Tình cảm với vợ giảm sút khi cô ấy vẫn liên lạc với người cũ
Hai tháng nay, tôi lại vô tình biết được vợ vẫn liên lạc với người đàn ông kia qua Facebook. Tôi cảm nhận quan hệ của họ chỉ là thăm hỏi bình thường nhưng sao trong lòng không được thoải mái.
ảnh minh họa
Tôi 38 tuổi, vợ kém hai tuổi, cưới được 12 năm, có với nhau ba mặt con, cuộc sống trải qua nhiều thăng trầm biến động. Tôi tự thấy mình là một người đàn ông bình thường như bao người khác, một người chồng, người cha, người con sống đúng với lương tâm, vậy mà càng ngày tôi càng thấy tình cảm vợ chồng trở nên nặng nề. Trước đây khi chúng tôi đến với nhau đã có thời gian quen biết và tìm hiểu gần một năm mặc cho gia đình và bạn bè can ngăn vì lý do sức khỏe và bệnh tật của cô ấy, chúng tôi vẫn quyết định đăng ký kết hôn và chung sống với nhau.
Sau đó vợ tôi phẫu thuật thành công và một năm sau chúng tôi chào đón cháu đầu lòng. Trước khi quyết định đến với nhau, vợ tôi đã nói rõ về quá khứ không còn trong trắng của cô ấy. Trong thâm tâm tôi không trách vợ hay có ý nghĩ coi thường nào cả, thậm chí còn cảm ơn vì cô ấy đã dũng cảm chia sẻ với tôi chuyện này. Khi cháu đầu lòng được gần nửa năm, do những khó khăn nảy sinh trong cuộc sống, vợ chồng tôi hay có xích mích, nghĩ chắc do kinh tế chưa ổn định nên dẫn tới những căng thẳng đó.
Một lần vô tình phát hiện vợ liên lạc với người đàn ông trước đây, tôi rất buồn và thực sự cảm thấy bị xúc phạm. Tôi nói chuyện thẳng thắn với vợ về suy nghĩ của mình rằng không muốn cô ấy liên lạc với người đàn ông đấy nữa, mong vợ tôn trọng tôi và chấm dứt điều đó ngay. Mọi chuyện qua đi cho đến khi con trai tôi được hơn một tuổi, lúc đó tôi phải đóng cửa nhà hàng vì phá sản. Tôi lại vô tình đọc được những mẩu chat trên yahoo của vợ với người đàn ông đó. Tôi suy sụp và gục ngã, quyết định chia tay vợ.
Tôi gọi điện về cho bố vợ, nói rõ tất cả, thông báo với hai bên họ hàng rằng vợ chồng tôi tạm thời sống xa nhau, mua vé cho hai mẹ con cô ấy về quê. Mặc dù tôi không muốn rời xa con nhưng hoàn cảnh khi đó chẳng thể chăm lo cho con được. Tôi lại bắt đầu từ hai bàn tay trắng. Cuối năm đấy, công việc làm ăn của tôi dần vào ổn định, tinh thần không còn nặng nề như trước, nghĩ tới con, nghĩ tới tình cảm vợ chồng đã trải qua bao nhiêu khó khăn mà giờ buông tay lại thấy mình có lỗi với con. Tôi quyết định đón vợ con trở về, chính lúc đó tôi đã có một quyết định sai lầm.
Vợ tôi vì sức khỏe và bệnh tật nên không thể đi làm ở ngoài, trong đầu lúc nào cũng sợ bị tôi ruồng bỏ rồi lấy người phụ nữ khác. Để cho cô ấy an tâm, cũng là để cho tôi có chỗ dựa sau này, tôi đồng ý giao lại cửa hàng cho cô ấy quản lý từ năm 2008. Mọi thu nhập cô ấy tự thu vén và cất giữ, tôi không quán xuyến hay để tâm đến. Tôi luôn nghĩ “của chồng công vợ”, hơn nữa công việc là đầu tư, chỉ sợ chuyện làm ăn đổ vỡ lại trắng tay, làm liên lụy tới gia đình vì từng thất bại.
Khi con trai đầu được năm tuổi, chúng tôi vui mừng chào đón thêm thành viên mới là một bé trai nữa. Bố mẹ và em trai tôi cũng có cuộc sống ổn định, lại ở riêng nên vợ chồng tôi hầu như không giúp đỡ được gì cho bên gia đình nội, nhiều khi vợ chồng bất hòa còn làm phiền tới bố mẹ tôi. Thật sự vợ tôi ngoài chăm lo cho các con cũng chưa làm được điều gì cho gia đình tôi cả. Nhiều lúc, một bên là bố mẹ, một bên là vợ, là mẹ của các con mình, tôi không biết phải giải quyết như thế nào. Tình cảm với vợ cứ nhạt dần theo năm tháng.
Nhìn lại thấy hai con ngoan ngoãn khỏe mạnh, tôi lại gạt bỏ ý nghĩ đệ đơn xin ly hôn. Cách đây hai năm, tôi đầu tư vào lĩnh vực mới và bị đối tác quỵt nợ, không thanh toán hóa đơn, tất cả tiền dành dụm tôi phải lấy ra để thanh toán chi phí hoạt động trong hơn một năm trời cũng như chi phí kiện cáo đòi nợ, ngoài ra tôi còn nhận trát của tòa yêu cầu bán nhà để trả nợ thuế. Trong hoàn cản khó khăn đó, tôi mất hết tiền, đánh rơi niềm tin và uy tín đối với bạn bè, đành nhờ vả đến sự giúp đỡ của vợ. Vợ nói không giúp được bởi cô ấy đã dồn tất cả để mua đất ở quê, đến giờ cũng chưa có sổ đỏ, thông tin này tôi cũng được chứng thực từ bố vợ. Còn cửa hàng cô ấy kinh doanh thì năm đó thất thu, phải nhượng lại cho người khác.
Video đang HOT
Áp lực tiền bạc, quan hệ gia đình khiến tôi như nổi điên, lúc đó vợ đang mang thai cháu thứ ba được nửa năm, nhờ có em trai và chú ruột nên tôi làm lại lần nữa, cố gắng giữ lại ngôi nhà sau này cho các con chứ không muốn bán đi. Giờ cháu thứ ba được hai tuổi, công việc kinh doanh mới đã được gần một năm, tôi cảm thấy áp lực giảm bớt, chỉ mong sao có sức khỏe để chăm lo cho gia đình. Gần 40 tuổi, tôi cũng không còn thời gian để mạo hiểm nữa, muốn dành thêm thời gian cho gia đình và con cái, nhìn các con vui vẻ là tôi đã mãn nguyện rồi.
Khi viết ra những dòng này, tôi luôn tự hỏi mình có còn tình cảm với vợ không? 12 năm không dài nhưng cũng không phải ngắn, liệu 12 năm tiếp theo tình cảm của chúng tôi sẽ ra sao? Hai tháng nay, tôi lại vô tình biết được vợ vẫn liên lạc với người đàn ông kia qua Facebook, tôi cảm nhận quan hệ của họ chỉ là thăm hỏi bình thường nhưng sao trong lòng không được thoải mái. Tôi có phải nhỏ nhen ích kỷ hay không khi họ vẫn gọi nhau là bạn thân? Là bạn bè đâu có gì sai nhưng sao tôi không bỏ xuống được. Tôi có nên vì các con mà tiếp tục cuộc sống như trước đây, coi như không biết gì?
Hy vọng mọi người cho tôi cái nhìn khách quan nhất. Cũng xin mạn phép nói thêm về khía cạnh tế nhị để mọi người hiểu, về vấn đề sinh lý tôi luôn tự tin mình làm tròn trách nhiệm của một người chồng. Những khi vợ chồng căng thẳng trong một thời gian dài, tôi có ra ngoài để giải quyết sinh lý, biết sẽ có nhiều người lên án điều này nhưng với tôi đó là việc bất đắc dĩ, họa hoằn lắm tôi mới phải như vậy. Xin chân thành cảm ơn mọi người và chúc tất cả mọi điều tốt đẹp nhất.
Theo VNE
Bất đắc dĩ làm mẹ đơn thân
Đã quá lứa mà không tìm được bạn đời phù hợp, có bầu nhưng không dám bỏ thai..., nhiều chị em ngày nay chấp nhận làm mẹ đơn thân để có con, bất chấp tiếng xì xào của gia đình, người đời.
Chuyện tình duyên của chị Thúy (quê Hòa Bình) khá lận đận. Hai mối tình thời sinh viên của chị đều dang dở, lần đầu chị bị người tình phản bội. Lần thứ hai, gia đình chị nhất quyết ngăn cấm vì anh là bộ đội. Kể từ ngày bị ngăn cấm đến với anh, chị chẳng còn yêu ai được nữa. Ở tuổi 33, chị trở nên khô khan, khó tính với đàn ông hơn, càng lúc càng không tìm thấy sự hòa hợp chỉ sau vài buổi hẹn hò.
Càng ngày, chuyện chồng con của chị càng bị bố mẹ hối thúc nhiều. Tuy không có cảm giác với đàn ông, nhưng chị Thúy lại khát khao làm mẹ, nhất là ở tuổi này, việc sinh nở đã khó khăn. "Nếu cứ đợi chờ một người đàn ông thích hợp thì không biết đến bao giờ mới gặp", chị chia sẻ và bắt đầu nghĩ đến chuyện làm mẹ đơn thân.
Ảnh: finanhelp.
Sở hữu khuôn mặt ưa nhìn nhưng chị Nhẫn (Hải Hậu, Nam Định) vẫn chưa có mảnh tình vắt vai dù đã bước sang tuổi 30. Khuyết tật bẩm sinh ở chân khiến chị luôn mặc cảm, hễ gặp người đàn ông nào chỉ biết cúi mặt. "Hồi còn trẻ cũng có vài thanh niên trêu ghẹo nhưng nhìn thấy bộ dạng đi đứng của mình là bỏ chạy ngay", chị chua xót kể.
Càng nhiều tuổi, chị càng khao khát có đứa con để được săn sóc, yêu thương. Chị bắt đầu nảy sinh ý định xin một đứa con của người đàn ông qua đường nào đó. Lân la tìm hiểu, chị Nhẫn phát hiện việc tìm kiếm người như vậy trên mạng là không quá khó. Từ đó, chị năng lên mạng, vào chat và bắt bạn hơn.
"Hy vọng từ nay đến cuối năm sẽ tìm được bố cho con mình", chị tâm sự. Tuy nhiên, chị cũng lo lắng vì không biết cuộc sống tới đây mình có thể chăm chút đủ đầy cho con được không. Nhất là khi cuộc sống của người khuyết tật như chị bình thường vốn đã rất khổ cực.
Không ít thiếu nữ trẻ chấp nhận làm mẹ đơn thân. Lan (Tuyên Quang) làm mẹ khi mới 20 tuổi. Tình yêu của cô và con trai đại gia cùng huyện kéo dài được 3 năm thì gặp sự phản đối của gia đình nhà chàng vì không môn đăng hộ đối. Sự việc bị đẩy lên đỉnh điểm khi mẹ anh này dọa tự tử nếu con trai không chịu vâng lời. Lan đành ngậm ngùi chia tay tình đầu mà không hay biết đã mang giọt máu của anh. Đến khi cái thai ở tháng thứ 3, cô mới tìm gặp anh và nói chuyện thì bị từ chối phũ phàng. Lan không đành lòng bỏ con nên giữ lại để sinh.
"Thời gian gần đây cũng có người ngỏ ý chăm sóc hai mẹ con, nhưng em sợ cảnh bố dượng con riêng nên lại thôi", cô chia sẻ.
Vài chục năm trước, chuyện một cô gái chưa chồng đột nhiên mang bụng bầu về nhà thường bị xem là "mối nhục" của cả dòng họ, thậm chí gánh trên vai nỗi ám ảnh "gọt đầu bôi vôi", cả đời không ngẩng đầu lên được. Ngày nay nhiều chị em đã chủ động "tìm con", hoặc giữ lấy giọt máu của mình khi trót có thai với người yêu. Dù vẫn vấp phải sự phản đối của gia đình, song phần nhiều trong số họ tự chủ, sẵn sàng cho việc nuôi dạy con. Trên các diễn đàn đã xuất hiện không ít những "hội các bà mẹ đơn thân", là nơi các chị em chia sẻ nỗi buồn, kinh nghiệm sinh nở cũng như chăm con.
Trang face Hội những bà mẹ đơn thân với hàng trăm thành viên, chia sẻ cho nhau kinh nghiệm đi sinh, nuôi dạy con và cả những cảm xúc, kinh nghiệm khi ứng phó với phản ứng của gia đình, xã hội.
Đánh giá về hiện tượng ngày càng nhiều người chấp nhận làm "single mom", trong khi xã hội có nhiều luồng ý kiến thì ngay các chuyên gia cũng bất đồng quan điểm. Có chuyên gia cho rằng người phụ nữ cố đẻ con không cha là ích kỷ, sai lầm, thì lại có người ủng hộ theo quan điểm tôn trọng cá thể.
Nhà nghiên cứu tâm lý Nguyễn An Chất cho rằng, làm mẹ đơn thân là tùy sự lựa chọn của mỗi người, nhưng người phụ nữ chỉ nghĩ đến lợi ích của mình mà quên mất lợi ích của đứa con. "Về mặt tinh thần, đứa con sẽ thiếu hẳn tình yêu thương của người cha. Nó không thể phát triển toàn diện, bình thường. Sự kỳ thị của bạn bè, xã hội khiến nó khó lòng vượt qua được. Hơn nữa, biết đâu lại có chuyện kết hôn giữa những đứa con cùng cha khác mẹ thì vô cùng tai hại", ông phân tích.
"Vấn đề này còn rất nặng nề ở Việt Nam hiện nay. Trong khoảng 10 năm đổ lại, chúng ta chưa nên áp dụng 'single mom' vì đứa con có thể mất niềm tin vào chính mẹ của nó", nhà nghiên cứu chia sẻ.
Cho rằng xã hội ngày nay đã không còn định kiến nặng nề như xưa với những phụ nữ không chồng mà chửa, PGS Nguyễn Thị Minh Hằng (Phó giám đốc Trung tâm Hỗ trợ và Tư vấn tâm lý) lại có quan điểm khác: "Đối với những trường hợp đặc biệt như trên thì người xung quanh còn có xu hướng động viên họ có một đứa con. Có con cũng là một quyền lợi rất chính đáng của bất kỳ người phụ nữ nào. Đây là vấn đề hết sức nhân văn trong ứng xử với con người nói chung và phụ nữ nói riêng".
Tuy vậy, bà Hằng cũng cho rằng, để làm bà mẹ đơn thân không hề đơn giản, sẽ gặp rất nhiều khó khăn, cả về kinh tế, xã hội, tâm lý và nuôi dạy con cái, do vậy người phụ nữ phải suy xét, tìm hiểu kỹ và lường trước những khó khăn.
Bà cho biết, nhiều nghiên cứu tâm lý học đã chứng minh rằng, nếu trẻ em sinh ra và lớn lên thiếu người cha sẽ gặp khó khăn rất lớn trong quá trình hình thành nhân cách. Bé gái lớn lên có hạnh phúc lứa đôi, trong khi mẹ mình đơn côi nên không nỡ xa mẹ. Vì thế, các em gặp khó khăn trong quan hệ với người khác giới. Bé trai thì gặp khó trong việc tìm kiếm một hình mẫu đàn ông để học tập. Các em sẽ ít nam tính hơn và thường lo âu, lúng túng trước thử thách trong cuộc đời.
"Đó chỉ là một vài trong số rất nhiều hệ lụy mà đứa trẻ sống và lớn lên chỉ có mẹ. Người mẹ đơn thân cần tìm hiểu tâm lý của trẻ em sống thiếu cha để nuôi dạy con mình thật tốt, biết tránh cho con những hệ lụy xấu hoặc bù đắp thiệt thòi cho con", bà Hằng khuyên.
Cho rằng nên đứng ở vị trí của những người trong cuộc để hiểu lựa chọn của họ, thạc sĩ Nguyễn Thu Quỳnh (Viện khoa học xã hội Việt Nam) đưa ra quan điểm nên tôn trọng lựa chọn đó như những lối sống. Lối sống chỉ phù hợp với mỗi cá thể, tùy thuộc vào hoàn cảnh, số phận, những va vấp trong cuộc đời, không thể có sự áp đặt chung.
"Chúng ta hãy tôn trọng sự lựa chọn lối sống của các cá thể. Đừng sợ điều đó có ảnh hưởng đến trào lưu chung hay không bởi nếu điều gì đó trở thành trào lưu, dù muốn hay không, ý chí cá nhân, thậm chí luật pháp hoặc các định chế xã hội khác cũng không thể ngăn cản được", bà Quỳnh nói.
Riêng những phụ nữ phải chịu nhiều thiệt thòi khi làm single mom, bà Quỳnh cho rằng nên thông cảm và thấu hiểu thay vì chỉ đi phân tích sự thua thiệt, gánh nặng vất vả của họ và áp lực tâm lý lên những đứa trẻ. Mặc dù, việc phân tích đó hoàn toàn đúng để người mẹ và xã hội có những bù đắp phù hợp cho những đứa trẻ.
Cùng quan điểm trên, thạc sĩ xã hội học Đặng Vũ Cảnh Linh (Viện Nghiên cứu Truyền thống và Phát triển) cho rằng, xã hội nên có cái nhìn thông thoáng và độ lượng hơn. Ở góc độ quyền con người, nhu cầu có một gia đình tròn vẹn - chưa nói đến gia đình hạnh phúc - luôn là nhu cầu cơ bản, chính đáng và thậm chí lớn nhất. Nhưng thực tế xã hội hiện đại cho thấy với một số người, nhu cầu này có thể chỉ là khát vọng và không phải ai cũng có đủ điều kiện cần thiết để hiện thực hóa được nhu cầu đó.
"Chúng ta không nên cổ vũ cho hiện tượng single mom nhưng cũng không nên chối bỏ, kỳ thị hành vi của họ. Một xã hội văn minh là xã hội biết đồng cảm, chia sẻ và tôn trọng cuộc sống, lựa chọn cá nhân với những đặc điểm đôi khi rất riêng của nó. Dư luận thiếu tích cực không chỉ gây tổn thương mà còn có thể giết chết chính những người trong cuộc", ông Linh cho biết.
Theo ông, single mom là mô hình gia đình cần xã hội, pháp luật thừa nhận. Đây là một loại hình gia đình đặc biệt khi người mẹ phải làm cả chức năng của người bố. Cần phải có những nghiên cứu cẩn thận, xác lập căn cứ khoa học và thực tiễn để đưa ra giải pháp tốt nhất hướng tới hỗ trợ người trong cuộc.
Theo Cục điều tra dân số Mỹ, cứ 10 đứa trẻ được sinh ra thì 4 đứa là con của mẹ đơn thân. Khoảng 45% bà mẹ độc thân chưa bao giờ kết hôn.
Theo VNE
Giúp được vợ là vui rồi! Anh hàng xóm mỉa: "Đàn ông mà cũng phải đi chợ à?". Anh Bình xởi lởi: "Giờ là thời nào rồi bạn ơi. Giúp được vợ là vui rồi!". Dù người "xây nhà" là ai thì chị em phụ nữ cũng không thể bỏ quên nhiệm vụ vun đắp hạnh phúc gia đình, chăm lo cho tổ ấm Thấy anh Bình (ngụ quận...