Tư thế thuận tiện khi yêu
Ảnh minh họa
Game show truyền hình: “Tình yêu online” đặt câu hỏi với người chơi:
- Một đôi nam nữ yêu nhau, nếu hai người rủ nhau đi xem phim, hỏi cô gái sẽ ngồi bên nào của chàng trai?
Và đáp án trả lời đúng là:
- Cô gái ngồi bên phía tay thuận của chàng trai!
*
* *
Dễ với phở khó với cơm
Trả lời câu hỏi tại sao đàn ông thường nhìn như “ăn vã” các cô gái đẹp ăn mặc hở hang nhưng lại tỏ vẻ vô cùng khó chịu khi thấy vợ mình ăn mặc hơi thoáng mát một chút? Nhà tâm lý kiêm kinh tế học C.N.T ở Thừa Thiên, Huế trả lời:
- Đó chính là sự khác biệt giữa “công hữu” và “tư hữu”!
*
* *
Tài năng của an ninh Mỹ
Cục tình báo Mỹ CIA, Cục điều tra liên bang FBI và Sở cảnh sát Los Angeles LAPD đều khoe rằng họ tài năng nhất trong việc truy tìm tội phạm. Người ta tổ chức một cuộc thi tài bằng việc thả vào rừng một con thỏ và cho 3 cơ quan này cùng truy bắt.
CIA lắp camera vào rừng, cài cắm các gián điệp, mua chuộc các đối tượng trong khu rừng để họ cung cấp thông tin. Hai tháng sau CIA kết luận: Con thỏ không có trong khu rừng
FBI sục sạo khắp nơi và ra thông báo cho ban quản l&lrmý rừng phải giao nộp con thỏ nếu không họ sẽ dùng biện pháp mạnh. Hai tuần sau không nhận được thỏ, FBI đã phóng hỏa thiêu trụi khu rừng, không một lời xin lỗi, họ nói: Có thể thỏ đã chết!
LADP cử vào rừng một toán nhân viên, hai giờ sau họ khiêng ra một con gấu bị đánh bầm dập tơi tả. Con gấu luôn miệng rên rỉ:
- Thôi được… thôi được… Tôi chính là thỏ!
*
* *
Số điện thoại dành cho bố
Video đang HOT
Một đứa trẻ lên 4 có tật hay lẩm nhẩm con số 114. Ai cũng lấy làm lạ. Hỏi nó đấy là số gì, nó trả lời vanh vách:
- Số gọi cứu hỏa!
Có người lại thắc mắc:
- Tại sao cháu nhớ số này mà không phải là số khác?
Đứa bé thẽ thọt:
- Tại mỗi khi bố cháu uống rượu say, ông ấy lại dọa đốt nhà!
*
* *
Nhầm nhà
Đêm qua tổ dân phòng chung cư X tóm được một nghi can. Người ta đã lập biên bản và lấy cung anh ta:
- Đêm hôm khuya khoắt anh mò vào nhà người khác nhằm mục đích gì?
- Chung cư mới xây, toàn nhà giống nhau, tôi say quá nên vào nhầm nhà – Anh ta trả lời.
- Vậy tại sao khi người phụ nữ chủ nhà xuất hiện anh lại bỏ chạy?
- À, tôi tưởng đó là vợ tôi!
*
* *
Sỏi to thế
Một anh chàng đi khám sức khỏe định kỳ tại một cơ sở y tế trong thành phố, đến phần kiểm tra sỏi mật, khám cho anh là một nữ bác sỹ trẻ mới ra trường. Cô đề nghị anh kéo quần xuống để thuận tiện cho việc khám bệnh. Nữ bác sỹ tay cầm đầu máy siêu âm thò vào vị trí ống dẫn mật, mắt cô chăm chú quan sát màn hình, rồi bỗng cô thốt lên:
- Trần đời tôi chưa thấy ống mật ai có tới 2 viên sỏi mà to đến như vậy. Nó chắc phải tương đương quả nho Mỹ!
Anh chàng kia nhột mới kêu:
- Cô ơi chỗ đấy có phải là ống dẫn mật đâu.
Nữ bác sỹ lúc này mới giật mình, thấy mình đã nhầm mật với mật… khu, bèn kéo tay lên và đỏ bừng mặt xấu hổ.
*
* *
Lâu mới thấy
Công ty cung cấp phần cứng Z có vị sếp rất hay lơ đễnh, ông có một thói quen kỳ cục, ra khỏi nhà vệ sinh mới bắt đầu kéo phéc mơ tuya. Một lần sau khi đi công tác tỉnh xa về, ông lặp lại thói quen xấu ấy. Đang thò tay vào khóa kéo thì gặp ngay một nữ nhân viên phòng hành chính đang đi vào. Vừa gặp sếp cô đã reo lên:
- Ôi! Lâu lắm rồi em mới nhìn thấy.
Không hiểu cô nhân viên này có nhìn vào mặt sếp mà nói không?
*
* *
Câu khỉ
Rutbi, một anh chàng sinh viên Ấn Độ đang theo học tiếng Việt. Một lần đi dã ngoại Gia Lâm (Hà Nội) anh gặp hai người đi câu than thở với nhau:
- Chán ghê! Hôm nay ngồi cả buổi chẳng câu được con khỉ nào!
Rutbi rất thích thú với đoạn hội thoại nghe lỏm được, anh chàng rút sổ tay ra chép ngay: “Ngày… tháng… năm… phát hiện ở Việt Nam có một loại khỉ sống dưới nước…”!
*
* *
Dại miệng
Buối tối qua, một anh chàng “nịnh” vợ:
- Anh rất thích những giây phút ở bên em, em thật lãng mạn, sành điệu và thành thạo. Chả bù cho mấy cô ở công ty anh, đến hôn cũng chả được cái nào ra hồn.
Sáng nay, bác sỹ bảo anh phải đi lại cẩn thận kẻo ảnh hưởng vết thương!
*
* *
Ông già gân lấy vợ 16 tuổi
Diễn viên điện ảnh Hollywood 79 tuổi Clint Eastwood, một ông già gân chuyên vào vai những chàng cao bồi miền tây dự định cưới cô Julia 16 tuổi làm vợ. Hết thảy bạn bè đều khuyên ông không nên vì cô ấy còn quá trẻ. Eastwood tỏ ra rất tiếc nuối, ông nói:
- Vâng, các bạn nói đúng. Tôi đành đợi thêm 2 năm nữa vậy!
Theo 24h
Tin vịt: Bị "triệt sản" vì cúp điện!
Tuần qua Điện lực Việt Nam đã bị một bác sỹ phẫu thuật đâm đơn kiện. Lý do là hôm đó ông đang điều trị cho một nam bệnh nhân mắc bệnh trĩ ngoại, bác sỹ chỉ định dùng một loại biệt dược đặc trị của Pháp bôi vào chỗ lồi của hậu môn để nó tự teo đi sau ít hôm.
Lúc bệnh nhân đang nằm úp sấp để chờ bôi thuốc thì bất ngờ cúp điện. Bệnh nhân khi đó lại tưởng đã xong bèn trở mình nằm ngửa và hậu quả là anh ta đã bị bôi thuốc để làm teo chỗ không đáng teo. Người vợ trẻ của bệnh nhân đã đau khổ phát đơn kiện bác sỹ ngay sau đó ít hôm. Còn vị bác sỹ kia cũng đâm đơn khiếu kiện về sự tắc trách của sở điện như đã biết.
*
* *
Ngậm bóng cạo râu
Ở một quốc gia vùng Tây Á có một tập tục kỳ lạ đó là khi cạo râu đàn ông tuyệt đối không được phồng má, do đó việc này thực hiện rất khó khăn. Các tiệm cạo râu, cắt tóc ở quốc gia này đã nghĩ ra cách cho khách hàng ngậm vào mồm một trái bóng nhỏ hơn bóng bàn chút ít, như vậy việc cạo râu ria trở nên dễ dàng hơn mà vẫn không vi phạm điều cấm kỵ. Tuy nhiên việc ngậm bóng để cạo râu như vậy cũng có đôi chút phiền toái, đó là có khá nhiều vị khách do ngủ gật mà nuốt cả trái bóng và họ sẽ phải mang trả lại tiệm vào hôm sau. Thật là vô phúc cho vị nào ngậm lại phải trái bóng đó.
*
* *
Vợ và thời sự quốc tế
Một nhà ngoại giao kỳ cựu khi về hưu đã đúc kết được sự tương quan giữa các vấn đề thời sự quốc tế và... vợ như sau:
Nộp lương cho vợ: Viện trợ không hoàn lại!
Vợ hết tiền tiêu: Khủng hoảng tài chính toàn cầu!
Vợ phát tiền cho chồng tiêu vặt: Gói kích cầu!
Vợ chồng tranh cãi: Vòng đàm phán DOHA!
Vợ giận chồng: Trái đất nóng lên!
Vợ thất thường về tâm sinh lý: Đối phó với biến đổi khí hậu!
Vợ bận "tám" với hàng xóm: Hội nghị G8!
Khi vợ chồng kéo con cái vào cuộc cãi vã: Vòng đàm phán đa phương!
Vợ chồng đóng cửa bảo nhau: Đàm phán song phương!
Chồng bị vợ... cấm vận: Quan hệ bị đóng băng!
Vợ giận chồng: Chiến tranh lạnh!
Vợ từ chối "abc": Cấm vận!
Bị vợ thu hết quỹ đen, không chi tiền tiêu vặt: Biện pháp trừng phạt kinh tế!
*
* *
Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Tại một bãi biển ở Mỹ, người ta cắm một tấm biển: "Cứu được người đuối nước thưởng 1000 USD".
Tuy nhiên sau khi bản quản lý cắm tấm biển thì người chết đuối đâu chưa thấy, chỉ thấy đại đa số là người ta giả chết đuối rồi cứu để lấy 1000 đô chia nhau. Sau chừng chục vụ thưởng "oan" ban quan lý đã cho nhổ biển cũ, cắm biển mới có nội dung: "Vớt được xác người chết đuối thưởng 2000USD".
Quả nhiên tình hình rất khả quan, trong vòng 2 tháng chưa thấy ai được lĩnh thưởng. Tuy nhiên người ta vẫn e ngại rằng liệu trong tương lai có ai đó sắp chết đuối vẫn không được cứu bởi người ta còn chờ đến khi nạn nhân "die" hẳn rồi mới vớt hay không!
*
* *
Dục cầm cố tung
Trích Blog:
... Nhiều anh chàng sau khi cưới vợ một thời gian thường có tâm lý muốn vợ về nhà ông bà ngoại hoặc đi công tác xa để tìm lại cảm giác "tự do" thuở nào. Nhưng nhiều anh không khéo, cứ gợi ý chuyện này ra mặt, làm vợ sinh nghi mà ở nhà riết. Theo kinh nghiệm của tôi, trước mỗi lần vợ đi công tác xa hoặc về ông bà ngoại, mặc dù trong bụng ta có vui như mở cờ thì ta cũng nên ra vẻ buồn thê thảm, thậm chí còn tỏ ý: "Em nhanh về với anh nhé!" thì vợ ta sẽ rất yên tâm mà lên đường. Ngược lại thấy vợ sắp đi vắng nhiều ngày mà mặt mày ta cứ hơn hớn thì nhất định vợ sẽ đổi ý ở nhà hoặc rút ngắn thời gian vắng mặt...
Vậy mới có chuyện rằng:
Đến nhà bạn chơi thấy vẻ mặt buồn như đưa đám của chủ nhà, khách hỏi: "Sao cậu buồn vậy?". "Vợ tớ sắp đi công tác!". "Làm gì mà như vợ chồng son thế?". "(Hic) Nhưng nếu tớ không tỏ ra như vậy thì vợ tớ nhất định sẽ không đi nữa".
Theo Bưu Điện Việt Nam
Hình ảnh lạ về những cô nàng đỏm dáng Có thể bạn sẽ tự thay đổi khái niệm "đỏm dáng" trong từ điển của mình khi xem những hình ảnh dưới đây: Mất công trang điểm má hồng Ông họa sĩ ấy thì trông mong gì * Tự tin em sải bước đi Bao chàng lác mắt tại vì... khỏa thân * Cố công đỏm dáng chi nàng Cái hồn con cọp...