Vì ông còn là bố của bố
Tết đến tôi vừa tổ chức “thất tuần khánh thọ”, người con trai lớn của tôi cũng vừa cập tuổi tứ tuần nhưng mới có một con gái lên bảy tuổi.
Thường thì cháu đi học chiều, sáng cháu ở nhà chơi với ông nội, bố mẹ cháu thì đi công tác cả ngày.
Hôm nay có cuộc họp thơ của các cụ, tôi được mời tới dự. Đang chuẩn bị mũ áo, cháu hỏi:
- Thế hôm nay cháu ở nhà với ai? Hay ông cho cháu đi họp với ông?
Tôi gạt tay:
- Ấy không được, chỗ ông họp toàn các cụ, bảo bố cháu cho đến cơ quan chơi một buổi.
Bố cháu cũng gạt luôn:
- Hôm nay con cũng có cuộc họp, con không đến cơ quan chơi được.
Bố cháu vừa dứt lời, cháu hỏi:
- Thế sao hôm nọ nó bảo con: Bố bảo con phải nghe?
Đắc ý rõ trên nét mặt, bố cháu “ừ” một tiếng rõ dài.
- Thế thì bố phải cho con đi với bố. Ông nội bảo vậy sao bố không cho con đi, vì ông nội còn là bố của bố cơ mà?
Nghe bố con cháu đối đáp, tôi tủm tỉm: “Con cái chúng ta vui thật!”.
*
* *
Chuyên nghiệp
- Bố ơi, thế nào là bóng đá chuyên nghiệp ạ?
- Đó là một giải đấu mà từ Ban huấn luyện, các cầu thủ dưới sân và khán giả trên khán đài “quậy” rất chuyên nghiệp, trong khi đó Ban tổ chức lại xử lý không chuyên nghiệp.
*
* *
Đều được khen
Hai người bạn cùng là cô giáo nói chuyện với nhau:
- Ngày xưa, trường mình tỷ lệ đỗ tốt nghiệp toàn 99 với 100%, liên tục được khen là “có thành tích cao”.
- Còn bây giờ?
- Bây giờ tuy tỷ lệ ấy “tăng lên” còn có 23% nhưng lại được khen nhiều hơn.
- Vô lý.
- Khen vì “thực hiện thi cử nghiêm túc, trung thực” mà vô lý được à?
*
* *
Video đang HOT
Phương pháp mới
Thấy học trò càng ngày càng tỏ ra thờ ơ với môn học của mình, thầy giáo môn sử quyết định đổi mới phương pháp. Cuối buổi học hôm đó, thầy hỏi cả lớp:
- Theo các bạn, ai là người ra tay hạ sát nguyên soái giặc Mông vào lúc nửa đêm? Ai sẽ là anh hùng cứu mỹ nhân? Diễn biến trận đánh tiếp theo sẽ như thế nào?
Im lặng một lúc thầy tiếp:
- Tất cả những câu hỏi đó sẽ được giải đáp vào buổi học tuần sau, thân ái chào các bạn.
*
* *
Chuyện gì
Một nhân viên đến công sở trong tình trạng thảm hại: mắt sưng húp, mũi rách, má bị cào xước. Mọi người xô lại hỏi han:
- Chuyện gì vừa xảy ra với anh vậy?
- Vì tôi ôm hôn một cô dâu…
- Thằng chồng nào mà ghen đến thế không biết! Hôn cô dâu là một phong tục dễ thương có tự thưở nào đến giờ kia mà!
- Đúng thế. Chỉ có tôi ôm hôn cô dâu ấy hơi trễ, hai tháng sau đám cưới với lại trong nhà của cô ta, khi các cánh cửa đều đóng kín, và chồng cô ta đi vắng. Nhưng bởi thằng khốn đó trở về bất ngờ…
*
* *
Ai là chủ?
Trong một cuộc thi: “Bé khỏe, bé ngoan”, cô giáo hỏi bé Bi:
- Ở nhà con, ai là chủ gia đình nào?
Thấy Bi ngập ngừng, cô giáo gợi ý:
- Chủ gia đình là người có quyền lớn nhất trong nhà đó!
- Con hiểu rồi ạ! Dạ thưa cô chỉ có con mới có thể bảo ông làm ngựa cưỡi thôi ạ!
*
* *
Sửa chữa
Cô thư ký mới vào văn phòng làm việc ngày đầu tiên. Trưởng phòng tổ chức đang hướng dẫn cho cô những điều căn bản trong văn phòng, thì sếp ra khỏi phòng. Ngay lúc đó, chuông điện thoại reo. Cô thư ký cầm ống nghe và trả lời trông rất chuyên nghiệp, nhưng lại bật ra câu:
- Dạ, hiện giờ sếp tôi đang ở trong toilet ạ!
- Ồ không – Trưởng phòng nhắc – Nói là sếp đang ngồi với khách.
- Dạ, hiện giờ sếp tôi đang ở trong toilet với khách ạ! – Cô thư ký nhanh nhảu sửa lời liền với người nghe!
*
* *
Khác ngay
Một người phụ nữ nói với người ăn mày đứng trước cửa:
- Anh còn trẻ như thế, nhẽ ra nên tìm việc mà sống, còn hơn là đứng ở ngoài đường xin ăn, anh không thấy xấu hổ ư?
- Bà nói đúng thưa bà, tôi cũng nghĩ như thế. Bà đẹp như vậy nhẽ ra phải trở thành diễn viên điện ảnh, không nên sống bình thường như vậy.
- Đúng quá, anh chờ một chút, tôi vào bếp lấy chút gì cho anh ăn nhé!
*
* *
Tương đồng
Một người nói chuyện với bạn:
- Cạnh nhà mình có cặp vợ chồng, chồng làm nhân viên thu thuế, còn vợ thì vắt sữa bò. Hai nghề này tuy không hoàn toàn giống nhau nhau nguyên tắc nghề nghiệp thì lại giống nhau, cậu tin không?
- Ở điểm nào?
- “Không được bỏ sót”.
*
* *
Nhât lớp
Câu bé khoe với bạn:
- Câu biêt không, mình là người khỏe nhât lớp đây.
- Chắc câu thường xuyên chơi thê thao hả?
- Không. Mình đâu có chơi thê thao.
- Thê sao câu biêt mình khỏe nhât?
- Hôm tông kêt năm học, cô giáo chủ nhiêm mình bảo môt mình mình kéo cả lớp tụt lại đằng sau mà.
Theo 24h
Tin vịt: Bị "triệt sản" vì cúp điện!
Tuần qua Điện lực Việt Nam đã bị một bác sỹ phẫu thuật đâm đơn kiện. Lý do là hôm đó ông đang điều trị cho một nam bệnh nhân mắc bệnh trĩ ngoại, bác sỹ chỉ định dùng một loại biệt dược đặc trị của Pháp bôi vào chỗ lồi của hậu môn để nó tự teo đi sau ít hôm.
Lúc bệnh nhân đang nằm úp sấp để chờ bôi thuốc thì bất ngờ cúp điện. Bệnh nhân khi đó lại tưởng đã xong bèn trở mình nằm ngửa và hậu quả là anh ta đã bị bôi thuốc để làm teo chỗ không đáng teo. Người vợ trẻ của bệnh nhân đã đau khổ phát đơn kiện bác sỹ ngay sau đó ít hôm. Còn vị bác sỹ kia cũng đâm đơn khiếu kiện về sự tắc trách của sở điện như đã biết.
*
* *
Ngậm bóng cạo râu
Ở một quốc gia vùng Tây Á có một tập tục kỳ lạ đó là khi cạo râu đàn ông tuyệt đối không được phồng má, do đó việc này thực hiện rất khó khăn. Các tiệm cạo râu, cắt tóc ở quốc gia này đã nghĩ ra cách cho khách hàng ngậm vào mồm một trái bóng nhỏ hơn bóng bàn chút ít, như vậy việc cạo râu ria trở nên dễ dàng hơn mà vẫn không vi phạm điều cấm kỵ. Tuy nhiên việc ngậm bóng để cạo râu như vậy cũng có đôi chút phiền toái, đó là có khá nhiều vị khách do ngủ gật mà nuốt cả trái bóng và họ sẽ phải mang trả lại tiệm vào hôm sau. Thật là vô phúc cho vị nào ngậm lại phải trái bóng đó.
*
* *
Vợ và thời sự quốc tế
Một nhà ngoại giao kỳ cựu khi về hưu đã đúc kết được sự tương quan giữa các vấn đề thời sự quốc tế và... vợ như sau:
Nộp lương cho vợ: Viện trợ không hoàn lại!
Vợ hết tiền tiêu: Khủng hoảng tài chính toàn cầu!
Vợ phát tiền cho chồng tiêu vặt: Gói kích cầu!
Vợ chồng tranh cãi: Vòng đàm phán DOHA!
Vợ giận chồng: Trái đất nóng lên!
Vợ thất thường về tâm sinh lý: Đối phó với biến đổi khí hậu!
Vợ bận "tám" với hàng xóm: Hội nghị G8!
Khi vợ chồng kéo con cái vào cuộc cãi vã: Vòng đàm phán đa phương!
Vợ chồng đóng cửa bảo nhau: Đàm phán song phương!
Chồng bị vợ... cấm vận: Quan hệ bị đóng băng!
Vợ giận chồng: Chiến tranh lạnh!
Vợ từ chối "abc": Cấm vận!
Bị vợ thu hết quỹ đen, không chi tiền tiêu vặt: Biện pháp trừng phạt kinh tế!
*
* *
Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Tại một bãi biển ở Mỹ, người ta cắm một tấm biển: "Cứu được người đuối nước thưởng 1000 USD".
Tuy nhiên sau khi bản quản lý cắm tấm biển thì người chết đuối đâu chưa thấy, chỉ thấy đại đa số là người ta giả chết đuối rồi cứu để lấy 1000 đô chia nhau. Sau chừng chục vụ thưởng "oan" ban quan lý đã cho nhổ biển cũ, cắm biển mới có nội dung: "Vớt được xác người chết đuối thưởng 2000USD".
Quả nhiên tình hình rất khả quan, trong vòng 2 tháng chưa thấy ai được lĩnh thưởng. Tuy nhiên người ta vẫn e ngại rằng liệu trong tương lai có ai đó sắp chết đuối vẫn không được cứu bởi người ta còn chờ đến khi nạn nhân "die" hẳn rồi mới vớt hay không!
*
* *
Dục cầm cố tung
Trích Blog:
... Nhiều anh chàng sau khi cưới vợ một thời gian thường có tâm lý muốn vợ về nhà ông bà ngoại hoặc đi công tác xa để tìm lại cảm giác "tự do" thuở nào. Nhưng nhiều anh không khéo, cứ gợi ý chuyện này ra mặt, làm vợ sinh nghi mà ở nhà riết. Theo kinh nghiệm của tôi, trước mỗi lần vợ đi công tác xa hoặc về ông bà ngoại, mặc dù trong bụng ta có vui như mở cờ thì ta cũng nên ra vẻ buồn thê thảm, thậm chí còn tỏ ý: "Em nhanh về với anh nhé!" thì vợ ta sẽ rất yên tâm mà lên đường. Ngược lại thấy vợ sắp đi vắng nhiều ngày mà mặt mày ta cứ hơn hớn thì nhất định vợ sẽ đổi ý ở nhà hoặc rút ngắn thời gian vắng mặt...
Vậy mới có chuyện rằng:
Đến nhà bạn chơi thấy vẻ mặt buồn như đưa đám của chủ nhà, khách hỏi: "Sao cậu buồn vậy?". "Vợ tớ sắp đi công tác!". "Làm gì mà như vợ chồng son thế?". "(Hic) Nhưng nếu tớ không tỏ ra như vậy thì vợ tớ nhất định sẽ không đi nữa".
Theo Bưu Điện Việt Nam
Hình ảnh lạ về những cô nàng đỏm dáng Có thể bạn sẽ tự thay đổi khái niệm "đỏm dáng" trong từ điển của mình khi xem những hình ảnh dưới đây: Mất công trang điểm má hồng Ông họa sĩ ấy thì trông mong gì * Tự tin em sải bước đi Bao chàng lác mắt tại vì... khỏa thân * Cố công đỏm dáng chi nàng Cái hồn con cọp...