Vì sao “chuyện ấy” mất lửa?
Chán ghét se.x là vấn đề rắc rối của không ít các cặp đôi trong xã hội hiện đại này. Nếu điều đó cũng đúng với bạn, hãy nhanh chóng “truy lùng” thủ phạm trước khi nó kịp ly gián mối quan hệ tình cảm của hai người!
Chàng gợi ý bạn làm mới chuyện yêu theo ý tưởng sáng tạo của anh ấy, bạn sẽ:
a. Phản đối vì theo bạn, tốt nhất chuyện phong the chỉ nên tiến hành theo đúng “phong cách” truyền thống mà thôi!
b. Hào hứng vì lâu lắm rồi chàng mới có đề xuất hay như thế!
c. Lo lắng không biết mình có thể đảm nhận “vai diễn” mới này không
Th.ủ dâ.m chỉ dành cho “đối tượng” nào sau đây?
a. Những kẻ độc thân bệnh hoạn và đói se.x
b. Có thể cho những người độc thân và cả những người đã có gia đình nữa
c. Những người gặp rắc rối trong chuyện ấy
Bạn đã từng bao giờ nắm quyền chủ động chưa?
a. Chưa, vì đó là đặc quyền của phái mạnh mà!
b. Rồi chứ và bạn cũng thích vai trò “ nhạc trưởng” này
c. Đã từng nhưng không nhiều lắm
Bạn bật tín hiệu muốn chàng “trả bài” nhưng anh ấy lờ đi hoặc từ chối, lý do thường là:
Video đang HOT
a. Anh đã uống hơi nhiều
b. Anh cảm thấy đau đầu vì có một đống công việc đang đợi giải quyết
c. Chưa thực sự sẵn sàng và hẹn hôm sau
Anh ấy đã từng “bại trận” trước bạn chưa? Biểu hiện thế nào?
a. Chưa từng
b. Một vài lần, có khi thì “cậu nhỏ” không chịu ngóc đầu, khi thì chưa đến chợ mà chàng đã “tiêu xong tiề.n”.
c. “Cậu bé” đang tự nhiên ỉu xìu như giận dỗi điều gì
Trong gia đình bạn, ai là người lo toan kinh tế?
a. Tất nhiên là bạn
b. Hoàn toàn phụ thuộc vào anh ấy
c. Hai vợ chồng cùng “chung tay”
Khó khăn lớn nhất khiến vợ chồng bạn không thể “ân ái” hoặc khó tới “đích” là :
a. Anh ấy muốn bạn thay đổi nhưng bạn thì lại không biết nên phải bắt đầu từ đâu
b. Chồng bạn ngày càng ngại “chuyện ấy” và tần suất anh ấy “trả bài” ngày một thưa dần
c. Không hiểu sao “cô bé” của bạn không chịu “khóc” mặc dù bạn đã gợi ý chàng kéo dài màn khởi động. Không những thế, cảm giác đau rát và “tỏa” mùi khó chịu ở “cô bé” khiến bạn càng nản hơn
Kết quả:
Đa số là a: Bạn ngoan quá mức cần thiết!
Nguyên nhân mất lửa phòng the chính là bởi suy nghĩ sai lầm của bạn đấy, gái ngoan ạ! Bạn luôn cho rằng nếu đã phụ nữ thì không nên đảm nhận vai trò của người “đạo diễn” mà chỉ nên phục tùng một cách bị động. Bạn “ân ái” như một rô bốt đã được lập trình lời sai bảo của “chủ nhân”. Đôi khi bạn trơ ra giống như một khúc gỗ thay vì thể hiện những cung bậc cảm xúc buồn, vui, thích thú, tẻ nhạt…khác nhau.
Chính những suy nghĩ sai lầm tiêu cực này của bạn đã biến bạn trở thành người khá nhạt nhẽo trong chuyện ấy!
Bạn cũng tỏ ra là người cứng nhắc trong những quan niệm về se.x, như là cho rằng chuyện th.ủ dâ.m là điều bệnh hoạn, là “trò vui” chỉ dành cho những người độc thân hoặc những người không có hạnh phúc hôn nhân. Ngược lại, minh chứng khoa học cho thấy có đến 80% nam giới thừa nhận rằng họ từng th.ủ dâ.m với cường độ và tần suất khác nhau và con số này ở nữ giới là 60%, ngay cả những người kết hôn thậm chí có cuộc sống tìn.h dụ.c viên mãn cũng vẫn th.ủ dâ.m.
Lời khuyên dành cho bạn: Nên tìm kiếm thêm những thông tin xoay xung quanh “chuyện ấy” để trang bị cho mình một kho tàng kiến thức phong phú, đó cũng là cách đơn giản để giúp bạn nâng cao chất lượng của “cuộc yêu”. Hãy xóa bỏ mọi mặc cảm, suy nghĩ ngượng ngùng, tiêu cực về “chuyện ân ái” bởi trên thực tế chuyện “yêu” đóng vai trò tích cực ảnh hưởng trực tiếp đến hạnh phúc hôn nhân. Thiếu lửa trong chuyện ấy, đồng nghĩa với việc hôn nhân của bạn đang ở mức báo động đỏ!
Đa số là b: Bạn cần một kế sách nóng bỏng!
Công việc đầy áp lực và quá căng thẳng của chàng chính là kẻ phá bĩnh. Theo các chuyên gia tìn.h dụ.c thì một trong những “kẻ thù” nguy hiểm nhất của chuyện “vui vẻ” chính là stress. Áp lực công việc quá lớn không chỉ là lý do tắt lửa ham muốn của chàng mà là “kẻ tiếp tay” cho những căn bệnh liên quan đến sức khỏe, đặc biệt là sức khỏe tìn.h dụ.c như xuấ.t tin.h sớm, khó cương cứng, đẩy nhanh giai đoạn mãn dục ở nam giới hoặc lãnh cảm tìn.h dụ.c.
Vai trò của các nàng trong trường hợp này cực kỳ quan trọng. Hãy tỏ ra là một người tình lý tưởng, dần dần giúp chàng giải tỏa stress bằng cách làm mới “chuyện ấy”, dành cho chàng những điều bất ngờ, những niềm vui mới mỗi khi “xung trận” để chàng cảm thấy rằng bạn là người tình nón.g bỏn.g và thực ra chuyện phòng the luôn thú vị hơn chàng tưởng rất nhiều.
Hãy để sức nóng của bạn lan tỏa sang chàng và cũng khiến cho chàng phải nhiệt tình xung trận nhé!
Đa số là c: Bạn cần gặp bác sĩ!
Một căn bệnh tìn.h dụ.c nào đó đang âm thầm “tấ.n côn.g” bạn và đó chính là nguyên nhân khiến bạn chán se.x. Những rắc rối đang gặp phải như khô â.m đạ.o, đau rát khi “yêu”, ngại gần gũi vì “cô bé” luôn “tỏa” ra mùi khó chịu…là biểu hiện rõ rệt. Nhanh chóng đến gặp bác sĩ phụ khoa để được thăm khám và điều trị kịp thời. Khắc phục được vấn đề này bạn sẽ tự tin lấy lại được “phong độ” phòng the thay vì cảm giác e ngại, lo lắng, sợ hãi.
Theo Bưu Điện Việt Nam
Ngoạ.i tìn.h chay
Nhiều người nghĩ, không có se.x thì sẽ không "gây hậu quả nghiêm trọng", có đúng vậy không?
Cô gái nói một thôi một hồi về sự háo hức của mình rồi hạ giọng hỏi: "Em có "quá đáng" với chồng em không hả chị?". Cô ấy đang có một mối quan hệ "ngoài luồng", người đàn ông của cô ấy cũng đang có gia đình.
Tôi hỏi nhỏ: "Em không sợ hậu quả hả?", "Chay mà chị!". "Ngoại tình chay" - một từ vừa quen, vừa lạ. Ngoạ.i tìn.h là mối quan hệ giống như yêu đương của những người đã có vợ, có chồng. "Chay" là không "mặn", có thể hiểu nôm na là không có se.x. Nhiều người nghĩ, không có se.x thì sẽ không "gây hậu quả nghiêm trọng", có đúng vậy không?
Tình ngay, lý gian
Một chị khách hàng của tôi kể, chị đã rất đau khổ khi biết chồng có người phụ nữ khác nhưng không thể "bắt được tay day được cánh". Chị thuê thám tử tư đi rình chồng để bắt tại trận nhưng "trận chiến" lại không xảy ra. Sau khi ngồi quán cà phê chuyện trò rì rầm một lúc, chồng chị và cô ấy chia tay nhau vui vẻ. Đáng ghét nhất là anh ấy dắt xe ra khỏi quán và mở cốp xe lấy mũ bảo hiểm đội lên đầu cô ấy. Còn "bày đặt" sửa lại cái khẩu trang cho cô ta để khỏi "bụi bay vào". Cái kiểu chu đáo và ân cần ấy hệt như anh vẫn làm khi anh chị mới yêu nhau. Nay thi thoảng lắm anh mới dắt xe ra khỏi nhà và đá cái chân chống xe cho vợ. Chị không thể lu loa là anh đi với người phụ nữ khác. Vì "có gì đâu" mà làm ầm lên.
Trong thâm tâm, chị hiểu rõ anh "đang có bồ". Anh về nhà trễ hơn và hay có hẹn đột xuất. Anh thường lảng tránh những chuyện đùa vui giữa hai vợ chồng, nhất là chuyện dính đến người thứ ba. Hình như từ ngày có người thứ ba anh "tử tế" với vợ hơn, thỉnh thoảng còn nịnh vợ. Ngày trước ít khi anh nghĩ anh là người may mắn, nay đôi lúc anh "buột miệng" tự khen "số đỏ" của mình. Nếu nói anh hờ hững với vợ cũng không đúng, vì dạo này chuyện vợ chồng anh có cố gắng hơn. Nói như vậy không có nghĩa là từ ngày anh có người thứ ba, gia đình dễ chịu hơn. Sự ghen tuông và nơm nớp sợ đổ vỡ luôn rình rập chị. Lúc nào chị cũng thấy chồng mình có vẻ "gian gian". Đôi lúc chị tặc lưỡi, "cho chồng thở một chút" để tự trấn an, nhưng khựng lại ngay vì "nhỡ họ làm tới thì... chết". Chị mất ăn mất ngủ vì nghi ngờ và "sợ mất".
Chị cũng đã kiểm tra tin nhắn trong điện thoại của chồng. Tên người ấy chồng ghi vào danh bạ bằng hai chữ "không biết". Những tin nhắn rất nhẹ nhàng và đơn giản. Tin nhắn đến: "Về nhà chưa? Ướt không?". Tin nhắn gửi đi: "Về nhà rồi, yên tâm, ướt làm sao được!". Rồi: "Ngủ ngon nhé!". Trả lời: "Dại gì mà không ngon cơ chứ!". Chị cố tìm ra một sự ướt át, nịnh nọt hay dỗ dành nhưng tin nhắn qua lại đều không có chủ ngữ, vị ngữ và cũng không yêu thương, nhung nhớ, thề thốt gì. Thỉnh thoảng lại còn quan tâm đến các thành viên trong gia đình, việc học hành của mấy đứa nhỏ.
Chị cứ muốn tìm ra một bằng chứng nào đó để chứng minh cho sự nghi ngờ của mình. Chị muốn chồng mình "có tội", dù cái tội đó sẽ làm chị đau lòng và gia đình có thể tan nát. Thế nhưng, đến khi mặt đối mặt với "người ấy" của chồng, chị vẫn không thể kết tội chồng và không gọi tên tội của người đó được. Họ vẫn gặp nhau nơi một quán cà phê đông người, khi thì chỉ hai người, khi lại có thêm vài người bạn khác, nên thật khó "làm ầm lên".
Trường là bác sĩ nội khoa ở một bệnh viện công nên rất bận rộn. Cái dáng cao cao, gương mặt trẻ trung và nụ cười hiền hậu, chẳng ai nghĩ anh đã xấp xỉ tuổ.i 50. Từ sau khi lập gia đình, anh vẫn nghĩ cuộc đời mình sẽ trôi qua êm đềm với người vợ giỏi giang, xinh đẹp. Không ngờ một ngày, anh phải lòng cô giáo dạy văn của con gái mình. Cũng từ ngày đó, anh ăn mặc chải chuốt hơn, tìm cách hẹn hò với cô, gọi cô là cô giáo của "hai bố con". Chuyện của hai người lúc đầu chỉ là chuyện học của con, rồi lan man sang chuyện học của bố, của cô, của cả "vợ bố". Trong câu chuyện, họ vẫn nhắc tới "ông xã, bà xã" của hai bên nhưng không ai nó.i xấ.u "người của mình".
Ranh giới khó phân
Những cuộc hẹn hò của hai người hao hao các cặp tình nhân khác, nhưng nếu bận quá hoặc không sắp xếp được thì họ cũng không giận dỗi hay trách móc nhau. Ai cũng biết, ngoài mình ra người kia còn có gia đình phải lo. Mình chỉ là một phần trong cuộc đời của người ấy mà thôi. Những người "ngoại tình chay" như có những thỏa thuận ngầm riêng. Họ biết, nếu lấy nhau "chắc gì đã sướng", nhưng họ lại thấy cần có nhau. Có là để cho cuộc sống thi vị và ngọt ngào hơn. Có là để thấy "mình vẫn còn giá trị"...
Không phải "ngoại tình chay" là không có cảm xúc dạt dào. Một ngày không gặp cũng nhớ, cũng mong, nhưng vì biết mình không phải là mối quan tâm duy nhất nên dễ tha thứ và ít giận hờn hơn. Đôi lúc bực mình cũng chỉ dỗi hờn vài ba câu bóng gió, lấp lửng. Vì đã xác định là "không thể tới đâu cả", nên họ không cho phép mình được "lấn sân".
Những cuộc hẹn của những người "ngoại tình chay" thường vào những giờ không phải của gia đình. Họ là những người "độc thân ban ngày", tối thì ai về nhà nấy. Cũng không phải là họ không muốn kéo dài thời gian riêng tư bên nhau nhưng ai cũng sợ mình vượt quá giới hạn ban đầu. Họ không nói ra nhưng như đã ngầm xác định với nhau là không có "chuyện ấy" trong mối quan hệ này. Có thể như thế sẽ thấy bớt áy náy với vợ, với chồng không mang tiếng ham của này, của nọ. Họ có cớ để thanh minh rằng tất cả là trong sáng nên không thể gọi là ngoạ.i tìn.h. Có chăng chỉ là gia vị cho cuộc sống.
"Ngoại tình chay" chỉ khác đôi chút những loại ngoạ.i tìn.h mà ta thường gặp. Ngoạ.i tìn.h tư tưởng là thường xuyên suy nghĩ đến, yêu đương nồng nàn và mong muốn có một người rồi đem so sánh với người của mình và thấy "một trời một vực". Ngoạ.i tìn.h thể xác là mối quan hệ để đáp ứng nhu cầu về tìn.h dụ.c, đôi khi không quan tâm lắm đến việc người đó tốt xấu hay tử tế với mình. Ngoạ.i tìn.h "chính hãng" là ngoạ.i tìn.h có cả tình yêu và tìn.h dụ.c yêu đương đến mức muốn đổi hết tất cả những gì mình đang có. "Ngoại tình chay" là thứ ngoạ.i tìn.h dễ "lấp liếm" và "chối tội" nhất. Nếu gọi là bạn thì là bạn rất thân và có thể chia sẻ rất nhiều thứ. Ngoài chia sẻ, lại còn có nỗi nhớ cồn cào có khát khao gặp gỡ... Nhưng, nếu bị buộc vào cái tội ngoạ.i tìn.h, thì có thể chối phăng vì không đủ bằng chứng. Có làm gì giống "vợ chồng" đâu mà bảo ngoạ.i tìn.h?
Từ "mặn" chuyển sang "chay" e rằng rất khó, nhưng từ "chay" chuyển sang "mặn" chỉ cần một phút lơ là. "Ngoại tình chay" hay "ngoại tình mặn" đều là ngoạ.i tìn.h. Khi đã "ngoại tình" thì "nội tình" chắc chắn sẽ bị lung lay và dễ dẫn đến đổ vỡ.
Theo Bưu Điện Việt Nam
Vợ anh tìm cách 'ly gián' chúng tôi Khi biết anh đang tìm hiểu tôi, vợ của anh làm đủ mọi cách để chúng tôi mâu thuẫn và nghi kị lẫn nhau. Tôi là một viên chức nhà nước, tuổ.i trung niên, đã l.y hô.n, cuộc sống thiếu thốn cô đơn tình cảm nhưng tôi không lăng lăng. Khi l.y hô.n, tôi phải nuôi con 1 mình (3 đứa con trai...