Tôi nghiện … web sex
Hoàn thành bài vở mất khoảng 2 tiếng, còn từ đó tới tận đêm muộn, tôi lại dính mắt vào màn hình laptop để xem phim đen. Không một clip xxx “ nóng” nào trên mạng là tôi không có….
Tôi mới 16 tuổi, cuộc đời còn tươi đẹp lắm. Từ bé đến giờ, tôi sống một cuộc sống sung sướng không thiếu thứ gì. Từ điện thoại, laptop rồi quần áo, xe cộ… mọi thứ tôi đều có cả. Bạn bè thì không bao giờ thiếu, đứa nào cũng tốt với tôi. Riêng về học tập, tôi là một học sinh ngoan, thành tích học tập lúc nào cũng nằm trong top 5 ở lớp.
Tôi chấp hành nghiêm chỉnh các nội quy, ngoan ngoãn lễ phép với thầy cô nên giáo viên trong trường rất quý tôi. Ba mẹ, bạn bè, thầy cô… ai cũng tự hào về tôi. Nhưng tận sâu trong trái tim, tôi lại cảm thấy như mình là một đứa con gái nhơ nhuốc, bẩn thỉu…
Tại sao lại như thế? Viết ra được điều này thực lòng tôi xấu hổ vô cùng. Xung quanh tôi không hề có “hiện tượng” gì bậy bạ, vậy mà tôi lại rất tò mò. Từ hồi mới lên lớp 7, tôi đã bắt đầu tìm hiểu về… sex. Lúc đầu tôi chỉ dám xem những bức ảnh mát mẻ, rồi dần dần tôi thấy tò mò hơn. Tâm trí tôi bị kích thích bởi những hình ảnh mát mẻ.
Nhà có lắp mạng, hồi đó tôi chưa có laptop nên mỗi khi sử dụng máy tính trong phòng, tôi toàn phải khóa cửa để đề phòng bố mẹ bước vào “bất tử”. Các hình ảnh mát mẻ đã dẫn tôi đến với web đen. Từng bước, từng bước, sự tò mò và cả tâm lý quái gở cứ thôi thúc tôi click vào hết link này đến link khác.
Lúc đầu tôi sợ, xấu hổ nên không dám xem hết. Nhưng càng về sau, tôi càng bị những thứ tôi xem mê hoặc đến mụ mẫm. Tôi đã biết thế nào là một thế giới hoàn toàn khác với cuộc sống màu hồng của mình. Tôi cũng đủ lớn để hiểu rằng, nếu lộ ra bí mật này tôi sẽ bị khinh rẻ lắm lắm. Cứ thế, bề ngoài là một học sinh ngoan, một đứa con giỏi và tự tập, một cô bạn dễ thương và hiền lành, nhưng bên trong thì lại như “con quỷ” thích xem ảnh đen, thích đọc web đen.
Thời gian sau đó, tôi tự lập cho mình nick như một người con trai “chính hiệu”, để được share những link download phim “nóng”, để được vào tất cả các topic “xem hàng” của member trên đó. Không hiểu sao tôi lại “bệnh” đến vậy, chỉ thỏa mãn ý thích lúc đó thôi, chứ khi đêm đến, tôi lại rối bời trong những suy nghĩ “có lẽ mình bị điên, mình không hề bình thường”. Tôi khóc vì thấy xấu hổ với sự tự hào của ba mẹ.
Video đang HOT
16 tuổi, cái tuổi đã biết để ý đến bạn khác giới nhưng trong lòng tôi tự nhủ “Chẳng có chàng trai nào chấp nhận một cô bạn gái bệnh hoạn như mình đâu”. Nghĩ đến sau này giả dụ có bạn trai, tôi biết ăn nói với người ta thế nào về sở thích của mình đây, khi mà sở thích ấy càng ngày càng trở thành việc không thể thiếu của tôi.
Đi học về, ăn cơm và nói chuyện với ba mẹ xong là tôi lên phòng ngay. Hoàn thành bài vở mất khoảng 2 tiếng, còn từ đó tới tận đêm muộn, tôi lại dính mắt vào màn hình laptop để xem phim đen. Không một clip xxx “nóng” nào trên mạng là tôi không có, tôi tạo thành folder ẩn trong máy và không quên đặt pass. Vậy đó, chẳng một ai biết sự thật về tôi!
Dần dần, tôi nghiện vào web đen lúc nào không hay. Đầu óc tôi lúc nào cũng nghĩ đến những hình ảnh mà mọi người cho là “bẩn”, nhưng tôi thì lại thấy hay, thậm chí còn săn lùng các bộ phim “nghệ thuật”. Tôi xem một cách say mê, cứ “nhặt” được link phim “nóng” hot là tôi háo hức lắm, không muốn làm gì chỉ thích ôm lấy cái lap để xem thôi.
Đến bây giờ thì tôi không còn những tò mò hồi lớp 7 nữa, mà tôi coi việc xem phim xxx là chuyện bắt buộc phải có, nếu không thì tôi sẽ khó chịu lắm. Sáng ngủ dậy soi mình vào gương, tôi lại run lên vì cảm giác tội lỗi. Sợ bố mẹ biết nên lap của tôi luôn ở tình trạng đặt pass và không bao giờ dám cho ai mượn.
Nhưng nếu chỉ đắm chìm trong những bộ phim đen thì tôi đã không lo sợ đến thế này. Một ngày nọ, tôi bắt đầu tự thủ dâm. Không ai bảo, không ai dạy cả, tự tôi làm điều đó với chính mình. Lúc đầu thì tôi còn cảm thấy vui, bởi việc làm này phần nào giúp tôi giảm đi được gánh nặng của mình.
Những hình ảnh trong các bộ phim cứ “nhảy nhót” trong đầu tôi và nó ám ảnh khiến tôi không thể ngủ nổi nếu không thủ dâm. Từ đó trở đi, tần số tôi tự làm việc đó tăng lên, tôi lại thấy sợ và xấu hổ lắm. Tôi đã cố bỏ cái thứ ấy đi, nhưng nỗ lực hết mình rồi cũng chỉ được 1 tháng. Cái cảm giác “muốn” cứ quay lại, bây giờ nó xảy ra càng nhiều hơn.
Tôi lo sợ thực sự, rõ ràng tôi đang mắc bệnh, một loại bệnh về tâm lý mà tôi từng cố chối bỏ nó. Không thể chia sẻ với ai càng khiến tôi điên loạn hơn, lên mạng tìm thông tin thì đều thấy phải đến bác sĩ tâm lý để điều chỉnh lại, nhưng làm sao tôi dám mò mặt đến nơi ấy khi tôi là con gái?? Mọi người sẽ khinh thường tôi, sẽ nghĩ tôi bệnh hoạn lắm…
Tôi thực sự rất muốn bỏ tật xấu này đi, vì tôi nghĩ nó đang có ảnh hưởng xấu đến bản thân mình. Tôi sợ mình sẽ làm điều dại dột rồi tự hủy hoại cả cuộc đời phía trước. Nhưng tối đến, tôi lại bị cuốn vào những bộ phim đen, những trang web đen và rồi lại tự làm cái điều mà lúc sáng mình còn ghê tởm nó.
Đêm nào tôi cũng trằn trọc không ngủ được vì cảm giác tội lỗi luôn đè nặng. Tôi thấy mình thật đáng xấu hổ khi làm những chuyện như vậy. Tôi không dám nói với ba mẹ vì họ kì vọng rất nhiều ở tôi, họ sẽ nghĩ sao khi biết con gái họ đang làm chuyện nhục nhã đó.
Lúc nào tôi cũng lo sợ, lỡ tôi đã gây hậu quả nghiêm trọng cho chính tương lai mình thì sao… Tôi không dám thích một bạn trai nào cả, vì tôi sợ họ sẽ khinh thường mình. Thật sự bây giờ tôi rối lắm, xin hãy giúp tôi với!
Theo PNO
Chồng ham chơi, bao giờ mới tu tỉnh lại?
Cứ 1 tuần anh lại đi vài ngày qua đêm. Gần đây anh cũng không phá nữa vì thật sự không còn kinh tế mà phá, nhưng anh lao đầu vào chơi game bỏ mặc tôi sống không cần biết.
Kết hôn gần 4 năm, chúng tôi vẫn chưa có con lại. Sau lần mang bầu cách đây 3 năm cũng vì anh ham mê game bỏ tôi bụng mang dạ chửa một mình để sang Hà Nội chơi với các chiến hữu. Thi thoảng cuối tuần anh có về qua rồi cứ thế cho tới khi tôi sinh non gần 7 tháng. Cháu bé quá yếu và đã rời xa chúng tôi mãi hải do đã mấy năm qua tôi chưa có con lại không nên chồng tôi bỏ bê gia đình để mải miết với thú vui của anh ấy là game?
Về phần tôi, tôi hết lòng yêu thưong chồng, cố gắng lo toan công việc mặc dù cuộc sống vẫn rất khó khăn với chúng tôi. Tôi cũng đồng ý chuyển lên Hà Nội học nghề theo ý của anh: "Em lên đây học và làm, vợ chồng mình thuê nhà sống rau cháo nuôi nhau, chứ cứ ở nhà bám váy mẹ thì bao giờ khá được. Anh sẽ lo hết cho vợ" và tôi đã nghe theo. Sau tất cả sau những gì tồi tệ mà anh đã làm, tôi bỏ qua hết vì thật lòng tôi yêu chồng và vẫn tin anh. Đã gần 1 năm trôi qua, những lời anh nói đã như gió thoảng mây bay vì phần lớn anh đã không những không lo được gì cho vợ mà ngược lại, bố mẹ tôi vẫn phải gửi tiền ăn, ở, học nghề cho tôi.
Thậm chí cả tiền chuộc xe pháo anh mượn của nguời khác cắm, xe của vợ anh cũng ký gửi ngoài tiệm cầm đồ không biết bao nhiêu lần vì game. Nếu tính từ khi cưới nhau tới giờ xe của vợ, bố vợ, anh vợ, xe của anh ấy cũng mang đi cắm để chơi bời cá độ bóng, chơi dài tại quán net cũng lên đến số lần 60, chưa kể tiền bạc anh đã phá của nhà.
Thế mà không hiểu vì sao tôi vẫn tha thứ và tin anh đến lạ lùng, bất chấp tất cả sau những lần anh xin lỗi, năn nỉ, thề thốt hứa hẹn sẽ không quay lại con đưòng cờ bạc, chơi game nữa. Mới hôm qua thôi, tôi còn lang thang tìm chồng mình tại các quán net anh vẫn tụ họp bạn bè. Đến nơi chỉ thấy xe mà không có người. Không hiểu anh đi đâu làm gì, điện thoại cứ hễ đi chơi là gần như tắt máy không cho ai liên lạc nổi. Tôi rất buồn bực vì anh có suy nghĩ rất vô trách nhiệm và coi thưòng tôi.
Nếu yêu vợ, tôn trọng vợ thì anh đã không bao giờ lặp lại những việc anh khiến tôi buồn như thế. Dẫu biết khó khăn, vợ chồng cũng đã ở tuổi chín chắn lắm rồi (tôi 27, anh đã 31 tuổi) vậy mà chúng tôi chưa có 1 thứ gì trong tay: sự nghiệp chưa có, tôi mới đi làm, chồng thì vẫn học chưa xong vì do ham chơi quá, con cái cũng chưa có, xe hiện giờ thì mượn của anh trai tôi, xe của tôi anh ấy cắm nhiều quá làm gia đình hết khả năng chuộc lại, nợ nần vẫn chưa trả hết.
Hiện giờ, hai vợ chồng lại phải tiêu bao nhiêu thứ tiền: tiền thuê nhà, điện nước, ăn uống sinh hoạt của cả 2, nếu anh cứ thế này thì làm sao mà sống nổi. Dù có dựa dẫm mãi cha mẹ cũng không được, tôi chỉ mong chồng tu tỉnh làm ăn mãi vẫn không xong. Lắm khi tôi nghĩ tới chết là hết, thương bố mẹ, thương cả chính những khát khao ấp ủ của tôi ước mơ rồi tôi lại không đủ can đảm. Trong tôi thật mâu thuẫn và buồn chán. Vào lúc này mà không biết phải làm thế nào để chồng tỉnh ra, tại sao tôi và gia đình hết lần này tha thứ, mong anh thay đổi mà sao khó vậy?
Cứ 1 tuần anh lại đi vài ngày qua đêm, chứng này của anh đã trở thành thói quen không thay đổi đuợc. Gần đây anh cũng không phá vì thật sự không còn kinh tế mà phá, nhưng anh cứ lao đầu vào chơi game bỏ mặc tôi sống thế nào không cần biết, cuộc sống khó khăn ra sao anh chưa tính đến. Cuộc sống của chúng tôi cứ chỉ lo ngày 1 ngày 2.
Tôi rất khổ tâm, tủi thân khi mình lâm vào hoàn cảnh này, đi làm cả ngày đã mệt nhoài giờ còn phải lo nghĩ mọi việc khiến tôi chán nản quá. Lắm lúc bế tắc và buồn mà tôi không biết chia sẻ với ai. Có phải do số tôi nó vậy rồi không? Tôi nên làm gì khi vẫn còn tình cảm với chồng. Tôi chỉ mong anh thay đổi thì khó khăn mấy tôi cũng cố gắng vượt qua.
Lúc này tôi cũng không biết chồng tôi đang làm gì, ở đâu, đang chơi gì với bạn bè. Không biết chồng tôi có biết những ngày qua tôi buồn và tủi thân như thế nào không? Tay tôi ngã vẫn chưa hết đau, phải tự làm mọi việc mà vẫn phải đi tìm chồng. Như vậy có bất công quá không? Tôi nên làm gì bây giờ với một người chồng ham chơi bời?
Theo Bưu Điện Việt Nam
Là giáo viên, mê muội vì ngoại tình - Là giáo viên, đã có gia đình nhưng tôi lại ham mê một người đàn ông lạ kém 3 tuổi. Mấy ngày nay tôi rất buồn, muốn tìm người nào đó để tâm sự cho vơi bớt nỗi lòng. Tuy vậy nhưng tôi lại không dám tâm sự thật lòng mình vì sợ rằng người nghe sẽ khinh bỉ hay sẽ kể...