anh thích cái tính “ba gai” của em, cái tính không chịu khuất phục trước bất cứ vấn đề gì. Nhưng anh à, tình cảm của anh dành cho em có lẽ chỉ là nhất thời, vì em tin rằng anh sẽ không bao giờ xa được người con gái hiện tại bên cạnh anh và cũng như em sẽ không bao giờ có thể với tay được tới anh. Em là gì chứ? Chỉ là một con bé chuyên gây rắc rối, một con bé bướng bỉnh, nói nhiều và là một con bé “ba gai”. Em biết anh không chỉ đơn thuần thích em vì tính “ba gai” đó mà còn nhiều nguyên nhân khác. Em biết nhưng không sao cả, em sẽ quên anh đi, quên những gì đã xảy ra giữa anh và em dù điều đó sẽ rất khó khăn cho em. Bởi vì một điều rất đơn giản là “em yêu anh”.
Anh biết không? Dường như tình duyên của em luôn bị một lời nguyền vô hình nào đó xâm chiếm. Em đã gặp nhiều người, hình thức nào cũng có nhưng sao em lại chỉ có tình cảm với những người không thuộc về mình, những người không cùng thế giới với mình. Rồi kết quả em nhận được cũng chỉ là sự thất vọng, sự đau khổ và cuối cùng là nước mắt. Em luôn là người tự rút lui. Em ao ước có một mối quan hệ đẹp và “sạch” nhưng sao khó quá anh ơi! Em sẽ gặp và cố quen người đó vì em nghĩ người đó sẽ thích hợp với em hơn anh, mặc dù không biết tương lai thế nào nhưng ít ra bây giờ người đó ở bên cạnh em và người đó chỉ có mình em. Có lẽ anh sẽ không bao giờ đọc được những lời này, nhưng em vẫn muốn viết, viết vì em… Tạm biệt anh – người đã cho em 16 ngày yêu bằng tin nhắn và nụ hôn. Hạnh phúc nha anh..
Theo Bưu Điện Việt Nam
Người này và người đó
Mạn phép được lấy tiêu đề một bài thơ để gọi tên cảm xúc của tôi lúc này... Đã bao giờ bạn thấy đắn đo khi phải đưa ra một quyết định nào đó? Đã bao giờ bạn cảm thấy mình yếu đuối khi phải chọn lựa và lựa chọn đó đem lại cho ban sự bình yên vốn có? Đã bao giờ bạn muốn thử sống với cảm giác trải nghiệm mới mẻ, nhưng lại sợ chính sự đổi thay đó làm bạn khổ đau?...
Tôi biết một cô gái, cô ấy từng sống trong tâm trạng như vậy. Cô ấy là một người hay đắn đo. Khi đứng trước một quyết định nào đó bắt buộc phải đưa ra lựa chọn, cô ấy thường lưỡng lự rất lâu. Một phần cô ấy muốn chọn phương án có lợi cho bản thân, dù rằng có thể phương án đó không khiến cô ấy thấy thoải mái. Một phần cô ấy muốn chọn phương án có độ rủi ro cao, nhưng bù lại với quyết định đó cô ấy sẽ được trải nghiệm, được hòa mình vào những cảm xúc hoàn toàn mới lạ. Nhưng rốt cuộc cô ấy vẫn chọn phương án đầu tiên, phương án an toàn. Bởi có một điều tôi chưa nói về cô gái này: đó là khi phải chọn lựa giữa cái này và cái nọ, giữa việc này việc kia... cô ấy thường bộc lộ điểm yếu của bản thân là sự "yếu mềm". Và tôi chính là cô gái đó.
Đôi khi tôi thấy ghét sự đắn đo đến cổ hủ ấy, nhất là vào lúc này, khi tôi đang đứng trước hai lựa chọn mang tên "người này và người đó". Người này là người đã gắn bó với tôi từ rất lâu, là người dìu tôi đi những bước đầu tiên khi mới chập chững bước vào thế giới mang tên "tình yêu", là người luôn hiểu rõ cảm xúc, tâm trạng của tôi nhất. Biết lúc nào tôi buồn, lúc nào tôi cảm thấy cô đơn, lúc nào tôi cần người ấy nhất... Ở bên người này tôi thực sự cảm thấy mình thật bé nhỏ, nhõng nhẽo giống như con mèo nhỏ hay vòi vĩnh. Ở bên người này, tôi thấy an toàn, thấy mình được chở che, ấp ủ, bao bọc... Luôn là thế với những cảm giác vẹn nguyên như ngày mới yêu.... Và hơn cả là người này yêu tôi. Người đó... tôi không muốn gọi người đó là một cơn say nắng vì say nắng không thể kéo dài mãi như vậy. Người đó là người hoàn toàn xa lạ với tôi, chưa hề gắn bó dù chỉ trong giây lát, là người mang tới cho tôi nhiều cảm xúc tôi chưa từng trải qua, là người khiến trái tim tôi đôi lần chệch quỹ đạo mà bấy lâu nay vốn có. Với người đó, tôi như được khoác lên mình một chiếc áo khác. Tuy không hoàn hảo về kích cỡ nhưng lại khiến tôi thoải mái và thấy thích thú vô cùng... Đôi khi tôi có những suy nghĩ thật ngốc nghếch, đó là khi đem so sánh hai con người lại với nhau.
Người này giống như một thói quen đã ăn sâu vào trong tiềm thức, giống như cốc trà chanh tôi hay uống thường ngày, như chiếc giày vừa khít tôi vẫn thường xỏ đi, như một phần của cuộc sống tôi không thể thiếu... Nhưng không có nghĩa vì thế mà tôi hài lòng hoàn toàn với tất cả. Có những khi vì quá đỗi quen thuộc khiến tôi cảm thấy nhàm chán, tôi không còn hồi hộp mỗi khi được gặp gỡ, tôi không còn líu lo mỗi khi được ở bên người tôi yêu thương, trái tim tôi không còn loạn nhịp liên hồi mỗi khi người này đặt lên môi tôi nụ hôn cháy bỏng, những lúc như thế tôi lại nghĩ đến người đó... Với người đó, tôi luôn mang trong mình dòng cảm xúc mới mẻ, tôi có thể tự do thể hiện những điều mình khao khát.. Với người đó, tôi thấy mình thật khác, ngay bản thân tôi cũng thấy bất ngờ vì điều đó... Tôi thèm muốn được ở bên người đó nhiều hơn, tôi gắt gỏng với những thói quen đang đeo bám mình.
Bỗng chốc tôi thấy tình cảm bao lâu nay giờ đây trở nên thật nặng nề với tôi. Tại sao tôi vẫn chọn người này mà không chọn người đó? Không biết bao nhiêu lần tôi tự đặt ra câu hỏi này cho chính bản thân mình nhưng rốt cuộc câu trả lời vẫn luôn trôi vào im lặng. Phải chăng vì một người đã gắn bó với tôi quá lâu đủ để khiến tôi không thể tự tin để dời bỏ? Dời bỏ sự bình yên, tĩnh lặng mà bấy lâu người ấy đem đến cho tôi? Nếu tôi chọn người đó để thấy rằng cuộc đời quá rộng, thì cũng đâu có nghĩa ở bên người này tôi thấy thế giới nhỏ nhoi. Người này cũng từng đem lại cho tôi bao khao khát, đem lại cho tôi thật nhiều cảm xúc. Tôi cũng từng rung động mạnh mẽ trước người này, trái tim tôi cũng từng đậ.p liên hồi khi chạm phải ánh mắt người này. Cho tới bây giờ, ánh mắt ấy vẫn chỉ dành cho riêng tôi... Nhưng nếu chọn người này, liệu tôi có được cười nhiều hơn? Có được mấy lần cảm thấy an toàn hơn không? Hay tốt nhất hãy cứ giữ lấy chiếc áo mình đang mặc cho dù gấu áo đã cũ sờn... Nếu tôi là một cô gái cứng rắn thì tôi sẽ không bao giờ đem những thứ mình đang có đi so sánh với những thứ mình muốn có. Nhưng vì tôi là cô gái hay đắn đo nên tôi thường rung rinh trước những thứ mới mẻ. Chỉ có điều tôi vẫn ý thức được rằng bản thân tôi, không muốn đến một lúc nào đó mất đi thứ quan trọng nhất mới thấy rằng nó quý giá.
Theo Ngôi Sao
Với anh em không có lỗi Khi anh vô tình đọc được lá thư ""Xin Lỗi Anh"" trên trang web: ngoisao.net, anh cũng có đọc lá thư: "" Em không thể cùng bước chung trên một con đường"" và nhiều lá thư tâm sự khác nữa, anh không biết trên đời này còn chuyện tình nào giống như anh với em không? Nhưng sao anh nhận thấy lá thư:...