“Thiêu thân” cùng các đại gia

Tôi bất cần đàn ông, bất cần tình yêu chân thành… Tôi sẵn sàng cặp kè với những người đàn ông hào nhoáng, nhiều tiền lắm của, sẵn sàng lao vào những cuộc ăn chơi thâu đêm suốt sáng… chỉ để xua đi nỗi cô đơn, đau đớn đang bủa vây trong chính tâm hồn mình.

Với con tim chai sạn và lạnh băng sau cú vấp ngã của mối tình đầu, tôi cứ như người mộng du đi tìm tình yêu. Cứ “vồ” lấy, cứ yêu điên dại rồi thẫn thờ nhìn lại mình trong gương… là một con nét mặt vô hồn sau lớp phấn son ấy. Tôi khóc.

Ảnh minh họa

20 tuổi, mối tình đầu ngọt ngào tan vỡ… tôi nghe lời bố mẹ chia tay anh sau 4 năm yêu nhau. Từ cái thời học sinh ngây ngô cho đến bây giờ, tôi chưa yêu một ai nhiều đến thế!

Chia tay anh trong nước mắt, tôi đi du học. Tôi lao vào học đêm học ngày, đi làm thêm rất nhiều để mong quên được anh. Nhưng dường như tôi không thể rũ bỏ được hình ảnh của anh ra khỏi tâm trí mình… Yêu nhau say đắm bao năm qua, tôi đã “thất thân” với anh trong cái đêm nghiệt ngã ấy. Tôi bị ám ảnh bởi quá khứ của chính mình, tôi sợ người đến sau sẽ biết nó, sẽ khinh bỉ tôi, sẽ chà đạp tôi vì tôi “trót dại”.

Ở trường học, tôi sống khép kín vô cùng, cứ lầm lũi đi về một mình, rồi lại lặng lẽ đi làm thêm… cũng chỉ một mình. Tôi không dám yêu ai, mặc dù bên cạnh tôi có rất nhiều chàng trai theo đuổi… và tôi chợt cảm thấy sự cô đơn trong chính vỏ ốc của mình tạo nên.

Đã có hai người con trai khác đến với tôi nhưng sau những buổi hẹn hò yêu đương, tôi vẫn cảm thấy họ như những người lạ… họ không thể hòa nhịp với tôi dù tôi biết, họ yêu tôi rất chân thành. Tôi đang chìm dần trong sự lạnh lẽo, cô đơn và mất mát, tôi khát khao được tìm lại chính mình, được yêu thương và sẻ chia… nhưng cái tôi quá lớn đã chèn ép những ước mơ nhỏ nhoi ấy.

Sau bốn năm du học, tôi về nước và dường như cuộc sống của tôi vẫn không có gì thay đổi so với lúc tôi bước chân ra đi… chỉ có điều tôi “già” hơn trước rất nhiều.

Tìm được việc làm khá ổn định ở một công ty xây dựng, tôi vẫn cứ thờ ơ với tất cả. Tôi cứ dằn vặt bản thân mình “Chắc mình sẽ ế mất thôi”… nhưng nào đâu ngờ, trong buổi party tất niên ấy, tôi uống đến say mèm và tỉnh dậy trong phòng của sếp. Khi tôi hiểu ra mọi chuyện thì sự đã rồi… Chua chát. Đau đớn. Căm phẫn… tôi mím môi cười mà nước mắt cứ chảy dài trên má.

Sau đó, sếp đến gặp tôi, xin lỗi tôi vì tất cả mọi chuyện và ngỏ lời cưới tôi về làm vợ vì đã “yêu em từ lâu rồi”. Tần ngần suy nghĩ, tôi lắc đầu từ chối. Vẫn cái lắc đầu dứt khoát như năm xưa tôi từ chối họ vì tôi biết bản thân tôi cần gì…

Trượt dài sau vết xe đổ ấy, tôi bất cần đàn ông, bất cần tình yêu chân thành. Tôi “yêu” đấy nhưng tôi cần tiền của họ, cần vẻ bề ngoài hào nhoáng của họ để lúc tôi sánh vai bên những người đàn ông ấy, sẽ có biết bao ánh mắt phải trầm trồ khen ngợi. Tôi cặp kè hết người này đến người khác, đến nỗi mỗi lần điện thoại tôi reo, mẹ phải hỏi “Điện thoại của thằng nào đấy con?”. Tôi phì cười “Có nói mẹ cũng chẳng biết đâu”, rồi tôi lại phóng đi với những buổi party thâu đêm, suốt sáng…

Tôi vẫn làm, vẫn mang tiền về nhà đầy đủ gửi cho mẹ giữ nhưng không ai biết được nỗi đau đang xoáy sâu trong tâm hồn mình. Ai nhìn tôi cũng nghĩ tôi thật hoàn hảo, giỏi giang và có một cuộc sống thật đáng mơ ước… nhưng họ đâu hiểu được cơn sóng lòng đang cuộn trào dữ dội trong tâm hồn tôi? Con thuyền tình của tôi cứ trôi đi, trôi đi mãi… và có lẽ sẽ không bao giờ tìm thấy được bến bờ bình yên…

Nhưng rồi, tôi đã gặp anh, cũng trong một buổi party. Tôi bị anh “hút” ngay bởi vẻ ngoài “Tây lai” ấy. Tôi mến anh ngay từ lần đầu chúng tôi nhìn thấy nhau. Chúng tôi bắt đầu làm quen, rồi cho nhau số điện thoại… Lần đầu tiên sau năm năm “chết khô”, con tim tôi đã đập lại những nhịp đập hạnh phúc của tình yêu.

Tôi mong chờ từng tin nhắn của anh vào mỗi sáng. Tôi nhảy cẫng lên vui sướng mỗi khi anh gọi đến cho tôi. Tôi mỉm cười một mình khi đọc những lời có cánh vu vơ ấy… Tôi đang yêu chăng? Có lẽ… chỉ có người trong cuộc mới hiểu được niềm hạnh phúc nhỏ nhoi ấy!

Tôi bắt đầu lại với một cuộc sống mới. Ngoài thời gian làm việc, tôi dành thời gian để chăm chút cho bản thân mình hơn, quan tâm đến anh nhiều hơn và cũng sống có trách nhiệm với mọi người hơn… Tôi muốn thay đổi tất cả, muốn rũ bỏ tất cả quá khứ đen tối, xấu xa ấy để bắt đầu với một cuộc sống vui vẻ, hạnh phúc bên người đàn ông tôi yêu thương.

Cuộc sống của tôi sẽ không còn là những cuộc ăn chơi thâu đêm suốt sáng, không còn cặp với đại gia này, ông lớn nọ, cũng không cần những đồng tiền nhơ nhuốc của họ nữa… Giờ đây, điều tôi cần và mong mỏi nhất là một cuộc sống bình yên, hạnh phúc, một người đàn ông tôi yêu và yêu thương tôi hết lòng… chỉ cần thế thôi… tôi sẽ không mong mỏi điều gì hơn thế nữa!

Theo Bưu Điện Việt Nam