T.ình d.ục là món chính hay gia vị?

T.ình d.ục là yếu tố không thể thiếu giữa mối quan hệ vợ chồng. Vậy, trong đời sống hôn nhân, phụ nữ có cảm hứng và sáng tạo với t.ình d.ục không? Nói về t.ình d.ục, có người nói t.ình d.ục là món chính nhưng có người nói chỉ là gia vị. Bạn nghĩ sao?

T.ình d.ục là món ăn chính, quyết định số phận mỗi gia đình

Vì sao chúng ta cần kết hôn? Để thỏa mãn nhu cầu sinh lý, để thỏa mãn nhu cầu duy trì nòi giống, nhu cầu tình cảm, được chăm sóc, được yêu thương… Trong số những nhu cầu đó thì nhu cầu sinh lý là nhu cầu hàng ngày, nhu cầu thiết yếu nhất trong quan hệ vợ chồng. Nếu nhu cầu đó không được đáp ứng trong nhà, từ người trong cuộc, vợ hoặc chồng sớm muộn cũng sẽ tìm cách thỏa mãn ngoài xã hội. Hiện tượng n.goại t.ình ngày càng nhiều cho thấy t.ình d.ục trong gia đình đang có vấn đề. Trục trặc giữa vợ và chồng trong quan hệ giường chiếu chính là nguyên nhân lớn nhất gây nên nạn n.goại t.ình, dẫn đến l.y h.ôn.

Những câu chuyện “đồng sàng dị mộng”, gặp nhau mà không “sướng” , hay lời than vãn vợ/chồng tôi không biết chiều tôi, không hiểu tôi… ngày càng tăng. Các cặp vợ chồng hiện đại tự do yêu, tự do kết hôn và cũng tự do l.y h.ôn ngày càng nhiều cũng vì lẽ đó. Chuyện ban đêm không vui thì chuyện ban ngày sẽ càng dễ phát sinh mâu thuẫn. T.ình d.ục tỷ lệ thuận với tình cảm vợ chồng. T.ình d.ục thỏa mãn thì tình vợ chồng càng thắm. T.ình d.ục càng nhạt thì tình vợ chồng càng xa.

Vì đâu nên nỗi? Tại sao lúc mới cưới nồng nàn là vậy mà nay nằm bên nhau không cảm được nhau nữa? Cái tôi của mỗi người là một trong các nguyên nhân gây ra căn bệnh “thiếu hòa hợp”. Ai cũng muốn mình được quan tâm, được nâng niu, được chiều mà không để ý là người kia cũng muốn thế, biết nhu cầu của bạn đời đấy nhưng không “cho” trước được, cứ đòi nhận trước đã. Anh ấy có thèm âu yếm em đâu? Cô ấy cứ như khúc gỗ, bảo tôi chịu sao được? Ai cũng thấy mình bị thiệt thòi, bị xử tệ mà không biết chỉ cần mình chủ động làm một cái gì đó là bên kia “hứng khởi” liền.

Đôi khi cái tôi trong cuộc sống hàng ngày cũng dẫn đến tình trạng “hai người hai giường”. Một lời cáu gắt, một chút lạnh nhạt, một mâu thuẫn nhỏ, một câu nói thiếu tôn trọng… trong sinh hoạt hàng ngày cũng đủ để họ không thèm nhìn nhau. Có chị vợ vì giận chồng đi nhậu về muộn mà cấm vận suốt tuần. Có anh chồng tức vợ nấu ăn không đúng món mình thích, kết tội vợ không quan tâm, là không thèm thực hiện nghĩa vụ chăn gối…

Các đôi vợ chồng thường nói nhiều đến từ “mất hứng” để nói về lý do không đáp ứng nhu cầu t.ình d.ục của người kia. Lý do mất hứng lại thường do cái tôi quá cao. Quan hệ trong t.ình d.ục có lẽ là mối quan hệ đòi hỏi sự tôn trọng lẫn nhau và vì nhau nhất trong tất cả các mối quan hệ. Khi một bên chỉ biết nghĩ đến mình, chấp nhặt những lỗi của bạn đời thì dễ tự làm mất hứng cho mình và làm tổn thương đối tác.

Đôi khi có người nghĩ cấm vận để chồng/vợ biết mặt, để họ phải xuống nước… nhưng rất tiếc đó là một trong những suy nghĩ sai lầm nhất, dễ đẩy mâu thuẫn vợ chồng lên cao, dễ gây ra tình trạng chiến tranh lạnh dài ngày, thậm chí dẫn đến sai lầm c.hết người “vì giận vợ, thiếu vợ” mà chồng đi tìm cách thỏa mãn bên ngoài. Nhiều chị em dùng cách cấm vận chồng đã phải gặt “quả đắng”.

Ngoài nguyên nhân “đề cao cái tôi” thì những nguyên nhân khác cũng rất đáng được kể đến.

Thứ nhất là sức khỏe. Vợ hay chồng yếu, mệt, ốm… không thể đáp ứng được người kia. Bản thân người không khỏe cũng không có cảm hứng với chuyện chăn gối.

Thứ nhì là chuyện nhà chật. Nhiều chuyện dở khóc dở cười với những căn hộ vài mét vuông, vợ chồng không thể có không gian riêng tư để l.àm c.huyện ấ.y. Thậm chí có cặp phải tranh thủ hết sức lúc con đi học, ông bà đi chợ… hay ra nhà nghỉ.

Thứ ba là con nhỏ. Con khóc, con đòi ngủ chung, con ngủ muộn… là những lý do khiến vợ chồng khó gần nhau được. Lúc thích thì con quấy, con ngủ rồi thì vợ/chồng mệt quá không đợi được.

Thứ tư là vợ mang thai. Nhiều chị kiêng quá nên có bầu là cấm vận chồng luôn, tình trạng mỡ treo mèo nhịn cũng làm các anh chồng bức bối… đi ra ngoài hóng gió!

Thứ năm là đi công tác. Vợ hay chồng đi công tác lâu ngày cũng làm gián đoạn chuyện hài hòa chăn gối. Xa một chút thì lửa thêm nồng, nhưng xa nhiều thì lại là nguy cơ lớn.

Thứ sáu là nhà nhiều phòng. Giận nhau là ai về phòng người ấy, không còn cơ hội đụng chạm để làm lành như ông bà ta xưa, nhà nghèo có mỗi cái giường, giận mấy thì giận đêm về cũng nằm chung, sáng mai hết giận.

Thứ n…là còn rất nhiều nhiều nguyên nhân, mỗi nhà mỗi nguyên nhân khác nhau. Chung quy, nguyên nhân nào cũng dẫn đến tình trạng t.ình d.ục không được thỏa mãn. Từ đó sinh ra ấm ức, bức bối, cãi vã, giận dỗi…

Có người sẽ nói nếu đề cao t.ình d.ục như vậy là không đúng vì nhiều người vẫn sống với nhau mà không có t.ình d.ục đấy thôi. Cứ không thỏa mãn là ai đó có quyền đi ra ngoài sao? Người có đạo đức không thể vì nhu cầu t.ình d.ục mà làm chuyện ngoài chồng ngoài vợ được. Lập luận này cũng có lý. Nhưng thế nào là sống? Sống để giữ bề ngoài yên ấm cho xã hội nể trọng mình hay sống vì niềm vui của chính mình và những người thương của mình. Thỏa mãn t.ình d.ục đâu phải là chuyện chỉ cho riêng một người. Sự thỏa mãn mang lại hạnh phúccho cả hai vợ chồng, từ đó mang lại hạnh phúc cho các con. T.ình d.ục là món ăn chính quyết định hạnh phúc gia đình, nếu thiếu nó gia đình không thể là tổ ấm, mà là tổ lạnh, có nguy cơtan vỡ bất cứ lúc nào.

Nếu cứ sống với cái vỏ hạnh phúc giả tạo thì đạo đức giữ được trong bao lâu? Sớm hay muộn cũng sẽ có người ăn vụng, ít nhất là ăn vụng trong tư tưởng, hoặc sẽ có người phá rào đi tìm hạnh phúc mới.

Tôi cho rằng điều con cái cần nhất ở cha mẹ là cha mẹ yêu thương nhau! Cha mẹ yêu thương nhau thì con cái mới có được một gia đình yên ấm, bền lâu, có cái nôi nuôi dưỡng con cái lớn lên, con cái tìm về… Mọi lý lẽ cố giữ cái vỏ gia đình cho con cái chỉ là ngụy biện. Những đ.ứa t.rẻ sinh ra và lớn lên trong những tổ lạnh sẽ phải chịu đựng rất nhiều tổn thương tâm lý, ám ảnh suốt cuộc đời, ảnh hưởng đến cả quan niệm hôn nhân của con. Sợ kết hôn, yêu người đồng giới… là một trong các hệ quả có thể con chúng ta sẽ gặp phải.

Hãy làm cho đời sống t.ình d.ục của bạn được thỏa mãn là một trong các nhiệm vụ trọng yếu của vai trò làm chồng làm vợ, làm cha làm mẹ. Chỉ cần bỏ bớt cái tôi, biết yêu nhau, biết vì nhau và vì hạnh phúc chung của gia đình, bạn sẽ bớt được rất nhiều lần “mất hứng”, thêm được rất nhiều lần “thỏa mãn cùng nhau”. “Nghiên cứu kỹ cách hòa hợp trong lúc ái ân” cũng là một trong bảy bí quyết giữ gìn hạnh phúc gia đình mà Dale Carnegie đề cập trong cuốn Đắc nhân tâm (bản dịch Nguyễn Hiến Lê).

Ths PHẠM THỊ THÚY

Theo VNE