Tôi… đọc… đọc… đọc…

Một MC nổi tiếng của đài truyền hình VTV888 kể về thời kỳ khó khăn của mình. Anh nói:

- Trước đây giọng của tôi không được tốt như bây giờ, lại nói lắp nữa. Phải khổ luyện mãi mới được. Xin kể một kỷ niệm vui ngày đó: Tôi xin việc bán hàng cho một nhà sách, tôi bán được rất nhiều nhờ việc gặp khách hàng nào tôi cũng đề nghị: “Cuốn… cuốn… sách… sách… mà… mà… quý…quý… khách… khách… đang… đang… cầm… rất… rất… hay. Anh… anh… (chị) có muốn… muốn… muốn tôi đọc… đọc… đọc… thử… thử cho nghe một… một… đoạn… đoạn… hay không…?”.

*
* *

Giải thích

Hai cậu bé nói chuyện với nhau:
- Em tớ được 1 tuổi rồi.
- Con chó nhà tớ cũng một tuổi, nhưng nó đi nhoay nhoáy, chứ không nằm một chỗ như em cậu.
- Con chó có những bốn chân mà lị!

*
* *

Dọa

Một bệnh nhân phải phẫu thuật, được con trai là bác sĩ mổ cho mình. Khi sắp sửa được gây mê, ông gọi con trai lại gần:
- Nếu ca mổ không suôn sẻ, bố có mệnh hệ gì thì mẹ sẽ về sống cùng vợ chồng con đấy!

*
* *

Chết thật

Một ông đang đọc báo thì cáu ầm lên:
- Thế này thì có tức không chứ.
- Có chuyện gì thế? – Bà vợ trong bếp chạy ra.
- Bài thơ của tôi tên là “Vô đề”, thì họ lại in thành… “Vợ đẻ”!”.

*
* *

Nỗi khổ học trò

Cô giáo:
- Lớp trưởng lập danh sách các bạn rồi ghi vào sổ điểm giúp cô nhé!
Lớp trưởng:
- Thưa cô, xếp theo vần a-bê-xê, hay a-bờ-cờ ạ?

*
* *

Mẹo ăn bánh

Tổng biên tập tạp chí “Ẩm thực suốt ngày” hướng dẫn những độc giả có tâm hồn ăn uống:
- Nếu bạn ra chợ ăn bánh đúc, đứng trước một loạt hàng bánh, bạn sẽ chọn hàng nào? Tư vấn của chúng tôi là: Hãy chọn hàng có bà chủ có thân hình gầy nhất. Tại sao ư? Rất đơn giản! Người gầy nhất thì bánh của họ ít khi bị ế nhất.

*
* *

Tên trộm ngang ngạnh

Tại Pháp, một phiên tòa xử một tên trộm đã bị bắt tới lần thứ 6. Sau khi tuyên án, tòa hỏi tên trộm:
- Anh còn muốn biện hộ điều gì không?
Tên này đã đáp:
- Có, thưa các ngài. Tôi muốn đề nghị các ngài đừng đưa tôi vào tù nữa. Đã 5 lần các ngài cho tôi đi tù mà chẳng đem lại kết quả gì cả!

*
* *

Phân biệt vợ bằng cách sờ mông

Tạp chí Franc Football phỏng vấn một danh thủ của Paris Saint – Germain, anh này lấy một trong hai chị em người mẫu song sinh:
- Anh cho biết làm cách nào để phân biệt được cô vợ và cô em?
- Rất đơn giản, mỗi lần phân vân không xác định được, tôi thường đặt bàn tay lên mông của cô ấy. Nếu cô ta tát tôi một cái, thì đó là vợ tôi.

JTS (Theo Bưu Điện Việt Nam)