Vợ hoang mang vì chồng quá giỏi “chuyện ấy”

Cuộc sống vợ chồng không phải lúc nào cũng dễ dàng hòa hợp. Trong chuyện quan hệ vợ chồng cũng vậy, “lệch pha” đã không còn là trường hợp hiếm gặp.

Nguyên nhân thì nhiều: lệch do hình thể, do nhu cầu, do trục trặc về tâm lý… quan trọng là mỗi người cần phải có thời gian để làm quen và thích nghi với nhau.

Ảnh minh họa

“Muốn” là phải… “được”

Cưới vợ chưa đầy năm, anh Tùng theo bà con sang lao động ở nước ngoài. Khi anh đi, vợ anh mới đang mang bầu tháng thứ 6. Một mình chị vượt cạn, bươn bả nuôi con. Ba năm đi biền biệt, khi trở về anh cũng có một số vốn kha khá. Vợ chồng, con cái được gặp nhau, đoàn tụ mà mừng mừng tủi tủi.

Anh không cảm thấy xa lạ với vợ con vì chị thường xuyên nói chuyện với anh về con và kể cho con nghe về cha của nó. Khỏi nói hết niềm hạnh phúc của gia đình trẻ này. Thế nhưng, niềm vui đoàn tụ chưa lâu thì đã nhen nhóm những nghi ngờ, mâu thuẫn.

Lâu ngày không được “gặp nhau” nên anh Tùng mong chờ cái giây phút chỉ có riêng hai vợ chồng ấy quá. Tiễn hết bạn bè, người thân đến thăm hỏi, vợ anh lúc này cũng đã quá mệt mỏi. Quen cuộc sống chỉ có hai mẹ con, chị leo lên giường và nằm ôm đứa con ngủ ngon lành. Nằm bên cạnh, nhưng bị vợ quay lưng vào mình, anh Tùng cảm thấy khó chịu lắm. Mãi rồi chị cũng chiều theo ý anh.

Nhưng, “ sao của em giống như một cái giếng cạn thế?”, trong khi anh hừng hực khí thế “vào cuộc” thì chị không tìm đâu ra cái cảm giác “ngày xưa” nữa. Chị cứ như một con búp bê thụ động, chồng bảo sao, làm vậy…

“Gần ba năm không có chuyện đó, mình quên mất cái cảm giác sung sướng ấy rồi. Chồng thì “khoẻ”, mà mình lại không thích. Mâu thuẫn bắt đầu từ ấy. Anh nghi ngờ mình ở nhà đã có ai khác, anh dằn vặt mình. Sau một thời gian, thấy mình không có dấu hiệu “ngoài luồng”, anh không ghen nữa. Nhưng với mình chuyện ấy thật khủng khiếp.

Lúc nào anh ấy thích thì phải cố mà chiều. Hồi đầu anh còn hỏi han, năn nỉ, còn tỏ ra yêu chiều mình. Giờ cứ mỗi lần thích là anh ấy “làm”, chẳng cần biết vợ có cảm giác thế nào. Mình thì chỉ thấy đau, rát và sợ chuyện đó”, vợ anh Tùng tâm sự.

Nhiều bà vợ bức xúc: không ít người chồng cho mình cái quyền được “đòi hỏi” và “sở hữu vợ”. Khi nào “cần” thì bắt vợ phải đáp ứng. Không quan tâm tới nhu cầu của vợ và vợ có được hưởng khoái cảm hay không, chỉ biết bản thân mình thỏa mãn là “xong chuyện”.

Vấn đề này được các chuyên gia tư vấn nhận định: Sự khác biệt lớn về nhu cầu tình dục có thể ảnh hưởng không tốt đến quan hệ vợ chồng. Một bên, người có ít “nhu cầu” thường cảm thấy bị ép buộc, lâu dài có thể dẫn đến trạng thái miễn cưỡng, bực bội và không còn đáp ứng nồng nhiệt nữa, kết quả là người kia cảm thấy mình không được yêu và cũng thất vọng. Tình hình sẽ càng xấu hơn nếu một người cứ tiếp tục ép buộc và người kia cứ phải chịu đựng và khó tránh khỏi rối nhiễu tâm lý hoặc chức năng tình dục.

Khi ông thích tối, bà thích sáng

Không ít cặp vợ chồng đã gặp khó khăn trong vấn đề “thoả hiệp” về thời gian quan hệ. Sau một ngày làm việc vất vả ở cơ quan, việc nhà, chăm sóc con cái, các bà vợ thường mệt mỏi và muốn được nghỉ ngơi vào buổi tối, còn “chuyện ấy” sẽ làm vào buổi sáng ngủ dậy. Tuy nhiên, nhiều ông chồng lại có ý thích ngược lại. Họ muốn “hành sự” vào buổi tối để ngủ cho ngon lành và sáng có thể ngủ nướng thêm chút ít…

Vì sự “lệch pha” này mà nhiều cặp vợ chồng đã sinh ra mâu thuẫn, thậm chí là rất gay gắt. Ai cũng cho rằng, đối tác không hiểu và thông cảm, ích kỷ…

Thời gian gần đây, chị Giang thấy chồng mình có nhiều thay đổi trong các “tư thế”, vừa khiến chị lạ lẫm, vừa thích thú nhưng chị lại mơ hồ lo sợ. Anh “học” ở đâu những kiểu cách đó? Xem phim “X”? Đã từng đi với gái làng chơi?… Mâu thuẫn trong con người chị cứ ngày một gia tăng. Cho đến một ngày, chị bắt gặp một tin nhắn khác lạ trong điện thoại của chồng.

“Máu nóng” bốc lên ngùn ngụt, lần đầu tiên chị tự ý lấy điện thoại của chồng nhắn lại cho cô ta. Lần đầu tiên chị không làm chủ được cảm xúc khi có những lời khiếm nhã, dù những tin nhắn lại có tính chất vừa phải, đúng mực.

Không “bắt” được tình nghi, chị Giang quay sang đay nghiến chồng, rằng anh đã đi đâu, làm gì với cô gái đó… Chồng chị từ chỗ ngạc nhiên, đến tức giận, rồi như hiểu ra vấn đề, anh đã bình tĩnh trở lại. Họ có buổi nói chuyện sau đó để “giải thoát” mọi nghi kị.

Theo chuyên gia tư vấn tâm lý Đinh Đoàn, do sự khác biệt về văn hóa, trình độ hiểu biết… nên có thể sau một thời gian, người vợ mới có thể chấp nhận một hành vi tình dục nào đó. Nhiều phụ nữ không bao giờ để chồng nhìn ngắm thân thể, nhiều chị em lại quá nhút nhát trong quan hệ tình dục với chồng hoặc không dám biểu lộ cảm xúc tình dục.

Nếu cả hai không biết cách hoà giải thì “cuộc chiến” khi thì thầm lặng, khi thì quyết liệt này sẽ ngày càng gay gắt, khiến cho tình cảm vợ chồng ngày một rạn nứt và xa cách.

Thỏa hiệp

Bác sĩ nam khoa Đào Xuân Dũng cho rằng, không hiếm gia đình gặp phải tình trạng “lệch pha chăn gối” nhưng hầu hết chỉ vào một thời điểm nào đó. Nếu tình trạng này kéo dài sẽ ảnh hưởng nghiêm trọng đến hạnh phúc gia đình.

Sự “chênh lệch” sẽ khiến cả đôi bên cùng khổ, nhất là khi người Việt Nam thường rất ngại nhìn thẳng vào vào vấn đề để tìm ra giải pháp tích cực. Hầu hết mọi người khi rơi vào tình trạng “lệch pha” đều âm thầm chịu đựng hoặc tìm hướng giải quyết “bên ngoài”, theo bác sĩ Dũng thì đây là cách giải quyết rất tiêu cực, và thường thì hậu quả sẽ là gia đình tan nát, hoặc là tự họ biến đời sống vợ chồng thành một địa ngục thật sự.

Chuyên gia Đinh Đoàn cũng khẳng định, chuyện lệch pha không phải chỉ là trục trặc về thể chất, thời gian mà còn là vấn đề tâm lý. Thường do mọi người đều coi chuyện đó là “nhạy cảm”, nên không nói cho nhau biết, giữ ấm ức trong lòng.

Do vậy, nếu có sự lệch pha thì mỗi người phải khéo léo, chọn thời điểm thích hợp và nhẹ nhàng để “thoả hiệp”, chia sẻ với nhau để cả hai cùng có được sự thoải mái thực sự trong chuyện chăn gối. Để hoà hợp được về tình dục, các cặp vợ chồng cần có thời gian để “tìm hiểu”, “khám phá” lẫn nhau và từ đó cả hai sẽ cùng “hoàn thiện”, làm cho nhau thoả mãn dần. Là vấn đề hết sức tế nhị nên “cách thức” thực hiện phải thật khéo léo, tránh làm “tổn thương” đến lòng sĩ diện cuả nhau.

Theo Ngoisao