Tôi không trách em
Em không biết là tôi yêu em như thế nào và em không yêu tôi như những lời em nói. Chắc chắn có một điều em không biết là tôi yêu em như thế nào và em không yêu tôi như những lời em nói. Tôi không hề trách em, tôi không giận em mà chỉ muốn giữ sự im lặng mà lòng ngổn ngang trong suy nghĩ. Tất cả được em gửi tặng tôi, một tình cảm mà tôi luôn nghĩ là chân thành và giản dị. Nhưng có lẽ sự cảm nhận của con người đôi khi cũng có mặt trái của nó. Tôi nhận ra tôi không phải là người mà em mơ ước. Tôi không buồn, không vui. Những ngày tháng vui vẻ ngày xưa đã xa tôi, những cảm giác vô tư vui vầy giờ chỉ còn sự im lặng và những suy tư trĩu nặng. Từ ngày em từ chối những dòng tin nhắn và từ chối những tình cảm của tôi dành cho em tôi như người không còn tâm trí. Công việc nhiều mà sự chen lẫn của tình cảm làm tôi không thể làm được. Mọi kế hoạch kinh doanh giờ tôi không định hướng được. Tôi tìm mọi cách để rời xa nỗi nhớ và những dòng suy nghĩ về em. Đã có lúc tôi làm được nhưng khi nhìn thấy em tôi lại không thể không có những suy nghĩ về em.
Có lần tôi hỏi thăm, động viên em bằng những tình cảm chân thành tận đáy lòng mình nhưng nhận lại là dòng tin nhắn “Anh thương hại em sao“. Đúng là tôi “thương” em vì em hay ốm đau, một người con gái mà tôi yêu luôn ốm đau, mệt mỏi nhưng không biết làm thế nào giúp em được. Còn “hại” em thì chắc chắn tôi không bao giờ làm thế vì nó trái với tấm lòng tôi dành cho em suốt 6 năm cùng nhau cống hiến cho mảnh đất này. Những lời hứa trước kia giờ tôi không biết nó có ý nghĩa gì, có thể chỉ là những lời động viên dành cho tôi về một tình yêu muộn màng hay vì lòng thương hại. Nếu đó chỉ là lòng thương hại tôi sẽ không nhận, tôi cần chính là một tình cảm chân thành nhưng cũng không nên quá lạnh nhạt.
Tôi nhận ra trong lòng em không chỉ có tôi, có lẽ tôi chỉ là một con người đơn thuần may mắn được gặp em và nói ra những tình cảm của mình. Sự cảm thông em dành cho tôi khi em cảm thấy lòng mình trống vắng.
Tôi sẽ luôn nhớ về em như một phần cơ thể (Ảnh minh họa)
Em cũng sắp rời xa tôi và rời xa mảnh đất này, tôi sẽ không níu kéo em vì ở nơi náo đó em còn nhiều niềm vui mà cuộc đời này đang chờ đời và dành tặng cho em.
Video đang HOT
Tôi sẽ ở lại khi ước nguyện hoàn thành, tôi sẽ cố gắng công tác thật tốt để không phụ lòng những người yêu mến xung quanh.
Những lời hẹn ước kia tôi sẽ giữ trong tim mình, tôi sẽ luôn nhớ về em như một phần cơ thể. Nhưng tôi sẽ không cầu mong hay ép buộc em phải thực hiện theo lời hẹn ước ấy. Chỉ cần em vui, khỏe và hạnh phúc cho dù tôi không bên em hay em dành cho tôi, tôi vẫn thấy vui vẻ vì một tình yêu mà tôi là người mơ ước. Những buổi chiều đi công tác về tôi vẫn ngồi lại một mình trên ngọn núi nhìn về phía xa. Trong ánh nắng của buổi chiều yếu ớt nơi vùng cao, tôi vẫn cầu mong em được khỏe mạnh, và vui vẻ.
Buổi tối ngồi lặng lẽ trong tiếng sáo bài hát “Nước mắt em không còn” tôi thấy lòng mình lạnh lẽo. Đúng! “Nước mắt anh không còn” và tôi sẽ không bao giờ khóc, tôi là một người đàn ông thì không nên khóc, mình cần phải mạnh mẽ trong tình cảm như mạnh mẽ trong công việc để cho em vui và không còn bận tâm và suy nghĩ về tôi.
Cảm ơn tình cảm của em đã dành cho tôi. Thật ngọt ngào và cay đắng, lặng lẽ như những giọt nước mắt.
Theo 24h
Tiếc nuối điều ngọt ngào nhất
Thật quá phũ phàng khi tôi mất đến chừng ấy thời gian để biết được một điều rằng: tôi yêu em!
Trong sâu thẳm mỗi người ai cũng mong muốn những điều tốt đẹp nhất trong tình yêu sẽ đến với mình, thế nhưng ta có đủ bản lĩnh và tỉnh táo để nắm bắt nó hay không? Một khi tình yêu tìm đến, liệu ta đã sẵn sàng để yêu!? Và lần đó, điều tuyệt vời nhất đã đến với tôi, người con gái tôi thầm yêu ngỏ lời với tôi.
T.uổi 20 phải chăng còn chưa đủ lớn để gọi là yêu?! Không! Chỉ cần như thế thôi: một mảnh khăn giấy mong manh, thoang thoảng hương thơm với dòng chữ I love you, em xếp gọn và kín đáo gửi trao tôi trong lớp. Trời ơi! Cho đến bây giờ đó vẫn là điều tuyệt vời nhất, niềm hạnh phúc lớn lao nhất mà tôi từng có. Tôi vẫn còn nhớ ánh mắt ấy, ánh mắt mà em nhìn tôi, cái cách mà em lo lắng, dặn dò tôi đừng để cho ai biết. Tôi vẫn nhớ rõ cái nét kéo dài uốn lượn trong chữ kí nơi em viết, cái cách em xếp mảnh khăn giấy, em còn cẩn thận gói thêm 2 lớp giấy nữa bên ngoài. Tôi còn nhớ chính xác ngày hôm đó, tiết học đó, cái khoảnh khắc đó, dù cho đã gần 10 năm trôi qua. Đã 10 năm rồi?! Sao mọi chuyện như vừa mới xảy ra ngày hôm qua.
Người con gái tôi yêu đẹp lắm! Một chút xinh xắn, một chút điệu đà, một chút kiêu kì, một chút đáng yêu, một chút dịu dàng. Em làm tôi xao xuyến và rung động mỗi khi hai ánh mắt bắt gặp nhau nghẹn ngùng và e thẹn. Em lấp đầy cảm xúc trong tôi bằng nụ cười ngây ngất, em chiếm trọn trái tim tôi bằng giọng nói ngọt ngào. Trước đó tôi và em chưa từng có với nhau một cuộc trò chuyện, chưa từng có một lời quan tâm, chỉ đơn giản là những câu chào và những tình huống giao tiếp không ngoài việc học. Tôi hạnh phúc khi được yêu say đắm em trong tâm trí của tôi. Ấy thế mà thật bất ngờ, thật ngoài sức tưởng tượng đó là lời yêu em dành cho tôi, tưởng chừng như tôi sắp nổ tung lên vì hạnh phúc, vỡ òa trong niềm yêu thương của riêng tôi, đó là sự bắt đầu cho một mối tình đầu đẹp đẽ, tràn đầy niềm vui, hạnh phúc. Nhưng không, đây lại là sự bắt đầu cho những chuỗi ngày tiếc nuối và nỗi nhớ khắc khoải trong vô vọng.
Em lấp đầy cảm xúc trong tôi bằng nụ cười ngây ngất (Ảnh minh họa)
Tôi vốn rất nhút nhát trước phái đẹp, trước họ tôi chỉ nói những điều cần nói và làm những điều mà một người anh trai cần làm với em gái. Còn đứng trước em-người tôi yêu, tôi như một gã khờ ngọng ngịu đứng làm thơ. Chân tay tôi lóng ngóng, đầu óc tôi mụ mị, tim tôi đ.ập loạn nhịp mỗi khi mà hai cửa sổ tâm hồn tìm thấy nhau. Và rồi với tất cả sự nhút nhát, nhu nhược, yếu hèn của mình tôi đã không làm gì cả, không thể tin được tôi đã không gửi lại được cho em bức thư hồi âm của tôi, không nói với em được một lời yêu thương, không đến với em để đáp lại tình cảm mà em dành cho tôi. Và cứ thế một ngày, hai ngày rồi một tuần, một mùa hè đã qua đi, rồi một năm học và một năm sau nữa, tôi và em vẫn học chung một lớp ấy thế mà tôi đã không làm cái điều mà tôi cần phải làm, đó là nói rằng "anh yêu em". Liệu tôi có còn xứng đáng với em, với những tình cảm mà em đã dành cho tôi!?
Tôi không biết nữa, lúc đó tôi không chắc thứ tình cảm đó có phải là tình yêu hay chỉ là những rung cảm đầu đời của hai tâm hồn nhỏ bé. Tôi sợ phải yêu em, tôi chưa sẵn sàng yêu em, tôi sợ không đem lại hạnh phúc cho em, tôi không biết phải làm gì? Tôi sợ đó chỉ là một trò đùa, tôi sợ tình cảm đó sẽ không kéo dài được lâu bởi vì sự bắt đầu của nó là quá sớm, quá mong manh tựa mảnh giấy mà em trao cho tôi. Tôi sợ...!
Để rồi giờ đây tôi ngập chìm trong nỗi nhớ về em. Tôi tìm kiếm em trên trang mạng xã hội, thử hết những từ khóa có thể có, mọi thông tin tôi nhớ về em. Mong được thấy lại ánh mắt và nụ cười của em dù chỉ một lần, một lần thôi! Thật lạ là tôi lại không muốn quên em đi, không muốn quên đi khoảnh khắc đó. Tôi cố hình dung lại từng chi tiết cụ thể, đặt bản thân mình vào và hồi tưởng một cách chân thực nhất, để cảm nhận cảm giác lâng lâng hạnh phúc được nhìn thấy em dù là chỉ trong một ký ức đã xa rồi. Thật quá phũ phàng khi tôi mất đến chừng ấy thời gian để biết được một điều rằng: tôi yêu em!
Không biết có phải bởi kỉ niệm với em quá sâu đậm hay tại vì trong tôi vẫn còn sự nhút nhát thuở trước mà tới bây giờ tôi vẫn không thể nắm lấy cơ hội để có được một mối quan hệ gắn bó với một ai khác. Tôi cố mở lòng để có thể nhận lấy yêu thương nhưng vẫn có điều gì đó trong tôi không thể hiểu rõ. Nó ngăn cản tôi với những người con gái khác, trong khi nỗi nhớ về em không hề có dấu hiệu phôi phai.
Vẫn biết giá như là không thể, xong tôi vẫn giá như rằng: tôi 10 năm trước là tôi của lúc này thì không một chút do dự tôi sẽ nắm lấy tay em, ghé nhỏ vào tai em mà nói rằng "I love you too" mặc kệ cho tương lai sau này có thế nào. Khi đó tôi sẽ không phải day dứt, dày vò chính bảnh thân mình như bây giờ.
Tình yêu của tôi lúc đó chưa có sự bắt đầu thì chắc hẳn sẽ chẳng bao giờ có kết thúc. Với những kí ức đã sống mãi trong tôi lâu đến thế có lẽ tôi sẽ nguôi ngoai hơn nếu em là người rời bỏ tôi chứ không phải chính tôi là người để vụt mất tình yêu của mình. Tình yêu đó là không thể quên thì sẽ tốt hơn khi nó vơi bớt đi một phần nào đó. Thật khó khăn khi mà cùng một lúc niềm hạnh phúc ngọt ngào nhất tồn tại cùng với điều nuối tiếc nhất. Nếu không thể làm nguôi ngoai được sự hối tiếc thì tôi mong sao được nhìn thấy em một lần để tôi nhớ về em nhiều hơn những gì tôi đang có.
Theo 24h
Không hối hận vì đã tha thứ cho em! Tôi sợ những giọt nước mắt đó của em, tôi đã bị tổn thương hay là em? Tôi c.hết lặng nhìn những dòng tin nhắn trên nick của em đ.ập vào mắt mình. Dụi mắt mấy cái, tôi mở tròn đôi mắt cố nuốt nghẹn từng từ, từng chữ mang đầy yêu thương trong tin nhắn của em, không phải gửi cho tôi....
