Truyện cười Công nghệ

Thùy Dương19:27 17/05/2012

Khách hàng: – Chiếc quần đùi của tôi cô may hỏng, vậy làm sao mà cô may được những bộ quần áo thời trang hiện đại được?

Thợ may: – Thưa bác, may quần đùi rất khó ạ.
- ???
- Bác không thấy sao, không có nhà may nào có thể đảm bảo may được những chiếc quần đùi đẹp, hoàn hảo, vừa lòng quý khách, và trong chương trình dạy cắt may không có bài may quần đùi. Không tin, bác cứ nghe đài, đọc báo thì bác rõ.

*
* *

Tiến bộ
Hai sinh viên nói chuyện với nhau:
- Được thực tập ở cơ quan nhà nước, cậu có thấy tiến bộ nhiều không?
- Có chứ. Bây giờ tớ có thể pha trà và pha cà phê rất khéo.
- Kìa, cậu học công nghệ thông tin cơ mà.
- Ừ. Nhưng ở đó tớ được giao nhiệm vụ thực tập hơi trái ngành một tí.

*
* *

Tuyệt quá
Một người đàn bà muốn giữ chồng bèn tìm đến một ông thầy bùa. Ông chìa ra một viên thuốc màu đen, nhỏ xíu và bảo:
- Viên thuốc này đã được làm phép, uống vào chồng bà sẽ không bao giờ phản bội bà nữa.
- Ồ tuyệt quá! – Người đàn bà kêu lên.
- Còn cái này… – Thầy chìa ra viên thuốc khác màu đỏ – Bất kì người đàn ông nào uống phải cũng yêu mà như điên!
- Thôi, thầy cho con mua một viên thuốc màu đen và mười viên thuốc màu đỏ đi ạ!

*
* *

Video đang HOT

Cháy chưa?
- Chị Ba, nhà chị cháy chưa?
- Cháy rồi hồi hôm! Tôi mừng quá!
- Còn nhà dì, cháy chưa?
- Nhà tôi đóng tiền đủ rồi mà mấy ông chưa cho cháy. Ngày mai tôi đi khiếu nại mới được.
Đây là chuyện của mấy bà đi chợ kháo nhau khi điện đã về nhà dân.

*
* *

Đừng hòng lừa ta
Một bà khách dưới quê lên cự nhân viên khách sạn:
- Các anh nghĩ tôi là dân quê mùa nên nhét vào cái phòng bằng lỗ mũi này ư? Không bao giờ.
- Thưa bà, đây mới chỉ là thang máy.

*
* *

Ghi chú rõ ràng
Một tấm bảng trước cửa thang máy với nội dung: “Thang máy không hoạt động trong điều kiện có hỏa hoạn, động đất, lũ lụt, hoặc khi bị cúp điện. Những người không hiểu ý nghĩa những quy định này không được sử dụng thang máy”.

*
* *

Đuổi là phải
- Cậu biết tin gì chưa? Tom bị đuổi khỏi đội tuyển leo núi của bọn mình rồi.
- Sao thế? Thành tích của cậu ấy tốt mà.
- Huấn luyện viên vừa phát hiện ra là lúc xuống núi cậu ta toàn dùng thang máy.

*
* *

Giao thông chưa phát triển
Thầy giáo:
- Em hãy cho biết tại sao dân gian ta có câu: “Yêu nhau mấy núi cũng trèo, mấy sông cũng lội, mấy đèo cũng qua”.
Học sinh:
- Thưa thầy, vì ngày xưa giao thông chưa phát triển ạ…
- ?!

*
* *

Tốt thật
Một cô nàng tóc vàng hoe sau khi leo lên cân bỗng reo lên:
- Hay thật, khóa học giúp phát triển trí tuệ hiệu quả thật đấy. Mới theo học có một tháng mà não mình đã tăng lên được hơn một cân (kg) rồi này.

*
* *

Bớt nói chuyện
Một vị cán bộ nhà nước khoe với bạn:
- Từ ngày đề án tin học hóa được áp dụng vào cơ quan tôi, tình trạng nói chuyện riêng bớt hẳn.
- Có đúng vậy không?
- Đúng vậy, bây giờ mọi người tập trung thời gian vào chơi Game và chat với nhau qua mạng thôi!
- !!!

Theo VNE

Tin vịt: Bị "triệt sản" vì cúp điện!

Tuần qua Điện lực Việt Nam đã bị một bác sỹ phẫu thuật đâm đơn kiện. Lý do là hôm đó ông đang điều trị cho một nam bệnh nhân mắc bệnh trĩ ngoại, bác sỹ chỉ định dùng một loại biệt dược đặc trị của Pháp bôi vào chỗ lồi của hậu môn để nó tự teo đi sau ít hôm.

Lúc bệnh nhân đang nằm úp sấp để chờ bôi thuốc thì bất ngờ cúp điện. Bệnh nhân khi đó lại tưởng đã xong bèn trở mình nằm ngửa và hậu quả là anh ta đã bị bôi thuốc để làm teo chỗ không đáng teo. Người vợ trẻ của bệnh nhân đã đau khổ phát đơn kiện bác sỹ ngay sau đó ít hôm. Còn vị bác sỹ kia cũng đâm đơn khiếu kiện về sự tắc trách của sở điện như đã biết.

*
* *

Ngậm bóng cạo râu
Ở một quốc gia vùng Tây Á có một tập tục kỳ lạ đó là khi cạo râu đàn ông tuyệt đối không được phồng má, do đó việc này thực hiện rất khó khăn. Các tiệm cạo râu, cắt tóc ở quốc gia này đã nghĩ ra cách cho khách hàng ngậm vào mồm một trái bóng nhỏ hơn bóng bàn chút ít, như vậy việc cạo râu ria trở nên dễ dàng hơn mà vẫn không vi phạm điều cấm kỵ. Tuy nhiên việc ngậm bóng để cạo râu như vậy cũng có đôi chút phiền toái, đó là có khá nhiều vị khách do ngủ gật mà nuốt cả trái bóng và họ sẽ phải mang trả lại tiệm vào hôm sau. Thật là vô phúc cho vị nào ngậm lại phải trái bóng đó.

*
* *

Vợ và thời sự quốc tế
Một nhà ngoại giao kỳ cựu khi về hưu đã đúc kết được sự tương quan giữa các vấn đề thời sự quốc tế và... vợ như sau:
Nộp lương cho vợ: Viện trợ không hoàn lại!
Vợ hết tiền tiêu: Khủng hoảng tài chính toàn cầu!
Vợ phát tiền cho chồng tiêu vặt: Gói kích cầu!
Vợ chồng tranh cãi: Vòng đàm phán DOHA!
Vợ giận chồng: Trái đất nóng lên!
Vợ thất thường về tâm sinh lý: Đối phó với biến đổi khí hậu!
Vợ bận "tám" với hàng xóm: Hội nghị G8!
Khi vợ chồng kéo con cái vào cuộc cãi vã: Vòng đàm phán đa phương!
Vợ chồng đóng cửa bảo nhau: Đàm phán song phương!
Chồng bị vợ... cấm vận: Quan hệ bị đóng băng!
Vợ giận chồng: Chiến tranh lạnh!
Vợ từ chối "abc": Cấm vận!
Bị vợ thu hết quỹ đen, không chi tiền tiêu vặt: Biện pháp trừng phạt kinh tế!

*
* *

Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Tại một bãi biển ở Mỹ, người ta cắm một tấm biển: "Cứu được người đuối nước thưởng 1000 USD".
Tuy nhiên sau khi bản quản lý cắm tấm biển thì người chết đuối đâu chưa thấy, chỉ thấy đại đa số là người ta giả chết đuối rồi cứu để lấy 1000 đô chia nhau. Sau chừng chục vụ thưởng "oan" ban quan lý đã cho nhổ biển cũ, cắm biển mới có nội dung: "Vớt được xác người chết đuối thưởng 2000USD".
Quả nhiên tình hình rất khả quan, trong vòng 2 tháng chưa thấy ai được lĩnh thưởng. Tuy nhiên người ta vẫn e ngại rằng liệu trong tương lai có ai đó sắp chết đuối vẫn không được cứu bởi người ta còn chờ đến khi nạn nhân "die" hẳn rồi mới vớt hay không!

*
* *

Dục cầm cố tung
Trích Blog:
... Nhiều anh chàng sau khi cưới vợ một thời gian thường có tâm lý muốn vợ về nhà ông bà ngoại hoặc đi công tác xa để tìm lại cảm giác "tự do" thuở nào. Nhưng nhiều anh không khéo, cứ gợi ý chuyện này ra mặt, làm vợ sinh nghi mà ở nhà riết. Theo kinh nghiệm của tôi, trước mỗi lần vợ đi công tác xa hoặc về ông bà ngoại, mặc dù trong bụng ta có vui như mở cờ thì ta cũng nên ra vẻ buồn thê thảm, thậm chí còn tỏ ý: "Em nhanh về với anh nhé!" thì vợ ta sẽ rất yên tâm mà lên đường. Ngược lại thấy vợ sắp đi vắng nhiều ngày mà mặt mày ta cứ hơn hớn thì nhất định vợ sẽ đổi ý ở nhà hoặc rút ngắn thời gian vắng mặt...
Vậy mới có chuyện rằng:
Đến nhà bạn chơi thấy vẻ mặt buồn như đưa đám của chủ nhà, khách hỏi: "Sao cậu buồn vậy?". "Vợ tớ sắp đi công tác!". "Làm gì mà như vợ chồng son thế?". "(Hic) Nhưng nếu tớ không tỏ ra như vậy thì vợ tớ nhất định sẽ không đi nữa".

Theo Bưu Điện Việt Nam

Hình ảnh lạ về những cô nàng đỏm dáng Có thể bạn sẽ tự thay đổi khái niệm "đỏm dáng" trong từ điển của mình khi xem những hình ảnh dưới đây: Mất công trang điểm má hồng Ông họa sĩ ấy thì trông mong gì * Tự tin em sải bước đi Bao chàng lác mắt tại vì... khỏa thân * Cố công đỏm dáng chi nàng Cái hồn con cọp...